ανεκδοτα

[andrey_]

Θα πάω το βράδυ να ποτίσω τα ζώα.
Κτηνοτρόφος;
Μπάρμαν.

[Chris_Superocean]

[Chris_Superocean]

Τι γίνεται όταν ένας φασίστας λέει όχι σε έναν άλλο φασίστα;
Παρέλαση.


Πώς λέγονται οι Red Hot Chilli Peppers στη Θεσσαλονίκη;
Μπούκοβο.

[andrey_]

Τα δικά μου ήταν καλύτερα.

[chris5]

Και επίσης εχω να πω και κατι άλλο:
Το παν ειναι να Γ--ας καθε μερα...
Να Γ--ας στο σπιτι,
να Γ--ας στην δουλεια,στην εξοχη,στο βουνο.
Να Γ--ας οτι κι αν γινει.
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
Να ΓΕΛΑΣ ρε..
Να ΓΕΛΑΣ!!!!!!

[episkeptis]

Κάλαντα αλκοολικών: Τρίγωνα κάλαντα μες στη γειτονιά, ήρθαν τα Χριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά…. Haig!!!

[gerogian]

Αστειακι .......επαγγελματικό!!!!'




Sent from my iPad using Tapatalk HD

[georges]

Αστειακι .......επαγγελματικό!!!!'




Sent from my iPad using Tapatalk HD

Τύφλα να'χει ο Βίκτωρας...




Φιλικά Γιώργος

[spacer]

[chris5]

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα. Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων.

Ο ταξιτζής σβήνει το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.

Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, «Γιατί σταμάτησες, τι κάνεις;»

Και ο οδηγός του απαντάει ευγενικά,

«Αγαπητέ μου φίλε στην εποχή του προφήτη όπως γνωρίζεις δεν υπήρχαν ταξί, γι’αυτό κατέβα και περίμενε για καμήλα!»

[Chris_Superocean]

- Τι θα κάνεις του Αγ. Βαλεντίνου;

- Τι μέρα πέφτει;

- Παρασκευή

- Φακές

[THANOS58]

Ένας πλούσιος Άραβας μπαίνει σ' ένα μπαρ κι ετοιμάζεται να παραγγείλει ένα ποτό όταν βλέπει έναν τύπο που φορά Εβραϊκό καπέλο, έχει σάλι προσευχής και παραδοσιακές μπούκλες..
Δεν χρειάζεται να είναι ο Αϊνστάιν για να καταλάβει ότι ο τύπος είναι Εβραίος. Οπότε, φωνάζει στον μπάρμαν τόσο δυνατά ώστε να τον ακούσουν όλοι "Ποτά για όλους εδώ μέσα εκτός από τον Εβραίο εκεί πέρα".
Μόλις τα ποτά μοιράζονται, ο Εβραίος του χαμογελά εγκάρδια, του γνέφει και του λέει "Ευχαριστώ!" με μια εξίσου δυνατή φωνή. Αυτό εξοργίζει τον Άραβα.
Για άλλη μια φορά παραγγέλνει ποτά για όλους εκτός από τον Εβραίο. Όπως και πριν, αυτό δεν φαίνεται να ενοχλεί τον Εβραίο. Συνεχίζει να χαμογελά και του ξαναφωνάζει "Ευχαριστώ!"
Ο Άραβας ρωτά τότε τον μπάρμαν: "Τι στο διάβολο συμβαίνει μ' αυτόν τον Εβραίο; Παρήγγειλα δύο γύρους ποτά για όλους εκτός απ' αυτόν και το μόνο που κάνει είναι να χαμογελά και να μ' ευχαριστεί. Είναι τρελός;"
"Όχι", απαντά ο μπάρμαν. "Είναι ο ιδιοκτήτης".

Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τους Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν «Μήπως έχεις νερό»;
«Όχι» του λέει ο εβραίος και συνεχίζει «μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5$.»
«Είσαι μαλάκας» του απαντάει ο Ταλιμπάν. «Εγώ ψάχνω για νερό για να επιζήσω και εσύ θες να μου πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο»
«Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρόλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις» του απαντά ο Εβραίος. «Σε 2 χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τζάμπα. Αυτό για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι εβραίοι» του λέει ο γέρος.
Βρίζοντας ο Τάλιμπαν τρέχει προς την κατεύθυνση που του είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο « Ο κωλό αδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα.!»

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ το χούφταλο επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε..»
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3.000 να σου δώσω»!

[karteo]

αντε να βαλω κι εγω μερικες εξυπνοκρυαδες
ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...

... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους "συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!"

... νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: "Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια..."

... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

... στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

... στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας "τίνος είσαι 'συ;"

... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω "Συγνώμη που στο χτύπησα".

... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω "τι καλό θα φάμε σήμερα;"

... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... "για το πετρέλαιο ήρθαμε"...

... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει "Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν"...

... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...
και το κορυφαίο !!!
Οταν Βαριέμαι ... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...
 

[andrey_]

... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει "Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν"...

Ποια είναι αυτή;

[Istar]

Η πιο ψεύτικη γυναίκα του σύμπαντος.



στο κάτω πόστ όπως είναι τώρα.

[karteo]

Ποια είναι αυτή;

αλλα προφερεται Κατεγινα Καινουγιου

[andrey_]

Η δεύτερη μου αρέσει.

[Istar]

Μια που είπαμε Κατερίνα Καινούργιου θυμήθηκα ένα ανέκδοτο.

Είναι λοιπόν ο Θεός και κάθεται και λέει
-Βαριέμαι κάτι πρέπει να κάνω να περάσει η ώρα μου.
Τι να κάνω? τι να κάνω  Το ΒΡΗΚΑ!! Θα φτιάξω το Σύμπαν!
Πιάνει λοιπόν και πλάθει τους γαλαξίες με τους αστέρες τους ανάβει και τους πετάει ψηλά. Τους κοιτάει..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Πιάνει πλάθει τους πλανήτες σε διάφορα χρώματα και μεγέθη τους πετάει ψηλά..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Σε αυτόν τον μπλέ πλανήτη θα δώσω πολλή προσοχή. Θα του βάλω ένα δορυφόρο και θα κάνω και βουνά και θάλασσες.
Πιάνει κάνει το φεγγάρι, τα βουνά και τα νερά τα κοιτάει.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Βάζει πάνω χλωρίδα, πανίδα, κοιτάει όλα τα ψηλά δέντρα και τα ζώα, τίγρεις, λιοντάρια, ελέφαντες κτλ.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Τώρα θα κάνω κάτι μοναδικό!! Θα φτιάξω τον ΑΝΤΡΑ!!!
Πλάθει τον άντρα με ιδιαίτερη προσοχή τον κάνει ψηλό, δυνατό, γενναίο..τον καμαρώνει...
-Ωωω! Ωραίο που τον έκανααα!
-Χμμ αλλά μόνος του θα είναι? Θα βαριέται ο καημένος..ΤΟ ΒΡΗΚΑ!! Θα του κάνω μία σύντροφο. Τη ΓΥΝΑΙΚΑ!!
Πιάνει πλάθει και κάνει τη γυναίκα.
-Για να δω, καλή την έκανα?? Εχμμμ..δεν πειράζει, άμα βαφτεί καλή θα ναι.

Η δεύτερη μου αρέσει.

Να με θυμήσεις του Αγίου Σάββα να σε πάρω για χρόνια πολλά τότε.

[PanosI]

Μια που είπαμε Κατερίνα Καινούργιου θυμήθηκα ένα ανέκδοτο.

Είναι λοιπόν ο Θεός και κάθεται και λέει
-Βαριέμαι κάτι πρέπει να κάνω να περάσει η ώρα μου.
Τι να κάνω? τι να κάνω  Το ΒΡΗΚΑ!! Θα φτιάξω το Σύμπαν!
Πιάνει λοιπόν και πλάθει τους γαλαξίες με τους αστέρες τους ανάβει και τους πετάει ψηλά. Τους κοιτάει..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Πιάνει πλάθει τους πλανήτες σε διάφορα χρώματα και μεγέθη τους πετάει ψηλά..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Σε αυτόν τον μπλέ πλανήτη θα δώσω πολλή προσοχή. Θα του βάλω ένα δορυφόρο και θα κάνω και βουνά και θάλασσες.
Πιάνει κάνει το φεγγάρι, τα βουνά και τα νερά τα κοιτάει.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Βάζει πάνω χλωρίδα, πανίδα, κοιτάει όλα τα ψηλά δέντρα και τα ζώα, τίγρεις, λιοντάρια, ελέφαντες κτλ.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Τώρα θα κάνω κάτι μοναδικό!! Θα φτιάξω τον ΑΝΤΡΑ!!!
Πλάθει τον άντρα με ιδιαίτερη προσοχή τον κάνει ψηλό, δυνατό, γενναίο..τον καμαρώνει...
-Ωωω! Ωραίο που τον έκανααα!
-Χμμ αλλά μόνος του θα είναι? Θα βαριέται ο καημένος..ΤΟ ΒΡΗΚΑ!! Θα του κάνω μία σύντροφο. Τη ΓΥΝΑΙΚΑ!!
Πιάνει πλάθει και κάνει τη γυναίκα.
-Για να δω, καλή την έκανα?? Εχμμμ..δεν πειράζει, άμα βαφτεί καλή θα ναι.
Να με θυμήσεις του Αγίου Σάββα να σε πάρω για χρόνια πολλά τότε.

 

[karteo]

και μας τι μας νοιαζει αν ειναι φτιαχτη η' οχι?

θα της βαλουμε βουλα γνησιοτητας σαν να ειναι ρολεξ ή πανεραι?

τζιζας φακ