ανεκδοτα

[chris5]

Δε μπορώ να σε πηδήξω, σε βλέπω σαν αδερφή.
-Κι εγώ έτσι έχω αρχίσει να σε βλέπω αφου δε με πηδάς.

 

[chris5]

Ηταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορης:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...

[chris5]

-Τάκη γιατί περπατάς σα χεσμένος;
- Αστα ρε μαλ@κα, πονάει ο κ@λος μου...
- Γιατί, τι έγινε;
- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Καιτούλα, σκοντάφτω σε ενα παλιό λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει: "Έχεις μια ευχή"
- Έλα ρε!!! καλά, και τι του είπες;.
-"Γ@μησε μας και συ βραδιάτικα"

 

[GiannisH]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο Σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε “Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;”
Και ο άνδρας απάντησε “Ευχαρίστως!”
Και η γυναίκα πρόσθεσε “Παρακαλώ για μένα άλλη μια...
ζεστή βάφλα με σαντιγύ!”.
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Θεός “Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!”
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Θεός όμως είπε “Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!”.
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς “Θέλεις και τηγανητές πατάτες;”
Και είπε ο άνθρωπος “Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!”
Kαι σχολίασε ο σατανάς “Ετσι μπράβο!”
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι…” Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ.

[WasteG8]

Και ένα στο πνεύμα των εορτών που πλησιάζουν...

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω το τούρκικο...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Σουλεϊμάν...

Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενειάδα μερικές διόλου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάντζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

[GiannisH]

 

[chris5]

- Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, γιατί έρχεται ο Ολυμπιακός και τους αλλάζει τα φώτα

 

[andrey_]

- Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, γιατί έρχεται ο Ολυμπιακός και τους αλλάζει τα φώτα

 

Σ' αρεσε χωρατατζη, ε;

Sent from my GT-S7562 using Tapatalk

[gerogian]

- Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, γιατί έρχεται ο Ολυμπιακός και τους αλλάζει τα φώτα

 

καλο !!!

[episkeptis]

-   Do you speak English?
-   Yes!
-   Name?
-   Abdul  Aziz.
-   Sex?
-   Three to five times a day.
-   No, no… I mean male or female?
-   Yes. Male, female, sometimes camel.
-   Holy cow!
-   Yes, cow, sheep, animals in general.
-   But isn’t  that hostile?
-   Horse style, doggy style, any style!
-   Oh dear!
-   No,no! Deer run too fast!

[PanosI]

-   Do you speak English?
-   Yes!
-   Name?
-   Abdul  Aziz.
-   Sex?
-   Three to five times a day.
-   No, no… I mean male or female?
-   Yes. Male, female, sometimes camel.
-   Holy cow!
-   Yes, cow, sheep, animals in general.
-   But isn’t  that hostile?
-   Horse style, doggy style, any style!
-   Oh dear!
-   No,no! Deer run too fast!

 

[GiannisH]

Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.

Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;

Χειρουργός: Γενόσημη, ας όψεται η κρίση...

Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι.....

[Chris_Superocean]

Τι ρίχνει ο τσαντισμένος spiderman?


















Ιστούς και παναγίες....



Είπα να αλλάξω κι εγώ την #^/8/@ υπογραφή του TAPATALK

[gerogian]

Τι ρίχνει ο τσαντισμένος spiderman?


















Ιστούς και παναγίες....



Είπα να αλλάξω κι εγώ την #^/8/@ υπογραφή του TAPATALK

  πολυ καλο!!

[gerogian]

-Τι ψάχνουν οι Πόντιοι αθλητικογραφοι τα τελευταία 30 χρόνια?
-Ποιος νίκησε τη Χαβάη 5-0.....
 
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.

- Πείτε μου γιατρέ, τι έχω;
- Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε; 

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο μετά την εγχείρηση;
- Φυσικά και θα μπορείτε.
- Περίεργο, γιατί δεν μπορούσα πριν.
 
- Γιατρέ μου, βλέπω πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Όχι, μόνο πράσινα και κόκκινα φωτάκια.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.

ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψήσε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ότι θές...
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια,όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!

ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.

- μωρό μου είμαι έγκυος!!!! τι θα ήθελες να είναι??
- πρωταπριλιά.......

[chris5]

Ρωτάει η δασκάλα στον Τοτό:

-Τοτέ γιατί είσαι Ολυμπιακός;
-Γιατί είναι η μαμά μου Ολυμπιακός, ο μπαμπάς μου Ολυμπιακός, και η αδερφή μου Ολυμπιακός
-Δηλαδή ρε Τοτέ, αν ο Μπαμπάς σου ήταν πο*στης, η μαμά σου και η αδερφή σου πουτ@ν€ς, εσύ τι θα ήσουν;
-Παναθηναϊκός κυρία...

 

[Chris_Superocean]

Όταν η γυναίκα μένει έγκυος, πηγαίνουν οι φίλες της και της χαϊδεύουν την κοιλιά και της λένε συγχαρητήρια, συγχαρητήρια!
Γιατί δεν πηγαίνουν ποτέ στον άντρα να του χαϊδεψουν τα @@ να του πουν συγχαρητήρια;;;;;;;;;





Είπα να αλλάξω κι εγώ την #^/8/@ υπογραφή του TAPATALK

[kiko]

.4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 πανέμορφα μοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!

[andrey_]

Πώς λεγόταν ο Ιππότης της Στρογγυλής Τραπέζης που ακύρωνε συνέχεια τα ραντεβού του;

.
.
.
.
.

Cancelot.

[bshop]

αρχίσαμε πάλι