ανεκδοτα

[ww]

- Γιατί κοιτάς συνέχεια το ρολόι σου;;
- Μου μιλάει κούκλα μου.
- Και τι σου λέει;
- Ότι δεν φοράς εσώρουχα..
- Λάθος λέει, φοράω!
- Α το άτιμο πάει μια ώρα μπροστά.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[George83]

 

[gerogian]

Είναι ένας νταλικέρης, ο Μπάμπης στο δρόμο κι οδηγάει… μέχρι που στο δρόμο συναντάει έναν τύπο στα κίτρινα και του κάνει σήμα να σταματήσει. Τι να κάνει, καλός άνθρωπος καθώς είναι σταματάει.

Ανοίγει ο Μπάμπης και του λέει
Να σε πάω κάπου;
Είμαι ο μαλ**κας με τα κίτρινα αν δε μου δώσεις ένα σάντουιτς κι ένα καφέ θα σε σκοτώσω».
Τι να κάνει ο Μπάμπης του δίνει ένα σάντουιτς που είχε και τον καφέ του και φεύγει.

Συνεχίζοντας τη διαδρομή συναντάει ένα τύπο στα κόκκινα που του κάνει σήμα να σταματήσει.
Σταματάει ο Μπάμπης μονολογώντας:
Ε, δεν μπορεί, δεύτερη φορά δε νομίζω να μου βγει μαλ**κας…
Ανοίγει η πόρτα και του λέει ο τύπος: Είμαι ο μαλ**καςμε τα κόκκινα δώσε μου ένα καπέλο και ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου αλλιώς σε σκοτώνω.
Βγάζει ο Μπάμπης το καπέλο και τα γυαλιά του και του τα δίνει.

Συνεχίζει ο Μπάμπης τη διαδρομή του και μες στη μέση του δρόμου αυτή τη φορά βλέπει βλέπει ένα τύπο στα μπλε. Δεν μπορεί να τον αποφύγει και σταματάει.
Ανοίγει την πόρτα ο Μπάμπης και λέει κατευθείαν: Ξέρω,ξέρω. Είσαι ο μαλ**κας με τα μπλε. Τι θέλεις;
Άδεια και δίπλωμα…

[karteo]

1ο...

- το CERN φιλε κανει λαθος. το μποζονιο Higgs δεν υπαρχει αδερφε!
- Και τοσα δις ευρω για το τιποτα? Να εδω ασε με, οπου σε βολευει...

2ο...

Επινα κρασι και χυθηκε λιγο στην παλαμι μου. Μεθυσε αποψε το κοριτσι μου.

[GiannisH]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος...
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Νατάσσα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα, απάντησε ο Εβραίος.
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η θεά Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο.... Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο τρισάθλιος γέρος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
- Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές..., αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε...
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω, είπε ο Εβραίος. Μου έδωσε τα 3000$ που σου χρωστούσε για να σου δώσω!!!!

[blackbird]

Παμπάλαιο και έχει ειπωθεί σε άπειρες παραλλάγες. Με Ολλανδούς, Σκωτσέζους, γείτονες κλπ.

[chris5]

Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια.
Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου.
Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!"
Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια.
Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα
 Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:
- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"
- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή ΡΙΟ-ΑΝΤΙΡΙΟ βρήκες να μπεις;"

[chris5]

Ένα παλιο αλλα καλο.


Επί εποχής Ronald Reagan , μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει :
- Κύριε , προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο . Τι να κάνω ;
- Τίποτα παιδί μου , περίμενε να τελειώσουν πρώτα .
Μετά από 15 λεπτά ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο . Τι να κάνουμε ;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν .
Στη μισή ώρα ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο . Δεν θα κάνετε τίποτα ;
- Όχι ακόμη .
Μετά από 45 λεπτά ..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ , ας τους βομβαρδίσουμε ...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους .
Στην μία ώρα πάνω ...
- Κύριε , οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο .
- Ωραία , τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού !

[georges]

Σε γκάλοπ που έγινε για το τι κάνουν οι άντρες μετά από μια καυτή νύχτα έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

- Το 20% ανάβει τσιγάρο.

- Το 10% γυρίζει πλευρό.

- Και το 70% γυρίζει σπίτι.




Φιλικά Γιώργος

[George83]

Πολύ καλό...

[Istar]

Ο γέρος και η σeξουαλική δραστηριότητα.

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
-Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
-Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σeξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σeξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σeξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σeξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σeξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σeξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σeξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε μπόλικη σeξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
-Συγγνώμη αλλά τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
-Και τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σeξουαλική δραστηριότητα»;
Και ο γέρος του απαντά:
-Μου σπάει τα @ρχίδι@!!!

[nin]

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει: "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα: "Ναι, εσύ που είσαι;"

[PanosI]

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει: "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα: "Ναι, εσύ που είσαι;"

 

[GiannisH]

-Πάρτε καλέ κύριε ένα λουλούδι για την κυρία που είναι τόσο όμορφη!
-Δεν θέλω, ευχαριστώ.
-Για την άλλη χθες πήρατε όμως...

[Chris_Superocean]

Πως λέγεται ο γέρος που φεύγει από το σπίτι και ξανα γυρνά;
.
.
.
.
.
.
.
.
Silver αλε ρετουρ.......................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Aris2176]

Πως λέγεται ο γέρος που φεύγει από το σπίτι και ξανα γυρνά;
.
.
.
.
.
.
.
.
Silver αλε ρετουρ.......................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[afnios]

Παραολυμπιαδα 2004,προκριματικοι κολυμβησης,ζητα να παρει μερος αθλητης χωρις χερια και ποδια.
''Πως θα κολυμπησετε'' τον ρωτα ο υπευθυνος συμμετοχων με εκπληξη.
''Με τα αυτια μου'' απαντα ο αθλητης και του δινετε το οκ.
Τον τοποθετουν στον βατηρα και με την εντολη του αφετη τον σπρωχνουν στο νερο της πισινας.
Με την εισοδο του στο νερο βουλιαζει σαν μολυβι στον πατο της πισινας,πεφτουν οι διασωστες μεσα και τον ανασυρουν.
''Μα καλα,τι συνεβη'' τον ρωτουν.
Και αυτος απαντα βριζοντας ''ηθελα να'ξερα ποια που@@να εβαλε τα αυτια μου μεσα απ'το σκουφακι''

[Dinamik42]

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση…

Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.

Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: Κόλαση για εκβιαστές

– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : Κόλαση για δολοφόνους

– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: Κόλαση για χασικληδες. Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.

Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!
 
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:

– Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;

– Και το ρωτάς; Πάρε… του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:

– Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;

– Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:

– Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:

– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος!

[blackbird]

[batman1345]

Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο λόγω της οικονομικής κρίσης! Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε.

Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

«Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούν για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.»

Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:

«Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου.»

Έκανε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:

«Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν πουλάω και βρακιά, αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάνε ακόμη λίγη υπομονή.»

Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:

«Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν και βρακιά πουλάω και κρεβάτια. Mα και πάλι δε τα βγάζω πέρα. Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο.»

Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:

«Αγάπη μου, τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν, ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο. Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα.»