ανεκδοτα

[bshop]

πάρτε δύο ωραία...



και

"Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν."

[Chris_Superocean]

Φεύγεις από δημόσια υπηρεσία στο εξωτερικό

- Thank you sir.
- Have a nice day sir.


Φεύγεις από το ΙΚΑ

- Το στυλό φιλαράκι.
- Ώπα σορρυ...

[gerogian]

[George83]

• Οι διακοπές έγιναν σαν το σεξ, όλοι θέλουν κανείς δεν κάνει και αν κάνει δεν το λέει!!!

• Πρόβλημα Φυσικής : Εάν χρωστάω 3500€ εφορία και έχω εισόδημα 630€ , κινούμενος με 15 km/h σε πόση ώρα παίρνουν τα @ρχίδια μου ?

• Άκουσα την πεθερά μου να παραπονιέται ότι δεν σηκώνω ούτε ένα δάχτυλο για τις δουλειές του σπιτιού. Πλησίασα και σήκωσα το μεσαίο... Καλά δεν έκανα ?

• Έχω φάει 5 μήλα απ το πρωί!!!!Ο γιατρός πρέπει να έχει φτάσει στου διαόλου τη μάνα τώρα...

• Όλα τα στρογγυλά πράγματα ασκούν άλλη γοητεία τελικά...το φεγγάρι, η μπάλα, τα βυζιά!!!!

• Ήρθε η άλλη χθες σπίτι, άναψα το τζάκι για να κάνω ατμόσφαιρα και με κοιτούσε περίεργα...Εγώ φταίω που είμαι ρομαντικός και ασχολούμαι μαζί σου καλοκαιριάτικα!!!!

• Τραβάτε με κι ας κλαίω, αλλά όχι κοντινά και από δεξιά αν μπορείτε !!!!!!!!!

[George83]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του :
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!

[fovos]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις;
Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...!!!

[The_Jackal]

Δύο φίλες συζητούν :
- Γνώρισα χθες ένα πολύ καλό παιδί, ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό...
- Που τελείωσε?
- Στο στήθος μου, αλλά τι σχέση έχει αυτό?

[batman1345]

[chris5]

Πεθαίνει ένας πόντιος και πάει στον παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος, καθώς τον ξεναγούσε τον πάει σε ένα δωμάτιο με πολλά ρολόγια τα οποία είχαν έναν μόνο δείκτη.
- Τι είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος
- Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων.
Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια.
Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάζει, δύο, τρεις, τέσσερεις φορές και ρωτά απορημένος τον Αγιο Πέτρο:
- Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι;
- Α αυτό ψάχνεις; Αστο. Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.

[blackbird]

Των  Αθηναίων το ρολόι βρέθηκε;

[svl]

Των  Αθηναίων το ρολόι βρέθηκε;

Ναι, ηταν χάμω..

[chris5]

Των  Αθηναίων το ρολόι βρέθηκε;

Ανεκδοτο ειναι,αμαν με τους Αθηναιους.

[blackbird]

Ναι, ηταν χάμω..

Σίγουρα; Μήπως το πήρε για ελικόπτερο;

[batman1345]

«Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
Κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
Κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που ‘χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
Κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
Κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, “μπόγοι κακοδεμένοι”.
Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλωτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι.
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.
Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους κωλομπαράδες .
Κώλοι “τοιούτων”, ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ’ είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες…. “ή ταν ή επί τας”!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: “Τι κώλος!”»

[chris5]

Σ ένα νοσοκομείο κόψανε το πόδι κάποιου κι όταν έφευγε τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του. Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο. Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη.
-Φίλε να το θάψουμε;
-Ευχαρίστως, του απαντά και το έθαψε.
-Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
-Αστα ρε φίλε όλα μαζί !

 

[sham]

Τι είναι μπλε και δε κλείνει ποτέ;

Το μπλε ανοιχτό

 

[Chris_Superocean]

Πολύ τα γουστάρω αυτά τα καμένα...   

[Chris_Superocean]

Ηταν ενας Γερμανος, ενας Γαλλος κι ενας Ελληνας (ως συνηθως) και μετα απο ενα ατυχημα που ειχαν πεθαναν και οι τρεις. Εμφανιζεται ξαφνικα μπροστα τους ο Αγιος Πετρος και τους λεει: «θα σας δωσω απο μια ευκαιρια να δουμε αν θα πατε στον παραδεισο η στην κολαση.»

«Θα πεταξετε και οι τρεις απο ενα αντικειμενο μεσα στη θαλασσα κι εγω θα βουτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πατε στην Κολαση, αν ομως δεν το βρω θα πατε στον Παραδεισο.»

Συμφωνησαν και οι τρεις με την προταση του αγιου και αρχισαν να σκεφτονται τι να πεταξουν.

Πρωτος ηταν ο Γερμανος που πεταξε στη θαλασσα ενα κουμπι. Βουταει ο Αγιος Πετρος και μετα απο μιση ωρα βγαινει με το κουμπι στο χερι.
«Δυστυχως για σενα το βρηκα κι ετσι θα πας στην Κολαση», του λεει.

Μετα ηρθε η σειρα του Γαλλου ο οποιος αφου ειδε πως ο Αγιος βρηκε κατι τοσο μικρο οσο ενα κουμπι, αποφασισε να πεταξει μια τριχα. Βουταει ο Αγιος, περναει μια ωρα, περνανε δυο ωρες και στο τελος βγαινει παλι με την τριχα στο χερι.
«Κι εσυ δεν τα καταφερες, αρα κι εσυ θα πας στην Κολαση», ειπε και στον Γαλλο.

Τελος ηρθε η σειρα του Ελληνα ο οποιος πεταξε κι εκείνος κατι μεσα στη θαλασσα. Βουταει ο Αγιος, περνανε γυρω στις πεντε ωρες και στο τελος βγαινει χωρις να κραταει τιποτε στα χερια του.
«Δεν μπορεσα να βρω αυτο που πεταξες, συνεπώς θα πας στον Παραδεισο, ομως μπορεις σε παρακαλω να μου λυσεις την απορια και να μου πεις τι ηταν αυτο;» τον ρωταει.

Και η απαντηση του Ελληνα:
«Depon αναβραζον!»

[Chris_Superocean]

Θα ηθελα να μοιραστω μαζi σας, μια εμπειρια μου επανω στο ποτο και την οδηγηση. Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος, ειχε προβληματα με την Τροχαια, ενω επιστρεφει σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθεί με παλιους καλους φιλους. Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζi με μερικους παλιους και καλους φιλους σε ενα μπαρακι, για να το «γιορτασουμε». Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς…. κι ολα αυτα σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.

Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Πηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο.

Επιπλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα.

[chris5]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε:
- Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ!!
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβη.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε εκ νέου:
- Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ!!
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά:
- Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα.... Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της.
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο:
- Συγνώμη δεν το ήξερα, και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
- Τι στο καλό της είπες;
Ο πιλότος απάντησε:
- Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!!!