ανεκδοτα

[PanosI]

46 Ειδη του Μαμακα...!!!


1. Ο ορατός: κοίτα ένα Μ@λ@κα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε Μ@λ@κα
3. Ο ακίνητος: έμεινε Μ@λ@κας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε Μ@λ@κα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μ@λ@κας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα Μ@λ@κα
7. Ο χαμένος: που σε ρε Μ@λ@κα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο Μ@λ@κας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιΜ@λ@κας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι Μ@λ@κας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: Μ@λ@κας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο Μ@λ@κας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον Μ@λ@κα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά Μ@λ@κας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι Μ@λ@κας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει ####### ρε Μ@λ@κα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε Μ@λ@κα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε Μ@λ@κα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντροΜ@λ@κα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο Μ@λ@κας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε Μ@λ@κα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε Μ@λ@κα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος Μ@λ@κας
24. Ο άξιος: μπράβο Μ@λ@κα
25. Ο αγαπητός: Μ@λ@κα μου!
26. Ο υπέρβαρος: XoντροΜ@λ@κας
27. Ο όμορφος: Ωραίος Μ@λ@κας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε Μ@λ@κα
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν Μ@λ@κα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν Μ@λ@κα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε Μ@λ@κα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε Μ@λ@κα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η #######!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η ####### στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας Μ@λ@κας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε Μ@λ@κα
39. Ο καρυοθραύστης: η ####### του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: Μ@λ@κας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή Μ@λ@κας
42. Ο ψαράς: Μ@λ@κας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η ####### πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: Μ@λ@κας στο τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. Έλλην ψηφοφόρος : Οοοοοο μ@λ@κας!

[The_Jackal]

46 Ειδη του Μαμακα...!!!


1. Ο ορατός: κοίτα ένα Μ@λ@κα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε Μ@λ@κα
3. Ο ακίνητος: έμεινε Μ@λ@κας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε Μ@λ@κα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μ@λ@κας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα Μ@λ@κα
7. Ο χαμένος: που σε ρε Μ@λ@κα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο Μ@λ@κας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιΜ@λ@κας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι Μ@λ@κας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: Μ@λ@κας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο Μ@λ@κας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον Μ@λ@κα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά Μ@λ@κας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι Μ@λ@κας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει ####### ρε Μ@λ@κα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε Μ@λ@κα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε Μ@λ@κα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντροΜ@λ@κα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο Μ@λ@κας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε Μ@λ@κα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε Μ@λ@κα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος Μ@λ@κας
24. Ο άξιος: μπράβο Μ@λ@κα
25. Ο αγαπητός: Μ@λ@κα μου!
26. Ο υπέρβαρος: XoντροΜ@λ@κας
27. Ο όμορφος: Ωραίος Μ@λ@κας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε Μ@λ@κα
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν Μ@λ@κα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν Μ@λ@κα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε Μ@λ@κα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε Μ@λ@κα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η #######!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η ####### στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας Μ@λ@κας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε Μ@λ@κα
39. Ο καρυοθραύστης: η ####### του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: Μ@λ@κας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή Μ@λ@κας
42. Ο ψαράς: Μ@λ@κας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η ####### πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: Μ@λ@κας στο τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. Έλλην ψηφοφόρος : Οοοοοο μ@λ@κας!

Κλασσική Αξία Ο Μαμάκας

[GiannisH]

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
 
Πάει λοιπόν η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και αυστηρό ύφος:
 
- «Κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω»
 
Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και μπάσα φωνή:
 
- «Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει;»

[GiannisH]

[gerogian]

ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
-----------------------------------------------------------------------------------

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές.
 Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
-------------------------------------------------------------------------------------
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων.
--------------------------------------------------------------------------------------
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

[andrey_]

Κάτι τέτοια αστεία μόνο ο coral τα καταλαβαινει, λόγω ηλικίας...

[Coral]

Παράθεση από: andrey_ στις Σήμερα στις 06:24:09 μμ>

Κάτι τέτοια αστεία μόνο ο coral τα καταλαβαινει, λόγω ηλικίας...

Ναι τα λεγαμε περιδιαβαινοντας με τον Περικλη στην αγορα,ενθυμουμαι δε,σε καποιο απ αυτα μου σκιστηκε ο χιτων απο τα γελια,ωραιες εποχες.

[GiannisH]

Πάει κάποιος στον ΩΡΛ και παραπονιέται ότι η γυναίκα του δεν ακούει καλά, αλλά και αρνείται να πάει στον γιατρό.

- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε…θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου. Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις. Εντάξει?

Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει

- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?

Καμιά απάντηση από την σύζυγο. Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1…τίποτα.

Φτάνει στο μισό μέτρο…..

- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?

- Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!

[GiannisH]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων...το παρακολουθεί λοιπόν, μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή!
 
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "

[THANOS58]

Ποια η απίστευτη απάντηση που έδωσε φοιτητής από το Πανεπιστήμιο Κρήτης σε ερώτηση για το μάθημα της Χημείας; Σύμφωνα πάντα με τους χρήστες αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη Xημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη; (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.
Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.
Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει;
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι «Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί» και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει…. αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.
Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: «Θεέ μου, Θεέ μου».

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό ’10′.

[THANOS58]

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"
Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την  αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"
Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Κυρία: "Α. ναι;"
Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"
Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"
Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη...... στο σεξ από σας"
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"
Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".
Κυρία: "Λοιπόν, πόσα θέλεις;"
 

[Rastiniak]

Δυο φιλοι συζητουν

   Που λες Μητσο καποτε ειχα ενα φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη..

 Σοβαρα?Και τι κανει τωρα ο φιλος σου?

Τον πατησε νταλικα 

[spacer]

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει έκπληκτο τον χασάπη, παίρνοντας με τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζε εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του...

[gerogian]

Παντρεμένος σε φίλο:
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε στο γηπεδο αύριο ή έχεις περίοδο;
------------------------------------------------------------------
Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
-Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη

-----------------------------------------------------------------------------

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

--------------------------------------------------------------------------------
Αμα η γυναικα ξεκινησει με τη φραση "Εισαι πολυ καλο παιδι αλλα.." Μαντεψε ποιος δεν θα πηδηξει!!

[fovos]

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
- Εσύ; Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε:
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

[Chris_Superocean]

Πως λέγεται ο σουπερ ήρωας από το Περιστέρι;









Lenorman

[GiannisH]

 

[fovos]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε :
 - Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
 Και απαντάει κι αυτός :
 - Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!!!

[jim teo]

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;
-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..!

[chris5]

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;
-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..!