ανεκδοτα

[THANOS58]

Βρεθηκε τρόφιμο που προκαλεί πόνο και ταλαιπωρία χρόνια μετά την κατανάλωση του...
Η γαμήλια τούρτα...!!!

Tα δόντια σου είναι σαν αστέρια...
- Tόσο λαμπερά...
- 'Οχι, τόσο κίτρινα και τόσο μακριά το ένα από το άλλο...

Βλήματα έχουμε πολλά, πάντως...αν είχαμε και κανόνια, θα είμασταν Υπερδύναμη...

Όταν θέλεις να κόψεις το τσιγάρο πάρα πολύ, όλο το σύμπαν συνομωτεί για να γαμ@θεί και να το ξαναρχίσεις...
"Πάολο Καρέλιο lights"

Αφού η σοκολάτα είναι υποκατάστατο του σεξ, εγώ που χτες έφαγα μία γάλακτος, μία λευκή και μία μαύρη έκανα π@ρτούζα...

- Μ`αρέσεις πολύ, θα 'θελες το Σάββατο να βγούμε
 για ένα ποτό να γνωριστούμε...
- Είσαι πολύ γλυκός αλλά παντρεύομαι το Σάββατο...
- Μαλακία...Παρασκευή...

 -Με τι προτιμάς να κοιμάσαι το βράδυ, με πιτζάμες ή εσώρουχα...
- Με γκόμενα ρε συ...

[K_O_S_T_A_S]

Με τον γιατρό στο τηλέφωνο:


Ασθενής : Έλα γιατρέ πες μου, τί τρέχει;


Γιατρός: Έχω ένα κακό νέο και ένα πολύ κακό!


Ασθενής: Ωχ! Τί δηλαδή;


Γιατρός: Το κακό είναι ότι θα πεθάνεις σε 24 ώρες.


Ασθενής: :Ο !!! Δηλαδή ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠ'ΑΥΤΟ;;;


Γιατρός: Να μωρέ, σε ψάχνω απο χτες!!!





 

[K_O_S_T_A_S]

- Μαλάκα... θα σου ΣΠΑΣΩ ΤΑ ΜΟΥΤΡΑ!!!

- Γιατί ρε φίλε τί έκανα;

- Η αδερφή μου μου είπε ότι την πήδηξες με το ζόρι!!!

- Μαλακίες σου λέει... μόνο εγώ την πήδηξα! Ο Ζόρι τραβούσε ΒΙΝΤΕΟ!!!




- Φίλε, το ξέρεις ότι το 30% των αντρών μετά το σέξ λένε τις εντυπώσεις τους;

- WOW!!! Και το υπόλοιπο 70%;

- Δε ξέρω, εσύ μιλάς με την παλάμη σου;;;




- Μαρία; Ο πατέρας σου είναι ζαχαροπλάστης;

- Αααχχχ... επειδή είμαι γλυκειά σα ζάχαρη;

- Όχι! Επειδή μου τα'χεις κάνει ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ!!!

[gerogian]

Μετά την ερωτική πράξη ρωτάει η γυναίκα:
- Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
- Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
- Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!

-------------------------------------------------------------------------

Η κυρία και ο ταύρος
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο
Ταύρος, τέλος πάντων..!
 Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε... Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

[GiannisH]

Είναι ένα αντρόγυνο στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητούν.
 
Λέει η σύζυγος στον άντρα της:
 -Άντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα, δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
 

Ο άντρας:
 -Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Υπάρχει και η κρίση.
 

Η σύζυγος:
 -Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί.
 Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα.
 

Μετά από μια εβδομάδα του λέει:
 -Άντρα μου η διπλανή μας πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
 

Ο άντρας:
 -Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Είναι και το Δ.Ν.Τ.
 

Η σύζυγος:
 -Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου.
 Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο.
 
Μετά από ένα μήνα του λέει:
 -Η διπλανή μας, φτιάχνει τζάκι.Θέλω κι εγώ!
 

Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια απάντηση από τη γυναίκα του:
 -Θα πάρω από το βιβλίαριο του πατέρα μου.
 Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται καλά και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει ακόμη πιο κοντά.
 
Και τότε της λέει ο άντρας της:
 -Σιγά γυναίκα έτσι που πας θα το κάψεις το βιβλιάριο του πατέρα σου!!!!

[Chris_Superocean]

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στα γραφεία της χρυσής αυγής
και ζητάω δουλειά σε "σπαστά ελληνικά"..........

[fovos]

                 
Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Σε μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
 
- Μπρε Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
 
Ο Σήφης παίρνει ύφος....

 ...
 - Μέσα στη χέρα μου κρατώ
 χώμα του Ψηλορείτη
 να το σκορπώ όπου πατώ
 για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
 
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο?
 
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι"...   

--------------------------------------------------------------------------------

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
 - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
 - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
 - 97 ετών, λέει ο παππούς.
 Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
 - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
 - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
 είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
 Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
 - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι
εκείνος;
 - Ε, 125 τον άλλο μήνα.
 - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
 - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
 Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
 - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
 - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
 - Και τι θα κάνετε εκεί;
 - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
 Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
 φουντάρει.
 - Και...γιατί παντρεύεται;
 - Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
                                                               

[xartogiakas]

- Μπαμπά τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα?
- Τα χρήματα από τα κάλαντα!





- Πωπω ρε φίλε... αύριο είναι Παρασκευή και 13.
- Ε και?
- Έχω συνέντευξη για δουλειά... γκαντεμιά ρε γαμώτο.
- Καλά ρε φίλε πιστεύεις ακόμα στις...προσλήψεις!

[Chris_Superocean]

ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΝΕΑ ΑΠΟ ΤΗ ΜΟΔΑ

Φέτος θα φορεθούν.....

...τα περσινά

[Chris_Superocean]

Οι γυναίκες είναι άγγελοι...

και όταν κάποιος τους σπάσει τα φτερά,

αυτές συνεχίζουν να πετάνε πάνω σε σκουπόξυλο...!!!

[fovos]

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη. ...

 Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

 -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

[Chris_Superocean]

Πείτε μου τώρα ειλικρινά, έτσι δεν είναι;



 

[koubilaihan]

Ακριβώς όμως!

[fovos]

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει...



- Δικά σας είναι όλα;

- Ναι!

- Απίστευτο! Και πως τα λένε;

- Γιώργο

- Γιώργο? Και τα 7;

- Ναι, κοιτάξτε...... Γιώργοοοοοοο!

Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7.

Ο τύπος τρελαίνεται

- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;

- Με το επώνυμο.!

[GiannisH]

 -Με απατάς!!!

 -Εγώ; Μα τι πάθατε σήμερα...είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

[nicolasg]

-Με απατάς!!!

 -Εγώ; Μα τι πάθατε σήμερα...είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

[jimagic]

Συζητούν 2 ξανθιες:

- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."

[fovos]

Στο οδοντοιατρείο, η ασθενής:
 -Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
 -Αποφασίστε κυρία μου, πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας........

[jim teo]

Χθες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα. Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε η γιαγιά μου και μου είπε:

So you think you κεντάς;


H ονομασία GPS, βγαίνει από τα αρχικά των λέξεων Gamoto, Pou Strivo??


Το πρωί ντετέκτιβ, το βράδυ μάγειρας:

Ηρακλής Πουμαρό...


Ο Μποντ μπαίνει σε ένα μπαρ, βλέπει μια εντυπωσιακή γυναίκα και κάθεται δίπλα της κοιτώντας επίμονα.

Μποντ: Με λένε Μποντ. Τζέιμς Μποντ

Γυναίκα: Με λένε Οφ. Φακ Οφ.


Ο Chuck Norris μπορεί και κουμπώνει την ζώνη του λυκόφωτος!!!.

Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει το σκυλόψαρο να …γαβγίσει!!!

Ο Chuck Norris είπε αναστήσου…Και η Άννα στήθηκε!!!

O Chuck Norris ξέρει που είναι το νησί του Lost.

O Chuck Norris ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας…

[Chris_Superocean]

Χθες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα. Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε η γιαγιά μου και μου είπε:

So you think you κεντάς;

 





- Εγώ τα ξέρω όλα...

- Άσε μας googliτσα μου...