ανεκδοτα

[gerogian]

Κ Α Τ Α Π Λ Η Κ Τ Ι Κ Α   ολα ρε Θανο!!!κατουρηθηκα!

[K_O_S_T_A_S]

- ΓΥΝΑΙΚΑ... πότε έχουμε επέτειο?

- 28 Οκτωβρίου!

- ΣΩΠΑ ΡΕΕ... δηλαδή όταν όλοι εκείνη τη μέρα έλεγαν ΟΧΙ, εγώ ο μαλάκας είπα ΝΑΙ??


 

[alexoma]

"Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές.
Ενδιαμέσως, σε σκουπιδότοπους και λιμάνια."
Απιστευτο! Ειχα παλια ενα προσπεκτους που μας δωσανε στη σχολη
με διαφορα τετοια ωραια! πρεπει να το βρω..

[chris5]

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει λοιπόν:
 «Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»
 Πάει η μελαχρινή,...
 κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.
Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.
 
Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη…έμοιαζε σαν να σκεφτόταν κάτι.... Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει: «Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.» Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας: «Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

[gerogian]

Η κηδεία του καρδιολόγου.
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…. είμαι γυναικολόγος…»

[antonio-titanium]

Γιατί  θα κάνει θραύση το  iPhone 5 στους Παναθηναϊκούς?

Έρχεται το iPhone 5.
 
Και θα κάνει θραύση στους Παναθηναϊκούς!
 
Γιατί η οθόνη είναι μεγαλύτερη.
 
Τι δεν καταλαβαίνεις;
 
Πάμε πάλι.
 
Είσαι Παναθηναϊκός και έχεις το iPhone4 ή 4s.
 
Μπαίνεις χθες στην εφαρμογή της Super League.
 
Να δεις τη βαθμολογία.
 
Και βλέπεις στην οθόνη σου αυτό:
 

Uploaded with ImageShack.us

 
Το iPhone 5 όμως έχει μεγαλύτερη οθόνη.
 
Και χωράει και την 11η θέση! Ώστε να βλέπουν το όνομα της αγαπημένης τους ομάδας.



ΥΣ: καλοπροαίρετη καζούρα!

[GiannisH]

Xαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα 

Η μήπως είναι κρίμα λέτε? 

[Chris_Superocean]

Πως λέγεται ο χρυσαυγίτης που ταξιδεύει
Λονδίνο Άμστερνταμ ή Βερολίνο;











Κασιδιάρα ψυχή

[poseidon88]

Η κηδεία του καρδιολόγου.
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…. είμαι γυναικολόγος…»

 

Φιλικά, Μάνος.

[THANOS58]

Η αμήχανη στιγμή που Θεσσαλονικιά σε λεωφορείο, φωνάζει:
"Ανοίξτε με από πίσω...!!!"
/
/
/
/
/
/
/
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο
ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε
στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή..........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος
να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε
πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
       

[THANOS58]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.
 
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
 
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης
 
Για καλή μας τύχη  βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
 
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.
 
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
 
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
 
"Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;"
"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
 
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
 
"Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;"
 
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα
 
"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;"
 
"Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
 
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.
 
Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, "Τι ήταν αυτό;"
 
Και ο Τάκης απαντά:
 
Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε.

[gerogian]

-Παππου θα γινω γκει..
-Οτι θες γινε παιδι μoυ,μονο π@υστης μην γινεις!

Αγάπη μου αν ήμουν έγκυος...τι θα ήθελες να είναι..?
-Πρωταπριλιάτικο αστείο.!


-Kαλα ρε φιλε μενεις κοντα σε παραθαλασσια περιοχη και δεν ξερεις να κολυμπας;
-Γιατι ρε μαλακα εσυ που μενεις κοντα σε αεροδρομειο ξερεις να πετας;



Προς όλες τις νοικοκυρές: ...
μ΄ένα γραμμάριο Fairy πλένεις 100 πιάτα...
μ΄ένα γραμμάριο κόκα πλένεις 100 πιάτα ... σκουπίζεις ... σφουγγαρίζεις ... μαγειρεύεις ... κουρεύεις το γρασίδι...



Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τηv πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!


Δυο ξανθές συζητούν
- Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;
- Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλημμύρισε κι αυτοί τραγουδάνε.


Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια; ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.
-Και καλά πως πετυχες το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι .


-Μαμά τα παιδιά με λένε χοντρομπαλά
-Και γιατί δεν τα κυνηγάς?
-Γιατί πάνε απ'τα στενάκια

[gerogian]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία...

του πλοίου 'Γρενάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας
 κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος
ήρθε τρέχοντας και του είπε:

-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο...

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το...



...πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:

-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;

Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ
 και δεν θα αποθαρρύνονταν.

Ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:

-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

-Φέρε μου το καφέ παντελόνι!!!

[K_O_S_T_A_S]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία...

του πλοίου 'Γρενάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας
 κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος
ήρθε τρέχοντας και του είπε:

-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο...

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το...



...πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:

-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;

Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ
 και δεν θα αποθαρρύνονταν.

Ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:

-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

-Φέρε μου το καφέ παντελόνι!!!

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ τέλειο! 

[spacer]

Καλώς ήλθε !!

[spacer]

Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Εβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Εβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Εβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής:
Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.
Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:



Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!

[THANOS58]

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη:
              "Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";
 
Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:
  "ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".
 
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο,
που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά,
η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:
"Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται,
υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"
 
Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή:
"200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"
 
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν
σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:
"Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω
                         κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!
 

[Charilaos]

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη:
              "Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";
 
Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:
  "ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".
 
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο,
που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά,
η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:
"Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται,
υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"
 
Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή:
"200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"
 
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν
σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:
"Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω
                         κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!

χαχααχαχαχαχαχααχαχχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα

[jim teo]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...
 

 Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."


 ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΑΜΥΝΑΣ Ο ΜΕΙΜΑΡΑΚΗΣ  :

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι
φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν
φτάσει."
Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
Εφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!

[jim teo]

.............και μερικά καμμένα


- Εχθές, έσωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό..!
- Ελα ρε μεγάλε, μπράβο! Πως τα κατάφερες;
- Εγκράτεια φίλε μου… Εγκράτεια !


Σταματάει ένα πρεζάκι έναν τύπο στον δρόμο και του λέει:
-Φίλε μήπως έχεις 2 ευρώ;;
-Τι τα θες ρε φιλαράκι;;
-Να πάρω τη δόση μου θέλω.
-Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;;


Πάει ο Τάκης διακοπές και μετά από ξενύχτι πάει σε ένα από τα κλασικά
τουριστικά μαγαζιά για πρωινό.
Κάθεται, λοιπόν, παραγγέλνει και σε λίγο το γκαρσόνι του φέρνει τα
πιάτα τα οποία είχαν πολύ παράξενο περιεχόμενο...
- Ορίστε κύριε, φίδια, χελώνα και τα ποντίκια σας
- Καλά πλάκα μου κάνεις!?, φωνάζει ο Τάκης, - τι είναι αυτά που μου έφερες??!!
- Μα καλά κύριε,εσείς δε ζητήσατε eagle's breαkfast;


Είναι δυο βελόνες και τρέχουν στην ανηφόρα.
Τότε περνάει ένας σκαντζόχοιρος από δίπλα τους και λέει η μία βελόνα στην άλλη:
-Γαμώτο χάσαμε το λεωφορείο!!


Ληστής: χέρια ψηλά....
Ξανθιά: Ωωωωω Θεέ μου δεν το πιστεύω........Χατζηγιάννη εσύ είσαι;


O Τσακ Νόρις δεν περιμένει να περάσει η ώρα... Την επισκέπτεται αυτός.
Ο Τσακ Νόρις έκανε τον τελευταίο των Μοϊκάνών τελευταίο των Μη-ικανών
Ο Τσακ Νόρις πετάει γεράκι την Καθαρά Δευτέρα.
Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σταυρό κουβαλάει ο Πλούταρχος !
Ο Τσακ Νόρις έραψε το Σχιστό...