ανεκδοτα

[xartogiakas]

Κάνει το ΣΔΟΕ (Εφορία) έφοδο σε έναν οίκο ανοχής στη φυλής..
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ .
-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ
-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ.
-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +23% ΦΠΑ
-Τσιμπούκι 45ΕΥΡΩ + 11% ΦΠΑ

Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 23% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 11%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
Κύριε μου, έχουμε ''γάτα'' λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.

[GiannisH]

 

[bost]

χαχαχαχαχαχαχα καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο χαχαχαχαχα

[poseidon88]

 

Ωραίο Γιάννη!

[THANOS58]

Μιά δυσάρεστη είδηση παιδιά...

Ο Τσακ Νόρις πέθανε χθες...............
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/

Σήμερα όμως αισθάνεται πολύ καλύτερα και σηκώθηκε για προπόνηση!!!!!!!!!!!!!

[kiko]

-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!

[bost]

    

[THANOS58]

    Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο
τον μπάτλερ.
    Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
    Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
    - Έλα στο δωμάτιό μου.
    Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
    - Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
    - Μάλιστα, κυρία.
    - Βγάλε και το καλσόν μου.
    - Μάλιστα, κυρία.
    - Και το σουτιέν μου.
    - Μα κυρία...
    - Τώρα, είπα!
    - Μάλιστα.
    - Βγάλε και το στριγκάκι μου.
    - Κυρία μου, δεν μπορώ.
    - Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
    - Μάλιστα, κυρια.
    - Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
   

[GiannisH]

 

[bost]

Δεν Φτύνω,
Δεν Βρύζω,
Δεν Καπνίζω,
Δεν Πίνω,
Δεν ξεχνάω!
Φτού σου ρε γαμώτο, πάλι ξέχασα τα τσιγάρα μου στο μπαρ..!!

[GiannisH]

 

[jim teo]

-Ο Chuck Norris ειπε butterfly και το βουτυρο πεταξε!!!!!!

-Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο είναι η ρίζα του κακού

-Κάποτε μονομάχησε ο Τσακ με τον Μάκη.Ο Τσακ έπιασε το κεφάλι του Μάκη και το κοπάνησε πάνω σε μια πέτρα τόσο δυνατά, που έβγαλε σπίθες. Αυτή είναι η γνωστή τσακμακόπετρα.

-Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο...

-Ο Τσακ Νόρις έχει προσκυνήσει κι έχει ανάψει κερί στο Σταυρό του Νότου.

-Ο Τσακ Νόρις έχει πετύχει με 1 τρυγόνι 2 σμπάρους.

[jim teo]

........και μερικά καμμένα.Όταν δεν υπάρχει δουλειά στο γραφείο, αυτά συμβαίνουν.

-Μα είναι δυνατόν να μην ξέρεις πώς λέγονται οι πάπιες στα Αγγλικά;
-'Νταξ μωρέ... Πώς κάνεις έτσι!

-Α! Ξέρεις!!!


Ήταν κάποτε ο Βασιλιάς Neer. Ήταν στα τελευταία του κι αυτός.Σαν τελευταία επιθυμία είχε να του φτιάξουν το κορυφαίο στερεοφωνικό στον κόσμο.Του το φτιάχνουν, πάει να βάλει ένα cd να παίξει και ξαφνικά ο Neer...πεθαίνει...Έτσι φτιάχτηκαν τα PIONEER!!!!
(Πάει ο Neer...Για όσους δεν το έπιασαν με τη πρώτη)


Ο Σφακιανάκης έχει στο smartphone του.. Νοτηfications?


Πάνω σε μια μηλιά βρίσκονται 3 μήλα.
Κάποια στιγμή το ένα πέφτει και τα άλλα αρχίζουν να γελάνε!
και το πεσμένο μήλο:
- Τι γελάτε ρε ανώριμα?


Όταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα υποσχέθηκε ότι οι άνδρες θα έβρισκαν
καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε γωνιά του πλανήτη. Αυτό που δεν
καταλαβαίνω είναι γιατί έκανε τη γη στρόγγυλη

[PanosI]

 

 

[xartogiakas]

 

Κλαίω...! 
Και σε ζωγραφιά σπάει μαχαίρια!

[Chris_Superocean]

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα. Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.

Η παρέα σάστισε... Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό. Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα. Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού... Η κατάσταση είχε ζορίσει. Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει! Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του! Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει μερικά κουμπιά και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, δύο ακτίνες, σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία. Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:

- "Άνθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις?"

..

- "Σώνει Βάιο!

[gerogian]

Ο Αλέξης με την Χριστίνα ετοιμάζονται να παντρευτούν.
Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα, η 18χρονη αδερφή της Χριστίνας ντύνεται συνέχεια προκλητικά και κοιτάζει λαίμαργα τον Αλέξη.


Κάποια μέρα λοιπόν, ο Αλέξης πάει στο σπίτι της Χριστίνας όπου βρίσκει μόνο την μικρή αδερφή. H νεαρή του εξομολογείται τον έρωτά της και του λέει πως θέλει να του δοθεί έστω μια φορά πριν παντρευτεί την αδερφή της.

«Ανεβαίνω πάνω και σε περιμένω», του λέει και ενώ ανέβαινε την σκάλα που οδηγούσε στα υπνοδωμάτια συμπληρώνει «μην με κάνεις να περιμένω..'.»

ο Αλέξης το σκέφτεται για μια στιγμή. 'Υστερα ανοίγει την εξώπορτα και βγαίνει έξω βιαστικά και προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει την Χριστίνα με τον πατέρα της...
Φανερά συγκινημένοι και οι δυο τους τον αγκαλιάζουν και του λένε πως πέρασε την δοκιμασία...

Ηθικό δίδαγμα:
Τα προφυλακτικά πάντα στο αμάξι!

[gerogian]

εχει σημασια  τι ρολογια φοραμε:


Το Ρολόι μου λέει πως δεν φοράς εσώρουχα.....
- Μα ΦΟΡΑΩ !!!
- Φτου γαμώτο,πάει ένα τέταρτο μπροστά

[gerogian]

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μία στην άλλη:
- Ήσουν άρρωστη;
- Όχι, γιατί ρωτάς;
- Ε να, είδα το γιατρό να μπαινοβγαίνει.
- Γιατί, σε σένα όταν μπαινόβγαινε ο στρατηγός, είχαμε πόλεμο;

[gerogian]

H γκόμενα: Μωρό μου πάρε μου ένα πανάκριβο μαργαριταρένιο κολιέ . να το φοράω όταν κάνουμε σεξ και να νιώθω σαν πριγκήπισσα .
Ο γκόμενος: Να σου πάρω καλύτερα έναν ζουρλομανδύα . να πηδιέσαι σαν τρελή??