ανεκδοτα

[GiannisH]

  Tέλεια Σέργιε!!!

[watchlover]

 
Τέλειο pocketwatcher.
Πολύ καλό χαχαχαχαχα.

[K_O_S_T_A_S]

Ο χρονογράφος του Τσάκ Νόρρις μπορεί να κάνει Clean Start, χωρίς να έχει column wheel και vertical clutch.

Η εγγύηση στο ρολόι του Τσάκ Νόρρις είναι άπειρη.


και το καλύτερό μου: Ο Τσάκ Νόρρις έχει Zenith με Caliber 11!!

[THANOS58]

Είναι στην Σαχάρα ο Ομπάμα , ο Πούτιν και ο Παπανδρέου.....

Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....

Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά....

- Γειά σας .... είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ
γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.

- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!

- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να
κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά
του...... Πάει μετά ο Πούτιν....

- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου......

- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο
Ομπάμα ..... και λέει με παράπονο.

- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......

- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να
κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει
τελευταίος και ο Παπανδρέου ........

- Γειά σας...... είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.....
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1
EURO. Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....

- Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO?

Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά

ΑΠΟ  ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ  ΣΕ  ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ  ΕΙΝΑΙ  ΑΣΤΙΚΗ  ΧΡΕΩΣΗ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[K_O_S_T_A_S]

Είναι στην Σαχάρα ο Ομπάμα , ο Πούτιν και ο Παπανδρέου.....

Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....

Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά....

- Γειά σας .... είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ
γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.

- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!

- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να
κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά
του...... Πάει μετά ο Πούτιν....

- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου......

- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο
Ομπάμα ..... και λέει με παράπονο.

- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......

- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να
κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει
τελευταίος και ο Παπανδρέου ........

- Γειά σας...... είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.....
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1
EURO. Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....

- Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO?

Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά

ΑΠΟ  ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ  ΣΕ  ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ  ΕΙΝΑΙ  ΑΣΤΙΚΗ  ΧΡΕΩΣΗ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα, τέλειο!!!!

[K_O_S_T_A_S]

Αυτό μου το είπε η κοπέλα μου που είναι απο την Κρήτη! 


Είναι ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο και πηγαίνει προς τον έλεγχο. Του λέει λοιπόν ο υπεύθυνος:

- Παρακαλώ βγάλτε ότι μεταλλικό αντικείμενο έχετε πάνω σας

Βγάζει λοιπόν ο Κρητικός τα κλειδιά του, το κινητό του, τη ζώνη του.... και περνάει. Μόλις περνάει, άρχισε το μηχάνημα να σφυράει. Λέει ο υπεύθυνος:

- Μα πώς γίνεται? Αφού βγάλατε όλα τα μεταλλικά σας αντικείμενα.

Λέει ο Κρητικός:

- Αα, μάλλον θα φταίει το κομπιουτεράκι μου, μισό λεπτό να το βγάλω.

Βγάζει λοιπόν ο Κρητικός ένα 45άρι και το αφήνει στο κουτί με τα άλλα μεταλλικά του αντικείμενα. Σαστισμένος ο υπεύθυνος του λέει:

-Μα καλά..., αυτό το θεωρείτε εσείς κομπιουτεράκι?

Και του λέει ο Κρητικός,

- Δε ξέρω για σένα, πάντως στη Κρήτη έτσι ξεκαθαρίζουμε τους λογαριασμούς μας.


Δε ξέρω για σας, πάντως εγώ έλιωσα! Χαχαχαχαχαχα

[Harry 22]

Παλιό ήταν,αλλά από τα καλά!!!
Βέβαια στον γραπτό λόγο χάνει παρα πολύ.Αν το ακούσετε από άτομο που μιμείτε καλά την Κρητική προφορά,τότε δεν μιλάμε για λιώσιμο,αλλά για την απόλυτη αποκόλληση κάλτσας από το γέλιο!!!!!!

Και κανά-δυό σύντομα,έτσι για καλημέρα....

Στο συνεργείο:
- Λυπάμαι, δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα. Όμως σας δυνάμωσα την κόρνα.


- Τί κοινό έχει μια έγκυος με μία καμένη πίτσα;
- Και στις δύο περιπτώσεις κάποιος ξέχασε να την βγάλει!


- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα, ε;

[SER]

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?!

[nicolasg]

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?!

[SER]

Μάνα :
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Γνωριζόμαστε;

Μπαίνει το 1 σε ένα πάρτι και βλέπει το 4.
- Γεια σου, 3.
- Μα εγώ είμαι το 4, δεν είμαι το 3.
- Συγνώμη αφαιρέθηκαα...

Στον γιατρό:
- Λυπάμαι, αλλά σας μένει μόνο ένας μήνας ζωής.
- Τί λέτε γιατρέ μου! Είναι δυνατόν; Θα τρελαθώ! Θέλω και μια δεύτερη γνώμη...
- Εντάξει, είσαι και άσχημος...

[PanosI]

Δύο τρελοί σε ένα τρελλοκομείο:
- Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δέν παίζω! Την είδες!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
 

[Harry 22]

Ο Τζείμς Μπόντ μπάινει στο καζίνο και κάθεται στο μπάρ.Δίπλα κάθεται μία απίστευτη κουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές και αρχίζει το παιχνίδι...Κάποια στιγμή ο Τζείμς αρχίζει να παρατηρεί και να επεξεργάζεται το Sub του με επιδεικτικό τρόπο,οπότε η κουκλάρα φανερά ενοχλημένη του λέει:

-Έχει αργήσει το ραντεβού σου?

-Α,όχι αγαπητή μου,απαντάει αυτός,απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας Rolex που μόλις μου έδωσε ο Q.
(επανέρχεται το ενδιαφέρον της γκόμενας...)

-Τελευταίας τεχνολογίας ε?Και τι κάνει δηλαδή?
-Χρησιμοποιεί κύματα "άλφα" και μου μιλάει τηλεπαθητικά.
-Και τι σου έλεγε πρίν,ρωτάει η γκόμενα.
-Να,μου έλεγε ότι δεν φοράς εσώρουχα...!!!
(Η γκόμενα με κοροιδευτικό χαμόγελο...)

-Λυπάμαι που σε απογοητεύω,αλλά φοράω εσώρουχα.Το ρολογάκι σου πρέπει να έχει πρόβλημα...

Και ο Τζείμς....

-Χμμ,όχι,απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά....

[SER]

Λέει ο μουγκός στον κουφό..
-Νομίζω μας ακολουθεί ο τυφλός ρε συ

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούργια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Συναντιούνται 2 δόντια. . .:
- Γειά σου Τραπεζίτη!
- Γειά σου ρε Κουφάλα.

[merlin]

τι κοινο εχει ο εγκεφαλος του Παπανδρεου με τον πλανητη γη?
....................................................................................
....................................................................................

και οι 2 εχουν προβλημα υπερθερμανσης!

[GiannisH]

Αν όμως προσέξουμε και βοηθήσουμε όλοι, ο πλανήτης μπορεί να σωθεί...το άλλο δεν σώζεται με τίποτα!!!

[THANOS58]

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια άσπρη!»
 
Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!
 
- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.
 


Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο.
Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου.
Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
«Ναι, τη μισώ!»

[GiannisH]

 

[Chris_Superocean]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ......    Κλαίωωωωωωωωωωωω...........

[watchlover]

ΧαΧαΧαΧαΧαΧα

[THANOS58]

Τελευταία μέρα Πρωθυπουργός

Να μην ξεχάσω φεύγοντας.....

- Να ενημερώσω τον μάγειρα στο Μαξίμου, να σταματήσει να φτιάχνει ρεβυθοσαλάτα με φρέσκο κρεμμυδάκι και μαϊντανό για το μεσημεριανό μου και να χτυπάει στο μπλέντερ αυτά τα πράσινα ξεράσματα με τη σπιρουλίνα, που έπινα για πρωινό.

- Να σβήσω από τον υπολογιστή όλα τα αρχεία και κυρίως τα games και τα mails και να κάνω προσεκτικά delete τις τσόντες από τα favourites.

- Να μαζέψω από τα υπόγεια τα όργανα γυμναστικής και τα σεξουαλικά αξεσουάρ...τόσα λεφτά έδωσα...

- Να πετάξω τη γ@μημένη τη μονόπολη, που έπαιζα και έχανα 2 χρόνια, γιατί έπεφτα στην λεωφόρο Αμαλίας με 4 σπίτια συν ξενοδοχείο και έμενα άφραγκος από τον πρώτο γύρo. Μέχρι οι καθαρίστριες του Μαξίμου με κέρδιζαν.

- Να περάσω από φαρμακείο να πάρω lexotanil για την ¶ντα, τη σοκοφρέτα της μαμάς, σχοινιά επίσης για να δέσουμε τη μαμά - γιατί ποιός την κρατάει - και την καπαρντίνα απ' το καθαριστήριο, γιατί χειμώνιασε.

- Να κλείσω εισιτήρια για τη συναυλία του Τζάστιν Μπίμερ στο Λονδίνο για να πάμε με τη Μαργαρίτα - την κόρη μου...

- Να ενημερώσω τον αδελφό μου τον Νίκο, ότι δεν είμαι πιά πρωθυπουργός και ό,τι έκανε ...έκανε. Τώρα ...δεν με ξέρεις, δεν σε ξέρω, υποφέρεις και υποφέρω...θα καταλάβει αυτός...

- Να πετάξω το ελληνο-αγγλικό λεξικό, που μου έπρηξε τα συκώτια τόσα χρόνια και επιτέλους ΔΕΝ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ!!!

- Να κλείσω σουίτα στο Woldorf Astoria στο New York, για να περάσουμε με τη μαμά το ΤhanksGiving για πρώτη φορά φέτος ήσυχα.

- Να φορέσω το γκρι Armani με τη μπλε ρουά γραβάτα, που με φωτίζει, βγαίνοντας από το Μαξίμου γιατί αν με πιάσουν στο στόμα τους η Ηλιάκη και ο Μουτσινάς, δεν με ξεπλένει ούτε ο Μισισιπής στην πατρίδα.

- Να ξεκρεμάσω τον «Τέτση» από το γραφείο, που μου έκανε δώρο ο Γερουλάνος στη γιορτή μου, του Αγίου Γεωργίου - βοήθειά μας- γιατί ...πρώτον έχει 60 χιλιάρικα και δεύτερον ταιριάζει στο πατρικό της μαμάς, στο Ιλλινόις.

- Να ξεκολλήσω τις τσίχλες, που είναι κολλημένες κάτω από το γραφείο, μην τις ανακαλύψει ο « καινούργιος» και ξεφτιλιστούμε.

- Να κατεβάσω από το πατάρι και να κάψω τη στολή του Νέρωνα, που φορούσα όταν ήμουν μόνος μου και έπαιζα «αυτοκρατορία».

- Να πάω στην Αμερικανική Πρεσβεία και να πάρω την κανονική μου ταυτότητα και το διαβατήριο.

- Να βρίσω αυτό το μυγόφτυμα τον Παπακωνσταντίνου, που τον έκανα υπουργό και με κατέστρεψε.

- Να βρω στο λεξικό τι είναι ο πολιτικός Καιάδας, που με απειλούν ότι θα με ρήξει η ιστορία.

- Να πάρω...τις τρίχες του Σαμαρά, τις άπλυτες κάλτσες του Βενιζέλου και το σώβρακο του Πάγκαλου -που χρυσοπλήρωσα τις υπηρέτριες τους για να μου τα φέρουν- και να τα πάω στον Πιτ Παπαδάκο να τους κάνουμε βουντού.

- Να κοιτάξω στο ωροσκόπιο, που στο διάολο είναι ο Κρόνος και με πήδηξε δυό χρόνια...

- ...και το σημαντικότερο για μια τελευταία φορά... να βγάλω τα σκουπίδια....