ανεκδοτα

[THANOS58]

Καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι... Πάει ένας νεαρός πονηρόφατσα στο περίπτερο, όπου έχει μισο-αποκοιμηθεί ο γερο-περιπτεράς:

Ν- Γειά σας!
Π- Ορίστε, τι θες παιδί μου?
Ν- Μου βάζετε ένα κιλό φέτα? Πικάντικη, Παρνασσού αν έχει...
Ο περιπτεράς κοκκινίζει, τρελλαίνεται...
Π- Φύγε απο' δω βρε παλιόπαιδο, πούρθες μεσημεριάτικο να μας κάνεις κάζο!
Ν- Καλά κύριος, συγγνώμη, δεν σε είπαμε και καμπούρη! (φεύγει...)
Περνάει κανα 20λεπτο, ο περιπτεράς πάλι μισοκοιμισμένος, σκάει πάλι ο τύπος, ο περιπτεράς σουφρώνει φρύδια και γυαλίζει το μάτι του...
Π- Τι θες βρε πάλι?
Ν- Ένα κιλό φέτα θέλω, άμα δεν έχει πικάντικη Παρνασσού, βάλτε μου Δωδώνης...
Π- Φύγε από δω ρε τσογλάνι, θα βγώ με τη μαγκούρα να σου σπάσω το κεφάλι!!!
Ν- (φεύγοντας) Σιγά ρε κύριος! Λες και σου σκοτώσαμε τη μάνα! Τσ!Τσ!Τσ!
Περνάει κανά μισάωρο, ο παππούς έχει πιά ησυχάσει... Ξανασκάει μύτη ο νεαρός... Τον βλέπει, γίνεται η φάτσα του βυσσινί, σηκώνει και την μαγκούρα...
Π- Φύγε θα βγώ έξω!
Ν- Όχι, μη! Συγγνώμη! Τσιγάρα θέλω παππού! Μόνο τσιγάρα!
Ο παππούς σωριάζεται πίσω στο καθισματάκι του καχύποπτος λίγο, αλλά ανακουφισμένος...
Π- Τι τσιγάρα θες?
Ν- ...Marlboro, κανονικά, όχι light...
Π- Σκληρό ή μαλακό?
Ν- Μου βάζετε λίγο στην μύτη στο μαχαίρι, να δοκιμάσω κι απ' τα δύο?
......

[Rastiniak]

 

[alexisvas]

Παει 1 παστιτσιο σε 1 μπαρ και λεει 1 ουισκι.Λεει ο μπαρμαν το καταστημα δε σερβιρει φαγητα

Μου θυμισες το κλασικο...
Πανε σε ενα μπαρ ο κιμας, 3 αυγα, ενα ποτηρι γαλα, και 25 μακαρονια.
Και τοτε λεει ο μπαρμαν:
-Παλι κομματια εισαι ρε παστιτσιο ?!

[GiannisH]

 

[SER]

Xaxaxaxa Very Nice

[THANOS58]

Εντελώς άφραγκος και απελπισμένος πλέον φοιτητής, ωραίο παιδί όμως, βάζει -τι να κάνει- αγγελία σε εφημερίδα "...μπλα...μπλα...ωραίος, ανθεκτικός, φλογερός νέος...μπλα...μπλα...για πολύ ώριμες κυρίες μόνον... τιμές σπέσιαλ, εκπτώσεις για τον Ιούλιο, στο κρεββάτι 100€, στον καναπέ 50€, στο πάτωμα 25€ μόνον! Προλάβετε!"

Την άλλη μέρα χτυπάει το κουδούνι και σκάει μύτη γιαγιά 78 χρονών με την εφημερίδα:

- Γ. "Εσύ λεβέντη μου έβαλες την αγγελία?"
- Ν. "Βεβαίως, περάστε μέσα...!"
- Γ. " Ορίστε, προπληρώνω κι όλας, να 100€!"
- Ν. "Τέλεια! θα σας ικανοποιήσω απόλυτα! Πάμε στο κρεββάτι αμέσως!"
- Γ. "Όχι χρυσέ μου! Δεν κατάλαβες! Στο πάτωμα θέλω 4 φορές! Κι αμέσως!"

[warover]

για αυτους που πρoτιμουν iphone 

[kkostas]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει
το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το Ρόλεξ του με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου...

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
...
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τί μπορεί να κάνει;

Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:

- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!

Έκπληκτη η κυρία:

- Και τί σου έλεγε μόλις προηγουμένως;

- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:

- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς:

- Χμ, όχι, απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!

[kkostas]

Καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι... Πάει ένας νεαρός πονηρόφατσα στο περίπτερο, όπου έχει μισο-αποκοιμηθεί ο γερο-περιπτεράς:

Ν- Γειά σας!
Π- Ορίστε, τι θες παιδί μου?
Ν- Μου βάζετε ένα κιλό φέτα? Πικάντικη, Παρνασσού αν έχει...
Ο περιπτεράς κοκκινίζει, τρελλαίνεται...
Π- Φύγε απο' δω βρε παλιόπαιδο, πούρθες μεσημεριάτικο να μας κάνεις κάζο!
Ν- Καλά κύριος, συγγνώμη, δεν σε είπαμε και καμπούρη! (φεύγει...)
Περνάει κανα 20λεπτο, ο περιπτεράς πάλι μισοκοιμισμένος, σκάει πάλι ο τύπος, ο περιπτεράς σουφρώνει φρύδια και γυαλίζει το μάτι του...
Π- Τι θες βρε πάλι?
Ν- Ένα κιλό φέτα θέλω, άμα δεν έχει πικάντικη Παρνασσού, βάλτε μου Δωδώνης...
Π- Φύγε από δω ρε τσογλάνι, θα βγώ με τη μαγκούρα να σου σπάσω το κεφάλι!!!
Ν- (φεύγοντας) Σιγά ρε κύριος! Λες και σου σκοτώσαμε τη μάνα! Τσ!Τσ!Τσ!
Περνάει κανά μισάωρο, ο παππούς έχει πιά ησυχάσει... Ξανασκάει μύτη ο νεαρός... Τον βλέπει, γίνεται η φάτσα του βυσσινί, σηκώνει και την μαγκούρα...
Π- Φύγε θα βγώ έξω!
Ν- Όχι, μη! Συγγνώμη! Τσιγάρα θέλω παππού! Μόνο τσιγάρα!
Ο παππούς σωριάζεται πίσω στο καθισματάκι του καχύποπτος λίγο, αλλά ανακουφισμένος...
Π- Τι τσιγάρα θες?
Ν- ...Marlboro, κανονικά, όχι light...
Π- Σκληρό ή μαλακό?
Ν- Μου βάζετε λίγο στην μύτη στο μαχαίρι, να δοκιμάσω κι απ' τα δύο?
......

 

Οι νεοσμυρνιωτες του φορουμ τα εχουν δει και live αυτα!

[blackbird]

Πως   λέγονται οι
τε΅πέληδες λύκοι;

Αραλίκι!   

 

 

Οι λύκοι που πουλάνε τσα΅πουκά;
Νταϊλίκι! 

 

Oι λύκοι που στα παίρνουν;

Νταßατζιλίκι!

 

Oι λύκοι που γουστάρουν να είναι oι  πρόεδροι; 
Προεδριλίκι!

 

Oι λύκοι που είναι και πολύ
΅ουράτοι;   Χαϊλίκι!   

 

Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκο΅ενιλίκι! 

Οι λύκοι που κάνουν   αγγαρεία;  Χα΅αλίκι!

 

 Οι λύκοι   που 'πίνουν' χασίσι;   Τσιγαριλίκι! 


 

Και οι λύκοι   που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

Τσαλίκη!

[gsb]

κ οι λυκοι που κανουν φασαρια? καλαμπαλικι!

[GiannisH]

Στο βενζινάδικο μπαίνει μια γυναίκα και λέει στον υπάλληλο

-Θα ήθελα ένα 710

Την κοιτάει ο βενζινάς, την κοιτάει ο υπάλληλος, την κοιτάνε οι παρευρισκόμενοι, αλλά κανείς δεν καταλαβαίνει.....άντρες βλέπετε

-Τι  είναι το 710;

-Βρίσκεται στο κέντρο της μηχανής. Πρέπει να το έχω χάσει κάπου και χρειάζομαι ένα καινούριο

-Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει;

-Δεν ξέρω, αλλά έχω προσέξει πως το "εξάρτημα" αυτό υπήρχε πάντοτε στη συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής

Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει το "εξάρτημα" μπας και βγάλει άκρη

Η γυναίκα άρχισε να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6 εκ. διάμετρο και κατόπιν έγραψε στη μέση του κύκλου "710"

Έσκασε ο βενζινάς που δεν μπορούσε να καταλάβει τι στην ευχή ήταν αυτό το ρημάδι το 710.....πήρε τηλέφωνο έναν φίλο του μηχανικό, μέχρι και με την αντιπροσωπεία μίλησε.....το 710 δεν το ήξερε κανείς.....

[GiannisH]

Η γυναίκα μονολόγησε

-Kαι μετά λένε ότι οι γυναίκες είμαστε άσχετες με τα αυτοκίνητα.....είναι δυνατόν να μην ξέρετε το 710;

[GiannisH]

-Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι το έχουν κι άλλα αυτοκίνητα

[sunsea]

 

[konakis]

  xaxaxaxaxaxa 

[gsb]

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?

- ’σε ρε, πέθανε η πεθερά μου.

- Σώπα! Τί είχε?

- Βλακείες μωρέ,… ένα κτήμα στο χωριό.

- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.

- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.

- Ρε χαζέ, σε ρωτάω από τι πέθανε.

- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?

- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

[jimko7]

Κορυφαίο!!

[Dakis]

 
Πολυ γελιο!!!!!!! Να εισαι καλα!!!

[merlin]

ποια η διαφορα του τιτανικου με την ελληνικη οικονομια?