ανεκδοτα

[takis63]

Τάκης - Τι έγινε ρε Νίκο, έκατσε η φάση με το Μαράκι?

Νίκος - ’σε δεν έγινε τίποτε.

Τάκης - Γιατί ρε σύ?

Νίκος - Τι να πώ ρε φίλε. Την πήγα στο γήπεδο, μετά για σουβλάκια στου Θανάση και μετά σινεμά να δούμε Σβαρτσενέγκερ. Δεν μπορώ να καταλάβω ρε σύ. Τι άλλο να θέλει ένα κορίτσι δηλαδή?

Τάκης - Μπήπως έπρεπε να την πάς στις πουτάνες;

[ggs]

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.   
 

Μ€ €κτίμηση

€λ€υθέριος     
 
 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση

Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

[Nanagno]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασ΅ένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έ΅αθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυ΅πιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυ΅πιακές, ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώ΅ατα των ΅εταλλίων, χρυσό, αση΅ένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησι΅οποιήσου΅ε σή΅ερα κιόλας

- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα ΅ου?

- Τη χρυσή, ßέßαια

- Δε φοράς καλύτερα την αση΅ένια, ΅ήπως και τελειώσεις δεύτερος κα΅ιά
φορά...

[StefMac]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασ΅ένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έ΅αθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυ΅πιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυ΅πιακές, ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώ΅ατα των ΅εταλλίων, χρυσό, αση΅ένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησι΅οποιήσου΅ε σή΅ερα κιόλας

- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα ΅ου?

- Τη χρυσή, ßέßαια

- Δε φοράς καλύτερα την αση΅ένια, ΅ήπως και τελειώσεις δεύτερος κα΅ιά
φορά...

[movan]

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια γκομενα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα??

[koubilaihan]

Απίθανο!!!
Ξεράθηκα στα γέλια μιλάμε!!!

[VIWOW]

Πάει ο άντρας στον ωττορινολαρυγγολόγο και του λέει:

"Γιατρέ η γυναίκα μου δεν ακούει"

"Εντάξει του λέει ο γιατρός, να μου την φέρετε να την εξετάσω"

"Τι λες γιατρέ; Και τι να της πω; Μωρό μου δεν ακούς; Δεν γίνονται αυτά. Να μου πεις εμένα τι να κάνω"

"Καλά του λέει ο γιατρός. Από τα πόσα μέτρα δεν ακούει;"

"Εντάξει γιατρέ, αυτό γίνεται. Να πάω σπίτι να μετρήσω και να γυρίσω να σου πω"

Με το που μπαίνει σπίτι, μυρίζει το φαγητό και λέει μέσα του: Ευκαιρία 15 μέτρα μέχρι την κουζίνα, τώρα θα δω στα πόσα μέτρα δεν ακούει.

"ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;" Καμία απάντηση.

Προχωράει ένα μέτρο, "ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;" Καμία απάντηση.

’λλο ένα,  "ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;" Καμία απάντηση.

Στα 12 μέτρα το ίδιο, στα 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 τίποτα,

σκύβει στο αυτί της  "ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;"

"ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ. του απαντάει, ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΧΩ ΠΕΙ".....

[zikos]

Παει ενα νεαρο ζευγαρι στον γιατρο.
-Γιατρε μου εχουμε προβλημα
-Τι προβλημα παιδια μου
-Η γυναικα μου δεν μπορει να κανει παιδια.
-Καλως.ποσες φορες το κανετε το μηνα?
-Τι να κανουμε?
-Σεξ παιδι μου,τι αλλο.
-Τι ειναι αυτο γιατρε μου?
-Δεν ξερετε τι ειναι σεξ παιδια μου και περιμενετε να κανετε παιδια?
-Δεν ξερουμε γιατρε μου,θα μας μαθεις?
-Ενταξη παιδια.το καθηκον παντα(ηταν καλη και η μικρη!!!)

Ε αφου τελειωσε το μαθημα .Πληρωσε το ζευγαρι τον γιατρο τον ευχαριστησε και ετοιμαζονταν να φυγουν

-Ευχαριστουμε πολυ γιατρε μου.Αυτο το πως το ειπατε..το σεξ ποσες φορες πρεπει να γινεται τον μηνα?
-Τουλαχιστον 3 φορες την εβδομαδα

Και λιγο πριν την πορτα,γυριζει ο νεαρος και λεει.........








Γιατρε να την φερνω στο ιατρειο η θα περνατε εσεις απο το σπιτι?
                               
                                   

[lambros]

Η εξήγηση της τραπεζικής κρίσης.

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.00. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γαίδαρος ψόφησε."
Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'
Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'

Ο Billy είπε, 'Eντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοτταρία.'

Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνίας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοτταρία τον ψόφιο γαίδαρο.'
και ο Billy απάντησε΄Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πώ σε κανένα ότι είνει ψόφιος.'

Ενα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'

Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοτταρία. Πούλησα 500 εισητήρια προς δύο δολλάρια το ένα και έτσι κέρδισα $898.00'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολλάρια.'

Billy now works for Goldman Sachs.

[antonis_ch]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

[kostas]

 Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
 Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το να το άλλο:
 -  Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

 Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
 Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. eχουν βρεθεί
 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

 Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
 Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

 

με τα τρια αυτα εχω γονατίσει!!

[antonis_ch]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

[antonis_ch]

0 διάολος και οι παρθένες


Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!

[cercum]

Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος ρολογας???


Ήρθε η ώρα του...

[antonis_ch]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το
τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα 
kάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο
μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να
τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία.
Όσοι μαλάκες θέλουν να
 ανέβουν να το κάνουν
γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά
ώρα η γαμημένη η
 αμαξαστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,τρέχει στο σαλόνι πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
   
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε
μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα
βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο
 μικρός στο δωμάτιο και μετά απ
κάνα δίωρο επιστρέφει
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το
τραινάκι. Τσαφ, τσουφ, τσαφ,τσουφ για
λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω
από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους
ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
   
Η μαμά ακούει περήφανη για τις
παιδαγωγικές τις ικανότητες από τη κουζίνα
και χαμογελάει. 
 
Ο μικρός συνεχίζει:
 
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη
δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!!!!!!

[kostas]

ΛΟ

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το
τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα 
kάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο
μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να
τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία.
Όσοι μαλάκες θέλουν να
 ανέβουν να το κάνουν
γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά
ώρα η γαμημένη η
 αμαξαστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,τρέχει στο σαλόνι πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
  
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε
μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα
βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο
 μικρός στο δωμάτιο και μετά απ
κάνα δίωρο επιστρέφει
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το
τραινάκι. Τσαφ, τσουφ, τσαφ,τσουφ για
λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω
από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους
ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
  
Η μαμά ακούει περήφανη για τις
παιδαγωγικές τις ικανότητες από τη κουζίνα
και χαμογελάει. 
 
Ο μικρός συνεχίζει:
 
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη
δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!!!!!!

LOL!

[antonis_ch]

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή στο σχολείο...
- Αυτός ο καινούργιος διευθυντής δεν σου την δίνει στα νεύρα;
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; λέει ο άλλος. Ο γιος του!!
Και ο Τοτός:
- Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Όχι.
- Πάλι καλά!

[eisenberg]

Πολυ καλο 

[lambros]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνεχεία τον άντρα της. Κάποια στιγμή
λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον
ήχο από το κλειδί στην πόρτα.

ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από
το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα .....ότι ζητήσεις θα
το κάνω.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της
λέει: Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το
αντίτιμο είναι βαρύ!.... Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι
σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα...... Τρία χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει
ποιος πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας
γίνει όπως το θέλεις....Συμφωνώ.....!

Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από
το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία
χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο..... Αγάπη μου!...Της
είπε....Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα
ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και
πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί! Με αυτές
κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο
καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς
τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεού...... Ξεκίνησε το καράβι
λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα
τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και
τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό.... Οι άλλες όμως
οι κακομοίρες τι φταίνε;....

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:.....

.

.

.

.

.

   ΠΟΥΤΑΝΕΣ!.... ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ

[zikos]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνεχεία τον άντρα της. Κάποια στιγμή
λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον
ήχο από το κλειδί στην πόρτα.

ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από
το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα .....ότι ζητήσεις θα
το κάνω.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της
λέει: Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το
αντίτιμο είναι βαρύ!.... Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι
σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα...... Τρία χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει
ποιος πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας
γίνει όπως το θέλεις....Συμφωνώ.....!

Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από
το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία
χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο..... Αγάπη μου!...Της
είπε....Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα
ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και
πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί! Με αυτές
κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο
καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς
τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεού...... Ξεκίνησε το καράβι
λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα
τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και
τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό.... Οι άλλες όμως
οι κακομοίρες τι φταίνε;....

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:.....

.

.

.

.

.

   ΠΟΥΤΑΝΕΣ!.... ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ