ανεκδοτα

[PanosI]

- ΤΙ ΣΧΟΛΉ ΈΧΕΙΣ ΤΕΛΕΙΏΣΕΙ;
- ΜARKETING
- ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΑΣΧΟΛΕΊΣΑΙ;
- CONSTRUCTION MANAGER OF SΟUVLAKI (ΤΥΛΙΧΤΉΣ ΠΙΤΌΓΥΡΟΥ)

Έβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου... Και λέω: τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσεις κιόλας???

Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς....

Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)

ΤΟ ΣΩΣΤΌ ΖΕΪΜΠΈΚΙΚΟ ΧΟΡΕΎΕΤΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΏΝΤΑΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΠΌ ΘΆΛΑΣΣΑ ΠΟΥ ΈΧΕΙ ΚΆΤΩ ΠΈΤΡΕΣ.

Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ, θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.


Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...

ΏΡΕΣ - ΏΡΕΣ ΜΕ ΠΙΆΝΕΙ ΜΙΑ ΤΡΈΛΑ... ΤΙΣ ΥΠΌΛΟΙΠΕΣ ΠΑΊΡΝΩ ΤΑ ΧΆΠΙΑ ΜΟΥ..

- Γιατί κλαις; - Με είπε άσχημη...
- Eλα, μην κλαις... Καμιά γυναίκα δεν είναι άσχημη... Σήκωσε
το προσωπάκ... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!

ΌΤΑΝ ΛΈΕΙ ΈΝΑΣ ΆΝΤΡΑΣ "ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΩ", ΕΜΠΙΣΤΈΨΟΥ ΤΟΝ. ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΕΙ. ΔΕΝ ΕΊΝΑΙ ΑΝΆΓΚΗ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΘΥΜΊΖΕΙΣ ΚΆΘΕ ΜΉΝΑ...!

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

ΜΕΙΏΘΗΚΑΝ, ΛΈΕΙ, ΟΙ ΛΗΣΤΕΊΕΣ ΣΤΑ ΚΑΤΑΣΤΉΜΑΤΑ...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...

ΈΒΑΛΑ ΤΑ ΣΥΜΠΤΏΜΑΤΆ ΜΟΥ ΣΤΟ INTERNET ΚΙ ΑΠ' Ο,ΤΙ ΦΑΊΝΕΤΑΙ ΈΧΩ ΠΕΘΆΝΕΙ ΕΔΏ ΚΑΙ ΠΕΡΊΠΟΥ ΠΈΝΤΕ ΜΈΡΕΣ.

- ΑΥΤΌ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΆΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΌΣ "ΠΟΎ ΠΟΝΆΣ" ΚΑΙ ΜΕΤΆ ΣΕ ΠΙΈΖΕΙ ΑΚΡΙΒΏΣ ΕΚΕΊ; ΎΠΟΥΛΟΣ !!!

- ΑΝ Ο ΚΑΦΈΣ ΜΑΣ ΞΥΠΝΟΎΣΕ, Η ΚΥΒΈΡΝΗΣΗ ΘΑ ΤΟΝ ΕΊΧΕ ΚΗΡΎΞΕΙ ΠΑΡΆΝΟΜΟ.

- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

- ΔΗΛΑΔΉ ΥΠΆΡΧΟΥΝ ΆΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΠΆΝΕ ΚΑΙ ΤΡΈΧΟΥΝ ;;; ΈΤΣΙ ΑΠΛΆ ;;; ΧΩΡΊΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΥΝΗΓΆΝΕ ;;;;

- Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....

- Η ΜΌΝΗ ΠΕΡΊΠΤΩΣΗ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕ ΔΟΥΛΕΙΆ ΚΑΙ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΟΎΣ ΚΑΙ ΧΑΛΑΡΟΎΣ ΣΥΝΕΡΓΆΤΕΣ ΕΊΝΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΎΕΙΣ ΣΕ ΦΥΤΕΊΑ ΧΑΣΙΣΙΟΎ.....

- Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει;

ΑΓΌΡΑΣΑ ΣΉΜΕΡΑ ΈΝΑΝ ΑΝΑΠΤΉΡΑ ΜΕ ΜΕΓΆΛΗ ΦΛΌΓΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΒΉΝΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ ΔΥΝΑΤΌ ΑΈΡΑ!!! ΓΑΜΆΤΟΣ ΛΈΜΕ!!!  ΕΠΊΣΗΣ, ΝΟΜΊΖΩ ΌΤΙ ΕΊΜΑΙ ΠΙΟ ΩΡΑΊΟΣ ΚΑΙ ΧΩΡΊΣ ΦΡΎΔΙΑ...

Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
- Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προ'ι'ον που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...

ΠΌΤΕ ΌΛΟΙ ΟΙ ΆΝΤΡΕΣ ΈΧΟΥΝ ΤΙΣ ΓΥΝΑΊΚΕΣ ΣΤΑ ... ΏΠΑ ΏΠΑ?
......ΌΤΑΝ ΠΑΡΚΆΡΟΥΝ !!!!

[Sag997]

- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

Χαχαχα και εγω ετσι κανω για να μην εχω τυψεις!!

Sent from my iPad using Tapatalk HD

[gerogian]

- ΤΙ ΣΧΟΛΉ ΈΧΕΙΣ ΤΕΛΕΙΏΣΕΙ;
- ΜARKETING
- ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΑΣΧΟΛΕΊΣΑΙ;
- CONSTRUCTION MANAGER OF SΟUVLAKI (ΤΥΛΙΧΤΉΣ ΠΙΤΌΓΥΡΟΥ)

Έβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου... Και λέω: τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσεις κιόλας???

Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς....

Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)

ΤΟ ΣΩΣΤΌ ΖΕΪΜΠΈΚΙΚΟ ΧΟΡΕΎΕΤΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΏΝΤΑΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΠΌ ΘΆΛΑΣΣΑ ΠΟΥ ΈΧΕΙ ΚΆΤΩ ΠΈΤΡΕΣ.

Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ, θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.


Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...

ΏΡΕΣ - ΏΡΕΣ ΜΕ ΠΙΆΝΕΙ ΜΙΑ ΤΡΈΛΑ... ΤΙΣ ΥΠΌΛΟΙΠΕΣ ΠΑΊΡΝΩ ΤΑ ΧΆΠΙΑ ΜΟΥ..

- Γιατί κλαις; - Με είπε άσχημη...
- Eλα, μην κλαις... Καμιά γυναίκα δεν είναι άσχημη... Σήκωσε
το προσωπάκ... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!

ΌΤΑΝ ΛΈΕΙ ΈΝΑΣ ΆΝΤΡΑΣ "ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΩ", ΕΜΠΙΣΤΈΨΟΥ ΤΟΝ. ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΕΙ. ΔΕΝ ΕΊΝΑΙ ΑΝΆΓΚΗ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΘΥΜΊΖΕΙΣ ΚΆΘΕ ΜΉΝΑ...!

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

ΜΕΙΏΘΗΚΑΝ, ΛΈΕΙ, ΟΙ ΛΗΣΤΕΊΕΣ ΣΤΑ ΚΑΤΑΣΤΉΜΑΤΑ...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...

ΈΒΑΛΑ ΤΑ ΣΥΜΠΤΏΜΑΤΆ ΜΟΥ ΣΤΟ INTERNET ΚΙ ΑΠ' Ο,ΤΙ ΦΑΊΝΕΤΑΙ ΈΧΩ ΠΕΘΆΝΕΙ ΕΔΏ ΚΑΙ ΠΕΡΊΠΟΥ ΠΈΝΤΕ ΜΈΡΕΣ.

- ΑΥΤΌ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΆΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΌΣ "ΠΟΎ ΠΟΝΆΣ" ΚΑΙ ΜΕΤΆ ΣΕ ΠΙΈΖΕΙ ΑΚΡΙΒΏΣ ΕΚΕΊ; ΎΠΟΥΛΟΣ !!!

- ΑΝ Ο ΚΑΦΈΣ ΜΑΣ ΞΥΠΝΟΎΣΕ, Η ΚΥΒΈΡΝΗΣΗ ΘΑ ΤΟΝ ΕΊΧΕ ΚΗΡΎΞΕΙ ΠΑΡΆΝΟΜΟ.

- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

- ΔΗΛΑΔΉ ΥΠΆΡΧΟΥΝ ΆΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΠΆΝΕ ΚΑΙ ΤΡΈΧΟΥΝ ;;; ΈΤΣΙ ΑΠΛΆ ;;; ΧΩΡΊΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΥΝΗΓΆΝΕ ;;;;

- Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....

- Η ΜΌΝΗ ΠΕΡΊΠΤΩΣΗ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕ ΔΟΥΛΕΙΆ ΚΑΙ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΟΎΣ ΚΑΙ ΧΑΛΑΡΟΎΣ ΣΥΝΕΡΓΆΤΕΣ ΕΊΝΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΎΕΙΣ ΣΕ ΦΥΤΕΊΑ ΧΑΣΙΣΙΟΎ.....

- Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει;

ΑΓΌΡΑΣΑ ΣΉΜΕΡΑ ΈΝΑΝ ΑΝΑΠΤΉΡΑ ΜΕ ΜΕΓΆΛΗ ΦΛΌΓΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΒΉΝΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ ΔΥΝΑΤΌ ΑΈΡΑ!!! ΓΑΜΆΤΟΣ ΛΈΜΕ!!!  ΕΠΊΣΗΣ, ΝΟΜΊΖΩ ΌΤΙ ΕΊΜΑΙ ΠΙΟ ΩΡΑΊΟΣ ΚΑΙ ΧΩΡΊΣ ΦΡΎΔΙΑ...

Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
- Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προ'ι'ον που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...

ΠΌΤΕ ΌΛΟΙ ΟΙ ΆΝΤΡΕΣ ΈΧΟΥΝ ΤΙΣ ΓΥΝΑΊΚΕΣ ΣΤΑ ... ΏΠΑ ΏΠΑ?
......ΌΤΑΝ ΠΑΡΚΆΡΟΥΝ !!!!

πολυ καλα 

[GiannisH]

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη ημέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα.
Κι εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά-δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά...
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!

[George83]

Αντρας που γουστάρει δε διστάζει! Γυναίκα που γουστάρει δε νυστάζει...!!!

Εσείς που στη ζωή σας τα υπολογίζετε όλα, το ζαμπόν, το τυρί και το ψωμί του τόστ σας τελειώνουν μαζί;;;

- Ρε φιλε απο που σε ξερω
- Απο την τηλεοραση
- Παιζεις στην τηλεοραση;
- Οχι ειχα ερθει να στην φτιαξω...!!!

- Τον βλέπεις αυτόν εκεί με το μηχανάκι;
- Ναι.
- Από πέντε χρονών τον ξέρω. Μαζί μεγαλώσαμε.
- Κολλητός σου;
- Όχι, ντελιβεράς...!!!

Ξέρει κανείς αν υπάρχει τρόπος να κλέβω air-condition από τον γείτονα;;;

Είμαι στον δρόμο κι ακούω έναν θόρυβο απο τον κινητήρα.Δεν πρέπει να είναι κατι σοβαρό γιατί μόλις δυνάμωσα την μουσική έπαψε να ακούγεται...!!!

Ένας βλάχος πάει στην Αθήνα και του είχανε πει ότι αν θέλει να γ@μήσει να πάει στην οδό Φυλής και όπου δει κόκκινο φωτάκι να μπει μέσα. Πάει ο βλάχος στην οδό Φυλής και βλέπει ένα σπίτι με κόκκινο φως αλλά για κακή του τύχη το σπίτι ήταν κανονικό και πάνω ξενυχτούσαν μια γιαγιά που είχε πεθάνει! Ανεβαίνει λοιπόν και κάθεται. Μετά απο λίγη ώρα έρχεται μια μαυροφορούσα και τον ρωτάει :
- Θα την ξενυχτήσετε;
- Μπα, έναν π@ύτσο ήρθα να ρίξω και θα φύγω...!!!

Χαλάει ένα τζιπ με δύο γκόμενες στη μέση του πουθενά. Κατεβαίνουν δυο βοσκοί που έτυχε να βοσκάνε τα πρόβατα και τις ρωτάνε τι πάθανε.
- Χάλασε το τζιπ μας μπορείτε να μας το φτιάξετε και εμείς θα κάνουμε ότι θέλετε.
- Εντάξει λένε οι βοσκοί θα σας το φτιάξουμε αλλά θα κάτσετε να σας γ@μήσουμε!
- Ότι θέλετε να μας κάνετε αλλά θα φορέσετε προφυλακτικό μην πιάσουμε κανένα παιδί...
Τους φτιάχνουν το τζιπ, τις γ@μάνε και φεύγουνε. Περνάνε οι μέρες και ενώ φυλάγανε τα πρόβατα λέει ο ένας βοσκός στον άλλο :
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι. θυμάσαι εκείνες τις γκόμενες που τους είχε χαλάσει το τζιπ και τους το φτιάξαμε;
- Ναι τις θυμάμαι;
- Σε νοιάζει αν θα πιάσουν παιδί;
- Οχι, βέβαια.
- Τότε να το βγάλω αυτό το ρημάδι το προφυλακτικό;;;

Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά :
- Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
- Καλά μαμά, καλά
- Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
- Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος.
- Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας :
- Δεν μπορώ να το καταπιώ με τίποτα μαμά!!!

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη :
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει :
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί βιάγκρα γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί βιάγκρα έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά…!!!

Κάθομαι προχθές στον καναπέ να δω Champions League μου έρχεται η άλλη και έχει ''ορεξούλες'' ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙ κοριτσάκι μου, έχω πονοκέφαλο...!!!
Είδα τις προάλλες ένα άσπρο σμαρτάκι, με λεκέδες από διάφορα χρώματα στις πόρτες. Το καημένο! Θα το έπλυναν μαζί με τα χρωματιστά...!!!
Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο. Π@υτάνα κρίση...!!!
Μου είπε "θέλω να μείνω για λίγο μόνη! Μακρυά απ' όλους και απ' όλα...". Σεβάστηκα την απόφαση της και την κλείδωσα στο υπόγειο...!!!
Γράφει ο άλλος στο fb "Θέλω κάποια να τη φωνάζω μικρή μου...". Του απαντάω "Έχεις το πουλί σου!". Δεν κατάλαβα γιατί έφαγα μπλοκ...!!!
Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή...!!!
Μαγικό : Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην...!!!
Σε βλέπει ο άλλος να μαζεύεις καρέκλες και τραπέζια και να τα βάζεις το ένα πάνω στο άλλο και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι ρε φίλε, παίζω τέτρις...!!!
Μου κάνουν σχόλια στα στάτους "Γ@μησε!" και δεν ξέρω αν εννοούν να γ@μήσω για να ξελαμπικάρω ή αν ήταν πολύ καλό...!!!


- Εχετε βιβλια για μαζοχισμο;
- Ναι
- Μπορειτε να μου πεταξετε ενα στην μαπα;;;

[George83]

Στο βιβλίο «Disorder in the American Courts» (Αταξία ή Διαταραχή στ’ Αμερικανικά Δικαστήρια) αναφέρονται διάφορα απίστευτα ερωτήματα και μερικές εξίσου απίστευτες απαντήσεις, που, σύμφωνα με τον συγγραφέα, ετέθησαν από δικαστές, εισαγγελείς ή δικηγόρους ή δόθηκαν από μάρτυρες και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ, οι οποίοι μετά βίας παρέμειναν νηφάλιοι την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις. Σας παραθέτουμε μερικές :

ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ποιό ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;».
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τ’ όνομά μου είναι Σούζαν!



ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ησασταν παρών όταν ελήφθη η φωτογραφία σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πότε είναι τα γενέθλιά σας (πότε γεννηθήκατε);
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 18 Ιουλίου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ποιάς χρονιά;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάθε χρόνο.


ΕΙΣΑΓΓΕΛΕΑΣ: Είναι η εμφάνισή σας εδώ σήμερα το πρωί, σύμφωνη με την ειδοποίηση, που έστειλα στον δικηγόρο σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, έτσι ντύνομαι όταν πηγαίνω στη δουλειά.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ολες οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι Oral (προφορικές). Εντάξει; Σε ποιό σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Oral (Προφορικό).


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε; Κύριε Πρόεδρε, νομίζω πως χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να έχω ένα καινούριο;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ηταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ηταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.


ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ωστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και τι κάνατε εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ε… ξαπλωνόμουν…


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο ετών είναι ο γιος σας που μένει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑ: Τριάντα οκτώ ή τριάντα πέντε, δεν μπορώ να θυμηθώ πια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο καιρό έχει ζήσει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Σαράντα πέντε χρόνια.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ξέρετε αν η κόρη σας έχει ποτέ εμπλακεί σε βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Και οι δύο κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ (έκπληκτος): Εσείς κάνετε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. Βουντού.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν είναι αλήθεια, ότι κάποιος που πεθαίνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει έως το επόμενο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Πράγματι περάσατε το αλκοτέστ;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Ολες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 το πρωί.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

Για το τέλος, σάς άφησα αυτό που θεωρώ καλύτερο:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν να διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε, λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Ομως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν, θα μπορούσε να είναι ζωντανός και ν’ ασκεί τη δικηγορία.

[glg]

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?
 
      Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
 
      14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που
      πίνει το γάλα της  χωρίς καοτόνικ.
 
      Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει
      φέτα.
 
      Λοιπόν , η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα και από
      αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
 
      Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
      κόκκινο σταφύλι
      και έφτασα στα Πατήσια με ένα κοκκινέλι του 2009.
 
      Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
      Μαζεύουμε υπογραφές να  τη διώξουμε.
 
      Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
 
      Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε : "Πες μου γιατί γελάς να
      γελάσω κι εγώ"  και μετά  ούτε γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
 
      Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
      κάνουμε μόνο like.
 
      Ζητείται άντρας να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
      να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού η
      γυναίκα .
 
      Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
 
      Εσύ που βγαίνεις με κρεμασμένο  τον μεγάλο  χρυσό σταυρό απ τη
      θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια.
 
      Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
      βοήθεια κ γεμάτη αίματα;
      Καταρχήν ηρέμησε.
      Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.
 
      Οι σαράντα  βαθμοί  Κελσίου είναι για να πλένεις στο πλυντήριο
      αγαπητέ καιρέ  ,  όχι για να ζεις και να δουλεύεις.
 
      Στην γέννηση του Χριστού , τι σφάζουμε;   Γαλοπούλες.
      Στην Ανάσταση του Χριστού τι σφάζουμε;   Αρνιά.
      Τι βύσμα είχαν οι κότες , ρε φίλε;
 
      Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ  γαμάτα  αρκεί να προλάβεις να
      φας πριν τον τσακωμό..
 
      Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
      όταν κοιμάμαι..
 
      Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που μετά τις διαφημίσεις στο Star
      θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
 
      Συνήθως όταν είναι μικρά τα κορίτσια θέλουν Barbie, ενώ τα αγόρια
      ακριβά αυτοκίνητα.
      To θέμα είναι ότι μεγαλώνοντας οι επιθυμίες αυτές απλώς
      αντιστρέφονται...
 
      Ενός  λεπτού  σιγή για όλα τα σαμπουάν που ενώ τελείωσαν , τα
      γεμίσαμε νερό για να βγάλουν άλλο ένα λούσιμο...
 
      Μπουγάτσα με μερέντα =  0 θερμίδες !!!
      Αυτός είναι ο κόσμος στον οποίο θέλω να ζήσω μια μέρα .
 
      Η  ζωή θα ήταν πιο εύκολη αν το πρώτο πουράκι  καπρίς  ήταν λίγο πιο
      μακρύ απ τα αλλα .
 
      Στα διόδια Ελευσίνας  μου λέει η κοπέλα : «3,20 euro»  και εγώ της
      απάντησα :  «Με πρωινό»;
 
      Εσύ που πέρασες 3η φορά με το "Προσκλητήριο" στη διαπασών, φιμέ
      τζάμια και μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον......
 
      Ετσι και πετύχω Πακιστανό να οδηγεί  θα πάω να του .. πλύνω το
      παρμπρίζ...!!
 
      Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
      Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...
 
      Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα:
      "θελεις κανεναν εποχιακο στο εργαστηρι? 1.60 ειμαι"!
 
      Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα
      ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει  «ΒΥΖΑΡΑ»  τέλος πάντων;
 
       Ποτε θα σταματησει αυτο το κακογουστο αστειο , που μου χυνεται ο
      καφες και δεν παιρνω  ΠΟΤΕ  λεφτα?
 
      Η αμήχανη στιγμή που Θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει  :    "
      Ανοίξτε  με  απο πίσω! " !!!!!
 
      Μη τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο !
      Αμέσως να τον κάνουν όλες.
      Το γνωστό σταυροcopy.
 
      - Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
      - Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!
 
      Ήρθε ο άλλος στο μπαρ να παραγγείλει κι έριξα λίγο ποτό πάνω του.
      Campari δεν πήρε.
 
      - Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
      - Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.
 
      Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να
      είναι:
      "Μπα, τι έγινε; Τα  κάναμε σκ...ά  και  τώρα  κοιτάμε  το
      βιβλιαράκι;"
 
      Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
      - Έχετε τα πάντα για το σκι;
      - Ναι, τι θα θέλατε;
      - Ένα ζευγάρι πατερίτσες.
 
      Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
      Να φανεί και κάπου χρήσιμο.
 
      Συζητάνε δυο γύφτοι:
      - Ρε, εσύ βρωμάς πολύ.
      - Ναι, ρε είμαι τρία χρόνια μεγαλύτερος!!!
 
      Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
      διαβάζονται στο σκοτάδι.
     
 
Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
      καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!
   
 
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;
 
 
  Το "άντε γ*****" δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...
      Το "άντε ζυγίσου" όμως...;;;!!!
 
      Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
      Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
      -Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε βλάκα;;;;;;;;;;;;;;;
 
      Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για
      προίκα 3 σπίτια...
      Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...
 
      Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
      Αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά πχ...
 
      Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει "Ίδιος ο πατέρας σου είσαι" ποτέ
      δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;
 
      Είστε γυναικολόγος;
      Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...
 
      Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια
      βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...
 
      Θες να παίξουμε το γιατρό;;
      Αμέ!
      Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω
      μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...
 
      Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με έναν δονητή. Βγήκε
      γαμάτος!
 
      -Με είπε κουραμπιέ!
      -Και τι έκανες;
      -Δεν έβγαλα άχνη...
 
      Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις.
      Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...
 
      Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη
      νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της
      Αφροδίτης"...
      -Δε μου λες, με ?50 τί κάνεις;
      -Με ?50;;; Τα πάντα κάνω!!!
      -Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...
 
      Η ΓΝΩΣΤΗ ΖΑΚΕΤΑ!!!!!!!!!!!!!!!!    :
 
      Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!
      - Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;
 
      -Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!!
      - Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;
      - E, ναι, ρε μάνα, μετά το σεξ...
      - Ιιιιιιιιιιιιιιιι, κάνεις και σεξ;
      - Ε ρε μάνα, πώς θα βγάλω λεφτά για τα ναρκωτικά;
      - Ζακέτα φοράς τουλάχιστον;
 
      "Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη να πάρεις ζακέτα"
      Μάνα Καβάφη
 
      ...Και να τρως και τίποτα . Μη μείνεις νηστικός
      Γιαγιά Καβάφη
 
      - Οιδίποδα, ζακέτα να πάρεις!
      - Γάμησέ με ρε μάνα επιτέλους!
 
      Μάνα, θα βγω. . . Ζακέτα να πάρω;
      -Αει σιχτίρ χαμένο, που ειρωνεύεσαι τη μάνα σου! Μπουφάν να πάρεις!
      Χάλασε ο καιρός.
 
      -Πού πας Μπάτμαν;
      - Έξω....
      -Χωρίς μπέρτα;
      -Άσε μας ρε μάνα...
 
      Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους
      Μεξικάνους με  τις κουβέρτες στην πλάτη...
 
      Oι  κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
      κλπ)
 
      Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
      Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!
 
      Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα:
      άναψαν όλα τα  λαμπάκια (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
 
      Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!
      - Πως ρε ;
      - Την έπεισα..!
 
      -Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
      -Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
      -Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
      -Η μονωτική....
 
      Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο: Και αυτή και η μάνα της!
 
      832  Ευρώ  καταθέσεις η Αλέκα Παπαρηγα.
      Τις φτάνουν να αγοράσει το iPhone 5  και έχει και 100 Ευρώ ρέστα να
      πάρει τσιγάρα στην Κανέλη.........
 
      Αν δεις άντρα να τρώει λιγότερο από εσένα,τρέξε μακριά.
       Ή gay είναι, ή............  δεν μπορώ να βρώ άλλη εξήγηση. Gay
      είναι!!!
 
      Στα ανανσέρ έπρεπε να γράφουν:
      Άτομα: 4,
      Κιλά: 350,
      Μέρες να πλυθείς: max 2
 
      Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο.
      15 καλημέρες ανά 1 μέτρο....
 
      Eίπε ένας φίλος  :
      Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου ,
      ντρέπομαι,  δεν μου φτάνουν τα λεφτά.
      Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.
 
      -Τι σχολή έχεις τελειώσει;
      -Μarketing
      -Και με τι ασχολείσαι;
      -Construction manager of suvlaki (τυλιχτής πιτόγυρου)
 
      Όταν σου ζητάει κάποιος δανεικά,υπάρχουν 2 τρόποι να καταλήξετε
      τσακωμένοι:
      α)να του δανείσεις
      β)να μη του δανείσεις
 
      - Καπνίζεις ;
      - Ναι !
      - Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
      - 3
      - Πόσο κάνει το πακέτο;
      -5 ευρω
      - Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15
      χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
      - Εεεε, και;
      -Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
      - Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
      - Ναι !
      - Εσύ, καπνίζεις?
      - Οχι....
      - ΤΟΤΕ  ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ  ΡΕ  ΣΥ ;;;;;;
 
 

[George83]

 

[WasteG8]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!

  

[George83]

1.
Γυναίκες:
-και τι έγινε, του κάθισες;
-Όχι για να μην με νομίζει πουτά@@
Άντρες:
-Τι έγινε ρε Τάκη, σου έκατσε;
-Όχι, η πουτ@ν@.....
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
2
Τάκης-ρε φίλε μου αρέσει πολύ αυτη η παραλία τελικά..
Φίλος-γιατι ρε Τάκη?
Τάκης -επειδή είναι δίπλα στη θάλασσα.!!!!!!!!!!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
3
Μωρό- Τάκη μου..μου θέλω να γινω μανα..
Τάκης -ωραία μωρό μου...κάτσε να φέρω μια τράπουλα να μοιράζεις συνέχεια..

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
4
Μπάρμαν- Τι θα θέλατε να πιείτε; Σαμπάνια, μπύρα, κρασί βότκα;
Τάκης- Ναι, και μ'αυτή τη σειρά παρακαλώ..

Vabeer Takis!!!!
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
5
Διάλογος σε εστιατόριο..
Πελάτης : Το φαγητό ήταν υπέροχο! Πείτε ένα καλό λόγο στο σεφ.
Σερβιτόρος : Τάκη είσαι κούκλος σήμερα.!!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
6
Γκομενάκι στο Τάκη
Γκομενάκι-Τάκη...Κοίτα πως αδυνάτισα!!! Παίρνω κάτι χάπια...
Τάκης- Παραισθησιογόνα???

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
7
Τάκης στη γυναίκα του
Τάκης-Θες σαλάτα η σαλατα?
Γυναίκα του Τάκη -Ποια η διάφορα?
Τάκης-Η πρώτη έχει τόνο!!!!!!!!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
8
Στο τένις, όλα τα κεφάλια πάνε πέρα δώθε ακολουθώντας την μπάλα.
Εκτός απ’όταν παίζει η Σαράποβα.......
Εκεί χεστήκαμε τι γίνεται απ’την άλλη.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

[George83]

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε, η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε :
- Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Προς έκπληξή μου ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
Όσο για μένα το μάθημα που έμαθα ήταν "Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!"

Χτυπάει το τηλέφωνο...
- Παρακαλώ ποιός είναι;
- Η Μαρία...
- Ποιά Μαρία, ξέρω 5-6 Μαρίες...
- Τι ποιά Μαρία ρε μαλάκα! Η Μαρία που έχουμε κοιμηθεί μαζί και έχουμε σχέση...
- Δεν με βοηθάς και πολύ Μαρία...!!!

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

[George83]

Ποτά : 80€.
Δείπνο : 90€.
Δωμάτιο : 250€.
Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο : Ανεκτίμητη...!

- Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
- Ναι γράφεις; 693.
- Wind;
- Ναι
- Καλά γ@μησε το! Δεν ταιριάζουμε........!!!

Αποθήκευσα το νούμερο της γκομενας σαν ΧΑΜΗΛΗ ΜΠΑΤΑΡΙΑ, τώρα κάθε φορά που παίρνει, η γυναίκα μου βάζει το κινητό μου να φορτίσει!

[George83]

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Γυναίκες :
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άνδρες :
1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

[George83]

Το πρώτο μηχάνημα ανάληψης μετρητών από τράπεζα με το σύστημα drive-through. Διαβάστε τις οδηγίες που υπάρχουν στο μηχάνημα :

Οδηγίες για άντρες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.

[George83]

 Ο Τοτός γυρίζει από τις πανελλήνιες εξετάσεις αισιόδοξος.

- Πώς τα πήγες ρωτάει ο πατέρας του...
- Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.
- Ωραία, απαντάει ο πατέρας του αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν ο εξεταστής σου ;
- Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε: Έλα Χριστέ και Παναγιά .

[Netenforcer]

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

[andrey_]

Χαραμισες ενα απο τα πολυτιμα ποστ σου γι' αυτην την παπαρια;

[Netenforcer]

Έχω βάλει στόχο να ξεπεράσω τα 100 posts μέσα στο 2014, επομένως θα πρέπει να έχω και χαμηλότερου επιπέδου δημοσιεύσεις...τι να κάνω χωρίς εκπτώσεις στην ποιότητα δεν γίνεται

[bshop]

Είναι όλοι illuminati!!!!!

http://luben.tv/web/www/38350/

[PanosI]

Είναι όλοι illuminati!!!!!

http://luben.tv/web/www/38350/

Δεν αφήνεις τ' ανέκδοτα και να έρθεις για καμιά μοσχαρίσια στον Καρέα ;!;!