ανεκδοτα

[PanosI]

Δύο ξανθιές μιλάνε στο skype: Ρε άστα,έχω πυρετό,κλείσε καλύτερα μη σε κολλήσω Δεν πειράζει ρε συ..Εχω Antivirus!!

[chris5]

-Μπαμπά έκανα τατουάζ...
-Κοίτα να δεις γιε μου. Στην εποχή μου 2 άνθρωποι έκαναν τατουάζ:
Οι πειρατές και οι πούστηδες.
Πάω έξω, κι αν δε δω το καράβι σου, την γάμησες...!

 

[stergios]

Δυο ξανθιές τσακώνονται πάνω σε ένα παπί, ο λόγος είναι για το πια θα καθίσει παράθυρο!

[WasteG8]

Γιατί δεν κάνουν ποτέ γυναίκες αρχηγούς διαστημικών αποστολών:
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
>Τι πρόβλημα;
-Α, δεν ξέρεις;
>Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Τίποτα, άστο…
>Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα!
-Άστο σου λέω, τίποτα…
>Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα!
-Θα έπρεπε το έχεις καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;…
>Θα μου πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!!
-Να σου πω… άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη…
>Για τελευταία φορά… έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!!
-Όχι!
>Οk λοιπόν… οk… δεν εχετε πρόβλημα… αν παρουσιαστεί κάτι να με ενημερώσετε…
-Α, έτσι;;; Πετάμε ένα “αν παρουσιαστεί κάτι” και την κάνουμε; Δεν σε νοιάζει;;!!
>ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!!
-… (αρχίζει να κλαίει)

 

[WasteG8]

 Do you speak English?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes male, female, sometimes camel.
- Holy cow
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast.

 

[WasteG8]

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:

- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...

Κι ο μικρός:

- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

[chris5]

Συναντιούνται δυο ξανθιές και κάνει η μία στην άλλη:
- Ασε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μall και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!

 

[WasteG8]

Έχω λιώσει στο γέλιο 

Τι μλκς 

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/er8sWnhA2I8" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/er8sWnhA2I8" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

[GiannisH]

Κλαίω ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεε

[Charilaos]

Ακούγεται σαν ανέκδοτο αλλά δεν είναι!!!!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Αμα οι Ελληνες δωσανε 1,24 Ευρω για να ψηφισουν την κορμετσιτα (η οπως λενε την-τον Αυστριακια στην Γιουροβιζιον) σκεψου τι θα ψηφισουν την κυριακη που ειναι και τσαμπα!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

[andrey_]

Εχουμε κι εμεις το ιδιο αξιες επιλογες...

[GiannisH]

Παλιό αλλά καλό


   Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
   Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
   Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
   - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
   - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη π@@@@ρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
   - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
   - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
   - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
   Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το i-phone από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
   - Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
   Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
   -Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου...βέβαια...θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
   Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
   - Θα πάρεις τ`α@@@@@α μου...
   Kαι ο ομοφυλόφιλος...
   - Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

[Kalogeros]

Xaxaxaxa a a Xaxaxaxa

[strifteros]

Η καλύτερη δικαιολογία για το κέρατο
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!
- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, τη μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωρααα!
- Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι ... υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
- Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή τη φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο . Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες, γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς, επειδή δεν μπορείς να τ α κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;

[George83]

Παλιό αλλά καλό


   Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
   Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
   Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
   - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
   - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη π@@@@ρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
   - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
   - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
   - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
   Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το i-phone από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
   - Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
   Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
   -Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου...βέβαια...θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
   Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
   - Θα πάρεις τ`α@@@@@α μου...
   Kαι ο ομοφυλόφιλος...
   - Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

 

[GiannisH]

Συζητάνε δυο ξανθιές:

-Να σου πω κάτι ρε Σούλα? Τελικά πιο είναι το σωστό? Το Ιράν ή το Ιράκ?

[THANOS58]

Ο τύπος είναι πίτα μιλάμε, και μπαίνει σ'  ένα μπαράκι της γειτονιάς, πάει στην μπάρα και λέει στον μπάρμαν:

- Φιλαράκι, θα μου βάλεις ένα διπλό ουισκάκι;
Ο μπάρμαν τον βλέπει και του λέει:
- Ρε φίλε η πολιτική του μαγαζιού είναι να μην σερβίρουμε σε μεθυσμένους, σε παρακαλώ πέρασε έξω!
- Έλα μωρέ, ένα ουισκάκι ζήτησα!
- Έλα τώρα, πέρασε έξω σε παρακαλώ!
- Καλά ρε κύριος, αμάν πια... Κόσμος είναι αυτός;

Πάει έξω, αράζει κανα δεκάλεπτο σ'  ένα παγκάκι, σηκώνεται και ξαναμπαίνει τρεκλίζοντας μέσα, πάει πάλι στην μπάρα κι αρχίζει:

- Μεγάλε, θα μου βάλεις ένα διπλό ουισκάκι;

Ο μπάρμαν "τα παίρνει" και του λέει:

- Δεν σου είπα ρε φίλε ότι δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους; Πέρασε έξω σε παρακαλώ!

- Καλά ρε φίλε! Είσαι πολύ άκαρδος να πούμε! (Και ξαναβγαίνει)...

Πάει, ξαναράζει στο παγκάκι, μετά από 10 λεπτά ξαναμπουκάρει τρεκλίζοντας, ξανά - μανά το ίδιο τροπάρι στον μπάρμαν:

- Βάλε μου ένα διπλό ουισκάκι ρε φιλαράκο, να σχωρεθούν τα πεθαμένα σου...!

Ο μπάρμαν:

- Πέρνα έξω ρε! Δεν σου είπα ότι δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους; Πέρνα έξω!

Κι ο τυπάκος:

- Καλά ρε φίλε! Φεύγω, αφού δεν βοηθάς... (Ντίρλα όπως είναι, γυρίζει από την πόρτα και του λέει:)

- Καλά ρε φίλε, σε πόσα μπαράκια δουλεύεις δηλαδής;....

[blackbird]

Συζητάνε δυο ξανθιές:

-Να σου πω κάτι ρε Σούλα? Τελικά πιο είναι το σωστό? Το Ιράν ή το Ιράκ?

Θα μας πεις επιτέλους Γιάννη την απάντηση; Μάτι δεν έκλεισα ολή τη νύχτα περιμένοντας. Άντε γιατί έχουμε και δουλειές.

[Sag997]

προχθές διάβασα αυτό στο in.gr..

http://news.in.gr/world/article/?aid=1231320307

Αρα μάλλον Ιράκ είναι το σωστό..

[chris5]

-Δύο μερίδες φτερούγες θα'θελα.
-Φτερούγες κοτόπουλο;;
-Καλά, βάλτε μοσχαρίσιες, αν έχετε!!