ανεκδοτα

[Coral]

Παράθεση από: GiannisH στις Σήμερα στις 01:18:47 μμ

   Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία και το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!
   Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ…
   Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω.
   Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
   Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν.
 
   Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι.


   Αφιερωμένο στον φίλο μου τον Σπύρο

Καλα κατεβα εσυ στον Μελιγαλα με Lada,sturmanskie και κανε κι αυτη την περιγραφη,κι αμα σε ξαναπλησιασει ανθρωπος να του πεις οτι ελεγες για τον οδοντιατρο ..............................

[GiannisH]

Γιατί? Είμαστε άνθρωποι με κατανόηση εκεί κάτω...

[THANOS58]

ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ 2014 - ΘΕΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΩΝ
>
> Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα (με απ' όλα) απ τον ντελιβερά της
> γειτονιάς σου.
> Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες "δεν
> πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;"
> Και επειδή πεινάς σαν πούστης,, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις
> την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν.
> Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το
> τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το
> υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο, ενώ κρατάς τα άλλα δύο για να το
> φας στο σπίτι.
>
> Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του
> καταστήματος;
>
> Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή
> που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος;
>
> Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν
> ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς;
>
> Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα
>
> Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο μαλάκας όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;
 
 

[Vagosts]

Πω ρε φίλε......
Δύσκολο....
Ακόμα και το 5ο είναι ερώτηση παγίδα αφού η σωστή απάντηση είναι:
"Πολύ παραπάνω!!!"

[chris5]

Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.

Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.

Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:

- Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;

- Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!

 

[chris5]

Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.

Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.

Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.

Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.

Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.

Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι.

Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...

Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

 

[Charilaos]

Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.

Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.

Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.

Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.

Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.

Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι.

Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...

Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

 

Sent from my iPad using Tapatalk HD

[THANOS58]

 
•   Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!
•   Τρως φρούτο, πεινάς. Τρως γιαούρτι, πεινάς... Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;
•   Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!
•   Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.
•   Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!         
•   H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert...!!!
•   Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!
•   Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;
•   Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!
•   Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!
•   Εκανα ποδήλατο με κλειστά μάτια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!
•   3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτήσω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!
•   Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!
•   Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!
•   Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!

[GiannisH]

- Γιαγιακα ελα να σε βοηθησω να περασεις απεναντι.
- Αντε γ@μησου ρε μαλακα!
- Γιατι βριζεις ρε γιαγια;
- Ο Καρβελας ειμαι ρε @ρχίδι!

[spacer]

 Μια ωραία μέρα την ρώτησα : " Εσυ, μωρό μου, ας πούμε...Θα φορούσες παπούτσια αν δεν είχες πόδια ; "
" Όχι..." - απάντησε...
" Τότε...γιατί φοράς σουτιέν ; "
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 
Συνταγή γιατρού: ﹏﹏ ﹏﹏ ﹏﹏.
Τί βλέπω εγώ: ∮₪₮￦￡§‘糶¹“£­·≈≤≠.
Τί βλέπει ο φαρμακοποιός: Augmentin 625mg
 
 Άρχισα να μετράω
πρόβατα για να κοιμηθώ...
Τι να δω; Λείπανε δυο. Αστυνομία, κακό, χαμός, ληστές....
τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα...........Eiναι να μη σου τύχει...!!
 
 -Μπαμπα..ηθελες αγορι η κοριτσι?
-Να περασω καλα ηθελα...
 
 - Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
- Που τη βρήκες;
- Πάνω στο ψυγείο...
- Αυτή είναι η λίστα με τα ψώνια.

[GiannisH]

Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...aκούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι καμμιά κόρη σουλτάνου θα είναι...

[gerogian]

Οχι οτι ειμαι εθισμενη στις sex αλλα οταν πηγα στο μαναβη του ειπα
"Δωσε μου δυο-τριο παρτουζια"

[chris5]

Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων. Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν. Αρχίζει η μελαχρινή. Της λένε το πρώτο, της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και γελάει. Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή. Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο, το πέμπτο, το έκτο, το έβδομο, το όγδοο, το ένατο και πάνε για το δέκατο αλλά η ξανθιά γελάει. Τότε την ρωτάνε:
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να ακούσεις και το δέκατο και να κερδίσεις τον διαγωνισμό;;
- Γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο!!
 

[chris5]

Hταν ο Aγιος Βασίλης σε μια πλατεία και διάφορα παιδάκια κάθονταν στα πόδια του και του ζητούσαν διάφορα πράγματα. Πάει το πρώτο παιδί και του λέει ''Aγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια φεράρι'' και ο Aγιος Βασίλης λέει στον καλικάντζαρο '' γράψε μια φεράρι για τιν φίλο μας''. Πάει άλλο παιδι και του λεει ''Αγιε μου Βασίλη θέλω μια φεράρι'' ''Καλικάντζαρε γράψε αλλη μια φεραρι για το παιδί'' Πάει το τρίτο παιδί και του λέει''Αγιε Βασίλη εγώ θέλω για δώρο ένα αρχίδι γιατι γεννήθηκα μόνο με ένα και ο Aγιος Βασίλης''γράψε μια φεράρι''και το παιδί του λέει''μα εγώ αρχίδι ζήτησα όχι φεράρι και του λέει ο Αγιος Βασίλης ''γιατί οι άλλοι τι θα πάρουν τα αρχίδια μου θα παρουν.
 

[chris5]

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
 αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
 πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
 πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
 στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
 τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
 αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
 μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
 έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
 πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
 πάει...
 

[GiannisH]

Tο αντρόγυνο βρίσκεται στο κρεβάτι και ξαφνικά η κοπέλα ρωτάει:
 
- Δημήτρη, αν πεθάνω, θα ξαναπαντρευτείς;
 - Ναι, νομίζω πως ναι. Θα ήμουν τόσο μόνος...
 
Μετά από λίγο η κοπελιά ξαναρωτά:
 - Θα την άφηνες να φοράει και τα ρούχα μου;
 - Ναι, γιατί όχι; Αν της έκαναν, και βέβαια.
 - Θα την άφηνες να φορέσει και τα κοσμήματά μου;
 - Μα δεν βλέπω κανένα πρόβλημα σε αυτό. Βέβαια.
 
Ιδιαίτερα στεναχωρημένη η κοπελιά ξαναρωτά:
 - Θα την άφηνες να χρησιμοποιήσει και τα μπαστούνια μου του γκολφ;
 - Μμμμ, μάλλον όχι.
 - Μα δεν καταλαβαίνω. Θα την άφηνες να φορέσει τα ρούχα μου, τα κοσμήματά μου αλλά όχι τα μπαστούνια μου του γκολφ;
 - Δεν γίνεται αλλιώς, είναι αριστερόχειρας.

[spacer]

Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με την virago της. Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο.
Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενώμενοι. Κάποιος μάγκας πήγε να της το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα «τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα χειρίζεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου». και η απάντηση. «Τι γελάς ρε μ*λ*κα, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή . Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και εσύ!!!!!!!!!»

[spacer]

Γιατί ο Χριστόφορος Κολόμβος κατάφερε να ανακαλύψει την Αμερική;



Η απάντηση είναι πολύ εύκολη:



Ήταν ανύπαντρος! Αν είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα εξής:- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τί κρύβεις;- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τί νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

[GiannisH]

- "Ρε φίλε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός;"
 
- "6-0".
 
- "Ποιοί έβαλαν τα άλλα τρία;"

[Coral]

Παράθεση από: GiannisH στις Σήμερα στις 11:20:46 μμ>

- "Ρε φίλε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός;"
 
- "6-0".
 
- "Ποιοί έβαλαν τα άλλα τρία;"

Δλδ θεωρειται δεδομενο οτι τα πρωτα τρια τα εβαλαν διαιτητης κι εποπτες;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;