Αποστολέας Θέμα: ανεκδοτα  (Αναγνώστηκε 509869 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος chris5

  • Tourbillion
  • Μηνύματα: 7046
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #800 στις: Ιανουάριος 22, 2013, 07:12:10 μμ »

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!" 
"Προδότης δεν είναι μόνο αυτός που φανερώνει τα μυστικά της πατρίδος στους εχθρούς, αλλά είναι και εκείνος που ενώ κατέχει δημόσιο αξίωμα, εν γνώση του δεν προβαίνει στις απαραίτητες ενέργειες για να βελτιώσει το βιοτικό επίπεδο των ανθρώπων πάνω στους οποίους άρχει..." - Θουκυδίδης (460-398 π.Χ.)

Αποσυνδεδεμένος GiannisH

  • Honorary Moderator
  • Tourbillion
  • ****
  • Μηνύματα: 10743
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #801 στις: Ιανουάριος 25, 2013, 02:16:17 πμ »
Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου, ντρέπομαι, δε μου φτάνουν τα λεφτά.....
.
.
.
.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.....


Έχω αγχωθεί που δεν υπάρχουν Rolex να αγοράσει ο κοσμάκης

jim teo

  • Επισκέπτης
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #802 στις: Ιανουάριος 25, 2013, 08:14:18 πμ »
-Τι κάνεις ρε με τη σανίδα του σερφ μπροστά στο φουρνάκι; Αφού δε ξέρεις σερφ!!!

-Είπα να ξεκινήσω με τα μικροκύματα..



Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"...

-Δε μου λες, με €50 τί κάνεις;

-Με €50;;; Τα πάντα κάνω!!!

-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...



-Πώς λέγεται η μητέρα της μητέρα μιας νότας, η οποία (αν και μεγάλης ηλικίας) ξέρει πολύ καλή μπάλα;
-Γιαγιά του Ρε.



- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!

Αποσυνδεδεμένος PanosI

  • Tourbillion
  • Μηνύματα: 18190
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #803 στις: Ιανουάριος 31, 2013, 12:29:23 πμ »
-Πως λέγονται τα πουλιά που φέρνουν την άνοιξη και μαζί τύχη;




































































-φόρτσουν κούκοι   ;D

jim teo

  • Επισκέπτης
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #804 στις: Ιανουάριος 31, 2013, 12:47:55 μμ »
Αρχές Ιανουαρίου ο Αϊ Βασίλης πετάει με αεροπλάνο πάνω από την Ευρώπη και μοιράζει τους ρουφιάνους για το 2013!

Περνάει πάνω από την Γερμανία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ; ρωτά ο πιλότος.
- Ρίξε 500.
Περνάει πάνω από την Γαλλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 1000.
Περνάει πάνω από την Ιταλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 2000.
Περνάει πάνω από την Ελλάδα...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Πλάκα κάνεις ρε; Από εδώ φορτώνουμε!!!!!


Αποσυνδεδεμένος andrey_

  • Moderator
  • Tourbillion
  • **
  • Μηνύματα: 15017
  • Δε με λενε Αντρεα
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #805 στις: Φεβρουάριος 01, 2013, 12:54:27 μμ »
Συναντάει το 2 το 9.
- Γεια σου ρε 7!
- Δεν είμαι το 7, το 9 είμαι!
- Ωχ, συγγνώμη, αφαιρέθηκα...

jim teo

  • Επισκέπτης
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #806 στις: Φεβρουάριος 01, 2013, 01:17:13 μμ »
Συναντάει το 2 το 9.
- Γεια σου ρε 7!
- Δεν είμαι το 7, το 9 είμαι!
- Ωχ, συγγνώμη, αφαιρέθηκα...
Πανάθεμά σε,με το ανεπανάληπτο χιούμορ σου.
Μπράβο το παιδί.Δώστε του ένα πενηνταράκι.

Αποσυνδεδεμένος andrey_

  • Moderator
  • Tourbillion
  • **
  • Μηνύματα: 15017
  • Δε με λενε Αντρεα
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #807 στις: Φεβρουάριος 01, 2013, 01:24:52 μμ »
Δεν το χεις καταλάβει ακόμα, ε;

jim teo

  • Επισκέπτης
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #808 στις: Φεβρουάριος 01, 2013, 01:36:40 μμ »
Όχι,δεν είμαι καλός στην αριθμητική.

Αποσυνδεδεμένος Teo18480

  • Just Registered
  • Μηνύματα: 16
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #809 στις: Φεβρουάριος 05, 2013, 09:46:01 μμ »
Συναντιούνται δυο φίλοι στον δρομο και ρωταει ο ενας τον αλλο. :
-Φιλε εχεις να 1000 ευρω επανω σου ?
-Οχι δυστυχως
-Σπιτι ?
-Σπιτι ολοι καλα !

Αποσυνδεδεμένος fovos

  • Tourbillion
  • Μηνύματα: 5556
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #810 στις: Φεβρουάριος 11, 2013, 06:11:14 μμ »
Πεθαίνει ένας Έλληνας και πάει στον άλλο κόσμο. Καθώς περίμενε στον προθάλαμο του άλλου κόσμου, να εμφανιστεί ο Άγιος Πέτρος, παρατηρεί έναν τοίχο, ο οποίος ήταν γεμάτος με ρολόγια και που το κάθε ρολόι έγραφε τό όνομα κάποιας χώρας. Εμφανίζεται κάποια στιγμή και ο Άγιος Πέτρος, αλλά πριν προλάβουν να προχωρήσουν στα διαδικαστικά, τον ρωτάει ο Έλληνας ....ποια είναι η σημασία των ρολογιών αυτών.
 Άκου, του λέει ο Άγιος Πέτρος. Το κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε μία χώρα. Όσα πιο πολλά λεφτά έχουν φάει οι κυβερνήσεις αυτής της χώρας, από τον λαό, τόσο πιο γρήγορα γυρίζει και το ρολόι της. Αμέσως ο Έλληνας πηγαίνει για να ξαναδει τα ρολόγια. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Προβληματισμένος και ο Έλληνας ψάχνει να βρει το ρολόι της Ελλάδας, αλλά δεν το βρίσκει πουθενά.
 Καλά, τον ρωτάει, και το ρολόι της Έλλάδας που είναι;
 Αααα, δεν το βρίσκεις το ρολόι της Ελλάδας όσο κι αν ψάχνεις γιατί το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα...!!!

Το καλύτερο ρολόι στον κόσμο;
Αυτό που έχεις τώρα στον καρπό σου.

Αποσυνδεδεμένος GiannisH

  • Honorary Moderator
  • Tourbillion
  • ****
  • Μηνύματα: 10743
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #811 στις: Φεβρουάριος 11, 2013, 11:03:34 μμ »
   Ένας νεαρός μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά «καυτή» κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το «κάνουμε»!Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
 
   Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!


Έχω αγχωθεί που δεν υπάρχουν Rolex να αγοράσει ο κοσμάκης

Αποσυνδεδεμένος kosdome6

  • Tourbillion
  • Μηνύματα: 7259
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #812 στις: Φεβρουάριος 12, 2013, 12:29:23 μμ »
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:


        -Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....

        Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:


        -Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;


        -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

        -Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;


        -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

        -Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;


        -Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;


        -Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....
This post contains 100% recycled electrons

Αποσυνδεδεμένος GiannisH

  • Honorary Moderator
  • Tourbillion
  • ****
  • Μηνύματα: 10743
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #813 στις: Φεβρουάριος 12, 2013, 01:02:07 μμ »
 :dielaughing:


Έχω αγχωθεί που δεν υπάρχουν Rolex να αγοράσει ο κοσμάκης

Αποσυνδεδεμένος fovos

  • Tourbillion
  • Μηνύματα: 5556
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #814 στις: Φεβρουάριος 12, 2013, 07:14:46 μμ »

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο θλιμμένος βάζει τα κλάματα:
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ..

Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο.
Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε.
Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν «καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς».
Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα.
Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ” αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

Το καλύτερο ρολόι στον κόσμο;
Αυτό που έχεις τώρα στον καρπό σου.

Αποσυνδεδεμένος THANOS58

  • FnB Mod
  • 50mm case
  • *
  • Μηνύματα: 1874
  • ΝΑ ΣΗΚΩΘΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΨΗΛΟΤΕΡΑ..
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #815 στις: Φεβρουάριος 13, 2013, 12:37:33 μμ »

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?


Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκόμανα.


Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.


Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country".

    Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.

    - Ψυχικό;

    - Δεν κάνω μάνα μου.



14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.


Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.


Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.


Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.


Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκκαλωμένη στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.


Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.


Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.


25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;



Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...


Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.


11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,

θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.

11888 τυχαίο; δε νομίζω


Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;


Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού (it works!!!!)


Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..


Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια


Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...


Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.


Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.


Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.


Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;


Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..


Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!


Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
ΑΓΑΠΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΣΟΥ.
ΚΑΙ ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ ...ΡΟΛΟΙ!

Αποσυνδεδεμένος GiannisH

  • Honorary Moderator
  • Tourbillion
  • ****
  • Μηνύματα: 10743
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #816 στις: Φεβρουάριος 13, 2013, 03:30:06 μμ »
Ένα κι ένα Θάνο!!! :dielaughing:


Έχω αγχωθεί που δεν υπάρχουν Rolex να αγοράσει ο κοσμάκης

Αποσυνδεδεμένος Heuer_1153

  • 44mm case
  • Μηνύματα: 640
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #817 στις: Φεβρουάριος 13, 2013, 04:28:24 μμ »
Χαχαχα καταπληκτικά!
Μάριος

Αποσυνδεδεμένος koubilaihan

  • Honorary Moderator
  • Tourbillion
  • ****
  • Μηνύματα: 3978
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #818 στις: Φεβρουάριος 13, 2013, 05:29:38 μμ »
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και πηγαίνει σε μία κυρία, που κάθετε στη μπάρα.
- Ελένη που θα κάνουμε σεξ σήμερα; Σπίτι σου ή σπίτι μου;
- Δεν με λένε Ελένη.
- Άλλο σε ρώτησα εγώ!
Ο μεγαλύτερός μου φόβος είναι ότι μια μέρα θα πεθάνω και η γυναίκα μου θα βάλει αγγελία τα ρολόγια μου, στις τιμές που της έχω πει ότι τα αγόρασα.

Αποσυνδεδεμένος THANOS58

  • FnB Mod
  • 50mm case
  • *
  • Μηνύματα: 1874
  • ΝΑ ΣΗΚΩΘΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΨΗΛΟΤΕΡΑ..
    • Προφίλ
Απ: ανεκδοτα
« Απάντηση #819 στις: Φεβρουάριος 15, 2013, 03:46:59 μμ »
Δύο Παναθηναϊκοί περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Ευρώπη, η Λεωφόρος, τα συνθήματα, τα ντου, η τριφυλλάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος πανάθας;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓA....ΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

ΑΓΑΠΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΣΟΥ.
ΚΑΙ ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ ...ΡΟΛΟΙ!