ανεκδοτα

[GiannisH]

-Άντρα μου, δεν γίνεται να δοκιμάσουμε και τίποτε καινούργιο στο κρεβάτι; Έχω βαρεθεί κάθε βράδυ την ίδια στάση.
-Α, σήμερα το βράδυ θα δοκιμάσουμε μια καινούργια στάση. Την στάση του μαραγκού!!!
.
.
.
.
.
-Βρε άντρα μου, είχαμε πει να κάνουμε τη στάση του μαραγκού και εσύ έκανες πάλι τα ίδια!!!
-Τί??? Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες?

 

[fovos]

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν
 σκύλο...
 - Τί ράτσα είσαι εσύ;
 - Λυκόσκυλο...
 - Τί είναι αυτό;

 - Η μάνα μου ήταν λύκαινα & ο
 πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα
 είσαι;
 - Αλογόμυγα...
 -Ελα ρε, κοψε τις μαλακίες...!!!

[GiannisH]

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες.
 
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
 
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:

 
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
 
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα.
 
Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
 
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
 
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
 4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
 5. Πού είναι ο Jack;

 

[jim teo]

Πως λέγεται  ο πτυχιούχος ΑΕΙ που μαγειρεύει πολύ γρήγορα;

Πτυχιούχος ΤΕΕΦΑL


- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίνγκless


- ποια είναι η πιο τραβεστί γραμματοσειρά?

- Verdana International

[fovos]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
 Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

 1. Εγγλέζος
 Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
 2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
 3. Κινέζος
 Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
 4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
 Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
 5. Σκοτσεζος
 Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
 6. Έλληνας
 Ρίχνει μια βρισια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να
 πιει ένα καφέ της προκοπής ...

[chris5]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
 Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

 1. Εγγλέζος
 Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
 2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
 3. Κινέζος
 Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
 4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
 Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
 5. Σκοτσεζος
 Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
 6. Έλληνας
 Ρίχνει μια βρισια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να
 πιει ένα καφέ της προκοπής ...

[vaggosk]

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

1) Φρεσκοξυρισμένη

2) Τριών ημερών

3) Τις αφήνω για αποτρίχωση

4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας

5) ΚΚΕ

[GiannisH]

 

[K_O_S_T_A_S]

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

1) Φρεσκοξυρισμένη

2) Τριών ημερών

3) Τις αφήνω για αποτρίχωση

4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας

5) ΚΚΕ

ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΧΑΧΑ 

[PanosI]

Πως βάζετε Βενζίνη στο αμάξι...

ΑΝΔΡΑΣ:

1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.

ΓΥΝΑΙΚΑ:

1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο.

[PanosI]

Στο πούλμαν

Ο οδηγός του πούλμαν προς τους επιβαίνοντες:
- Βγαίνοντας παρακαλώ χαμηλώστε το κεφάλι σας και προσέξτε το σκαλοπάτι.
Διαφορετικά χαμηλώστε τη φωνή σας και προσέξτε το λεξιλόγιό σας...........

[PanosI]

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού.
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες
- Ναι .. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα..ασυγχώρητο!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμμμμμμμ...Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
_ Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώωωωωω!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;

[PanosI]

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

[fovos]

Καιγεται ενα μπ..ρδελο... το μονο που καταφεραν να σωσουν απο εκει ειναι ενας παπαγαλος τον οποιον τον χαρισαν σε μια οικογενεια!
 η οικογενεια εβαλε τον παπαγαλο στην εισοδο και με το που ξυπνησε ειπε τις πρωτες του λεξεις:
 - καινουριο μπ..ρδελο-καινουριο μπ..ρδελο
 μετα απο λιγο γυρισε η κορη απο το σχολειο
 -καινουρια πουτ@να-καινουρια πουτ@να λεει ο παπαγαλος

 μετα απο λιγο γυρισε και η μητερα απο την δουλεια
 -καινουρια τσατσα - καινουρια τσατσα ξαναλεει ο παπαγαλος
 ολη την υπολοιπη μερα ηταν ησυχος μεχρι που το βραδυ γυρισε και ο πατερας απο την δουλεια και ξανακουστηκε ο παπαγαλος
 -μπ..ρδελο αλλαξαμε, πουτ@νες αλλαξαμε, τσατσα αλλαξαμε... ο κυρ μητσοs ομως σταθερος πελατης!!!

[GiannisH]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
 
Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
 
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα…
 
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
 
Εσύ είδες τίποτα?
 
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…
 
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
 
Εσύ είδες τίποτα?
 
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά από εδώ  η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

[GiannisH]

O Θεός και οι Έλληνες
 
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν...,
 "Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
 Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.

 Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
 Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
 Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
 Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
 Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
 Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
 Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
 Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν!

Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
 - Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
 - Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
 - Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες.
Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
 - Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
 - Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
 - Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα από τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
 - Σε παρακαλούμε....
 - Καλά, καλά....τότε δεν μένει παρά να σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!

[jimagic]

O Θεός και οι Έλληνες
 
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν...,
 "Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
 Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.

 Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
 Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
 Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
 Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
 Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
 Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
 Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
 Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν!

Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
 - Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
 - Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
 - Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες.
Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
 - Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
 - Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
 - Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα από τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
 - Σε παρακαλούμε....
 - Καλά, καλά....τότε δεν μένει παρά να σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!

Πολύ καλό!

[diavolitsi]

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού.
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες
- Ναι .. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα..ασυγχώρητο!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμμμμμμμ...Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
_ Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώωωωωω!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;

[GiannisH]

Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ. Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.
 
-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
 
-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει  το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..

-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;
 
-Να, που λες, ξυπνάω ...ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..
 
-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;
 
-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.
 
-Τσίμπλα;;;
 
-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. ε και δεν είχα συνηθήσει ακόμα το γάντζο....


 

[kafu]

Ο Τσακ Νορις ειναι ο μονος που βλεπει κανονικα ALTER!!!!