Αποστολή από: Megalos στις Απρίλιος 20, 2006, 01:24:10 μμ
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σο;". "
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω;
Εννιά παρά τέταρτο;;;"
copy απο myphone του φιλου raver προς αποφυγην πασας παρεξηγησεως
Αποστολή από: MHTΣ στις Ιανουάριος 12, 2007, 10:33:37 πμ
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ¶σε, λιώμα
Συζητούν δυο φαντάσματα:
Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη mέρα στην
κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το να το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον xαζό
οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. eχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.
Αποστολή από: Megalos στις Ιανουάριος 12, 2007, 09:01:38 μμ
Αποστολή από: teo στις Ιανουάριος 12, 2007, 09:29:32 μμ
Αποστολή από: MHTΣ στις Ιανουάριος 19, 2007, 10:51:33 πμ
Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς?
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
Αποστολή από: MHTΣ στις Ιανουάριος 19, 2007, 10:52:23 πμ
- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ,
μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!!
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μ@λ@κ@ς που ήρθε χθες.....
Αποστολή από: redfoot στις Ιανουάριος 19, 2007, 01:07:37 μμ
Αποστολή από: stardrive στις Ιανουάριος 19, 2007, 02:12:32 μμ
Αποστολή από: Megalos στις Ιανουάριος 20, 2007, 11:29:13 πμ
Αποστολή από: stardrive στις Ιανουάριος 20, 2007, 01:12:52 μμ
- Η χαλκομανία είναι μια βαρύτατη ψυχασθένεια που προκαλώνεται από την αιμόλυνση του περιβάλλοντος που μας περιτριγυρίζει. Μερικές φορές, είναι αθεράπευτη.
- Τρισδιάστατο είναι το αντικείμενο τριών διαστάσεων, πλάτος, φάρδος, μάκρος, ύψος, βάθος και ίσως βάρος όπου χρειάζεται. Όλα τα άλλα είναι διάστατον ή υποκατάστατον ή άστατον.
- Το δεκαδικό σύστημα είναι το σύστημα που επικράτησε, διότι μετράμε ένα-ένα (πόντους) και όχι μία-μία (ίντσες), δηλαδή από το θηλυκό στο αρσενικό, επαναφορά κανονική.
- Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως, σε σκουπιδότοπους και λιμάνια.
- Ο κορκόδειλος είναι ζώο αμφιερπετόν, που μοιάζει με μεγάλη σαύρα.
Διακρίνεται από τη μεγάλη αμφίβια ουρά που έχει, μεγάλο λαίμαργο στόμα και από τις φωνές που βάζει, όταν κλαιει γοερά.
- Ο κύκλος είναι στρογγυλή γραμμή χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο, που δεν μπορείς να καταλάβεις πού αρχίζει και πού τελειώνει.
- Το πάγκρεας είναι ένα είδος αποστειρωμένου κρέατος που το έχουν απολυμάνει.
- Με τους ατμούς Ρίχταρ μετράμε τους ανέμους σε εποχή σεισμών, ενώ με τους Κονφόρ μετράμε τους θαλασσινούς του Αιγαίου και του Ιονίου.
- Ο στρατός, οι πολιτικοί και οι παπάδες δημιουργούν τις μεγάλες υστερικές στιγμές του έθνους.
- Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
- Η Νορβηγία στο μεγαλύτερο μέρος της κατοικείται από πληθυσμό.
- Ο Οδυσσέας τράβηξε μεγάλη οδύσσεια για να αποφύγει την Πηνελόπη. Και, αναζητώντας την ευτυχία, έφτασε μέχρι την Οδυσσό.
- Ο Ροβινσόνας Καρούζος ήταν ένας διάσημος Ιταλός τραγουδιστής της όπερας που προτιμούσε να ζει σε ένα ερημονήσι ολομόναχος με μια κατσίκα, έναν παπαγάλο και έναν μαύρο Παρασκευά.
- Ο Λίβανος είναι χώρα με πρωτεύουσα τη Βηρυττό. Η ίδια η Βηρυττός δεν έχει ιδιαιτέρα πρωτεύουσα.
- Το όρος Έβαρεστ βρίσκεται στην Ευρώπη, μετά από δικαστικό αγώνα που έγινε και το κέρδισαν οι ¶λπεις.
- Το Λάρνακον είναι πόλη παράλια της Κύπρου, όπου στην αρχαιότητα εμφανιζόταν το Λαρναίον Ύδωρ, τέρας κατά τι μικρότερο της Λερναίας Ύρδας.
- Όλη η δυτική ακτή της Πελοποννήσου στον Κορινθιακό είναι παράκτια, κατά μήκος, από Κόρινθο μέχρι Πάτρα και παρακάτω ακόμα.
- Η τοποθεσία των ¶λπεων είναι γενικώς προς τα πάνω και ψηλά.
- Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε.
- Δύο παράλληλες δε συναντιούνται ποτέ στο άπειρο, εκτός αν επεκταθούν σε τρομακτικό μήκος απείρου. Αν είναι στο επίπεδο, τότε κάποτε συναντιούνται εκεί που καταλήγουν, αλλά τότε η δουλειά λέγεται παραλληλεπίπεδη δράση και είναι αλγεβρική υπόθεση.
- Μια παράλληλη ευθεία γραμμή είναι αυτή που, και όταν δημιουργείται για να συναντηθεί, δεν τα καταφέρνει ποτέ.
- Οι αρχαίοι μετρούσαν το χρόνο με χιλιετίες και επετηρίδες.
- Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.
- Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια και κατά πολύ μεγαλύτερο από την εκατορίδα.
- Στο μηρό έχουμε το μοιραίο οστό, στην κνήμη το κνημαίο, στα δάκτυλα τα δακτυλικά οστά των αποτυπωμάτων, ενώ τα σκελετικά οστά του σώματος αποτελούν το σώμα μας το κοκκαλωμένον. Στην επιστημονική γλώσσα το σύνολο αυτού του φαινομένου λέγεται σκέλεθρον.
:schockiert: :headbash: :crazy: :smt120
Αποστολή από: Megalos στις Ιανουάριος 20, 2007, 01:16:29 μμ
Αποστολή από: MHTΣ στις Ιανουάριος 22, 2007, 03:35:44 μμ
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα. Στα αριστερά σου έχεις
μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα. Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το
ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το
γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη
κατάσταση;
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
>
>
> > \
>
>
>
> > \
>
> > \
>
> > \
>
> > Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα
Αποστολή από: george_ στις Απρίλιος 06, 2008, 05:26:41 μμ
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!
Οι φίλοι: Θα σου πούνε 'γεια'
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί.
Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου 'Κύριε' και 'Κυρία'
Οι Έλληνες φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου 'Θείε' και 'Θεία' !
Οι φίλοι : Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου.
Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα.
Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι είναι δικά σου!
Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.
Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.
Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ' επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, 'Ήρθα!' !
Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή!
Οι φίλοι: Θα αγνοήσουν αυτό το κείμενο.
Οι Έλληνες φίλοι: Θα το προωθήσουν στους φίλους τους.(στανταρρρρρρ!!!!)
Αποστολή από: Witten στις Απρίλιος 06, 2008, 08:44:17 μμ
Ξαφνικα βλεπουν 2 ατομα να μπενουν στο σπιτι, μετα απο λιγη ωρα βγαινουν 3 ατομα.Αναροτιουνται πως εγινε αυτο και δινουν τις παρακάτω εξιγησεις.
Βιολογος:Προκειτε για καποια εξελιγμενη μορφη αναπαραγωγης.
Μηχανικος:Εγινε λαθος στην μετρηση.
Μαθηματικος:Εγω δεν εχω ιδεα τι εγινα...Παντως ενα πραγμα ξερω, αν μπει 1 ατομο στο σπιτι τωρα ο αριθμος των ατομων που θα βρισκονται στο σπιτι θα ειναι 0...
Καμενο ε??? ??? ??? ??? ??? ??? :-\ :-\ :-\ :-\
Αποστολή από: movan στις Απρίλιος 07, 2008, 01:50:53 πμ
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στα παπάρια σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Αποστολή από: Megalos στις Απρίλιος 07, 2008, 04:52:12 μμ
Αποστολή από: eisenberg στις Απρίλιος 07, 2008, 06:18:21 μμ
Αποστολή από: Witten στις Απρίλιος 14, 2008, 08:00:06 μμ
"Squawks" are problem listings that pilots generally leave for maintenance crews to fix before the next flight. Here are some squawks submitted by US Air Force pilots and the replies from the maintenance crews.
(P) = Problem (S) = Solution
(P) Left inside main tire almost needs replacement
(S) Almost replaced left inside main tire
(P) Test flight OK, except autoland very rough
(S) Autoland not installed on this aircraft
(P) #2 Propeller seeping prop fluid
(S) #2 Propeller seepage normal - #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage
(P) Something loose in cockpit
(S) Something tightened in cockpit
(P) Evidence of leak on right main landing gear
(S) Evidence removed
(P) DME volume unbelievably loud
(S) Volume set to more believable level
(P) Dead bugs on windshield
(S) Live bugs on order
(P) Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent
(S) Cannot reproduce problem on ground
(P) IFF inoperative
(S) IFF always inoperative in OFF mode (IFF-Identification Friend or Foe)
(P) Friction locks cause throttle levers to stick
(S) That's what they're there for
(P) Number three engine missing
(S) Engine found on right wing after brief search
(P) Aircraft handles funny
(S) Aircraft warned to straighten up, "fly right" and be serious
(P) Target Radar hums
(S) Reprogrammed Target Radar with the lyrics
Αποστολή από: Velitsko στις Απρίλιος 16, 2008, 01:08:50 πμ
Αποστολή από: Witten στις Μάιος 04, 2008, 08:10:06 μμ
στην ερημο βλεπει ενα σπιτι,χτυπαει την πορτα και ανοιγει ενας γερακος.
Γερακος
-Γεια σου αγορι μου τι θελεις?
Χριστος
-Ψαχνω τον πατερα μου
-και εγω ψαχνω τον γιο μου
-ναι παππουλη αλλα εμενα ο πατερας μου ειναι μαραγκος
-και εγω μαραγκος ειμαι
-παππουλη εγω ομως ειμαι πολυ special παιδι
-και ο γιος μου ειναι πολυ special
-ΠΑΤΕΡΑ!!!!!
-ΠΙΝΟΚΙΟ!!!!!
Αποστολή από: nin στις Μάιος 08, 2008, 12:14:27 μμ
* Αν κάποιος τσίριζε για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσε ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνει μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
* Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;; )
* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (θεωρητικά μιλώντας) (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
* Ο πιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρονικών διαστημάτων στα δύο;)
* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά
πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος
να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
* Οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες!
(Και λοιπόν;)
* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις...
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο
γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί δηλαδή μόνο τα γουρούνια;)
* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
* Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')
* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(Φετιχιστικό!)
* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους συναδέλφους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους συναδέλφους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΤΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!
Αποστολή από: stardrive στις Μάιος 08, 2008, 02:08:26 μμ
Πολύ καλό nin.
Αποστολή από: Witten στις Μάιος 25, 2008, 10:26:26 μμ
-Nαί αλλά μην απομακρυνθείς...
Συζητούν δυο φαντάσματα:
Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"
Ηθελε ο κουφος να κοροιδεψει τον χαζο οποτε τον ρωτα:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Αποστολή από: Witten στις Ιούνιος 02, 2008, 03:24:25 μμ
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με Τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.
...............
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'
Αποστολή από: Megalos στις Σεπτέμβριος 21, 2008, 03:09:17 μμ
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλά@@? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
Αποστολή από: maestro στις Σεπτέμβριος 21, 2008, 03:36:24 μμ
Το πρωτο μεσημερι καθεται περιχαρης στο τραπεζι του φαγητου να ακουσει τα νεα του παιδιου:
-Λοιπον γιε μου πως πηγε?
-Καλα μπαμπα, πολυ ωραιο πραγμα το νηπιαγωγειο!
-Τι κανατε την πρωτη ωρα?
-Μας εβαλε η κυρια να κανουμε πραξεις με τα ξυλαρακια. Ποσο κανει 1+1, ποσο κανει 2+2 και αλλα τετοια...
-Α! Πολυ ωραια πως τα πηγες?
-Χαλια μπαμπα δεν καταλαβαινα τιποτα, ολα λαθος τα εκανα. Τα αλλα παιδακια ομως τα πηγαν περιφημα!
-Ελα ρε παιδι μου μη με στεναχωρεις ετσι. Τη δευτερη ωρα τι εγινε?
-Τη δευτερη ωρα μπαμπα καναμε ζωγραφικη αλλα εγω δεν τα καταφερα καθολου καλα. Τα αλλα παιδακια ομως ζωγραφιζαν τελεια!
-Θα παθω εγκεφαλικο με εσενα ρε παιδι μου. Ησουν σε κατι καλυτερος εσυ απο τα αλλα παιδακια?
-Αμεεε μπαμπα! Την τελευταια ώρα πηγαμε στο προαυλιο για γυμναστικη, εκει που αλλαζαμε προσεξα οτι το πουλακι μου ειναι μεγαλυτερο απο των υπολοιπων συμμαθητών μου...
-Ναι γιε μου, αλλα εσυ εισαι 28 χρονων τα αλλα παιδακια ειναι 5 :D :D :D
Αποστολή από: maestro στις Σεπτέμβριος 21, 2008, 03:52:21 μμ
Θα επρεπε ομως να διασχισει ερημους, ποταμια, επικινδυνα περασματα για να φτασει εκει, πραγμα το οποιο δεν καταφερε ποτε κανεις!
Ξεκιναει λοιπον ο Κοναν και για 32 ημερες και 32 νυχτες τεμαχιζε εχθρους, αγρια ζωα, φιδια, αλιγατορες και ηρθε αντιμετωπος με την πεινα την διψα και 100000 άλλους κινδυνους...
Φτανει τελικα καταβεβλημενος και σερνομενος στον πυργο του γεροντα
ΜΠΟΥΜ!!! Σπαει την πορτα της εισοδου με τα χερια του. Ανεβαινει λιγες σκαλιες και...
ΜΠΟΥΜ!!! Σπαει και τη δευτερη πορτα που βρισκει μπροστα του. Στα 10 μετρα βλεπει μια πορτουλα
ΜΠΟΥΜ!!! Τη σπαει κι αυτη στο λεπτο. Ανεβαινει στον τριτο οροφο βλεπει μια τεραστια πορτα και...
ΜΠΟΥΜ!!! Καταστρεφει κι αυτην και βλεπει μπροστα του εναν γεροντα να καθεται οκλαδον στο πατωμα.......
- Γεροντα! Ταξιδεψα 32 ημερες και νυχτες για να μου πεις το μυστικο της αιωνιας ζωης! Μιλα λοιπον!
- Αχ Κοναν! .... Ειχαν πόμολα οι πόρτες Κόναν !!! ΕΙΧΑΝ ΠΟΜΟΛΑ ΟΙ ΠΟΡΤΕΣ !!!
- ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΜΕ ΓΡΙΦΟΥΣ ΓΕΡΟΝΤΑ !!!
Αποστολή από: warover στις Οκτώβριος 21, 2008, 03:32:04 μμ
http://www.youtube.com/watch?v=yA9h4k-eolc
http://www.youtube.com/watch?v=G5rJX0WvdMs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bXZZHFAt4bQ
ουδεν σχολιο
και ενα που ταιριαζει με την αισθητικη μου
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=related
Αποστολή από: eisenberg στις Οκτώβριος 21, 2008, 04:16:56 μμ
Αποστολή από: stardrive στις Οκτώβριος 21, 2008, 07:37:37 μμ
...silence I kill you :lol:twice!!!!!
Αποστολή από: warover στις Οκτώβριος 26, 2008, 05:54:40 μμ
http://www.youtube.com/watch?v=ZsXglA5xTi0
Αποστολή από: movan στις Νοέμβριος 18, 2008, 04:01:12 πμ
ΜΑΥΡΗ
ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.
Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ
ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ
ΣΤΟ
ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.
ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ
ΜΟΥ
ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!
Αποστολή από: movan στις Νοέμβριος 18, 2008, 04:03:20 πμ
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ,
ΠΡΟΑΣΤΙΑΚΟ, ΟΑΣΘ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα (τα σκισμένα ρούχα είναι στη μόδα)
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η 'σούμα':
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'
Αποστολή από: movan στις Ιανουάριος 20, 2009, 03:56:26 μμ
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;».
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το....συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???
Αποστολή από: dimis στις Ιανουάριος 20, 2009, 05:20:27 μμ
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;».
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το....συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???
φιλε movan πολυ καλο!
Αποστολή από: takis63 στις Ιανουάριος 20, 2009, 05:46:40 μμ
Να βάλω σουτιέν;
- Όχι Βαγγέλη!!
------------------------------------
- Πώς ξέρουμε ότι οι πρωτόπλαστοι δεν ήταν Κινέζοι;
- Αν ήταν θα είχαν φάει...το φίδι
Αποστολή από: Nanagno στις Ιανουάριος 20, 2009, 05:48:49 μμ
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;».
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το....συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???
πολύ καλό!!!!
Αποστολή από: Darth στις Ιανουάριος 20, 2009, 06:13:34 μμ
για να πηγαινει μα το μουστακι τους...
(κακια ξανθιων...) ;)
Αποστολή από: takis63 στις Ιανουάριος 21, 2009, 05:24:34 μμ
Θέλω να κάνω έρωτα μαζί σας.
Κι η καλόγρια του απαντάει : Είμαι καλόγρια και γιαυτό δεν μπορώ να κάνω έρωτα με κανέναν.
Ο λεωφοριατζής, που άκουγε τη συζήτηση, λέει στο χίπη, όταν είχε κατέβει στη στάση της η καλόγρια... :
Εγώ ξέρω πως μπορεί να σου κάτσει, να πας μαζί της...
Πώς?, ρωτάει ο χίπης..
Κάθε Δευτέρα η καλόγρια πάει στο κοιμητήριο και κάνει αγρυπνία. Μια καλή ιδέα θα ήταν να της στήσεις καρτέρι περιμένοντας, και να σκάσεις μήτη φορώντας ένα λευκό σεντόνι.. Ρίξε και λίγο αλεύρι στη μάπα σου, και μπορεί να σε περάσει ότι κατέβηκες εξ ουρανού...
Τη Δευτέρα λοιπόν.. Ο χίπης ντίνεται στα λευκά, σαν αγγελιοφόρος, και πήγε να περιμένει την καλόγρια στο κοιμητήριο για την "προγραμματισμμένη" αγρυπνία της..
Σκάει μήτη η καλόγρια..σκύβει να προσκηνήσει, και πετάγεται ο χίπης :
εγώ θα σου συχωρέσω κάθε αμαρτία εάν σου κάνω έρωτα !!!
Η καλόγρια απαντάει:
Λοιπόν εντάξει, αλλά παρακαλώ από πίσω.. Γιατί θα ήθελα να κρατήσω την παρθενότητά μου...
όταν λοιπόν τελείωναν να κάνουν έρωτα από πίσω...
Λέει ο χίπης...ΧΑ ΧΑ ΧΑ σου την έσκασα....,
ΕΙΜΑΙ Ο ΧΙΠΗΣ !!!
Τότε λοιπόν η καλόγρια,ντύνεται ξανακατεβάζοντας τη φούστα της και λέει:
χαχαχαχα…….Και γω είμαι…
Ο ΛΕΩΦΟΡΙΑΤΖΗΣ !!!
Αποστολή από: zikos στις Ιανουάριος 21, 2009, 07:26:08 μμ
Ο μαστορας του λεει να περασει την αλλη μερα και θα το εχει ετοιμο
ετσι εγινε λοιπον και την αλλη μερα ακολουθει ο εξης διαλογος....
Τι εγινε μαστορα ετοιμο το αυτοκινητο?
Κοιταξε να δεις...με τα φρενα δεν βρηκα ακρη.
αλλα μην ανησηχεις....δυναμωσα τη κορνα
Αποστολή από: takis63 στις Φεβρουάριος 06, 2009, 04:43:35 μμ
Νίκος - Άσε δεν έγινε τίποτε.
Τάκης - Γιατί ρε σύ?
Νίκος - Τι να πώ ρε φίλε. Την πήγα στο γήπεδο, μετά για σουβλάκια στου Θανάση και μετά σινεμά να δούμε Σβαρτσενέγκερ. Δεν μπορώ να καταλάβω ρε σύ. Τι άλλο να θέλει ένα κορίτσι δηλαδή?
Τάκης - Μπήπως έπρεπε να την πάς στις πουτάνες;
Αποστολή από: ggs στις Μάρτιος 04, 2009, 12:17:17 πμ
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
Αποστολή από: Nanagno στις Μάρτιος 05, 2009, 11:56:07 πμ
- Γυναίκα, τα έµαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυµπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυµπιακές, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώµατα των µεταλλίων, χρυσό, ασηµένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησιµοποιήσουµε σήµερα κιόλας
- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα µου?
- Τη χρυσή, ßέßαια
- Δε φοράς καλύτερα την ασηµένια, µήπως και τελειώσεις δεύτερος καµιά
φορά...
Αποστολή από: StefMac στις Μάρτιος 05, 2009, 05:16:52 μμ
Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασµένος και λέει στη γυναίκα του::dielaughing:
- Γυναίκα, τα έµαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυµπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυµπιακές, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώµατα των µεταλλίων, χρυσό, ασηµένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησιµοποιήσουµε σήµερα κιόλας
- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα µου?
- Τη χρυσή, ßέßαια
- Δε φοράς καλύτερα την ασηµένια, µήπως και τελειώσεις δεύτερος καµιά
φορά...
Αποστολή από: movan στις Μάρτιος 09, 2009, 06:56:44 μμ
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????
Αποστολή από: koubilaihan στις Μάρτιος 09, 2009, 08:56:11 μμ
Ξεράθηκα στα γέλια μιλάμε!!!
Αποστολή από: VIWOW στις Μάρτιος 09, 2009, 10:37:48 μμ
"Γιατρέ η γυναίκα μου δεν ακούει"
"Εντάξει του λέει ο γιατρός, να μου την φέρετε να την εξετάσω"
"Τι λες γιατρέ; Και τι να της πω; Μωρό μου δεν ακούς; Δεν γίνονται αυτά. Να μου πεις εμένα τι να κάνω"
"Καλά του λέει ο γιατρός. Από τα πόσα μέτρα δεν ακούει;"
"Εντάξει γιατρέ, αυτό γίνεται. Να πάω σπίτι να μετρήσω και να γυρίσω να σου πω"
Με το που μπαίνει σπίτι, μυρίζει το φαγητό και λέει μέσα του: Ευκαιρία 15 μέτρα μέχρι την κουζίνα, τώρα θα δω στα πόσα μέτρα δεν ακούει.
"ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;" Καμία απάντηση.
Προχωράει ένα μέτρο, "ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;" Καμία απάντηση.
Άλλο ένα, "ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;" Καμία απάντηση.
Στα 12 μέτρα το ίδιο, στα 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 τίποτα,
σκύβει στο αυτί της "ΓΥΝΑΙΚΑ, ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΣΗΜΕΡΑ;"
"ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ. του απαντάει, ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΧΩ ΠΕΙ".....
Αποστολή από: zikos στις Μάρτιος 09, 2009, 10:58:04 μμ
-Γιατρε μου εχουμε προβλημα
-Τι προβλημα παιδια μου
-Η γυναικα μου δεν μπορει να κανει παιδια.
-Καλως.ποσες φορες το κανετε το μηνα?
-Τι να κανουμε?
-Σεξ παιδι μου,τι αλλο.
-Τι ειναι αυτο γιατρε μου?
-Δεν ξερετε τι ειναι σεξ παιδια μου και περιμενετε να κανετε παιδια?
-Δεν ξερουμε γιατρε μου,θα μας μαθεις?
-Ενταξη παιδια.το καθηκον παντα(ηταν καλη και η μικρη!!!)
Ε αφου τελειωσε το μαθημα .Πληρωσε το ζευγαρι τον γιατρο τον ευχαριστησε και ετοιμαζονταν να φυγουν
-Ευχαριστουμε πολυ γιατρε μου.Αυτο το πως το ειπατε..το σεξ ποσες φορες πρεπει να γινεται τον μηνα?
-Τουλαχιστον 3 φορες την εβδομαδα
Και λιγο πριν την πορτα,γυριζει ο νεαρος και λεει.........
Γιατρε να την φερνω στο ιατρειο η θα περνατε εσεις απο το σπιτι?
#-o #-o #-o
Αποστολή από: lambros στις Μάρτιος 10, 2009, 11:17:25 πμ
Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.00. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.
Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γαίδαρος ψόφησε."
Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'
Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'
Ο Billy είπε, 'Eντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'
Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοτταρία.'
Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνίας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοτταρία τον ψόφιο γαίδαρο.'
και ο Billy απάντησε΄Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πώ σε κανένα ότι είνει ψόφιος.'
Ενα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'
Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοτταρία. Πούλησα 500 εισητήρια προς δύο δολλάρια το ένα και έτσι κέρδισα $898.00'
Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολλάρια.'
Billy now works for Goldman Sachs. :P
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάρτιος 10, 2009, 11:46:33 πμ
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
Αποστολή από: kostas στις Μάρτιος 11, 2009, 12:02:10 πμ
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το να το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. eχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
με τα τρια αυτα εχω γονατίσει!!
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάρτιος 11, 2009, 12:23:05 μμ
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάρτιος 12, 2009, 01:15:33 μμ
Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!
Αποστολή από: cercum στις Μάρτιος 13, 2009, 01:12:47 πμ
Ήρθε η ώρα του... :)
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάρτιος 13, 2009, 01:19:19 μμ
τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα
kάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο
μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να
τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία.
Όσοι μαλάκες θέλουν να
ανέβουν να το κάνουν
γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά
ώρα η γαμημένη η
αμαξαστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,τρέχει στο σαλόνι πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε
μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα
βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο
μικρός στο δωμάτιο και μετά απ
κάνα δίωρο επιστρέφει
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το
τραινάκι. Τσαφ, τσουφ, τσαφ,τσουφ για
λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω
από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους
ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις
παιδαγωγικές τις ικανότητες από τη κουζίνα
και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη
δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas στις Μάρτιος 13, 2009, 11:56:43 μμ
Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το
τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα
kάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο
μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να
τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία.
Όσοι μαλάκες θέλουν να
ανέβουν να το κάνουν
γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά
ώρα η γαμημένη η
αμαξαστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,τρέχει στο σαλόνι πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε
μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα
βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο
μικρός στο δωμάτιο και μετά απ
κάνα δίωρο επιστρέφει
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το
τραινάκι. Τσαφ, τσουφ, τσαφ,τσουφ για
λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω
από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους
ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις
παιδαγωγικές τις ικανότητες από τη κουζίνα
και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη
δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!!!!!!
LOL!
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάρτιος 19, 2009, 07:59:46 μμ
- Αυτός ο καινούργιος διευθυντής δεν σου την δίνει στα νεύρα;
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; λέει ο άλλος. Ο γιος του!!
Και ο Τοτός:
- Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Όχι.
- Πάλι καλά!
Αποστολή από: eisenberg στις Μάρτιος 19, 2009, 08:16:27 μμ
Αποστολή από: lambros στις Μάρτιος 23, 2009, 01:29:39 μμ
λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον
ήχο από το κλειδί στην πόρτα.
ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από
το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα .....ότι ζητήσεις θα
το κάνω.
Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της
λέει: Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το
αντίτιμο είναι βαρύ!.... Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι
σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!
Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα...... Τρία χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει
ποιος πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας
γίνει όπως το θέλεις....Συμφωνώ.....!
Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από
το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία
χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο..... Αγάπη μου!...Της
είπε....Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα
ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και
πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί! Με αυτές
κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο
καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς
τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεού...... Ξεκίνησε το καράβι
λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα
τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και
τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό.... Οι άλλες όμως
οι κακομοίρες τι φταίνε;....
Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:.....
.
.
.
.
.
ΠΟΥΤΑΝΕΣ!.... ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ
Αποστολή από: zikos στις Μάρτιος 23, 2009, 03:00:01 μμ
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνεχεία τον άντρα της. Κάποια στιγμή:smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt043 :smt043
λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον
ήχο από το κλειδί στην πόρτα.
ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από
το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα .....ότι ζητήσεις θα
το κάνω.
Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της
λέει: Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το
αντίτιμο είναι βαρύ!.... Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι
σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!
Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα...... Τρία χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει
ποιος πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας
γίνει όπως το θέλεις....Συμφωνώ.....!
Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από
το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία
χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο..... Αγάπη μου!...Της
είπε....Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα
ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και
πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί! Με αυτές
κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο
καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς
τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεού...... Ξεκίνησε το καράβι
λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα
τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και
τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό.... Οι άλλες όμως
οι κακομοίρες τι φταίνε;....
Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:.....
.
.
.
.
.
ΠΟΥΤΑΝΕΣ!.... ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ
Αποστολή από: takis63 στις Μάρτιος 27, 2009, 11:15:45 μμ
φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει
λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: Αγαπημένε μου
γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο
μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον
κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο
email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος
και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε
βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.
Αποστολή από: warover στις Μάρτιος 27, 2009, 11:30:19 μμ
Αποστολή από: VIWOW στις Μάρτιος 30, 2009, 12:26:58 μμ
"Τι έχει δύο ρόδες και μπορούμε να πάμε βόλτα με αυτό;"
Απαντάει ο Τοτός: "Η μοτοσυκλέτα"
"Δεν είναι η μοτοσυκλέτα, λέει η δασκάλα, είναι το ποδήλατο, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι"
Δεύτερη ερώτηση από την δασκάλα:
"Τι είναι φτιαγμένο από ύφασμα ή δέρμα και το χρησιμοποιούμε για να καθόμαστε;"
Απαντάει ο Τοτός: "Η καρέκλα"
"Δεν είναι η καρέκλα, λέει η δασκάλα, είναι ο καναπές, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι"
Ρωτάει ο Τοτός με την σειρά του:
"Βάζω το χέρι μου στην τσέπη και πιάνω κάτι που είναι σκληρό, μακρύ και στην άκρη είναι κόκκινο. Τι είναι;"
"Τοτό, δεν ντρέπεσαι!!!!" Τον μαλώνει η δασκάλα.
"Γιατί κυρία; Είναι το σπίρτο, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!!!"
Αποστολή από: takis63 στις Μάρτιος 30, 2009, 04:42:20 μμ
λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά:....
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί
σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν
ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από την Ελλάδα μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια
ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο;
Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να
καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί
κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο Θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
Αποστολή από: antonis_ch στις Απρίλιος 02, 2009, 01:22:08 μμ
- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.
- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.
- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.
- Ντεν τέλω.
- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.
- Ντε τέλω είπα.
- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος
Και λεει το γυφτάκι:
- Να ντώ τέλω!!
Αποστολή από: cercum στις Απρίλιος 05, 2009, 11:53:52 μμ
Μπαινει μεσα να παρει ενα...
- Γεια σας.
- Γεια σας.
- 8α μπορουσα να σας εξυπηρετησω?
- Ναι, 8α η8ελα να αγορασω αυτο το ρολόι.
- Aυτο το ρολόι? Χμ... δυστυχως κυριε 8α σας απογοητευσω αλλα το
συγκεκριμενο ρολοι δεν ειναι για πουλημα.
- Κριμα και μου αρεσε πολυ. Aυτο εκει περα διπλα ομως ειναι πιο καλο. Aυτο
ποσο εχει?
- Λυπαμαι αλλα ξερετε ουτε αυτο ειναι για πουλημα.
- Ουτε αυτο? Εκεινο εκει περα τοτε στη γωνια?
- Εεεε.. ξερετε, ουτε αυτο ειναι για πουλημα.
- Μα καλα, με δουλευεις? Τοτε τι σόι ρολογαδικο ειναι αυτο?
- Βασικα, ξερετε κυριε, δεν ειναι ρολογαδικο.
Εμεις εδω περιτομες κανουμε αλλα τι να βαλουμε στη βιτρινα?
Αποστολή από: kiko στις Απρίλιος 06, 2009, 10:17:50 πμ
-μπαμπα τι ειναι αυτο που κρεμετε αναμεσα στα ποδια σου?
-μμμμμ...πουλι παιδι μου,λεει σαστισμενα ο μπαμπας,
-σιγα μην ειναι πουλι...δηλαδη αυτα που πετανε τι ειναι @ουτσες?
Αποστολή από: antonis_ch στις Απρίλιος 08, 2009, 01:19:48 μμ
- Τοτέ, σου αρέσει να πηγαίνεις στο σχολείο;
- Αμέ, και να πηγαίνω μ' αρέσει και να επιστρέφω. Να είμαι εκεί δεν μ' αρέσει!
Αποστολή από: antonis_ch στις Απρίλιος 08, 2009, 01:29:44 μμ
- Κυρία, τι κάνουν εκεί οι χελώνες;
- Η μία έχει χτυπήσει και η άλλη την βοηθά να πάει στο νοσοκομείο, λέει η δασκαλα.
- Και ο Τοτός:
- Μα καλά, είναι ανάγκη να πάνε γ..ιώντας;;
Αποστολή από: antonis_ch στις Απρίλιος 08, 2009, 01:31:51 μμ
- "Σήμερα παιδιά, θα κάνουμε ένα πείραμα."
Βγάζει ένα κουτί, που μέσα είχε ένα βάτραχο και του λέει:
- "Πήδα." Πηδάει ο βάτραχος. Τότε παίρνει ένα ψαλίδι και του κόβει το ένα πόδι. Γυρίζει αμέσως μετά στον βάτραχο και του ξαναλέει:
- "Πήδα." Πηδάει ο βάτραχος. Τότε, ο δάσκαλος, του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναλέει:
- "Πήδα." Αλλά ο βάτραχος μένει ακίνητος. Τότε λέει ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά, γιατί ο βάτραχος έμεινε ακίνητος. Σηκώνει το χέρι του ο Τοτός και απαντάει:
- "Συμπεραίνουμε, πως όταν κόψουμε και τα δύο πόδια ενός βατράχου, τότε αυτός κουφαίνεται."
Αποστολή από: antonis_ch στις Απρίλιος 10, 2009, 01:09:58 μμ
κάποιον πωλητή.
- Ο Γιώργος ξεχνάει πολύ. Αναρωτιέμαι πώς τα καταφέρνει και πουλάει. Ακου τι έγινε:
Του είπα, τώρα που πήγαινε στην καντίνα για φαγητό, να μου πάρει κι εμένα κάνα-δυο
σάντουιτς. Ε, θα το ξεχάσει και δεν είμαι και πολύ σίγουρος ότι θα θυμηθεί να
επιστρέψει στη δουλειά.
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του και ανοίγει η πόρτα και μπουκάρει ο Γιώργος.
- Που να σας λέω τι έγινε, φωνάζει ενθουσιασμένος. Εκεί που πήγαινα για φαγητό,
συνάντησα τον κυρ-Κώστα, που έχει το μεγάλο μαγαζί εδώ παρακάτω και δεν έχει αγοράσει
από μας για κάνα-δυο χρόνια τώρα, πιάσαμε την κουβεντούλα και του πήρα παραγγελία για
5.000.000.
Και ο διευθυντής πωλήσεων στη γραμματέα του:
- Δε στα λεγα εγώ; Τα ξέχασε τα σάντουιτς!...
Αποστολή από: takis63 στις Απρίλιος 22, 2009, 03:51:41 μμ
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό:
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις, αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…..
Σκυλιάζει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος, βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνείς;
- Συμφωνώ, αλλά από πού κι ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Αποστολή από: warover στις Απρίλιος 28, 2009, 09:52:49 μμ
http://www.youtube.com/watch?v=3zw3WtbD1Rw&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=3zw3WtbD1Rw&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php&feature=player_embedded#)
Αποστολή από: ACIDBLACK στις Απρίλιος 28, 2009, 11:29:43 μμ
roflmao!!!!!Rolling On Floor Laughing My A** Off!!!
Αποστολή από: blackbird στις Μάιος 02, 2009, 01:57:14 πμ
γηρατειων.
Λεει ο πρωτος:
μου ειπε προχτες η εγγονη μου να της
διαβασω ενα παραμυθι και δεν
μπορουσα να δω τα γραμματα με τιποτα..εγω
που εβλεπα μυγα στο 1 χιλιομετρο!
Εβαλα γυαλια, μετακινησα το βιβλιο αλλα
τιποτα. Δεν βλεπω ρε παιδια,
δεν βλεπω...
λεει ο δευτερος:
εγω, παλι, πηγα ς' ενα φιλο μου
επισκεψη που δεν εχει ασανσερ και για
να ανεβω στον πρωτο οροφο τα εφτυσα. Εγω που
εκανα τον μαραθωνιο για
ζεσταμα. Δεν αντεχω ρε παιδια, δεν αντεχω...
λεει και ο τριτος:
εγω να δειτε τι παθαινω!
εχτες που ειχε ερθει η σβετλανα να
καθαρισει, την στριμωξα σε μια
γωνια και πανω που ετοιμαζομουν να ...
(καταλαβαινετε), μου λεει:
σιγα κυριος στελιος, τεταρτη φορα
σημερα?
ξεχναω ρε παιδια, ξεχναω!!!
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάιος 02, 2009, 09:53:30 πμ
σιγα κυριος στελιος, τεταρτη φορα
σημερα?
ξεχναω ρε παιδια, ξεχναω!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Φιλικά,
Αντώνης
Αποστολή από: blackbird στις Μάιος 02, 2009, 11:13:46 πμ
[url]http://www.youtube.com/watch?v=mIvmGygfzPQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php&feature=player_embedded#[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=mIvmGygfzPQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php&feature=player_embedded#[/url])
[url]http://www.youtube.com/watch?v=3zw3WtbD1Rw&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php&feature=player_embedded#[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=3zw3WtbD1Rw&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fhome.php&feature=player_embedded#[/url])
Μπομπόλλια αξιοθέατο...
Ντεμέκ αξιοθέατο...
Να γουστάρουμε...
Θα τρελλαθώ ρε μ@λλλ@κ@ με τους ανάλλατους, πάμε Σαλλονίκη...
Λλάου λλάου...
Φιλλικά
Ο Σαλλονικίος
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάιος 07, 2009, 10:33:10 πμ
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα...!!!
Αποστολή από: ACIDBLACK στις Μάιος 08, 2009, 07:06:34 μμ
Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό.....
=================================
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"
========================================
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.
Αποστολή από: movan στις Μάιος 08, 2009, 11:01:24 μμ
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να
ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Αποστολή από: ACIDBLACK στις Μάιος 12, 2009, 08:26:42 πμ
πρίγκηπας ρώτησε την πεντάμορφη
πριγκήπισσα:
-Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
-ΟΧΙ!!!
Και ο πρίγκηπας έζησε ευτυχισμένος για
πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι
και στα μπαράκια με τους
φίλους του. Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και
ποτά και γινόταν στουπί
όποτε του 'κανε κέφι. Έπαιζε γκολφ και
έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά
γιατί του περίσσευαν τα φράγκα. Πετούσε
τα ρούχα του στην καρέκλα της
τραπεζαρίας και γαμούσε πεταλουδίτσες,
γειτόνισσες και φίλες
και........δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί
φίλους και γείτονες για το
καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για
διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και
κατουρούσε πιτσιλίζοντας το
καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα
του μπάνιου. Έχαιζε ασύστολα
διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και
συνέχεια έξυνε τα αρχίδια του.
Άκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε
ποδόσφαιρο όλο το
Σαββατοκύριακο.......................και κανείς δε
του τα
'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!
ΤΕΛΟΣ
Αποστολή από: trelovet στις Μάιος 12, 2009, 01:22:39 μμ
Αποστολή από: CHRIS στις Μάιος 12, 2009, 02:03:40 μμ
Ιδομενεα θεικο.
Αποστολή από: nin στις Μάιος 12, 2009, 03:51:32 μμ
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Αποστολή από: grecellin στις Μάιος 12, 2009, 03:53:35 μμ
Αποστολή από: warover στις Μάιος 12, 2009, 03:56:37 μμ
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Αποστολή από: nin στις Μάιος 12, 2009, 04:04:32 μμ
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάιος 12, 2009, 06:11:30 μμ
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
:dielaughing: :dielaughing: :jg: :jg: :lol: :respect:
Αποστολή από: zikos στις Μάιος 12, 2009, 06:53:55 μμ
Καθε μεσημερι που πανε να κοιμηθουν ειναι μια γατα εξω απο το σπιτι τους που ουρλιαζει και δεν τους αφηνει να κοιμηθουν.
Λεει λοιπον η γιαγια
-Δεν ξερω τι θα κανεις αλλα πρεπει να εξαφανισεις την γατα
Τι να κανει ο παππους την περνει και την παει 10 τετραγωνα μακρια
Την αλλη μερα το μεσημερι παλι τα ιδια...μααουυυυ
Δεν σου ειπα να διωξεις την γατα?ειπε η γρια
Την ξαναπερνει ο παππους και την παει εξω απο την Αθηνα
Την αλλη μερα παλι τα ιδια μμμμαααααααουυυ η γατα
Ε πεισμωνει ο γερος,την περνει και λεει στη γυναικα του οτι αυτη ειναι η τελευταια φορα που βλεπει τη γατα
Περναει μια μερα,περναει δευτερη μερα,περναει μια εβδομαδα,περναει ενας μηνας πουθενα ο παππους.
Μετα απο 2 μηνες εμφανιζεται τελικα ο παππους στην πορτα της γριας και χτυπαει το κουδουνι.
Ανοιγει η γρια,τι να δει
Ο παππους με την γατα αγκαλια
-Ρε δεν σου ειπα να την διωξεις τη γατα?
-Σκασε μωρη κωλογρια γιατι εαν δεν ειχα τη γατα δεν θα ειχα βρει τον δρομο να γυρισω πισω!!!
Αποστολή από: movan στις Μάιος 12, 2009, 09:26:37 μμ
Α ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα..... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!
Αποστολή από: ACIDBLACK στις Μάιος 12, 2009, 09:51:43 μμ
Αποστολή από: SER στις Μάιος 12, 2009, 10:14:45 μμ
Διαβασα οτι το καπνισμα πειραζει σταματησα να καπνιζω.
Διαβασα οτι το σεξ πειραζει ε αστο διαολο σταματησα να διαβαζω
Αποστολή από: ACIDBLACK στις Μάιος 13, 2009, 07:24:30 μμ
ολα τα λεφτα ....
Αποστολή από: ACIDBLACK στις Μάιος 13, 2009, 08:02:57 μμ
(http://imageshack.gr/files/8dned6xee82eokyz5r7h.jpg) (http://imageshack.gr/view.php?file=8dned6xee82eokyz5r7h.jpg)
Αποστολή από: antonis_ch στις Μάιος 14, 2009, 11:10:58 πμ
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν
υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν,
έτσι,Σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει.
Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι,
Πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.
Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; Χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέ στρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......
'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ...!
Αποστολή από: jopa στις Μάιος 14, 2009, 01:17:08 μμ
7. Μου τη δινει ο Καραγκουνης που συνεχεια διαμαρτυρεται στο διαιτητη.
Δεν ξέρω ποιο είναι το Heuer, αλλά ανυπομονώ να το δω.. Δεν μπορούσα όμως να αντισταθώ στο να σχολιάσω το (7):
Απολαύστε τον Καραγκούνη σε παιδική ηλικία ;D
http://www.youtube.com/watch?v=E9a0ihCpfTc# (http://www.youtube.com/watch?v=E9a0ihCpfTc#)
....και λίγα χρόνια αργότερα
http://www.youtube.com/watch?v=FQeXfw8NNAk# (http://www.youtube.com/watch?v=FQeXfw8NNAk#)
Αποστολή από: lambros στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 03:51:21 μμ
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
- Όχι
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
- Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
- Ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
- Όχι
- Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
- Εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 03:57:01 μμ
Αποστολή από: SER στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 04:03:58 μμ
Αποστολή από: konakis στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 04:35:36 μμ
Αποστολή από: SER στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 06:38:09 μμ
Φιλικα
Ser
Αποστολή από: jupiter στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 08:19:35 μμ
Subject: ΩΡΑ ΓΙΑ ΣΩΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ!!!
Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς?
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
of the gay -------------------- του π@@στη.
Αποστολή από: lambros στις Σεπτέμβριος 23, 2009, 11:45:24 πμ
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα..Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα.
Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα.
Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...
Αποστολή από: blackbird στις Σεπτέμβριος 23, 2009, 11:51:27 πμ
Μετά την τροποοιημένη 7734 αυτό με αποτελείωσε.
Φιλικά
Δημήτρης
Αποστολή από: SER στις Σεπτέμβριος 23, 2009, 12:28:59 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 23, 2009, 02:30:41 μμ
Αποστολή από: lambros στις Σεπτέμβριος 30, 2009, 09:46:18 πμ
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει,
πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όι, ξαναλέι ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σο πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός.
Άμα μου δώκεις το ρόλεξ
τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάω στο χωριό,
τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές,
τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει:
"Τσι μάνας σου το μο@ν1, εγώ ήντα θα του πω; ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ?
Αποστολή από: konakis στις Σεπτέμβριος 30, 2009, 11:07:44 πμ
Αποστολή από: aristides στις Οκτώβριος 08, 2009, 01:57:24 μμ
"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.
" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".
Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα
αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και
προσθέτει :"Χωρίς πάγο".
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.
Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".
Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄ άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ!
Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε
μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."
Ο μπάρμαν τον σερβίρει.
Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας
ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.
Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει,
αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"
Αποστολή από: lambros στις Οκτώβριος 14, 2009, 09:05:21 πμ
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
Αποστολή από: sunsea στις Οκτώβριος 14, 2009, 10:04:43 πμ
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 14, 2009, 12:13:35 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 14, 2009, 06:59:03 μμ
Φιλικά, Καπετάνιος εεεεεεεεεε Γιάννης ;D
:jg: :jg: :jg:
Αποστολή από: Valkyria στις Οκτώβριος 14, 2009, 07:49:55 μμ
Αποστολή από: OMEGAMAN στις Οκτώβριος 19, 2009, 08:10:30 μμ
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 19, 2009, 09:10:17 μμ
Αποστολή από: Valkyria στις Οκτώβριος 19, 2009, 10:38:59 μμ
Αποστολή από: Valkyria στις Οκτώβριος 22, 2009, 09:33:40 μμ
Της γυναίκας
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει..
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες ... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14.. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!
Του ανδρός
1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο.... κ.τ.λ.
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι!!!
Αποστολή από: movan στις Νοέμβριος 18, 2009, 03:10:02 πμ
"Κυρίες και Δεσποινίδες, διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται ο χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς...
και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%"… Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.
Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια σικ κοπέλα σαν και εσάς να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.
Αν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας αν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!! Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου… Λίγο ακόμα… Μια μικρή προσπάθεια… Ακριβώς! ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!"
http://blogs.sch.gr (http://blogs.sch.gr)
Αποστολή από: desmo16 στις Νοέμβριος 18, 2009, 02:26:09 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 18, 2009, 11:00:18 μμ
Αποστολή από: SER στις Νοέμβριος 18, 2009, 11:14:25 μμ
Αποστολή από: movan στις Δεκέμβριος 05, 2009, 09:34:23 μμ
γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι
παντρεμένος με μια 25χρονη με την...
οποία περνάω θαυμάσια, και
μάλιστα είναι και έγκυος. Μου
ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα
δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν
ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος
καθώς έφευγε αφηρημένος από το
σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει
το όπλο του, πήρε κατά λάθος την
ομπρέλα. Αφού περπατούσε για
κάμποση ώρα στο δάσος, είδε
μπροστά του ξαφνικά μια άγρια
αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η
αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή!
Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς,
κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!
- Α γεια σου !!!
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 05, 2009, 09:47:06 μμ
Αποστολή από: antonis_ch στις Δεκέμβριος 06, 2009, 06:31:03 μμ
Ενας παππούς 80 χρονών πάει στο
γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι
παντρεμένος με μια 25χρονη με την...
οποία περνάω θαυμάσια, και
μάλιστα είναι και έγκυος. Μου
ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα
δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν
ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος
καθώς έφευγε αφηρημένος από το
σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει
το όπλο του, πήρε κατά λάθος την
ομπρέλα. Αφού περπατούσε για
κάμποση ώρα στο δάσος, είδε
μπροστά του ξαφνικά μια άγρια
αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η
αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή!
Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς,
κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!
- Α γεια σου !!!
:dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: desmo16 στις Δεκέμβριος 06, 2009, 07:54:57 μμ
Αποστολή από: amartolos στις Δεκέμβριος 13, 2009, 08:04:40 μμ
Ναι=Όχι. Όχι=Ναι. Ίσως=Όχι. Λυπάμαι=Θα σε κάνω εγώ να λυπηθείς σύντομα. Κάνε ό,τι θες=Θα μου το πληρώσεις αυτό αργότερα. Είναι δική σου η απόφαση=Η σωστή απόφαση θα έπρεπε να είναι εμφανής μέχρι τώρα. Πρέπει να μιλήσουμε=Πραγματικά το έχω ανάγκη να σε πεθάνω στην γκρίνια. Έχω ανοιχτή σχέση=Κοίτα, έρχεται σπίτι και με πηδάει ένας τύπος αυτό το διάστημα, αλλά δεν με θέλει με τίποτα για σχέση του, οπότε δεν υπάρχει πρόβλημα, μπορείς να με πηδήξεις κι εσύ. Είμαι open minded=Πρόκειται να σε ταράξω στο κέρατο. Δυσκολεύομαι γιατί κάνω πιο εσωτερικές σχέσεις, ψάχνω ένα άλλου είδους δέσιμο=Το 'χω κλείσει το μαγαζί. Όχι, δεν έχω τίποτα, ιδέα σου είναι=Τολμάς και ρωτάς κι από πάνω ηλίθιε τι έχω; Πρέπει να μάθουμε να επικοινωνούμε σωστά=Απλά συμφώνησε μαζί μου σε όλα. Γίνε επιτέλους λίγο ρομαντικός και σβήσε τα φώτα=Έχω κάνει κυτταρίτιδα/έχω πάρει τρία κιλά. Πιστεύεις ότι ο πισινός μου είναι μεγάλος;=Πες μου ότι είμαι πιο σέξι από τη Μόνικα Μπελούτσι. Μόνο με εσένα το έχω κάνει αυτό=Μου έχουν βγει κάτι ενοχές ότι έχω ξεφύγει στο σεξ.
Αντροελληνικό λεξικό
Πεινάω=Πεινάω. Νυστάζω=Νυστάζω. Είμαι κουρασμένος=Είμαι κουρασμένος. (σ.σ. Βλέπουμε μέχρι εδώ ότι οι άντρες αυτό που λένε, αυτό εννοούν. Σε όλες τις υπόλοιπες εκφράσεις, εννοούν άλλο, αλλά τουλάχιστον πάντα το ίδιο πράγμα). Θέλεις να πάμε σινεμά ένα βράδυ;= Θέλω να σε πηδήξω. Να πάμε για φαγητό ένα βράδυ να τα πούμε καλύτερα=Θέλω να σε πηδήξω. Μπορώ να σε παίρνω τηλέφωνο καμιά φορά;=Θέλω να σε πηδήξω. Θέλεις να χορέψουμε;=Θέλω να σε πηδήξω. Ωραίο φόρεμα!:=Ωραίο στήθος/πισινός. Μπορώ να σε πηδήξω; Βαριέμαι=Να σε πηδήξω; Σ/αγαπώ=Θέλω να σε πηδάω ό,τι ώρα θέλω. Θα με παντρευτείς;=Θα το κάνω παράνομο για σένα να σε πηδάνε κι άλλοι.
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 13, 2009, 08:28:59 μμ
Αποστολή από: mitsman στις Δεκέμβριος 14, 2009, 09:08:59 πμ
Αποστολή από: cercum στις Δεκέμβριος 19, 2009, 09:34:00 μμ
Στις 1:00 π.μ., ο άντρας έσκυψε και απαλά ξύπνησε τη γυναίκα λέγοντας, "Κυρία μου, ζητώ πραγματικά συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά θα μπορούσατε να ανοιξετε την ντουλάπα και να πιάσετε μια δεύτερη κουβέρτα για μενα? Έχει τρομερό κρύο."
"Έχω μια καλύτερη ιδέα», του απάντησε. "Μόνο για απόψε, ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι."
"Ουάου! Αυτό είναι μια πολύ καλή ιδέα!" αναφώνησε.
"Ωραία," του απάντησε. "Παρτη μόνος σου την κουβέρτα!" Μετά από μια στιγμή σιωπής, εκείνος έκλασε.
:)
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 19, 2009, 10:00:04 μμ
:lol: :lol: :lol:
Αποστολή από: kostas στις Δεκέμβριος 19, 2009, 11:20:08 μμ
Ένας άντρας και μια γυναίκα που δεν είχαν συναντηθεί ποτέ πριν, και ήταν παντρεμένοι με άλλους ανθρώπους, βρέθηκαν να διατεθουν το ίδιο βαγόνι σε διηπειρωτικό τρένο. Αν και αρχικά υπήρχε αμηχανία και δυσφορία στο να μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο ,ήταν και οι δύο πολύ κουρασμένοι και αποκοιμήθηκαν γρήγορα ... εκείνος στην πάνω κουκέτα και αυτή στη χαμηλότερη.
Στις 1:00 π.μ., ο άντρας έσκυψε και απαλά ξύπνησε τη γυναίκα λέγοντας, "Κυρία μου, ζητώ πραγματικά συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά θα μπορούσατε να ανοιξετε την ντουλάπα και να πιάσετε μια δεύτερη κουβέρτα για μενα? Έχει τρομερό κρύο."
"Έχω μια καλύτερη ιδέα», του απάντησε. "Μόνο για απόψε, ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι."
"Ουάου! Αυτό είναι μια πολύ καλή ιδέα!" αναφώνησε.
"Ωραία," του απάντησε. "Παρτη μόνος σου την κουβέρτα!" Μετά από μια στιγμή σιωπής, εκείνος έκλασε.
:)
μας πέθανες!!
:jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :lol: :ug:
Αποστολή από: SER στις Δεκέμβριος 20, 2009, 12:27:01 πμ
Αποστολή από: SER στις Δεκέμβριος 20, 2009, 12:40:26 πμ
Δυο φιλοι ο Γιωργος και ο Μητσος συζητουν.Καποια στιγμη ο Γιωργος λεει
-Ρε συ Μητσο θα παω Αμερικη για δουλειες.Και θελω μια χαρη,να προσεχεις ιδιαιτερα την μανα μου και το γατο μου γιατι τους εχω μεγαλη αδυναμια.Ενταξει?
-Ενταξει ρε φιλε.Απαντα ο Μητσος.
Παει ο Γιωργος στην Αμερικη,μετα απο δυο μερες τον παιρνει τηλεφωνο ο φιλος του Μητσος.
-Ελα ρε Γιωργο ο γατος σου πεθανε.
-Τι λες ρε Μητσο και πως μου το λες ετσι δεν σου πα πως του εχω μεγαλη αδυναμια.Με σκοτωσες ρε φιλε,επρεπε να μου το πεις πιο ηρεμα και μαλακα.
-Δηλαδη πως?
-Να με παρεις τηλεφωνο και να μου πεις Γιωργο ο γατος ειναι στα κεραμιδια.Μετα απο μια ωρα παρε με και πες μου πως δεν κατεβαινει απ τα κεραμιδια.Μετα απο καμια ωρα παρε και πες πως επεσε απ τα κεραμιδια και τον πας στο κτηνιατρο.Υστερα παρε και πες μου πως ειναι κρισιμη η κατασταση.Τελος με ηρεμο τροπο παρε και πες πως δεν τα καταφερε και πεθανε.Καταλαβες τωρα?
-Ναι καταλαβα ρε φιλε και συγνωμη.Κλεινουν το τηλεφωνο.Μετα απο καμια ωρα ξαναπερνει ο Μητσος τον Γιωργο.
-Ελα Μητσο τι εγινε?
-Ελα Γιωργο........η μανα σου ειναι στα κεραμιδια :D :D
Φιλικα
Ser
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 20, 2009, 12:42:45 πμ
Αποστολή από: zoltan στις Ιανουάριος 15, 2010, 05:22:28 μμ
Αποστολή από: argy6 στις Ιανουάριος 29, 2010, 10:58:55 μμ
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 29, 2010, 11:06:34 μμ
Αποστολή από: mninos29 στις Ιανουάριος 30, 2010, 10:21:28 πμ
για να μπορεσεις να βαλεις την αγγελια σου για το ρολοι ....
Ειπαμε πια.
Προτεινω να ανεβει ο απιτουμενος αριθμος μνμτων....
Αποστολή από: gsb στις Ιανουάριος 30, 2010, 07:06:40 μμ
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει ...
το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ? αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α.! αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος.!!!»
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 11, 2010, 09:49:19 μμ
Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα,"Πολύ σωστή σκέψη!"
Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".
Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".
Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του.
- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;
- Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.
- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;
- (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.
- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!
Αποστολή από: SER στις Απρίλιος 11, 2010, 09:53:52 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 11, 2010, 10:03:14 μμ
Αποστολή από: nin στις Απρίλιος 11, 2010, 10:04:22 μμ
Αποστολή από: ggs στις Απρίλιος 12, 2010, 01:11:40 πμ
Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά. Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα, μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;
- Δεν φταίω εγώ-λέει η ξανθιά-ο άντρας μου μου... είπε "αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα κατοστάρικο και τους άλλους γ@μ@ τους
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή.
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 12, 2010, 01:31:27 πμ
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 12, 2010, 08:44:22 μμ
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
Αποστολή από: grecellin στις Απρίλιος 12, 2010, 08:45:44 μμ
Αποστολή από: omegasnik στις Απρίλιος 12, 2010, 08:47:29 μμ
2 στα 2 για τη joanna!
Φιλικά
Νίκος
Αποστολή από: SER στις Απρίλιος 12, 2010, 08:52:19 μμ
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 12, 2010, 09:38:52 μμ
Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε: "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;" "Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. "Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή.
Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γεννεθλίων ...και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ ... ...θεόγυμνος.
Αποστολή από: omegasnik στις Απρίλιος 12, 2010, 09:54:54 μμ
3/3 ...
joanna λέγε εσύ μετράω εγώ!!!
Φιλικά
Νίκος
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 13, 2010, 08:20:48 μμ
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ****ει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ****ει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 13, 2010, 08:23:36 μμ
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "
Αποστολή από: SER στις Απρίλιος 13, 2010, 08:50:02 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 13, 2010, 10:34:22 μμ
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 13, 2010, 10:57:16 μμ
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!
Αποστολή από: SER στις Απρίλιος 14, 2010, 06:28:27 πμ
Αποστολή από: omegasnik στις Απρίλιος 14, 2010, 09:04:51 πμ
Tο γέλιο όπως είναι γνωστό δίνει ΥΓΕΙΑ!!!
:jg: :jg: :jg: :lol: :lol: :lol:
Φιλικά
Νίκος ( ο σαραντάρης)
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 14, 2010, 10:46:40 πμ
Αποστολή από: nyo στις Απρίλιος 14, 2010, 01:19:28 μμ
([url]http://img13.imageshack.us/img13/8996/snc00017m.th.jpg[/url]) ([url]http://img13.imageshack.us/i/snc00017m.jpg/[/url])
Που το βρηκες αυτο;;; χαχαχα
Οχι τιποτε αλλο αλλα ειναι και οικογενειακος φιλος :P
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 14, 2010, 01:57:38 μμ
Αποστολή από: sunsea στις Απρίλιος 14, 2010, 11:31:44 μμ
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 15, 2010, 12:27:05 πμ
και απαντω με το ακόλουθο:
Ποιο ειναι το πιο σεξουαλικό σημείό του ελέφαντα???
-Το πόδι... γιατί αν σε πατήσει τη γάμησες!!!
Αποστολή από: blackbird στις Απρίλιος 15, 2010, 02:14:26 μμ
([url]http://img13.imageshack.us/img13/8996/snc00017m.th.jpg[/url]) ([url]http://img13.imageshack.us/i/snc00017m.jpg/[/url])
Aφου δεν είναι κι ο Χανιώτικος οίκος "Πανυγηράκης" πάλι καλά.
Φιλικά
Δημήτρης
Αποστολή από: blackbird στις Απρίλιος 15, 2010, 02:15:24 μμ
Τα 10 ανέκδοτα για τα αθάνατα Yugo
1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Yugo?
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι?
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo?
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ?
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες?
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo?
Να τους...
σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT?
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava Yugo 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5,000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 km / h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4 × 4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω?
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες?
-Εγώ τις άρχισα?
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα Yugo».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«Εντάξει, είναι καλή ανταλλαγή».
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα Yugo μόλις άναψε πράσινο?
Πάτησε τσίχλα ...
Φιλικά
Δημήτρης
Αποστολή από: grecellin στις Απρίλιος 15, 2010, 02:38:46 μμ
Εχει δει κανείς το Drowning Mona (Casey Affleck) ; Σε μια πόλη στις ΗΠΑ όλοι είχαν ίδια Yugo.
Αποστολή από: SER στις Απρίλιος 15, 2010, 06:31:53 μμ
Αποστολή από: lambros στις Απρίλιος 15, 2010, 08:08:59 μμ
Μία νεαρή καθηγήτρια,διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα το βράδυ.
Μπαίνει σε ένα λεωφορέιο,όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.
Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή "
.
.
.
.
.
-Ηλίθια !"
Η γυναίκα τρομοκρατείται,σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.
Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.
Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί "
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Πατήθια !!!"
Αποστολή από: joanna στις Απρίλιος 15, 2010, 10:12:17 μμ
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 15, 2010, 10:17:54 μμ
Αποστολή από: SER στις Απρίλιος 15, 2010, 10:18:40 μμ
Αποστολή από: grecellin στις Ιούνιος 08, 2010, 03:35:02 μμ
- Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ.
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 08, 2010, 03:48:55 μμ
Αποστολή από: thomas69 στις Ιούνιος 08, 2010, 04:46:50 μμ
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- «Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας».
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- «Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;»
- «Κοιτάξτε… Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ».
Αποστολή από: SER στις Ιούνιος 08, 2010, 06:07:33 μμ
Αποστολή από: director στις Ιούλιος 08, 2010, 09:39:15 μμ
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του. ¨Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου!¨ Ο ¨Σχεδιαστής¨ ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί...
και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο!
Ο δικός μου είναι καλύτερος λέει ο λογιστής. ¨Spreadsheet κάνε παιχνίδι ¨ του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος! Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! ¨Μεζούρα του λέει, κάνε το κόλπο σου¨. Ο ¨Μεζούρας¨ σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα ¨ΑΓΝΟ¨ και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα! Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω απο εντυπωσιακό!
Ο κομπιουτεράς λέει ¨ο δικός μου δεν παίζεται!¨ ¨Σκληρέ Δίσκε του λέει κάνε τα κόλπα σου¨. Ο ¨Σκληρός Δίσκος¨ μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν οτι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. ¨Αραχτέ¨ του λέει κάνε τα κόλπα σου¨. Ο ¨Αραχτός¨ σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάν τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά και παίρνει άδεια.
Αποστολή από: SER στις Ιούλιος 08, 2010, 09:41:55 μμ
Αποστολή από: konakis στις Ιούλιος 08, 2010, 09:53:42 μμ
Αποστολή από: Rastiniak στις Ιούλιος 09, 2010, 07:19:14 πμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούλιος 09, 2010, 08:13:31 πμ
Ν- Γειά σας!
Π- Ορίστε, τι θες παιδί μου?
Ν- Μου βάζετε ένα κιλό φέτα? Πικάντικη, Παρνασσού αν έχει...
Ο περιπτεράς κοκκινίζει, τρελλαίνεται...
Π- Φύγε απο' δω βρε παλιόπαιδο, πούρθες μεσημεριάτικο να μας κάνεις κάζο!
Ν- Καλά κύριος, συγγνώμη, δεν σε είπαμε και καμπούρη! (φεύγει...)
Περνάει κανα 20λεπτο, ο περιπτεράς πάλι μισοκοιμισμένος, σκάει πάλι ο τύπος, ο περιπτεράς σουφρώνει φρύδια και γυαλίζει το μάτι του...
Π- Τι θες βρε πάλι?
Ν- Ένα κιλό φέτα θέλω, άμα δεν έχει πικάντικη Παρνασσού, βάλτε μου Δωδώνης...
Π- Φύγε από δω ρε τσογλάνι, θα βγώ με τη μαγκούρα να σου σπάσω το κεφάλι!!!
Ν- (φεύγοντας) Σιγά ρε κύριος! Λες και σου σκοτώσαμε τη μάνα! Τσ!Τσ!Τσ!
Περνάει κανά μισάωρο, ο παππούς έχει πιά ησυχάσει... Ξανασκάει μύτη ο νεαρός... Τον βλέπει, γίνεται η φάτσα του βυσσινί, σηκώνει και την μαγκούρα...
Π- Φύγε θα βγώ έξω!
Ν- Όχι, μη! Συγγνώμη! Τσιγάρα θέλω παππού! Μόνο τσιγάρα!
Ο παππούς σωριάζεται πίσω στο καθισματάκι του καχύποπτος λίγο, αλλά ανακουφισμένος...
Π- Τι τσιγάρα θες?
Ν- ...Marlboro, κανονικά, όχι light...
Π- Σκληρό ή μαλακό?
Ν- Μου βάζετε λίγο στην μύτη στο μαχαίρι, να δοκιμάσω κι απ' τα δύο?
......
Αποστολή από: Rastiniak στις Ιούλιος 09, 2010, 08:59:56 πμ
Αποστολή από: alexisvas στις Ιούλιος 09, 2010, 01:35:22 μμ
Παει 1 παστιτσιο σε 1 μπαρ και λεει 1 ουισκι.Λεει ο μπαρμαν το καταστημα δε σερβιρει φαγητα
Μου θυμισες το κλασικο...
Πανε σε ενα μπαρ ο κιμας, 3 αυγα, ενα ποτηρι γαλα, και 25 μακαρονια.
Και τοτε λεει ο μπαρμαν:
-Παλι κομματια εισαι ρε παστιτσιο ?!
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 09, 2010, 01:39:31 μμ
Αποστολή από: SER στις Ιούλιος 09, 2010, 05:16:15 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούλιος 26, 2010, 12:53:55 μμ
Την άλλη μέρα χτυπάει το κουδούνι και σκάει μύτη γιαγιά 78 χρονών με την εφημερίδα:
- Γ. "Εσύ λεβέντη μου έβαλες την αγγελία?"
- Ν. "Βεβαίως, περάστε μέσα...!"
- Γ. " Ορίστε, προπληρώνω κι όλας, να 100€!"
- Ν. "Τέλεια! θα σας ικανοποιήσω απόλυτα! Πάμε στο κρεββάτι αμέσως!"
- Γ. "Όχι χρυσέ μου! Δεν κατάλαβες! Στο πάτωμα θέλω 4 φορές! Κι αμέσως!"
Αποστολή από: warover στις Αύγουστος 06, 2010, 02:30:50 μμ
(http://i529.photobucket.com/albums/dd334/warover/comic-1.jpg)
(http://i529.photobucket.com/albums/dd334/warover/fHAjG.jpg)
Αποστολή από: kkostas στις Αύγουστος 29, 2010, 07:15:55 πμ
το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το Ρόλεξ του με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου...
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
...
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τί μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τί σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ, όχι, απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!
Αποστολή από: kkostas στις Αύγουστος 29, 2010, 07:33:51 πμ
Καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι... Πάει ένας νεαρός πονηρόφατσα στο περίπτερο, όπου έχει μισο-αποκοιμηθεί ο γερο-περιπτεράς:
Ν- Γειά σας!
Π- Ορίστε, τι θες παιδί μου?
Ν- Μου βάζετε ένα κιλό φέτα? Πικάντικη, Παρνασσού αν έχει...
Ο περιπτεράς κοκκινίζει, τρελλαίνεται...
Π- Φύγε απο' δω βρε παλιόπαιδο, πούρθες μεσημεριάτικο να μας κάνεις κάζο!
Ν- Καλά κύριος, συγγνώμη, δεν σε είπαμε και καμπούρη! (φεύγει...)
Περνάει κανα 20λεπτο, ο περιπτεράς πάλι μισοκοιμισμένος, σκάει πάλι ο τύπος, ο περιπτεράς σουφρώνει φρύδια και γυαλίζει το μάτι του...
Π- Τι θες βρε πάλι?
Ν- Ένα κιλό φέτα θέλω, άμα δεν έχει πικάντικη Παρνασσού, βάλτε μου Δωδώνης...
Π- Φύγε από δω ρε τσογλάνι, θα βγώ με τη μαγκούρα να σου σπάσω το κεφάλι!!!
Ν- (φεύγοντας) Σιγά ρε κύριος! Λες και σου σκοτώσαμε τη μάνα! Τσ!Τσ!Τσ!
Περνάει κανά μισάωρο, ο παππούς έχει πιά ησυχάσει... Ξανασκάει μύτη ο νεαρός... Τον βλέπει, γίνεται η φάτσα του βυσσινί, σηκώνει και την μαγκούρα...
Π- Φύγε θα βγώ έξω!
Ν- Όχι, μη! Συγγνώμη! Τσιγάρα θέλω παππού! Μόνο τσιγάρα!
Ο παππούς σωριάζεται πίσω στο καθισματάκι του καχύποπτος λίγο, αλλά ανακουφισμένος...
Π- Τι τσιγάρα θες?
Ν- ...Marlboro, κανονικά, όχι light...
Π- Σκληρό ή μαλακό?
Ν- Μου βάζετε λίγο στην μύτη στο μαχαίρι, να δοκιμάσω κι απ' τα δύο?
......
:dielaughing:
Οι νεοσμυρνιωτες του φορουμ τα εχουν δει και live αυτα!
Αποστολή από: blackbird στις Οκτώβριος 06, 2010, 02:50:26 μμ
τεµπέληδες λύκοι;
Αραλίκι!
Οι λύκοι που πουλάνε τσαµπουκά;
Νταϊλίκι!
Oι λύκοι που στα παίρνουν;
Νταßατζιλίκι!
Oι λύκοι που γουστάρουν να είναι oι πρόεδροι;
Προεδριλίκι!
Oι λύκοι που είναι και πολύ
µουράτοι; Χαϊλίκι!
Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκοµενιλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία; Χαµαλίκι!
Οι λύκοι που 'πίνουν' χασίσι; Τσιγαριλίκι!
Και οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
Τσαλίκη!
Αποστολή από: gsb στις Οκτώβριος 06, 2010, 03:22:37 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 20, 2010, 06:06:36 μμ
-Θα ήθελα ένα 710
Την κοιτάει ο βενζινάς, την κοιτάει ο υπάλληλος, την κοιτάνε οι παρευρισκόμενοι, αλλά κανείς δεν καταλαβαίνει.....άντρες βλέπετε
-Τι είναι το 710;
-Βρίσκεται στο κέντρο της μηχανής. Πρέπει να το έχω χάσει κάπου και χρειάζομαι ένα καινούριο
-Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει;
-Δεν ξέρω, αλλά έχω προσέξει πως το "εξάρτημα" αυτό υπήρχε πάντοτε στη συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής
Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει το "εξάρτημα" μπας και βγάλει άκρη
Η γυναίκα άρχισε να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6 εκ. διάμετρο και κατόπιν έγραψε στη μέση του κύκλου "710"
Έσκασε ο βενζινάς που δεν μπορούσε να καταλάβει τι στην ευχή ήταν αυτό το ρημάδι το 710.....πήρε τηλέφωνο έναν φίλο του μηχανικό, μέχρι και με την αντιπροσωπεία μίλησε.....το 710 δεν το ήξερε κανείς.....
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 20, 2010, 06:10:17 μμ
-Kαι μετά λένε ότι οι γυναίκες είμαστε άσχετες με τα αυτοκίνητα.....είναι δυνατόν να μην ξέρετε το 710;
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 20, 2010, 06:13:43 μμ
(http://img220.imageshack.us/img220/732/oilt.jpg) (http://img220.imageshack.us/i/oilt.jpg/)
Αποστολή από: sunsea στις Οκτώβριος 20, 2010, 07:51:07 μμ
Αποστολή από: konakis στις Οκτώβριος 20, 2010, 08:09:42 μμ
Αποστολή από: gsb στις Οκτώβριος 27, 2010, 05:42:25 μμ
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Βλακείες μωρέ,… ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε χαζέ, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!
Αποστολή από: jimko7 στις Οκτώβριος 27, 2010, 07:44:15 μμ
Αποστολή από: Dakis στις Οκτώβριος 27, 2010, 08:56:36 μμ
Πολυ γελιο!!!!!!! Να εισαι καλα!!!
Αποστολή από: merlin στις Ιανουάριος 27, 2011, 04:13:00 μμ
Αποστολή από: merlin στις Ιανουάριος 27, 2011, 04:14:16 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 27, 2011, 04:19:28 μμ
Αποστολή από: merlin στις Ιανουάριος 28, 2011, 12:53:51 πμ
Στον τιτανικο ειχε και ορχηστρα!!!!
:-({|= :-({|= :-({|= :-({|=
:rock: :rock: :rock: :rock:
Αποστολή από: argy6 στις Φεβρουάριος 20, 2011, 04:05:32 μμ
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς καου μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.
κατι πολυ καλο που διαβασα σε ενα αθλητικο site ως σχολιο σχετικα με τον Τσοχατζοπουλο
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 20, 2011, 04:16:10 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 21, 2011, 08:08:01 μμ
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι...
ήταν τίγκα στα €€€.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 550€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου..
Αποστολή από: sunsea στις Φεβρουάριος 21, 2011, 09:07:33 μμ
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 21, 2011, 09:12:45 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Φεβρουάριος 22, 2011, 05:07:02 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 23, 2011, 01:18:08 πμ
Άμα όμως το διαβάσει ο pontioz1 κάηκες μικρέ :fire: ;D
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Φεβρουάριος 23, 2011, 01:30:48 πμ
Παλιό και καλό :DΧαχαχα,έλα μωρέ σιγά τώρα. Εξ'άλλου και απο το σόι της γιαγιάς μου της Ρώμας ( με το extreme Rolex), έχουμε συγγενείς απο τον Πόντο ;D Και δεύτερον το είπα όπως μου το είχαν πεί. ;)
Άμα όμως το διαβάσει ο pontioz1 κάηκες μικρέ :fire: ;D
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 23, 2011, 04:07:40 μμ
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 23, 2011, 04:27:29 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 24, 2011, 01:11:09 πμ
- Έλα να το κάνουμε!
Ο άλλος, πιο ντροπαλός, απαντάει:
- Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας.
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστ..ων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου.
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε.
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- Τι λες κορίτσι μου, εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γ@μήσ@νε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω;
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 24, 2011, 02:25:35 πμ
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 24, 2011, 09:07:48 πμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 24, 2011, 02:21:39 μμ
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 24, 2011, 03:23:00 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 24, 2011, 04:11:34 μμ
Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Ε...να… έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;;
Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.Σκάει κι ο διοικητής.
Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός(έκπληκτος): -Εγώ;;;
Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: -Εγώ;
Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 28, 2011, 05:43:47 πμ
Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει εκατό γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
Αποστολή από: gld στις Φεβρουάριος 28, 2011, 10:12:18 πμ
Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει εκατό γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
;D ;D ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 28, 2011, 12:46:29 μμ
Αποστολή από: argy6 στις Φεβρουάριος 28, 2011, 05:33:57 μμ
κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν
μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την
εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο
κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του
βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα
τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο
κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας,
προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής
και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει,
στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει
το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα
χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο
βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο
πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που
περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των
πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον
ίδιο ακριβώς λόγο!
οχι ακριβως ανεκδοτο αλλα εδω το κατατασσω!!
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 28, 2011, 05:36:44 μμ
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 28, 2011, 10:12:36 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 03, 2011, 03:56:08 μμ
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.Χαχαχαχααχαχααχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Ε...να… έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;;
Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.Σκάει κι ο διοικητής.
Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός(έκπληκτος): -Εγώ;;;
Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: -Εγώ;
Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Αποστολή από: argy6 στις Μάρτιος 03, 2011, 05:54:13 μμ
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες.
Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει:
" Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο..." .
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου: "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο.
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε τέσσερα 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;"
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 03, 2011, 06:33:46 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Μάρτιος 03, 2011, 08:27:24 μμ
Αποστολή από: SER στις Μάρτιος 03, 2011, 09:26:44 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Μάρτιος 05, 2011, 04:11:58 μμ
Αποστολή από: stagplace στις Μάρτιος 23, 2011, 08:52:24 μμ
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Αποστολή από: SER στις Μάρτιος 23, 2011, 08:55:13 μμ
Αποστολή από: Dakis στις Μάρτιος 25, 2011, 06:49:44 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Μάρτιος 26, 2011, 04:54:51 μμ
- "Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά."
Από την άλλη μεριά φτάνει αμέσως η απάντηση:
- "Στρίψτε 15 μοίρες δυτικά."
Ο καπετάνιος, εκνευρισμένος, στέλνει άλλο ένα μήνυμα:
- "Είμαι ο καπετάνιος ενός πλοίου και είπα ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες ανατολικά."
- "Και εγώ είμαι ναύτης δευτέρας τάξεως και λέω ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες δυτικά."
Του καπετάνιου του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Δεν είναι δυνατόν να φέρεται έτσι ένας βρωμοέλληνας σ` αυτόν, που είναι απόγονος των πιονέρων της Άγριας Δύσης.
- "Είμαι πυρηνοκίνητο αεροπλανοφόρο των ΗΠΑ, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες ανατολικά, θα σας βυθίσω!"
- "Και εγώ σας μιλάω από το φάρο στο ακρωτήριο, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες δυτικά, θα βυθιστείτε μόνοι σας!"
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 04, 2011, 09:39:59 πμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 20, 2011, 04:51:09 μμ
> -- "Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση.Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
> -Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν,τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας».
> -Τιμή δική μου» απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, «αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;».
> -250 απαντάει αυτός.
> Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
> Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
> -»Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας».
> -»Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε» απάντησε ο Αϊνστάιν. «Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;».
> -»150
> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.
> Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
> -»Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’ έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα».
> -»Δική μου η τιμή» απάντησε ο Αϊνστάιν, «τι IQ έχετε;». -»100″.
> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.
> Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
> -»Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν».
> -»Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;».
> -»50
> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται».
> Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας χοντρος κύριος με κοκκινο πουκαμισο και του λέει με τη σειρά του
> -»Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας».
> -»Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;».
> -»5
> Κι ο Αϊνστάιν απαντάει
> -Ελα μωρή Ολυμπιακάρα !!!!!!!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 20, 2011, 05:23:57 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 20, 2011, 05:31:53 μμ
Ρε η ζήλεια θα σας φάει που έχουμε προεδράρα!!!
Τι να κάνουμε ρε δίμετρε, άσε τους μη γαύρους να χρυσώνουνε το χάπι και με κανα πείραγμα... έμεινε και τίποτε άλλο;; Αφού μαζέψατε όλες τις κούπες, παλιομονοφαγάδες...!!! :mg: :mg:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Απρίλιος 20, 2011, 10:52:35 μμ
Φιλικά,
Κων/νος
Αποστολή από: koubilaihan στις Μάιος 10, 2011, 11:38:36 πμ
Ένας οδηγός για να βλέπετε την αλήθεια πίσω από τις αγγελίες εργασίας...
* Απαιτείται γνώση του Office - Ετοιμάσου για καρπιαίο σύνδρομο
* Μισθός από 600€ - 2000€ - Ο μισθός είναι 600€
* Συστάσεις - Η δουλειά έχει κλείσει ήδη από μέσα
* Εργοδότης ίσων ευκαιριών - Λευκοί άνδρες, ξεχάστε το!
* Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας - Telemarketing
* Μισθός διαπραγματεύσιμος - Θα πάρουμε όποιον ζητάει λιγότερα
* Δυνατότητες εξέλιξης - Σκατοδουλειά
* Δεν απαιτείται εμπειρία - Στ' αλήθεια σκατοδουλειά
* Βοηθός Διοίκησης - Σκατοδουλειά με τίτλο
* Προοδευτική εταιρεία - Επιτρέπονται τα τζην κάθε τελευταία Παρασκευή του μήνα
* Ομαδικό πνεύμα - Ικανότητα να βγάζεις τα μαχαίρια από την πλάτη σου
* Δημόσιες Σχέσεις - Ρεσεψιόν
* Σημαντική η ενδυμασία - Εργασία 10.000€ το χρόνο που απαιτεί 20.000€ μόνο για γκαρνταρόμπα
* Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση - 090-ΣΟΥΛΑ-Η-ΤΣΟΥΛΑ
* Ενδυμασία σπορ - Αποθηκάριος ή σε ψυγείο
* Θα εκπαιδευτείτε - 2-3 προγενέστερες ψιλοκαταδίκες χρειάζονται για τη δουλειά αυτή
* Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται - Πτυχίο απαραίτητο για δουλειά με μισθό απολυτηρίου
* Τρομερό πακέτο παροχών - Ι.Κ.Α.
* Ανεξάρτητη συνεργασία - Όποτε έχει σκατόκαιρο θα σε φωνάζουμε να παραδίδεις πίτσες
* Ελεύθερο ωράριο - 10-11, 15-16, 21-22, 02-03 και θα πληρώνεσαι 4ωρο
* Ποικιλία - Ό,τι κωλοδουλειά δεν κάνει κανείς άλλος το φορτώσαμε σε αυτή τη θέση
* Νέες εγκαταστάσεις - 4ο λυόμενο δεξιά περίπου 8 χιλιόμετρα από τον προαστιακό Κορωπίου
* Αφοσίωση - 80 ώρες δουλειάς την εβδομάδα μέχρι να σε «σουτάρουμε»
* Ανταγωνιστικός μισθός - Σου δίνουμε 2% παραπάνω απ' όσα έπαιρνες πριν 10 χρόνια
* Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός - 0,10€ επιπλέον του βασικού
* Ευχάριστη ατμόσφαιρα - Έχεις δει το «Παρασκευή &13»;
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάιος 10, 2011, 12:35:30 μμ
Good Job...!
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 11, 2011, 04:00:33 μμ
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στη πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο.
- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του τη πωλήτρια..γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα τη
πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά, κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δε πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας κι απολαμβάνει το...θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την.. "έχει βρει".
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δε θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.
Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά...σοκάρεται με αυτό που βλέπει!
Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!
Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί.
Tα ξαναφοράει, πάλι γυμνοί...
Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάιος 11, 2011, 04:16:12 μμ
Αποστολή από: referee στις Μάιος 11, 2011, 04:41:30 μμ
Μια φορά κι έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας
ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:
- Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
- ΟΧΙ !!!
Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι
και στα μπαράκια με τους φίλους του.
Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.
Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά
γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας
και γα.....σε πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες
και δεν τον ένοιαζε (...στ' αρ......δια του...)
να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες
για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε πορδές όποτε γούσταρε
και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης
με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Και έχε....ε διαβάζοντας αθλητική
και τραγουδούσε ρευόμενος.
Και συνέχεια έξυνε τα α......δια του.
Και άκουγε Heavy Metal στη διαπασών
και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο........................
Και κανείς δε του τα 'πρηζε ! ! ! !
κι έζησε αυτός πολύ καλύτερα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΤΕΛΟΣ ;D ;D ;D
Αποστολή από: SER στις Μάιος 11, 2011, 04:50:41 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 12, 2011, 06:59:40 πμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: nicolasg στις Μάιος 12, 2011, 10:04:26 πμ
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάιος 12, 2011, 10:16:07 πμ
Τι δουλεια ειπαμε οτι κανεις...? :P
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 12, 2011, 01:26:17 μμ
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάιος 12, 2011, 01:39:30 μμ
Μην γελατε,για κλαματα ειμαστε...!
Τι αλλο μπορει κανεις να πει?
Αποστολή από: SER στις Μάιος 12, 2011, 01:59:05 μμ
Αποστολή από: p-george στις Μάιος 22, 2011, 09:01:02 μμ
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 28, 2011, 04:20:17 μμ
-Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; Γιατί το τερμάτισε!
-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!".....Τσακ Νόρις: "Άργησες!"
-Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις. Σπρώχνει τη γη...
-Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; Φωνάζει στα ψάρια "Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!"
-Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια.
-Τι πέρασε από το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν;............Το παπούτσι του...
-Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει την ώρα, αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι...
-Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται, πατάει Pause...
-Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο.
-O Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει!
-Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.
-Ποιος είδε τον Θεό και δεν τον φοβήθηκε; Μα, ο Τσακ Νόρις φυσικά!!!
-Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι.
-Ο Τσακ Νόρις έχει λογαριασμό στην Αγία Τράπεζα.
-Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει τη σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.
-Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το ρεύμα.
-Γιατί στον Άρη δεν υπάρχει ζωή;.....Γιατί ο Τσακ Νόρις είναι ΠΑΟΚ!!!
Αποστολή από: SER στις Μάιος 28, 2011, 04:30:00 μμ
Αποστολή από: PanosI στις Μάιος 28, 2011, 04:45:59 μμ
-Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει τη σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Coral στις Μάιος 29, 2011, 07:33:19 μμ
Αυτο τωρα ειναι ανεκδοτο,η εχουν τοσα μελη γενεθλια;;;
Αποστολή από: SER στις Μάιος 29, 2011, 07:40:33 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Μάιος 30, 2011, 12:05:04 πμ
- Ο Τσακ Νόρις είναι ο πρώτος που πήγε μέχρι τον ήλιο...διανυκτέρευσε 2 νύχτες εκεί,και επέστρεψε!
- Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0!
- Όταν ο Ζούκερμπεργκ ίδρυσε το facebook και έκανε το προφίλ του,είχε ήδη ένα αίτημα φιλίας από τον Τσακ Νόρις!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: Nick78 στις Μάιος 30, 2011, 12:53:20 μμ
- Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει 2 φορές ως το άπειρο!
- Όταν ο Γκράχαμ Μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις!
Αποστολή από: MITSAKLIS στις Ιούνιος 02, 2011, 10:34:14 μμ
ΜΕΡΙΚΑ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ, ΜΕΡΙΚΑ ΚΡΥΑ
9. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
11. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
15. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.
18. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
19. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
20. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
21. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
23. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
24. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
27. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
28. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.
29. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
30. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
31. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
34. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
35. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.
37. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.
40. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.
41. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
42. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
44. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
53. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.
54. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
56. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
58. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.
67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
76. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...
77. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...
81. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
82. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
87. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.
89. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου... ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε...
91. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.
96. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
97. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις...
106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.
110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.
113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.
118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
126. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.
127. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του...
130. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις
131. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
132. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...
143. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.
144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
147. Ο Τσακ Νόρις μπορει να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
149. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.
158. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω...
162. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
166. Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.
168. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.
169. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
181. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.
182. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
183. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay
184. Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη
185. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις
188. Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
190. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βρεί μέρος που δεν υπάρχει μύθος(η μπίρα)
191. Ο τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...
192. Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
193. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.
194. Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο; - Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.
195. Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι..
196. Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!
Ο Chuck Norris απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο.Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.
Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.
Ο Τσακ Νορις μπορει να κανει τα κρεμμυδια να κλαινε
Μερικοι μαγοι περπατουν στο νερο. Ο Τσακ Νορις κολυμπαει στην ξηρα.
Ο Τσακ Νορις παλεψε με τον Σουπερμαν. Ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι του απ εξω.
O Tσακ Νορις βγαζει royal flush στο texas holdem χωρις να εχει πεσει το flop.
Ο Τσακ Νορις πηγαινει σε εστιατοριο και οι σερβιτοροι του αφηνουν πουρμπουαρ…
Ο Τσακ είναι ο μόνος που μπορεί να ‘ξε-χτυπήσει’ μια ομελέτα και να την κάνει πάλι αβγό.
Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!
Όταν ο Τσάκ ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Τσακ Νορις πηγε με τον Χριστο φανταρος
Ο Τσακ Νορις ξερει που πηγε ο ταξιτζης τον Διονυσιου.
Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.
O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.
Ο Chuck Norris να αφήσει δαγκωματιά σε νερό.
Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.
O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτυσε ο ίδιος.
Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Chuck Norris.
Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούνιος 02, 2011, 10:42:50 μμ
ειδικά αυτό
"Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!"
επίσης ο Τσακ Νόρις μια φορά χτύπησε στου κουφού την πόρτα κι αυτός του άνοιξε.
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούνιος 03, 2011, 05:27:05 μμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούνιος 03, 2011, 07:56:21 μμ
Ο Τσακ Νόρις είπε μια φορά ''έλα ντε'',κι ο ντε ήρθε ;D ;D
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούνιος 03, 2011, 08:21:49 μμ
Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς ;D ;D
Ο Τσακ Νόρις είπε μια φορά ''έλα ντε'',κι ο ντε ήρθε ;D ;D
και φτωχος πλην τίμιος.Γενικά ξέρει όλες αυτές τις πράξεις :D :D
Αποστολή από: merlin στις Ιούνιος 03, 2011, 10:44:03 μμ
Αποστολή από: merlin στις Ιούνιος 03, 2011, 10:44:49 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 03, 2011, 11:21:27 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούνιος 05, 2011, 09:46:17 μμ
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πνίξει κάποιον με καλώδιο ασύρματου τηλεφώνου!!
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούνιος 08, 2011, 01:08:57 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούνιος 08, 2011, 03:49:17 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 08, 2011, 07:08:27 μμ
O Τσακ Νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 14, 2011, 09:54:01 μμ
Γιατί ο Chuck Norris είναι ΠΑΟΚ! ;D
Φιλικά,
Κων/νος
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 14, 2011, 11:59:20 μμ
Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να βρεί καινούργιο Rolex με 40% έκπτωση!!! ;D
Αποστολή από: PanosI στις Ιούνιος 15, 2011, 09:21:25 πμ
Έφτιαξα κι εγώ ένα τώρα με τον Τσακ Νόρις. Μπορεί να σας φανεί λίγο κρύο αλλά οκ.
Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να βρεί καινούργιο Rolex με 40% έκπτωση!!! ;D
Ωραίο :D
Και τροποποίηση
Ο Τσακ Νόρις δεν δίνει -40% απο την retail για να πάρει καινούργιο Ρολεξ.
Η Ρολεξ δίνει την retail -40% στον Τσακ Νορις για να πάρει καινούργιο Ρολεξ. ;) :D ;D
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούνιος 15, 2011, 09:27:17 πμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 09:31:04 πμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 09:40:39 πμ
Ο Τσάκ Νόρις ΞΕΡΕΙ γιατί το Β01 του Κων/νου είναι ελλατωματικό! ;)
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούνιος 15, 2011, 09:48:57 πμ
Ο Τσάκ Νόρις ΞΕΡΕΙ γιατί το Β01 του Κων/νου είναι ελλατωματικό! ;)
Χαχαχαχαχαχα
Κώστα κορρυφαίο :dielaughing:
Αποστολή από: maestro στις Ιούνιος 15, 2011, 10:44:56 πμ
Έφτιαξα κι εγώ ένα τώρα με τον Τσακ Νόρις. Μπορεί να σας φανεί λίγο κρύο αλλά οκ.
Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να βρεί καινούργιο Rolex με 40% έκπτωση!!! ;D
Σιγά το κατόρθωμα !!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 10:47:20 πμ
Σιγά το κατόρθωμα !!!Καλά τότε. 50%? ;D Εεε δε παίζει να βρεί άλλος καινούργιο Ρόλεξ με 50%. :P
Αποστολή από: SER στις Ιούνιος 15, 2011, 01:19:40 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 01:24:54 μμ
Ο Chuck Norris πηρε ρολοι Rolex απο την boutique της Ωμεγα :DΧαχαχαχαχχχαχαχαχχαχαχα. Ωραίο Στέργιε!! :dielaughing: Και το άλλο: Ο Chuck Norris έχει Zenith με Caliber 11! ;D ;D
Φιλικά,
Κων/νος
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούνιος 15, 2011, 03:22:54 μμ
και...
Ο Chuck Norris μπαίνει στην θάλασσα με ρολόι που ΔΕΝ είναι water resistant και το ρολόι του λειτουργεί κανονικά!!
και...
Ο Chuck Norris αγοράζει αυτόματα ρολόγια,δεν τα φοράει,κι έχουν απόκλιση σταθερή και ίση με το μηδέν!!
και το καλύτερό μου :D
Ο Chuck Norris αγόρασε Doxa από Authorised Dealer!!!
Ελπίζω να σας άρεσαν... ;D ;D
Αποστολή από: maestro στις Ιούνιος 15, 2011, 05:27:51 μμ
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούνιος 15, 2011, 05:43:18 μμ
(http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20100803033226/streetfighter/images/f/f8/Guile-reverse-spin-kick.gif)
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούνιος 15, 2011, 06:13:57 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 06:40:18 μμ
Το Monaco του Τσάκ Νόρρις είναι V8! ;D ;D
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούνιος 15, 2011, 06:46:32 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 06:48:35 μμ
Όταν το monnwatch ''πάτησε'' για πρώτη φορά στο φεγγάρι,το chucknorris(της oris) έστελνε χαιρετίσματα από τον Άρη :D :DΧαχαχαχαχχχααχχαχααχχαχα, πολύ καλό Σταύρο!! ;D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 06:50:54 μμ
Αποστολή από: mantilas στις Ιούνιος 15, 2011, 09:23:53 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιούνιος 15, 2011, 09:41:48 μμ
Oταν ο ιδρυθηκε η Vacheron Constantin ο Τσακ φορουσε casio g-shock.Χαχαχχαχαχααχαχχαχαχχαχαχαα, mantilas κορυφαίο!! Είσαι μορφή πραγματικά!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούνιος 15, 2011, 10:16:47 μμ
Αποστολή από: woody στις Ιούλιος 26, 2011, 10:23:57 πμ
χαχαχα ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: MITSAKLIS στις Ιούλιος 26, 2011, 11:02:55 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούλιος 26, 2011, 11:13:17 μμ
Αποστολή από: nikospir στις Ιούλιος 27, 2011, 02:20:38 μμ
Τί Chuck Norris και πράσινα άλογα ρε...εδώ ο Μπομπ Σφουγγαράκης ψήνει μπιφτέκια κάτω απ'τη θάλασσα... :dielaughing: :dielaughing:
Κορυφαίο!!! :dielaughing:
Αποστολή από: nikospir στις Ιούλιος 28, 2011, 10:15:28 πμ
Σε μια πλατεία, περίμεναν τα παιδάκια τον αϊ Βασίλη για να του ζητήσουν, τα δώρα τους !!!
Σκάει ο Άγιος λοιπόν…. και τρέχουν τα παιδάκια δίπλα του !
Ρωτάει το πρώτο τι θέλει? Και του ζητάει, ένα ρολόι CITIZEN AQUALAND!
Γυρνάει λοιπόν ο Άγιος και λέει στον καλικάτζαρό του. Γράψε ένα ρολόι CITIZEN AQUALAND!
Ρωτάει το άλλο παιδάκι τι θέλει? Και του ζητάει και αυτό, ένα ρολόι CITIZEN AQUALAND!
Γυρνάει ξανά ο Άγιος και λέει στον καλικάτζαρό του, γράψε άλλο ένα ρολόι CITIZEN AQUALAND!
Ρωτάει και άλλο παιδάκι τι θέλει? Και πάλι μια από τα ίδια, ρολόι CITIZEN AQUALAND!
Στην γωνία όμως βλέπει ένα παιδάκι στενοχωρημένο, που δεν ήταν στην παρέα με τα άλλα παιδιά, που του ζητούσαν, τα δώρα τους !
Πάει λοιπόν ο Άγιος και ρωτάει το θλιμμένο παιδάκι , γιατί δεν είναι με τα άλλα παιδιά και γιατί είναι στενοχωρημένο ?
Το παιδάκι του απαντάει: ότι εγώ δεν είμαι σαν τα άλλα παιδιά, γιατί όταν γεννήθηκα, έλλειπαν από τα σκέλια μου, ένα ζευγάρι @@ και για αυτό είμαι έτσι!!!
Χαμογελάει ο Άγιος και γυρνάει και λέει τότε στον καλικάτζαρό του, να του γράψει και του πιτσιρικά ένα ρολόι CITIZEN AQUALAND!
Απορημένο το παιδάκι, του λέει: Μα Άγιέ μου, εγώ θα προτιμούσα να μου φέρεις καλύτερα ένα ζευγάρι @@!
Και πάλι χαμογελαστός ο Άγιος του απαντάει:
Γιατί????.................... Στα άλλα παιδάκια, τι νομίζεις ότι θα φέρω???
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 29, 2011, 12:55:46 πμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Αύγουστος 08, 2011, 10:11:38 πμ
Συντηρητισμός είναι να μην κάνεις καμιά αλλαγή
και όταν αμφιβάλεις, να ρωτάς τη μαμά σου.
Woodrow Wilson, 1856-1924, Αμερικανός Πρόεδρος
Οικονομική πολιτική σημαίνει: αν κάτι κινείται φορολόγησέ το, αν συνεχίζει
να κινείται ρύθμισέ το νομοθετικά, αν σταματήσει να κινείται επιδότησέ το.
Ρόναλντ Ρήγκαν, 1911-2004, Αμερικανός Πρόεδρος
Δεν είμαστε υπεύθυνοι μόνο γι' αυτό που κάνουμε αλλά
και γι' αυτό που δεν κάνουμε.
Μολιέρος, 1622-1673, Γάλλος συγγραφέας
Το ιδανικό των ανδρών είναι η έμπειρη παρθένα.
Ανώνυμος
Κύριε, χάρισέ μου εγκράτεια και αγνότητα, αλλά όχι ακόμα.
Ιερός Αυγουστίνος, 354-430, Αγιος
Η διαφορά μεταξύ πορνογραφίας και ερωτισμού είναι στο φωτισμό.
Gloria Leonard, γ.1940, Αμερικανίδα ηθοποιός
Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τις γυναίκες,
δεν ζεις περισσότερο. Απλώς σου φαίνεται ότι διαρκεί περισσότερο.
Clement Freud, γ. 1924, Βρετανός συγγραφέας
Δεν ξέρω αν είμαι Χριστιανός, αλλά Ορθόδοξος είμαι οπωσδήποτε.
Νίκος Εγγονόπουλος, Έλληνας ποιητής
Το μέλλον είναι εδώ, απλά δεν είναι ευρέως διαδεδομένο ακόμη.
William Gibson, Αμερικανός συγγραφέας
Η γυναίκα είναι το μεγαλύτερο αριστούργημα του Θεού,
κυρίως όταν έχει το διάβολο στο κορμί της.
Alphonse Allais, 1854-1905, Γάλλος χιουμορίστας
Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν σημασία.
Αριστοτέλης Ωνάσης, 1900-1975, Έλληνας εφοπλιστής
Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: οι καλοί και οι κακοί. Οι καλοί
κοιμούνται καλύτερα, αλλά οι κακοί φαίνεται ότι περνούν καλύτερα ξύπνιοι.
Γούντυ Αλλεν, γ. 1935, Αμερικανός σκηνοθέτης
Μπορείς να προσποιηθείς ότι είσαι σοβαρός,
αλλά δεν μπορείς να προσποιηθείς ότι είσαι αστείος.
Sacha Guitry, 1885-1957, Γάλλος συγγραφέας
Το να κατορθώνεις το ακατόρθωτο, απλά σημαίνει ότι το αφεντικό σου
θα προσθέσει το κατόρθωμα στα κανονικά σου καθήκοντα.
Doug Larson, Αγνώστων λοιπών στοιχείων
Ο Κολόμβος όταν ξεκίνησε, δεν ήξερε που πήγαινε
και όταν έφτασε, δεν ήξερε πού βρισκόταν.
Ουίνστον Τσώρτσιλ, 1874-1965, Βρετανός Πρωθ/γός
Τα τρία Τ της επιτυχίας: Ταλέντο, Τόλμη, Τύχη.
Οδυσέας Ελύτης, 1911-1996, Ποιητής, Νόμπελ 1979
Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.
Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος Συγγραφέας
Είναι ευκολότερο να πεθάνεις για μια γυναίκα
παρά να ζήσεις μαζί της.
Λόρδος Βύρων, 1788-1824, Βρετανός ποιητής
Όταν κάποιος σε κατηγορεί ότι κάνεις μόνο ό,τι θέλεις εσύ,
συνήθως εννοεί ότι δεν κάνεις ό,τι θέλει αυτός.
Μανώλης Δουκίδης, Συγγραφέας
Τα λεφτά είναι σαν την κοπριά. Αν τα σκορπίσεις τριγύρω, κάνουν καλό.
Αν τα μαζέψεις σ' ένα σωρό, βρωμάνε απαίσια.
Φραγκίσκος Βάκων, 1561-1626, Αγγλος φιλόσοφος
Όταν δυο άνθρωποι μαλώνουν, φταίει εκείνος που είναι πιο έξυπνος.
Βόλφγκανγκ Γκαίτε, 1749-1832, Γερμανός Ποιητής
Η γυναίκα θέλει πολλά πράγματα από έναν άνδρα,
ενώ ο άνδρας θέλει ένα πράγμα, αλλά από πολλές γυναίκες.
Κονσταντίν Μελιχάν, Ρώσος χιουμορίστας
Το χρήμα δεν φέρνει τη ευτυχία, ιδίως σ' αυτούς που δεν το έχουν.
Ανώνυμος
Είμαι ο αρχηγός τους. Πρέπει να τους ακολουθήσω.
Andrew Bonar Law, 1858-1923, Βρετανός Πρωθυπουργός
Ζεις μονάχα μια φορά, αλλά αν το κάνεις σωστά, μια φορά είναι αρκετή.
Mae West, 1892-1980, Αμερικανίδα ηθοποιός
Από βιολογική σκοπιά, αν κάτι σε δαγκώσει,
το πιο πιθανό είναι να είναι θηλυκό.
Desmond Morris, γ. 1928, Βρετανός ζωολόγος
Αν νομίζεις ότι τα έχεις όλα υπό έλεγχο,
τότε δεν τρέχεις αρκετά γρήγορα.
Mario Andretti, γ. 1940, Ιταλός οδηγός αγώνων
Ομαδική προσπάθεια σημαίνει μια ομάδα ανθρώπων που κάνει αυτό που λέω εγώ.
Michael Winner, γ. 1935, Βρετανός σκηνοθέτης
Πίσω από κάθε γυναίκα που ξεχώρισε βρίσκεται ένας άντρας που την παράτησε.
Ανώνυμος
Αποστολή από: GiannisH στις Αύγουστος 08, 2011, 01:50:22 μμ
Αποστολή από: Rastiniak στις Αύγουστος 15, 2011, 02:34:20 μμ
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μ@λ@κία να φας ρυζόγαλο;
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Αύγουστος 15, 2011, 05:58:08 μμ
Σε 1 ερημικο νησι πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος.:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μ@λ@κία να φας ρυζόγαλο;
Αποστολή από: Nanagno στις Αύγουστος 15, 2011, 09:09:17 μμ
Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να ‘ναι θα ‘ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...
Αποστολή από: gld στις Αύγουστος 15, 2011, 09:25:02 μμ
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.
Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να ‘ναι θα ‘ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...
:dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: woody στις Σεπτέμβριος 20, 2011, 10:49:48 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 21, 2011, 10:31:41 μμ
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας...
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο...
- Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι !
Αποστολή από: Harry 22 στις Σεπτέμβριος 21, 2011, 10:39:21 μμ
Αποστολή από: merlin στις Σεπτέμβριος 27, 2011, 10:41:09 μμ
Αποστολή από: Harry 22 στις Σεπτέμβριος 27, 2011, 10:42:00 μμ
Αποστολή από: merlin στις Σεπτέμβριος 27, 2011, 10:42:34 μμ
Αποστολή από: merlin στις Σεπτέμβριος 27, 2011, 10:48:11 μμ
-εισαι για μια ξεπετα ? της λεει
-καλα για τι με περασες για καμια πουτ@ν@?
-μα, ποιος σου μιλησε για λεφτα!!
Αποστολή από: Harry 22 στις Σεπτέμβριος 27, 2011, 11:30:46 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 28, 2011, 02:12:33 πμ
Αποστολή από: xartogiakas στις Σεπτέμβριος 28, 2011, 09:44:37 πμ
Ο Διευθυντης του λεει λοιπον,ελα αυριο να σε παρουσιασω στα παιδια μεσα στην ταξη.
Παει λοιπον το μεσημερι στο σπιτι του ο Κυριος Διευθυντης και σε ολη την διαδρομη αγχωμενος σκεφτεται απο μεσα του....αυριο το πρωι οταν συστησω στα παιδια τον καθηγητη, να μην ξεχασω να προφερω καλα το ρ....να μην ξεχασω να προφερω το ρ.....φτανει στο σπιτι του και λεει στη γυναικα του,θυμησε μου αυριο το πρωι με αυτον το καινουργιο καθηγητη να προφερω καλα το ρ, γιατι το ονομα του ειναι Πρεος!
Φτανει λοιπον η ωρα αυτη,μπαινουν μαζι στη αιθουσα Διευθυντης και καθηγητης, λεει ο Διευθυντης καλημερα παιδια....καλημερα Κυριε Λυκειαρχη λενε τα παιδια...
Θα ηθελα σημερα να σας συστησω τον καινουργιο σας καθηγητη.......τον Κο Προυτσο!!!
Αποστολή από: diligre στις Σεπτέμβριος 29, 2011, 10:19:27 μμ
Αποστολή από: merlin στις Οκτώβριος 01, 2011, 08:34:19 μμ
-με ποσους αντρες εχεις κοιμηθει αγαπη μου πριν απο μενα?
-μονο με σενα....με τους προηγουμενους ημουν παντα ξυπνια!!!
Αποστολή από: merlin στις Οκτώβριος 05, 2011, 12:59:44 μμ
-Γεια σας. 10 πακέτα προφυλακτικά παρακαλώ.
-Σακούλα να βάλω?
-Όχι μωρέ, ψιλοβλέπεται η γκόμενα…
Αποστολή από: lychounas στις Οκτώβριος 05, 2011, 01:02:35 μμ
Πάει τύπος σε περίπτερο έξω από club στις 02:00 τα ξημερώματα.
-Γεια σας. 10 πακέτα προφυλακτικά παρακαλώ.
-Σακούλα να βάλω?
-Όχι μωρέ, ψιλοβλέπεται η γκόμενα…
Χαχαχα! Κορυφαίο!
Αποστολή από: Harry 22 στις Οκτώβριος 05, 2011, 01:22:14 μμ
Το παρακάτω ανεκδοτάκι είναι λίγο σόκιν.Θα προσπαθήσω όμως όσο γίνεται να το παραθέσω στην όσο πιό mild version του.Αν οι Κ.Κ. Συντονιστές πιστεύουν ότι πρέπει να διαγραφεί ας πράξουν τα δέοντα.... :D
Είναι τρείς φίλοι σ'ένα μπάρ και συν τοις άλλοις συζητούν τις ερωτικές επιδόσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
-Καλά εγώ,την δικιά μου αφού έχουμε τελειώσει,την αφήνω ξερή για κανά μισάωρο.Παραληρεί μιλάμε!!
-Τι της κάνεις?Ρωτάνε οι υπόλοιποι...
-Τελειώνω στο προσωπό της...!!!
Σιγά τα αυγά,εγώ την έχω καμιά ώρα να χτυπιέται!!!Λέει ο δεύτερος..
-Για πές,για πές,του λένε οι άλλοι δύο..
-Ε να,εγώ τελειώνω στο στήθος της και τρελλαίνεται!!!
Ο τρίτος καθόταν χωρίς να μιλάει και χαχάνιζε...
Του λένε οι άλλοι δύο:
-Τι γελάς εσύ εκεί?Τα καταφέρνεις καλύτερα?
Πολύ ήρεμα και με πολύ cool στυλάκι,λέει ο τύπος:
-Κοιτάχτε παιδιά,εγώ την δικιά μου καταφέρνω να την έχω στην τσίτα όλη την ημέρα.24 ώρες σε πλήρη αφασία!!!
-Έλα ρε,μα γίνεται αυτό??Μα τι κάνεις τέλος πάντων??
-Τελειώνω στις κουρτίνες!!!!!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 05, 2011, 06:59:55 μμ
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ!!!!Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα, κορυφαίοοοο!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Το παρακάτω ανεκδοτάκι είναι λίγο σόκιν.Θα προσπαθήσω όμως όσο γίνεται να το παραθέσω στην όσο πιό mild version του.Αν οι Κ.Κ. Συντονιστές πιστεύουν ότι πρέπει να διαγραφεί ας πράξουν τα δέοντα.... :D
Είναι τρείς φίλοι σ'ένα μπάρ και συν τοις άλλοις συζητούν τις ερωτικές επιδόσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
-Καλά εγώ,την δικιά μου αφού έχουμε τελειώσει,την αφήνω ξερή για κανά μισάωρο.Παραληρεί μιλάμε!!
-Τι της κάνεις?Ρωτάνε οι υπόλοιποι...
-Τελειώνω στο προσωπό της...!!!
Σιγά τα αυγά,εγώ την έχω καμιά ώρα να χτυπιέται!!!Λέει ο δεύτερος..
-Για πές,για πές,του λένε οι άλλοι δύο..
-Ε να,εγώ τελειώνω στο στήθος της και τρελλαίνεται!!!
Ο τρίτος καθόταν χωρίς να μιλάει και χαχάνιζε...
Του λένε οι άλλοι δύο:
-Τι γελάς εσύ εκεί?Τα καταφέρνεις καλύτερα?
Πολύ ήρεμα και με πολύ cool στυλάκι,λέει ο τύπος:
-Κοιτάχτε παιδιά,εγώ την δικιά μου καταφέρνω να την έχω στην τσίτα όλη την ημέρα.24 ώρες σε πλήρη αφασία!!!
-Έλα ρε,μα γίνεται αυτό??Μα τι κάνεις τέλος πάντων??
-Τελειώνω στις κουρτίνες!!!!!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 05, 2011, 07:02:59 μμ
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε ...αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο βενζίνη...
:fire: :cooler: :dielaughing:
Αποστολή από: PanosI στις Οκτώβριος 05, 2011, 07:28:46 μμ
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ!!!!
Το παρακάτω ανεκδοτάκι είναι λίγο σόκιν.Θα προσπαθήσω όμως όσο γίνεται να το παραθέσω στην όσο πιό mild version του.Αν οι Κ.Κ. Συντονιστές πιστεύουν ότι πρέπει να διαγραφεί ας πράξουν τα δέοντα.... :D
Είναι τρείς φίλοι σ'ένα μπάρ και συν τοις άλλοις συζητούν τις ερωτικές επιδόσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
-Καλά εγώ,την δικιά μου αφού έχουμε τελειώσει,την αφήνω ξερή για κανά μισάωρο.Παραληρεί μιλάμε!!
-Τι της κάνεις?Ρωτάνε οι υπόλοιποι...
-Τελειώνω στο προσωπό της...!!!
Σιγά τα αυγά,εγώ την έχω καμιά ώρα να χτυπιέται!!!Λέει ο δεύτερος..
-Για πές,για πές,του λένε οι άλλοι δύο..
-Ε να,εγώ τελειώνω στο στήθος της και τρελλαίνεται!!!
Ο τρίτος καθόταν χωρίς να μιλάει και χαχάνιζε...
Του λένε οι άλλοι δύο:
-Τι γελάς εσύ εκεί?Τα καταφέρνεις καλύτερα?
Πολύ ήρεμα και με πολύ cool στυλάκι,λέει ο τύπος:
-Κοιτάχτε παιδιά,εγώ την δικιά μου καταφέρνω να την έχω στην τσίτα όλη την ημέρα.24 ώρες σε πλήρη αφασία!!!
-Έλα ρε,μα γίνεται αυτό??Μα τι κάνεις τέλος πάντων??
-Τελειώνω στις κουρτίνες!!!!!!!
AXAXOYXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
:dielaughing:
:dielaughing:
:dielaughing:
:dielaughing:
:applaus:
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 05, 2011, 07:31:56 μμ
Αποστολή από: woody στις Οκτώβριος 06, 2011, 12:11:01 μμ
AXAXOYXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
:dielaughing:
:dielaughing:
:dielaughing:
:dielaughing:
:applaus:
:rolleyes: :dielaughing: :megaeek: :headbash:
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 06, 2011, 11:34:27 μμ
- Αφήστε το σε μένα!!
- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!
- Γιατρέ, θα πεθάνω;
- Γιατρός: Δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα!!
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.
- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.....
- Ανοησίες, αυτό είναι το τελευταίο που θα σας συμβεί!!
- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω;
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο.
- Ελάτε πιο κοντά, δε δαγκώνω.
- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε;
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....
- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.
- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.
- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.
- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι
νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι
με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δεν πίνετε πολύ νερό.
- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα @rX#$% μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;
- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη...
- Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με
κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... φορέστε καφέ γραβάτα...
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με
σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με
τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω,
ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον
ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η
επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- "ΕΛΞΑΤΕ"...
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...........
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 07, 2011, 01:01:17 πμ
Νομίζω το κορυφαίο ήταν αυτό
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 10, 2011, 08:45:51 πμ
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
Τα φίδια λέει, κάνουν σεξ για 36 ώρες συνεχόμενα.
Ε, πως να μην σέρνονται μετά...
Μπαίνει ένας ταλιμπάν μέσα σε ένα pet shop και φωνάζει:
- Όλοι έξω, έχω βάλει βόμβα. Θα εκραγεί σε 3 λεπτά!
Και ακούγεται από το βάθος του μαγαζιού η φωνή της χελώνας:
- Καλά, είσαι και πολύ μαλάκας...
Αποστολή από: mixalis-poa στις Οκτώβριος 10, 2011, 09:40:15 μμ
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 10, 2011, 09:51:42 μμ
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 10, 2011, 09:55:35 μμ
=D> =D> =D>
Αποστολή από: merlin στις Οκτώβριος 12, 2011, 10:04:12 μμ
(http://img855.imageshack.us/img855/9039/heikfun.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/855/heikfun.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 13, 2011, 11:20:00 μμ
χα χα χα χα
;D ;D
Αποστολή από: vaggosk στις Οκτώβριος 14, 2011, 08:15:47 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Οκτώβριος 14, 2011, 08:24:24 μμ
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 14, 2011, 11:17:34 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 14, 2011, 11:18:44 μμ
Αποστολή από: pocketwatcher στις Οκτώβριος 15, 2011, 08:55:18 πμ
Ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα σήμερα θα πάμε στις πουτ@νες.
- Μα τι λες τώρα; Πως θα γίνει αυτό;
- Απλά. Εγώ θα πάω στη Σβετλάνα και εσύ θα πας στη μάνα σου!!!!!
Αποστολή από: Harry 22 στις Οκτώβριος 15, 2011, 10:06:57 πμ
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Έγραψε Ιστορία!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αποστολή από: assassin88 στις Οκτώβριος 15, 2011, 05:50:51 μμ
Κορυφή!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 15, 2011, 10:00:44 μμ
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 15, 2011, 10:14:10 μμ
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 15, 2011, 10:15:10 μμ
Και αυτή και ...... η μάνα της.
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 15, 2011, 10:18:36 μμ
Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δυο.
Και αυτή και ...... η μάνα της.
Τέλειο χαχαχχαχαχα
Αποστολή από: PanosI στις Οκτώβριος 15, 2011, 10:30:46 μμ
Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δυο.
Και αυτή και ...... η μάνα της.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :applaus:...........SWIIISSSSS ;D
Αποστολή από: blackbird στις Οκτώβριος 16, 2011, 03:11:41 πμ
;;;;;
Τη βγάζουμε δε τη βγάζουμε μέχρι τα Χριστούγεννα!
Αποστολή από: nicolasg στις Οκτώβριος 16, 2011, 03:14:06 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 16, 2011, 03:23:26 πμ
Τι κοινό έχουμε οι Έλληνες με τις γαλοπούλες;
;;;;;
Τη βγάζουμε δε τη βγάζουμε μέχρι τα Χριστούγεννα!
:dielaughing:
Αποστολή από: merlin στις Οκτώβριος 16, 2011, 11:14:14 πμ
τι ειπες τωρα!
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 16, 2011, 12:05:15 μμ
Αποστολή από: merlin στις Οκτώβριος 17, 2011, 10:44:48 μμ
-σημερα θα παραγγηλουμε σουβλακια!
-εσυ πετρο τι θελεις?
-2 απολα δασκαλε..
-εσυ παυλο?
-2 γυρο κοτοπουλο
-εσυ ναθαναηλ?..κτλπ
..ερχεται και η σειρα του ιουδα
-εσυ ιουδα τι θα παρεις?
-2 γυρο απολα χωρις τζατζικι!
-γιατι ρε προκειται να φιλησεις κανεναν?!?
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 17, 2011, 11:07:06 μμ
μπαινει ο ιησους στο δωματιο του μυστικου δειπνουΧαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα, έεεποοοςςςς!!! Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
-σημερα θα παραγγηλουμε σουβλακια!
-εσυ πετρο τι θελεις?
-2 απολα δασκαλε..
-εσυ παυλο?
-2 γυρο κοτοπουλο
-εσυ ναθαναηλ?..κτλπ
..ερχεται και η σειρα του ιουδα
-εσυ ιουδα τι θα παρεις?
-2 γυρο απολα χωρις τζατζικι!
-γιατι ρε προκειται να φιλησεις κανεναν?!?
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 18, 2011, 06:47:29 πμ
Αποστολή από: nicolasg στις Οκτώβριος 18, 2011, 08:01:05 μμ
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:
- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;
- Α! Και βέβαια.
- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;
- Ε, ναι, πως... Δε λέω.
- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.
- Ε... Ναι...
- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.
- Σωστά!
-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.
- Χμ... Ναι!
-Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;
-Να πάρω και τζιπάκι.
Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.
Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:
-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;
- Α..Αυτό δν ήταν τπτ..
Έχασες την αρχή.Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο.Κ του λέω
"Δε γ@μάς που δε γ@μάς, δεν πας για ψάρεμα?!?!?!?
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 18, 2011, 09:19:08 μμ
Είναι ένας τύπος που είναι πωλητής σε κάποιο μαγαζί, και έχει ένα φίλο πουΧαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχχαχαχα, επικόοοο!!!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:
- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;
- Α! Και βέβαια.
- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;
- Ε, ναι, πως... Δε λέω.
- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.
- Ε... Ναι...
- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.
- Σωστά!
-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.
- Χμ... Ναι!
-Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;
-Να πάρω και τζιπάκι.
Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.
Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:
-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;
- Α..Αυτό δν ήταν τπτ..
Έχασες την αρχή.Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο.Κ του λέω
"Δε γ@μάς που δε γ@μάς, δεν πας για ψάρεμα?!?!?!?
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 18, 2011, 10:02:24 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 19, 2011, 09:57:02 πμ
"Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας.
Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!!
Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ!
Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!!
Σακ βουαγιάζ...."
Κι επειδή ήρθε η ώρα μου να φύγω…..”ωρεντουβάρ”!!!!!!
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 22, 2011, 04:08:50 μμ
- Ένα αστέρι πέφτει! Γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
- Μπα, αεροπλάνο ήταν...
Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό...
Δύο τρελοί σε ένα τρελλοκομείο:
- Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δέν παίζω! Την είδες!
Αποστολή από: Harry 22 στις Οκτώβριος 22, 2011, 04:23:30 μμ
Απλά epic!!!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 22, 2011, 04:57:36 μμ
Αποστολή από: watchlover στις Οκτώβριος 23, 2011, 09:39:37 μμ
Τέλειο pocketwatcher.
Πολύ καλό χαχαχαχαχα.
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 23, 2011, 11:04:14 μμ
Η εγγύηση στο ρολόι του Τσάκ Νόρρις είναι άπειρη.
και το καλύτερό μου: Ο Τσάκ Νόρρις έχει Zenith με Caliber 11!! ;D
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 24, 2011, 11:10:26 πμ
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....
Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά....
- Γειά σας .... είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....
- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ
γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!
- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να
κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά
του...... Πάει μετά ο Πούτιν....
- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου......
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο
Ομπάμα ..... και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να
κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει
τελευταίος και ο Παπανδρέου ........
- Γειά σας...... είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....
- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.....
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1
EURO. Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....
- Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO?????????????????????????
Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά
ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 25, 2011, 01:51:00 πμ
Είναι στην Σαχάρα ο Ομπάμα , ο Πούτιν και ο Παπανδρέου.....Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα, τέλειο!!!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....
Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά....
- Γειά σας .... είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....
- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ
γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!
- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να
κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά
του...... Πάει μετά ο Πούτιν....
- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου......
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο
Ομπάμα ..... και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να
κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει
τελευταίος και ο Παπανδρέου ........
- Γειά σας...... είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....
- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.....
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1
EURO. Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....
- Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO?????????????????????????
Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά
ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 25, 2011, 04:16:16 πμ
Είναι ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο και πηγαίνει προς τον έλεγχο. Του λέει λοιπόν ο υπεύθυνος:
- Παρακαλώ βγάλτε ότι μεταλλικό αντικείμενο έχετε πάνω σας
Βγάζει λοιπόν ο Κρητικός τα κλειδιά του, το κινητό του, τη ζώνη του.... και περνάει. Μόλις περνάει, άρχισε το μηχάνημα να σφυράει. Λέει ο υπεύθυνος:
- Μα πώς γίνεται? Αφού βγάλατε όλα τα μεταλλικά σας αντικείμενα.
Λέει ο Κρητικός:
- Αα, μάλλον θα φταίει το κομπιουτεράκι μου, μισό λεπτό να το βγάλω.
Βγάζει λοιπόν ο Κρητικός ένα 45άρι και το αφήνει στο κουτί με τα άλλα μεταλλικά του αντικείμενα. Σαστισμένος ο υπεύθυνος του λέει:
-Μα καλά..., αυτό το θεωρείτε εσείς κομπιουτεράκι?
Και του λέει ο Κρητικός,
- Δε ξέρω για σένα, πάντως στη Κρήτη έτσι ξεκαθαρίζουμε τους λογαριασμούς μας.
Δε ξέρω για σας, πάντως εγώ έλιωσα! Χαχαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Harry 22 στις Οκτώβριος 25, 2011, 08:59:12 πμ
Βέβαια στον γραπτό λόγο χάνει παρα πολύ.Αν το ακούσετε από άτομο που μιμείτε καλά την Κρητική προφορά,τότε δεν μιλάμε για λιώσιμο,αλλά για την απόλυτη αποκόλληση κάλτσας από το γέλιο!!!!!!
Και κανά-δυό σύντομα,έτσι για καλημέρα....
Στο συνεργείο:
- Λυπάμαι, δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα. Όμως σας δυνάμωσα την κόρνα.
- Τί κοινό έχει μια έγκυος με μία καμένη πίτσα;
- Και στις δύο περιπτώσεις κάποιος ξέχασε να την βγάλει!
- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα, ε;
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 26, 2011, 03:39:08 μμ
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?!
Αποστολή από: nicolasg στις Οκτώβριος 26, 2011, 03:45:39 μμ
Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !:lol: :dielaughing: :dielaughing:
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?!
Αποστολή από: SER στις Οκτώβριος 27, 2011, 08:35:48 μμ
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Γνωριζόμαστε;
Μπαίνει το 1 σε ένα πάρτι και βλέπει το 4.
- Γεια σου, 3.
- Μα εγώ είμαι το 4, δεν είμαι το 3.
- Συγνώμη αφαιρέθηκαα...
Στον γιατρό:
- Λυπάμαι, αλλά σας μένει μόνο ένας μήνας ζωής.
- Τί λέτε γιατρέ μου! Είναι δυνατόν; Θα τρελαθώ! Θέλω και μια δεύτερη γνώμη...
- Εντάξει, είσαι και άσχημος...
Αποστολή από: PanosI στις Οκτώβριος 27, 2011, 09:17:09 μμ
Δύο τρελοί σε ένα τρελλοκομείο:
- Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δέν παίζω! Την είδες!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Harry 22 στις Οκτώβριος 27, 2011, 09:22:08 μμ
Πέφτουν κλεφτές ματιές και αρχίζει το παιχνίδι...Κάποια στιγμή ο Τζείμς αρχίζει να παρατηρεί και να επεξεργάζεται το Sub του με επιδεικτικό τρόπο,οπότε η κουκλάρα φανερά ενοχλημένη του λέει:
-Έχει αργήσει το ραντεβού σου?
-Α,όχι αγαπητή μου,απαντάει αυτός,απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας Rolex που μόλις μου έδωσε ο Q.
(επανέρχεται το ενδιαφέρον της γκόμενας...)
-Τελευταίας τεχνολογίας ε?Και τι κάνει δηλαδή?
-Χρησιμοποιεί κύματα "άλφα" και μου μιλάει τηλεπαθητικά.
-Και τι σου έλεγε πρίν,ρωτάει η γκόμενα.
-Να,μου έλεγε ότι δεν φοράς εσώρουχα...!!!
(Η γκόμενα με κοροιδευτικό χαμόγελο...)
-Λυπάμαι που σε απογοητεύω,αλλά φοράω εσώρουχα.Το ρολογάκι σου πρέπει να έχει πρόβλημα...
Και ο Τζείμς....
-Χμμ,όχι,απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά....
Αποστολή από: SER στις Νοέμβριος 04, 2011, 05:14:32 μμ
-Νομίζω μας ακολουθεί ο τυφλός ρε συ
Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούργια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"
Συναντιούνται 2 δόντια. . .:
- Γειά σου Τραπεζίτη!
- Γειά σου ρε Κουφάλα.
Αποστολή από: merlin στις Νοέμβριος 05, 2011, 05:35:41 μμ
....................................................................................
....................................................................................
και οι 2 εχουν προβλημα υπερθερμανσης!
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 05, 2011, 05:59:48 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Νοέμβριος 07, 2011, 05:55:43 μμ
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια άσπρη!»
Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!
- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.
Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.
Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο.
Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου.
Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.
Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!
Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!
Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
«Ναι, τη μισώ!»
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 07, 2011, 06:02:38 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 07, 2011, 07:02:49 μμ
Αποστολή από: watchlover στις Νοέμβριος 07, 2011, 07:55:08 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Νοέμβριος 11, 2011, 04:54:02 μμ
Να μην ξεχάσω φεύγοντας.....
- Να ενημερώσω τον μάγειρα στο Μαξίμου, να σταματήσει να φτιάχνει ρεβυθοσαλάτα με φρέσκο κρεμμυδάκι και μαϊντανό για το μεσημεριανό μου και να χτυπάει στο μπλέντερ αυτά τα πράσινα ξεράσματα με τη σπιρουλίνα, που έπινα για πρωινό.
- Να σβήσω από τον υπολογιστή όλα τα αρχεία και κυρίως τα games και τα mails και να κάνω προσεκτικά delete τις τσόντες από τα favourites.
- Να μαζέψω από τα υπόγεια τα όργανα γυμναστικής και τα σεξουαλικά αξεσουάρ...τόσα λεφτά έδωσα...
- Να πετάξω τη γ@μημένη τη μονόπολη, που έπαιζα και έχανα 2 χρόνια, γιατί έπεφτα στην λεωφόρο Αμαλίας με 4 σπίτια συν ξενοδοχείο και έμενα άφραγκος από τον πρώτο γύρo. Μέχρι οι καθαρίστριες του Μαξίμου με κέρδιζαν.
- Να περάσω από φαρμακείο να πάρω lexotanil για την ¶ντα, τη σοκοφρέτα της μαμάς, σχοινιά επίσης για να δέσουμε τη μαμά - γιατί ποιός την κρατάει - και την καπαρντίνα απ' το καθαριστήριο, γιατί χειμώνιασε.
- Να κλείσω εισιτήρια για τη συναυλία του Τζάστιν Μπίμερ στο Λονδίνο για να πάμε με τη Μαργαρίτα - την κόρη μου...
- Να ενημερώσω τον αδελφό μου τον Νίκο, ότι δεν είμαι πιά πρωθυπουργός και ό,τι έκανε ...έκανε. Τώρα ...δεν με ξέρεις, δεν σε ξέρω, υποφέρεις και υποφέρω...θα καταλάβει αυτός...
- Να πετάξω το ελληνο-αγγλικό λεξικό, που μου έπρηξε τα συκώτια τόσα χρόνια και επιτέλους ΔΕΝ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ!!!
- Να κλείσω σουίτα στο Woldorf Astoria στο New York, για να περάσουμε με τη μαμά το ΤhanksGiving για πρώτη φορά φέτος ήσυχα.
- Να φορέσω το γκρι Armani με τη μπλε ρουά γραβάτα, που με φωτίζει, βγαίνοντας από το Μαξίμου γιατί αν με πιάσουν στο στόμα τους η Ηλιάκη και ο Μουτσινάς, δεν με ξεπλένει ούτε ο Μισισιπής στην πατρίδα.
- Να ξεκρεμάσω τον «Τέτση» από το γραφείο, που μου έκανε δώρο ο Γερουλάνος στη γιορτή μου, του Αγίου Γεωργίου - βοήθειά μας- γιατί ...πρώτον έχει 60 χιλιάρικα και δεύτερον ταιριάζει στο πατρικό της μαμάς, στο Ιλλινόις.
- Να ξεκολλήσω τις τσίχλες, που είναι κολλημένες κάτω από το γραφείο, μην τις ανακαλύψει ο « καινούργιος» και ξεφτιλιστούμε.
- Να κατεβάσω από το πατάρι και να κάψω τη στολή του Νέρωνα, που φορούσα όταν ήμουν μόνος μου και έπαιζα «αυτοκρατορία».
- Να πάω στην Αμερικανική Πρεσβεία και να πάρω την κανονική μου ταυτότητα και το διαβατήριο.
- Να βρίσω αυτό το μυγόφτυμα τον Παπακωνσταντίνου, που τον έκανα υπουργό και με κατέστρεψε.
- Να βρω στο λεξικό τι είναι ο πολιτικός Καιάδας, που με απειλούν ότι θα με ρήξει η ιστορία.
- Να πάρω...τις τρίχες του Σαμαρά, τις άπλυτες κάλτσες του Βενιζέλου και το σώβρακο του Πάγκαλου -που χρυσοπλήρωσα τις υπηρέτριες τους για να μου τα φέρουν- και να τα πάω στον Πιτ Παπαδάκο να τους κάνουμε βουντού.
- Να κοιτάξω στο ωροσκόπιο, που στο διάολο είναι ο Κρόνος και με πήδηξε δυό χρόνια...
- ...και το σημαντικότερο για μια τελευταία φορά... να βγάλω τα σκουπίδια....
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 11, 2011, 05:03:46 μμ
Τελευταία μέρα Πρωθυπουργός
Να μην ξεχάσω φεύγοντας.....
- Να ενημερώσω τον μάγειρα στο Μαξίμου, να σταματήσει να φτιάχνει ρεβυθοσαλάτα με φρέσκο κρεμμυδάκι και μαϊντανό για το μεσημεριανό μου και να χτυπάει στο μπλέντερ αυτά τα πράσινα ξεράσματα με τη σπιρουλίνα, που έπινα για πρωινό.
- Να σβήσω από τον υπολογιστή όλα τα αρχεία και κυρίως τα games και τα mails και να κάνω προσεκτικά delete τις τσόντες από τα favourites.
- Να μαζέψω από τα υπόγεια τα όργανα γυμναστικής και τα σεξουαλικά αξεσουάρ...τόσα λεφτά έδωσα...
- Να πετάξω τη γ@μημένη τη μονόπολη, που έπαιζα και έχανα 2 χρόνια, γιατί έπεφτα στην λεωφόρο Αμαλίας με 4 σπίτια συν ξενοδοχείο και έμενα άφραγκος από τον πρώτο γύρo. Μέχρι οι καθαρίστριες του Μαξίμου με κέρδιζαν.
- Να περάσω από φαρμακείο να πάρω lexotanil για την ¶ντα, τη σοκοφρέτα της μαμάς, σχοινιά επίσης για να δέσουμε τη μαμά - γιατί ποιός την κρατάει - και την καπαρντίνα απ' το καθαριστήριο, γιατί χειμώνιασε.
- Να κλείσω εισιτήρια για τη συναυλία του Τζάστιν Μπίμερ στο Λονδίνο για να πάμε με τη Μαργαρίτα - την κόρη μου...
- Να ενημερώσω τον αδελφό μου τον Νίκο, ότι δεν είμαι πιά πρωθυπουργός και ό,τι έκανε ...έκανε. Τώρα ...δεν με ξέρεις, δεν σε ξέρω, υποφέρεις και υποφέρω...θα καταλάβει αυτός...
- Να πετάξω το ελληνο-αγγλικό λεξικό, που μου έπρηξε τα συκώτια τόσα χρόνια και επιτέλους ΔΕΝ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ!!!
- Να κλείσω σουίτα στο Woldorf Astoria στο New York, για να περάσουμε με τη μαμά το ΤhanksGiving για πρώτη φορά φέτος ήσυχα.
- Να φορέσω το γκρι Armani με τη μπλε ρουά γραβάτα, που με φωτίζει, βγαίνοντας από το Μαξίμου γιατί αν με πιάσουν στο στόμα τους η Ηλιάκη και ο Μουτσινάς, δεν με ξεπλένει ούτε ο Μισισιπής στην πατρίδα.
- Να ξεκρεμάσω τον «Τέτση» από το γραφείο, που μου έκανε δώρο ο Γερουλάνος στη γιορτή μου, του Αγίου Γεωργίου - βοήθειά μας- γιατί ...πρώτον έχει 60 χιλιάρικα και δεύτερον ταιριάζει στο πατρικό της μαμάς, στο Ιλλινόις.
- Να ξεκολλήσω τις τσίχλες, που είναι κολλημένες κάτω από το γραφείο, μην τις ανακαλύψει ο « καινούργιος» και ξεφτιλιστούμε.
- Να κατεβάσω από το πατάρι και να κάψω τη στολή του Νέρωνα, που φορούσα όταν ήμουν μόνος μου και έπαιζα «αυτοκρατορία».
- Να πάω στην Αμερικανική Πρεσβεία και να πάρω την κανονική μου ταυτότητα και το διαβατήριο.
- Να βρίσω αυτό το μυγόφτυμα τον Παπακωνσταντίνου, που τον έκανα υπουργό και με κατέστρεψε.
- Να βρω στο λεξικό τι είναι ο πολιτικός Καιάδας, που με απειλούν ότι θα με ρήξει η ιστορία.
- Να πάρω...τις τρίχες του Σαμαρά, τις άπλυτες κάλτσες του Βενιζέλου και το σώβρακο του Πάγκαλου -που χρυσοπλήρωσα τις υπηρέτριες τους για να μου τα φέρουν- και να τα πάω στον Πιτ Παπαδάκο να τους κάνουμε βουντού.
- Να κοιτάξω στο ωροσκόπιο, που στο διάολο είναι ο Κρόνος και με πήδηξε δυό χρόνια...
- ...και το σημαντικότερο για μια τελευταία φορά... να βγάλω τα σκουπίδια....
Απίστευτο! Πανέξυπνο! Μπράβο Θάνο! :applaus:
Αποστολή από: THANOS58 στις Νοέμβριος 14, 2011, 07:12:40 μμ
- Πες μας Γιωργάκη!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου, κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...
- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα... Ο πατέρας μου είναι σύμβουλος της κας Διαμαντοπούλου, αλλά ντρεπόμουν να το πω στην τάξη!
Αποστολή από: nicolasg στις Νοέμβριος 14, 2011, 07:14:09 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 14, 2011, 07:14:49 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Νοέμβριος 17, 2011, 07:10:21 μμ
"Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά
και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)
Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε
συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.
(Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της
Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι
αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)
Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν
δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί
πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο
Καλαμάτας)
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε
ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)
Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις
γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν
γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα
και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(Γυμνάσιο Αθήνας)
Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)
"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας
νόμπελ".
(Γυμνάσιο Αργοστολίου)
"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην
Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (Γραπτό υποψηφίου για τη
Σχολή Αστυνομίας)
"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην
Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες,
αλλά Κουστωδίες". (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της
Σιβηρίας". (Γυμνάσιο Καρδίτσας)
"Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος". (Γυμνάσιο Πάτρας)
"Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος".
"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε
αράπικη".
"Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά".
Αποστολή από: Heuer_1153 στις Νοέμβριος 17, 2011, 07:15:06 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 19, 2011, 02:04:37 μμ
Ψαρεύουν δίπλα-δίπλα ένας παππούς 70άρης κι ένας πιτσιρικάς γύρω στα 20. Το καλάθι του παππού γεμάτο, του νέου άδειο...
-Παππού τι δόλωμα έβαλες και τσιμπάνε έτσι?
-Γαρίδα παιδί μου...
Την άλλη μέρα με δόλωμα γαρίδα ο νεαρός. Παρόλα αυτά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο...τίποτα στο καλάθι του, του παππού όμως γεμάτο...
-Παππού έβαλα γαρίδα και τίποτα...
-Α εγώ σήμερα έβαλα σκουλήκι!
-Και πως ξέρεις τι πρέπει να βάλεις κάθε φορά?
-Κοίτα, το πρωί που ξυπνάω, πριν σηκωθώ, κοιτά την ...... μου, αν είναι πεσμένη αριστερά βάζω γαρίδα, αν είναι πεσμένη δεξιά βάζω σκουλήκι...εσένα σήμερα προς τα που ήταν η δικιά σου?
-Στη μέση και όρθια...
-Και γιατί ρε παλικάρι μου έρχεσαι για ψάρεμα?
:dielaughing:
Αποστολή από: THANOS58 στις Νοέμβριος 21, 2011, 03:09:01 μμ
Ένας πάει στο βενζινάδικο:
- Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι!
Και ο βενζινάς:
- Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα?
Αποστολή από: nicolasg στις Νοέμβριος 21, 2011, 03:09:58 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 21, 2011, 04:50:33 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 22, 2011, 11:59:52 πμ
Βγαίνει πρώτα ο Μουσουλμάνος με αίματα, κομμένα χέρια έντερα να κρέμονται Αχ Αλλάχ Αλλάχ σε ευχαριστώ που είμαι ζωντανός!
Ακολουθεί ο Βουδιστής με κομμένα χέρια, πόδια, μάτια να κρέμονται Αχ Βούδα Βούδα σε ευχαριστώ που είμαι ζωντανός!
Βγαίνει και ο Ελληνάρας, κομπλέ, στην πένα και ξεσκονίζοντας το σακάκι του λέει:
Γ@@ώ την Παναγία μου θα σκοτωθούμε σήμερα!
;D
Αν θεωρηθεί προσβλητικό, παρακαλώ να διαγραφεί από τους Admin. Ευχαριστώ! ;)
Αποστολή από: ted στις Νοέμβριος 22, 2011, 12:23:05 μμ
Αποστολή από: poseidon88 στις Νοέμβριος 22, 2011, 03:06:29 μμ
ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ...χαχα..εκεί θα φτάσουμε.. :D
Ένας πάει στο βενζινάδικο:
- Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι!
Και ο βενζινάς:
- Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα?
Αποστολή από: THANOS58 στις Νοέμβριος 28, 2011, 02:57:09 μμ
«Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο... Σε αγαπώ, ο πατέρας σου».
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed».
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed».
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 28, 2011, 06:21:51 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 29, 2011, 11:08:23 μμ
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
Aπαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο, ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ, τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά, οι δικοί σου το παρακανανε.....
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Νοέμβριος 29, 2011, 11:24:24 μμ
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
Aπαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο, ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ, τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά, οι δικοί σου το παρακανανε.....
Αποστολή από: trevo στις Νοέμβριος 30, 2011, 05:30:03 μμ
-Παιδιά σας αρέσει το καινούριο μου κασκόλ; Όλοι απαντάνε "ναί".
-Η γκόμενα συνεχίζει λέγοντας "ξέρετε είναι κασκόλ του πάοκ. Πόσοι από εδώ είστε πάοκ;".
-Από τα 10 παιδιά λένε πάοκ τα 9. Πάει λοιπόν και ρωτάει το παιδί που δεν είπε πάοκ.
-"Εσύ τι ομάδα είσαι;".
-"ΗΡΑΚΛΗΣ" απαντάει αυτός
-"Και γιατί;" ρωτάει η γκόμενα
-"Γιατί ΗΡΑΚΛΗΣ είναι η μαμά μου, ο μπαμπάς μου και ο αδερφός μου.
Ε ΗΡΑΚΛΑΡΑ και εγώ" λέει ο μικρός
-"Ε καλά" λέει αυτή. "Αν η μαμά σου ήταν πουτ@να θα ήσουν κι εσύ; Αν ο πατέρας σου ήταν μ@λάκας θα ήσουν κι εσύ; Αν ο αδερφός σου ήταν πρεζάκι θα ήσουν κι εσύ;"
-Ε όχι απαντάει. Τότε θα ήμουν πάοκ ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 30, 2011, 06:30:26 μμ
Sorry από τους φίλους παοκτζήδες αλλά ήταν καλό!
Αποστολή από: assassin88 στις Νοέμβριος 30, 2011, 09:29:01 μμ
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
ζμπαουγκάρα!!
ζμπαουγκάρα!!
Γ-Α-Μ-Α-Τ-Ο
Αποστολή από: svoul στις Δεκέμβριος 01, 2011, 09:34:54 πμ
Στερνή μου γνώση...
- Όταν ήμουν 13, ήλπιζα ότι μια μέρα θα είχα μια γκόμενα με μεγάλα βυζιά.
- Όταν ήμουν 16, τά 'φτιαξα με μια με μεγάλα βυζιά, αλλά δεν υπήρχε πάθος, έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος και όρεξη για ζωή.
- Στο πανεπιστημιο βρηκα ένα παθιασμένο κορίτσι, αλλά ήταν πάρα πολύ συναισθηματική. ΄Ηταν μια drama qween, έκλαιγε όλη την ώρα και απείλουσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με σταθερότητα.
- Όταν ήμουν 25, βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν με συγκινούσε με τίποτα. Η ζωή έγινε τόσο βαρετή, που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με κάποιο ενθουσιασμό.
- Όταν ήμουν 35, βρήκα ένα συναρπαστικό κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να συμβαδίσω μαζί της. Εκείνη έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν είχε ησυχία με τίποτα. Έκανε τρελ'α πράγματα και με αναστάτωνε. Ήταν πολύ διασκεδαστική αρχικά και πολύ ενεργητική, αλλά χωρίς κατεύθυνση. Έτσι, αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πραγματική φιλοδοξία.
- Όταν έγινα 44, βρήκα ένα έξυπνο φιλόδοξο κορίτσι που πάταγε σταθερά στο έδαφος, γι 'αυτό την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χωρισε και πήρε ό,τι μου ανήκε.
- Είμαι μεγαλύτερος και σοφότερος τώρα, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγαλα βυζια...
Καλό μήνα...
Σπύρος
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 01, 2011, 09:54:35 πμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Δεκέμβριος 01, 2011, 11:03:28 πμ
Αποστολή από: bost στις Δεκέμβριος 01, 2011, 11:11:24 πμ
Αποστολή από: boulekos στις Δεκέμβριος 01, 2011, 12:50:47 μμ
Καλό μήνα και από μένα!!!
Αποστολή από: watchlover στις Δεκέμβριος 01, 2011, 01:27:50 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 01, 2011, 10:33:43 μμ
Αποστολή από: poseidon88 στις Δεκέμβριος 01, 2011, 10:49:21 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 01, 2011, 10:56:35 μμ
Φιλοσοφημένο.. ;)Βγαλμένο απ' τη π.....α τη ζωή που λέμε! ;D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: woody στις Δεκέμβριος 05, 2011, 11:39:24 πμ
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 05, 2011, 04:55:41 μμ
Κορίτσι: Που είναι το δώρο για τα γενέθλια μου;
Αγόρι: Βλέπεις εκείνο τo πανέμορφo κόκκινo, γεμάτο με ρουμπίνια Rolex στο χέρι της κοπέλας απέναντι;
Κορίτσι: (Χοροπηδώντας από την χαρά της) - Ναιιιιιιιι!!!!!!!!!!!
Αγόρι: Σου αγόρασα ένα εξαιρετικό Στρινγκακι που έχει το ίδιο χρώμα!!!!
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
;D
Αποστολή από: boulekos στις Δεκέμβριος 05, 2011, 05:36:03 μμ
Κι ένα από μένα!!!:Μόνος σου το σκέφτηκες??
Κορίτσι: Που είναι το δώρο για τα γενέθλια μου;
Αγόρι: Βλέπεις εκείνο τo πανέμορφo κόκκινo, γεμάτο με ρουμπίνια Rolex στο χέρι της κοπέλας απέναντι;
Κορίτσι: (Χοροπηδώντας από την χαρά της) - Ναιιιιιιιι!!!!!!!!!!!
Αγόρι: Σου αγόρασα ένα εξαιρετικό Στρινγκακι που έχει το ίδιο χρώμα!!!!
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
;D
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 05, 2011, 06:17:40 μμ
Κι ένα από μένα!!!:Δε ξέρω για σας, πάντως εμένα μ'άρεσε!!! Χαχαχαχαχαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Κορίτσι: Που είναι το δώρο για τα γενέθλια μου;
Αγόρι: Βλέπεις εκείνο τo πανέμορφo κόκκινo, γεμάτο με ρουμπίνια Rolex στο χέρι της κοπέλας απέναντι;
Κορίτσι: (Χοροπηδώντας από την χαρά της) - Ναιιιιιιιι!!!!!!!!!!!
Αγόρι: Σου αγόρασα ένα εξαιρετικό Στρινγκακι που έχει το ίδιο χρώμα!!!!
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
;D
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 05, 2011, 09:39:23 μμ
Αποστολή από: svoul στις Δεκέμβριος 07, 2011, 08:07:19 πμ
Την καλημέρα μου...
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 09, 2011, 03:06:43 μμ
- Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει!
- Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις; του απαντάει η γυναίκα του...
- Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά...σκοτάδι.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα;
- Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει.
- Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες;
Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα!
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα;
Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει!
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να κάτσω να με γα**σει.
- Και εσύ φυσικά του έφτιαξες κέικ σοκολάτα.
Και απαντά η γυναίκα:
- Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα; (!!!)
:dielaughing:
Αποστολή από: bost στις Δεκέμβριος 09, 2011, 03:24:19 μμ
.
.
.
Ο άντρας γιατί η γυναίκα μπουκώνει στο 69... ;D ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: THANOS58 στις Δεκέμβριος 09, 2011, 03:35:55 μμ
"Σας φέρθηκαν βάναυσα;"
Αυτή: "Επί 5 μέρες με βιάζανε!"
Έκπληκτος ο δημοσιογράφος: "Μα αφού σας κράτησαν 4 μέρες..."
Αυτή: "Θα πάω και αύριο..."
Αποστολή από: bost στις Δεκέμβριος 09, 2011, 03:39:06 μμ
Αποστολή από: poseidon88 στις Δεκέμβριος 09, 2011, 03:42:39 μμ
Ποιός μετράει πιο γρήγορα ως στο 70 ... Ο άντρας ή η γυναίκα ;;;:dielaughing:
.
.
.
Ο άντρας γιατί η γυναίκα μπουκώνει στο 69... ;D ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 09, 2011, 04:12:14 μμ
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 09, 2011, 04:16:09 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 09, 2011, 04:20:11 μμ
Γκέυ: Μα καλά είσαιιι τελείωωως βλάαακααςς..., έπεσες πάνω μου, μου διέλυσες τ'αμάξι ΑΛΗΤΗΗΗ !!!
Νταλικέρης: Σκάσε μ...η λούγκρα.
Γκέυ: Τίιιι? Τώρα, τώωωραα, θα πάρω τηλέφωνο το δικηγόρο μου και θα δείς!!!
Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο τον δικηγόρο του και του λέει:
Γκέυ: Έλα Μήτσο. Είμαι στην εθνική και με τράκαρε ένας αλήτης και με βρίζει κι απο πάνω!! Θέλω να του κάνω μήνυση, να του τα πάρουμε όλα!!!
Νταλικέρης: Θα πάρεις τα @@ μου!!!
Γκέυ: ΜΗΤΣΟ ΣΕ ΚΛΕΙΝΩ, ΤΑ ΒΡΗΚΑΜΕ!!!
;D
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 09, 2011, 04:22:52 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Δεκέμβριος 16, 2011, 05:08:25 πμ
Περιοδεία του Παπανδρέου στην επαρχία
Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει
εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι
είναι νεκρό"!!!!
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 16, 2011, 09:47:49 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 16, 2011, 10:59:14 πμ
Αποστολή από: kkostas στις Δεκέμβριος 20, 2011, 05:46:49 μμ
O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά,
- έχει προπονήσει ομάδα αίματος
- ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια
- έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό
- έχει κινητό θυροτηλέφωνο
- λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων
- κάνει ομελέτα με αυγά Kinder
- γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
- έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού
- γέμισε την Καινή Διαθήκη
Αποστολή από: assassin88 στις Δεκέμβριος 20, 2011, 07:26:25 μμ
Αποστολή από: SER στις Δεκέμβριος 20, 2011, 08:48:48 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 20, 2011, 08:55:22 μμ
Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου
έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε “καλημέρα”!
“Καλά να πάθεις, που ‘θελες και παντρειές”, σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατί… φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, “Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.
”Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την
πόρτα και είπε: ”Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μιας και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;”
“Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. “Πάμε”.
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή.
Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.
Κατά την επιστροφή μου είπε, “Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;
“Υποθέτω πως όχι” απάντησα εγώ.
“Πάμε στο διαμέρισμά μου”, μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα, μου είπε,
“Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.”
“Βεβαίως”, απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα
γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες
ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι
των γενεθλίων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ …
…θεόγυμνος
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 21, 2011, 12:45:09 πμ
Αποστολή από: ''Viglatoras'' στις Δεκέμβριος 21, 2011, 01:44:13 πμ
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 21, 2011, 07:21:59 πμ
Αποστολή από: assassin88 στις Δεκέμβριος 21, 2011, 08:28:04 μμ
:dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 21, 2011, 09:19:43 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 21, 2011, 09:42:00 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 21, 2011, 10:38:07 μμ
Γιατί να μην με λένε Τσακ............! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 21, 2011, 10:39:40 μμ
Ημερολόγια; Που; Θέλω κι εγωωωωωωωώ..........Έχω εγώ ημερολόγιο με την Jet Team!!! ;D ;D ;D ;D
Γιατί να μην με λένε Τσακ............! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 21, 2011, 10:49:49 μμ
Έχω εγώ ημερολόγιο με την Jet Team!!! ;D ;D ;D ;D
Λοιπόν φίλε από σήμερα θα σε λέω Κωνσταντίνο Νόρις :jg:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:03:22 μμ
Λοιπόν φίλε από σήμερα θα σε λέω Κωνσταντίνο Νόρις :jg:Όχι ρε συ. Εννοούσα ότι μόνο ο Τσάκ μπορεί να πάρει απο την Breitling το flight jacket. Κι εμείς ( οι θνητοί ) παίρνουμε καπελάκι και ημερολόγιο! Οπότε είμαι θνητός κι εγώ!! ;D ;D
Υ.Γ Να μη σου πώ τί το έκανα το ημερολόγιο, γιατί θα γελάσεις!! ;D :D
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:05:23 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:11:39 μμ
Για πες....! Τι το έκανες;
(http://img851.imageshack.us/img851/6690/img4508d.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/851/img4508d.jpg/)
(http://img854.imageshack.us/img854/9420/img4509i.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/854/img4509i.jpg/)
(http://img11.imageshack.us/img11/234/img4510it.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/11/img4510it.jpg/)
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:14:24 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:19:25 μμ
:god: :god: έτσι έτσι :respect: :respect: :2thumbs: :2thumbs: :2thumbs:Και φυσικά.... ;D
(http://img10.imageshack.us/img10/8546/img4512z.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/10/img4512z.jpg/)
Αποστολή από: assassin88 στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:24:03 μμ
VAMOS 4 LIFE!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:24:24 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:25:21 μμ
Στο χρωματάκι ταιριάζουμε ;) Εγώ κιτρινόμαυρη ομάδα από Θεσσαλονίκη μεριά ;D ;D ;D που είσαι assassin88; ;D ;D ;D:D :D Τα μεγάλα πνεύματα συναντώνται ;D ;D
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 21, 2011, 11:26:48 μμ
Τα μεγάλα πνεύματα.... :up:
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 22, 2011, 12:22:30 πμ
-Ενα φραπέ με γάλα
-Γλυκό σαν εμένα; :$
-Όχι,μεγάλα σαν τα @@ μου!!!
AXAXAX :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: woody στις Δεκέμβριος 22, 2011, 12:51:53 μμ
Αποστολή από: skydives13 στις Δεκέμβριος 22, 2011, 11:05:46 μμ
Αποστολή από: merlin στις Ιανουάριος 02, 2012, 11:04:20 μμ
Τη μάνα του και το πατέρα του θα έχει: ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΧΑΡΑΤΣΙ, ΚΕΦΑΛΙΚΟ, ΤΕΛΗ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ, ΑΣΦΑΛΕΙΑ, ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΙΣΦΟΡΑ....
Εσύ έχεις λεφτά...;
Σε κόβω να μην έχεις ....!!!
Ομορφάντρα μου... δεν πειράζει!!!
ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ, θα βάλω και σως για να γλυστράει....
το εβαλα και στις <<ευχες>>
Αποστολή από: skydives13 στις Ιανουάριος 02, 2012, 11:09:56 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιανουάριος 03, 2012, 01:50:21 μμ
Να σου πω τι θα έχει το 2012!Χα0χα0χα0χ0α0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χα0α0, κλαίω λέμεεεεε!!! Χαχαχαχαχαχαχααχαχχαχαχαχαχααχαχαχχ :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Τη μάνα του και το πατέρα του θα έχει: ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΧΑΡΑΤΣΙ, ΚΕΦΑΛΙΚΟ, ΤΕΛΗ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ, ΑΣΦΑΛΕΙΑ, ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΙΣΦΟΡΑ....
Εσύ έχεις λεφτά...;
Σε κόβω να μην έχεις ....!!!
Ομορφάντρα μου... δεν πειράζει!!!
ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ, θα βάλω και σως για να γλυστράει....
το εβαλα και στις <<ευχες>>
Αποστολή από: bost στις Ιανουάριος 04, 2012, 08:48:58 μμ
-Μπα ρε φίλε..
- (Μαύρος) Κιάμο; Πλούταρχο; Rolling Stones; mυkonoς;
-Όχι φίλε ευχαριστώ.
- (Μαύρος) Ντεν ακούς δηλαδή μουσική εσύ; Απ' όλα έχω.
-Ακούω αλλά δε θέλω CD.Την κατεβάζω απ' το internet.
- (Μαύρος) Αυτό που κάνεις φίλος είναι παράνομο. χαχαχχαχαχαχαχαχαχαχα
Αποστολή από: mantilas στις Ιανουάριος 05, 2012, 12:57:44 πμ
Μαυρος.Φιλε τελει σιντι?
Εγω.Δεν εχω σιντι πλειερ ρε φιλε.
Μαυρος.Εχω ντισκο πικαπ,τελει να παρει?
Εγω.Δεν εχω ρε μπλακ μπραδερ πικαπ
Μαυρος.Εχω και κασσετα,τελει?
Εγω.Ουτε κασσετοφωνο εχω ρε φιλαρακι.
Μαυρος.Να σου πω ρε φιλε..... γκραμοφωνο εχει?
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιανουάριος 05, 2012, 12:59:37 πμ
Αληθινη ιστορια που μου συνεβη στην Αθηνα.Χα0χα0χ0α0χα0χα0χ0αχ0α0α0χα0χ0αχ0α0χα0χ0α, δεν υπάρχει ρεεεε έλεοοοοςςς!!! Χαχαχαχαχαχαχαχααα! ;D
Μαυρος.Φιλε τελει σιντι?
Εγω.Δεν εχω σιντι πλειερ ρε φιλε.
Μαυρος.Εχω ντισκο πικαπ,τελει να παρει?
Εγω.Δεν εχω ρε μπλακ μπραδερ πικαπ
Μαυρος.Εχω και κασσετα,τελει?
Εγω.Ουτε κασσετοφωνο εχω ρε φιλαρακι.
Μαυρος.Να σου πω ρε φιλε..... γκραμοφωνο εχει?
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιανουάριος 05, 2012, 01:04:36 πμ
Είμαι στην Αγ.Λαύρας με τ'αυτοκίνητο. Έρχεται ένας πακιστανός να μου καθαρίσει το τζάμι. Του λέω: Πλυμένο είναι δε θέλω. Αυτός επέμενε εκεί να το καθαρίσει. Εγώ: Ρε δε θέλω λέμε γ....ω το φελέκι μου! Εκείνος εκείιιι να επιμένει. Ήμουν σε σημείο να κατέβω κάτω να τον αρχίσω στις κλωτσοπατινάδες. Ανάβει πράσινο και φεύγω. Μετά περίμενα την ξαδέρφη μου να έρθει απ'το σταθμό για να φύγουμε. Μπαίνει μέσα και φεύγουμε. Σε κάποια φάση όπως οδηγώ, ΠΛΑΑΑΦΦΦ, μια δεκαοχτούρα κατέχεσε το μπροστινό μου τζάμι! Τσιρλίο λέμε όχι αστεία. Και η ειρωνία: Πέρασα πάλι απ'τον ίδιο δρόμο ( Αγ.Λαύρας ) και είδα τον πακιστανό που επέμενε να μου καθαρίσει το τζάμι!!! Έλεος όμως?? :D :D :D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 12, 2012, 11:09:45 πμ
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και:
-Καλημέρα σας. Σχετικά με την ταμπέλα...
-Ναι, οσκύλος είναι πίσω από το σπίτι. Πηγαίνετε να τον δείτε.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
-Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
-Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
-Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
-Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η CIA και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην σε χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
-Πόσο τον δίνεις;
-20 Ευρώ, του απαντάει.
Ο τύπος κουφαίνεται:
-Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό:
-Ρε μην ψαρώνεις, παλιοψεύτης είναι, φαντασιόπληκτος, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε...
Αποστολή από: bost στις Ιανουάριος 12, 2012, 11:18:30 πμ
Αποστολή από: skydives13 στις Ιανουάριος 12, 2012, 01:40:47 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιανουάριος 12, 2012, 04:47:33 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 13, 2012, 10:21:10 πμ
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...
Αποστολή από: blackbird στις Ιανουάριος 13, 2012, 04:02:00 μμ
Αποστολή από: deep στις Ιανουάριος 13, 2012, 07:43:56 μμ
Επί χρόνια παντρεμένο ζευγάρι αντιμετωπίζει οικονομικές δυσκολίες. Το βράδυ λίγο πριν τον ύπνο η σύζυγος ρωτά:
- Τι έχεις Βάγγο μου δεν είσαι καλά;
- Πως να΄μαι δεν τα βγάζουμε πέρα, κάτι πρέπει να κάνουμε, μήπως να έβγαινες για λίγο στο "κλαρί", μέχρι να μαζέψουμε κανένα φράγκο;
- Τι λές βρε αθεόφοβε σ΄αυτή την ηλικία; κι έπειτα δεν την ξέρω την δουλειά...
- Με λίγο βάψιμο θα είσαι κούκλα και μη στεναχωριέσαι εγώ θα είμαι εκεί κοντά για ότι χρειαστείς
Μ΄αυτά και μ΄αυτά η κυρία πείθεται καλλωπίζεται, φορά ένα σούπερ μίνι και βγαίνει για το πρώτο πεζοδρόμιο. Ο σύζυγος στην γωνία στα σκοτεινά έτοιμος να επέμβει για να βοηθήσει αν χρειαστεί. Σε λίγο σταματά ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός λέει:
Για σου κούκλα τι μπορείς να κάνεις; ;)
Η σύζυγος τον κοιτά απορημένη, ???"στάσου" του κάνει νόημα και τρέχει στη γωνία
-Βάγγο αυτός ρωτάει τι μπορώ να κάνω
[/i]- Πές του απ΄όλα
Πράγματι η κυρία επιστρέφει και λέει με αυτοπεποίθηση "απ΄όλα"
-Και πόσο πάει το απ΄όλα; ξαναρωτάει ο οδηγός
Νέες απορίες, νέα νοήματα "στάσου", ξανά για συμβουλή στο Βάγγο
-Πες του πενήντα, λέει ο Βάγγος
Ξαναγυρνά η κυρία, ανακοινώνει την τιμή. Ψάχνεται ο οδηγός βρίσκει ένα εικοσάρικο στην τσέπη του.
-Με είκοσι τι κάνεις; ξαναρωτά
Νέες απορίες, νέα νοήματα "στάσου", ξανά για συμβουλή στο Βάγγο
- Πες του μια πίπα
Ξαναγυρνά η κυρία, λέει τι μπορεί να κάνει με το εικοσάρικο. Συμφωνούν και ο οδηγός κατεβάζει το φερμουάρ και αποκαλύπτεται ιδιαίτερα "προικισμένος". Γλαρώνει η σύζυγος, του ξανακάνει νόημα "στάσου, περίμενε", ξανά στο Βάγγο:
- Βάγγο, να του δανείσουμε τριάντα, να κάνω απ΄όλα;
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιανουάριος 15, 2012, 03:57:08 μμ
Αποστολή από: mantilas στις Ιανουάριος 17, 2012, 12:41:29 πμ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B23exV9CeSQ# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B23exV9CeSQ#)!
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 19, 2012, 10:31:10 μμ
-Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
-Να σκοτώσω τον άνδρα μου...
-Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα...
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και λέει...
-Τώρα μάλιστα...δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 19, 2012, 10:39:27 μμ
-Μπα ρε φίλε..
-Κιάμο; Πλούταρχο; Rolling Stones;
-Όχι φίλε ευχαριστώ.
-Ντεν ακούς δηλαδή μουσική εσύ; Απ'όλα έχω!!!
-Ακούω αλλά δε θέλω CD...κατεβάζω ότι τραγούδι θέλω από το internet.
-Φιλαράκι όπα...αυτό που κάνεις είναι παράνομο....
:dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 20, 2012, 08:45:45 πμ
-Tι αρχιδι ρε κωλοπαιδο;
-Aρχιδι να χιονιδι ρε Μπαμπά ....!!!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Ιανουάριος 20, 2012, 11:43:49 πμ
-Μπαμπά, μπαμπά αρχιδι αρχιδι....Τσού τσου τσου τσου, ντροπή!!! Τί κουβέντες είν'αυτές Γιάννη? Εσύ? Ολόκληρος Moderator? :P ;D Χαχαχαχααχααχαχααχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: κορυφαίο ήταν!! ;D :D :D :D
-Tι αρχιδι ρε κωλοπαιδο;
-Aρχιδι να χιονιδι ρε Μπαμπά ....!!!!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Ιανουάριος 20, 2012, 04:13:53 μμ
-Πόσο κάνει 1+1;
-Χίλια απαντάει
-Δεν παίρνεις εξιτήριο...
Ρωτάει τον δεύτερο
-Πόσο κάνει 1+1;
-Μπλε απαντάει
-Ούτε εσύ παίρνεις εξιτήριο
Ρωτάει και τον τρίτο
-Πόσο κάνει 1+1;
-Δύο απαντάει
-Μπράβο πως το βρήκες;
-Διαίρεσα το μπλε με το χίλια......
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιανουάριος 25, 2012, 07:46:42 μμ
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι...
γυρνάει και τι να δει!!!!!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
-"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
-"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
-"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "
-"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."
-"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα....
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα: .ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. .
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;;
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!!
Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας!
-"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
-"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
-"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
-"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
-"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ".
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει......
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:
"ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι ! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!
"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα....
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
-"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
-Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!
-"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ..., πες του ότι γαμιέται...κι αυτός και οι μύθοι του! ! !
Αποστολή από: merlin στις Ιανουάριος 30, 2012, 09:39:16 μμ
"Ποιος είναι καλός θάνατος;"
Ένα μικρό κορίτσι απάντησε:
"Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου."
- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"
- "Αποκοιμήθηκε".
Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"
Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."
Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι:
"Και πώς πέθαναν;"
- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."
Αποστολή από: woody στις Φεβρουάριος 02, 2012, 11:31:00 πμ
Μια δασκάλα ρωτάει τους μαθητές της:
"Ποιος είναι καλός θάνατος;"
Ένα μικρό κορίτσι απάντησε:
"Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου."
- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"
- "Αποκοιμήθηκε".
Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"
Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."
Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι:
"Και πώς πέθαναν;"
- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."
χαχαχα....πολυ καλο... ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 02, 2012, 02:09:04 μμ
Γιατί οι εργένηδες πάνε στο ψυγείο, βλέπουν τι έχει και γυρίζουν στο κρεβάτι...ενώ οι παντρεμένοι πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν τί έχει και γυρίζουν στο ψυγείο!!!
Αποστολή από: xartogiakas στις Φεβρουάριος 02, 2012, 02:23:33 μμ
Τρεμε Τσακ
[url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B23exV9CeSQ#[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B23exV9CeSQ#[/url])!
Κορυφαιο...καλα οι τυποι στο Bollywood εχουν χαζεψει τελειως!!! :o
Αποστολή από: blackbird στις Φεβρουάριος 02, 2012, 03:29:57 μμ
Γιατί οι εργένηδες είναι αδύνατοι, και οι παντρεμένοι χοντροί;
Γιατί οι εργένηδες πάνε στο ψυγείο, βλέπουν τι έχει και γυρίζουν στο κρεβάτι...ενώ οι παντρεμένοι πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν τί έχει και γυρίζουν στο ψυγείο!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Φεβρουάριος 02, 2012, 04:09:05 μμ
Γιατί οι εργένηδες είναι αδύνατοι, και οι παντρεμένοι χοντροί;Χα0χα0χα0χ0αχ0αχα0χ0α, πολύ καλό Γιάννη!!! ;D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Γιατί οι εργένηδες πάνε στο ψυγείο, βλέπουν τι έχει και γυρίζουν στο κρεβάτι...ενώ οι παντρεμένοι πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν τί έχει και γυρίζουν στο ψυγείο!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 06, 2012, 12:35:40 μμ
- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.
Πετάγεται o Πόντιος αλεξιπτωτιστής και λέει:
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του απαντά ο λοχίας.
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του ξαναλέει.
- Ναι μα αν δεν ανάψει;
- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο Πόντιος και λέει:
- Κι αν δεν ανοίξει.;
- Θα ανοίξει, του λέει.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει...
- Ναι κι αν δεν ανοίξει..;
- Αν δεν ανοίξει, του λέει, θα τραβήξετε το εφεδρικό.
- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;
- Θα ανοίξει..
- Κι αν δεν ανοίξει.;
- Θα ανοίξει, σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Θα σας περιμένουν.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Σκάσε θα σας περιμένουν...
Κάποια στιγμή βγαίνει ο λοχίας και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο Πόντιος.
Σκάσε και πηδά, του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- Ρε τον ηλίθιο τον λοχία... λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- Ρε τον βλάκα τον λοχία, λέει και συνεχίζει, έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω...
:headbash: :dielaughing:
Αποστολή από: xartogiakas στις Φεβρουάριος 06, 2012, 02:59:44 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Φεβρουάριος 06, 2012, 03:04:29 μμ
Δεν τον περίμενε τζιπάκι.
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 06, 2012, 03:14:22 μμ
Τώρα εξηγούνται όλα με το Γιωρίκα.
Δεν τον περίμενε τζιπάκι.
:dielaughing:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 06, 2012, 03:22:09 μμ
Αποστολή από: nicolasg στις Φεβρουάριος 06, 2012, 03:43:32 μμ
Τώρα εξηγούνται όλα με το Γιωρίκα.:lol: :lol: :lol:
Δεν τον περίμενε τζιπάκι.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: blackbird στις Φεβρουάριος 06, 2012, 04:32:10 μμ
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lyom0bmPmh1qzrlhgo2_500.gif)
Αποστολή από: blackbird στις Φεβρουάριος 06, 2012, 04:58:52 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Φεβρουάριος 06, 2012, 04:59:30 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 06, 2012, 05:49:49 μμ
Αποστολή από: nicolasg στις Φεβρουάριος 06, 2012, 05:51:46 μμ
Θα ηθελα να μοιραστω μαζι σας, μια εμπειρια μου επανω στο ποτο και την οδηγηση. Οπως ολοι σας γνωριζετε, αρκετος κοσμος όταν πίνει, εχει προβληματα με την Τροχαια ενω επιστρεφει σπιτι. Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζι με μερικους παλιους και καλους φιλους σε ενα μπαρακι, για να το «γιορτασουμε». Ξερετε τωρα, μερικες μπυρες παρα πανω, κανα δυο ουισκακια, μερικα κοκτεηλς... κι ολα αυτα σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα. Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει λιγο παραπανω απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Πηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα. Αυτο το πραγμα με αφησε καταπληκτο, διοτι έως τοτε δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο. Το μόνο κακό είναι ότι δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα για να το επιστρέψω!Χαχαχα
Εγώ πιστεύω ότι είναι αληθινή ιστορία :D
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 06, 2012, 06:41:47 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 06, 2012, 11:19:05 μμ
(http://img215.imageshack.us/img215/1225/43147832091710362751476.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/215/43147832091710362751476.jpg/)
Αποστολή από: pancho στις Φεβρουάριος 06, 2012, 11:49:33 μμ
Κανείς δεν είπε ότι χρειάζεται να έχεις ΚΑΙ φωνή, αλλά εσύ κοριτσάρα μου το παράκανες :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
([url]http://img215.imageshack.us/img215/1225/43147832091710362751476.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/215/43147832091710362751476.jpg/[/url])
Μπερδεύτηκε η κοπέλα...
Αποστολή από: merlin στις Φεβρουάριος 07, 2012, 12:08:24 πμ
ξανθιες...τι περιμενεις :D :D
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 07, 2012, 12:12:40 πμ
θεϊκή φωτό!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 07, 2012, 08:49:34 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 07, 2012, 11:11:10 μμ
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας...
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο.
- Μπήκες-έκανες τη δουλειά σου-βγήκες και κανείς δεν πήρε χαμπάρι τίποτα!!!!!!
:dielaughing:
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 08, 2012, 08:41:39 πμ
Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει, γυρίσει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας...
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο.
- Μπήκες-έκανες τη δουλειά σου-βγήκες και κανείς δεν πήρε χαμπάρι τίποτα!!!!!!
:dielaughing:
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 09, 2012, 11:08:09 μμ
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.
Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω
Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη.
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Άντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια!
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 11, 2012, 12:35:56 μμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 11, 2012, 12:41:17 μμ
([url]http://img138.imageshack.us/img138/669/42473133161332308121492.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/138/42473133161332308121492.jpg/[/url])
Uploaded with ImageShack.us ([url]http://imageshack.us[/url])
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Έτσι έτσι :lol: :jg:
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 13, 2012, 06:37:18 μμ
Καποια στιγμη σηκωνεται ο Ιουδας και παει να φυγει.Και λεει στους υπολοιπους:
-Παιδια αν δεν σας δω Καλη Ανασταση!
Αποστολή από: kiko στις Φεβρουάριος 16, 2012, 03:51:54 μμ
-ρε κωστα τι κανεις ρε φιλε πως τα πας?
-πως να τα παω ρε γιωργο.ανεργος ενα εξαμηνο. αστα.πεινα. εσυ?
-εγω κωστα μου τι να σου πω....φουλ δουλεια, ασε @αμιεμε ολη μερα τι να σου πω. και πολυ κονομα.
-μπραβο ρε φιλε μου μπραβο και δεν μου λες τι δουλεια κανεις?
-κωστα μου τι να σου πω.εχω ανοιξει ενα μπουρδελο και ολη μερα μου βγαινει η ψυχη.
αφου σκεφτομαι να βαλω και δυο πουτανες μεσα γιατι μονος μου δεν προλαβαινω.
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 16, 2012, 04:32:37 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 17, 2012, 03:37:04 μμ
:dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Φεβρουάριος 17, 2012, 03:40:36 μμ
([url]http://img269.imageshack.us/img269/2431/42976027393572601172513.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/269/42976027393572601172513.jpg/[/url])Χα0χα0χα0χ0α0χα0χα0χ0αχ0α0χα, τέλειο!!! ;D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
:dielaughing:
Αποστολή από: dmjst στις Φεβρουάριος 17, 2012, 04:18:40 μμ
1970....Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
2000.....Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011.....Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;
Αποστολή από: dmjst στις Φεβρουάριος 17, 2012, 04:19:14 μμ
Και αυτή και η μάνα της!!!!
Αποστολή από: dmjst στις Φεβρουάριος 17, 2012, 04:21:38 μμ
"Τούρτα καρδιά για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.... Μερίδες: 3"
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 17, 2012, 04:31:52 μμ
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική ιστορία;
λέει η δασκάλα. Ποιος είπε..."δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο μαθητή τον Σουζούκι:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :
- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :
- Ρε δεν πάτε να γ@μηθείτε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,στη διώρυγα του Παναμά,
και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :
- Α γ@μήσ0Y ρε μ@λ@κ-ισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπoυρδ3λο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :
- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Γιώργος Παπανδρέου,
το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
Αποστολή από: PanosI στις Φεβρουάριος 17, 2012, 04:33:57 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 17, 2012, 06:17:30 μμ
Αποστολή από: kiko στις Φεβρουάριος 19, 2012, 03:13:09 μμ
-Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε ! .... Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει ο τύπος:
-Μα, τα τσιγάρα απ' το κατάστημά σας τ' αγόρασα.
Απαντάει η υπάλληλος:
-Ε, και ? ..... Και προφυλακτικά πουλάμε...... Θα μας γ....... κιόλας ?
Αποστολή από: kiko στις Φεβρουάριος 19, 2012, 03:53:17 μμ
-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος!!! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;
-Απλό γιατρέ μου..
Ο πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι,
ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα,
ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις
και ο τελευταίος βουλευτής... μόνο κώλο...."
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 19, 2012, 04:03:51 μμ
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 19, 2012, 05:30:13 μμ
(http://img804.imageshack.us/img804/3233/42867635188768484409115.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/804/42867635188768484409115.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 19, 2012, 08:13:23 μμ
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 19, 2012, 08:24:41 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 21, 2012, 09:43:15 πμ
Δυο όμορφα 25χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι της Παπαναστασίου.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή… δεν τις βρήκα !
Αποστολή από: jim teo στις Φεβρουάριος 21, 2012, 09:56:14 πμ
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 21, 2012, 10:40:36 πμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 21, 2012, 10:42:58 πμ
Ελπίζω να "μην" έρθουν προς Πειραιά Πειραιά Πειραιά
:jg: :jg: :jg:
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 21, 2012, 12:00:07 μμ
Αποστολή από: jim teo στις Φεβρουάριος 21, 2012, 12:32:11 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 21, 2012, 07:09:57 μμ
Ελπίζω να "μην" έρθουν προς Πειραιά Πειραιά Πειραιά:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
:jg: :jg: :jg:
Θεϊκό Γιάννη!Γουστάρω τριολέ ;D ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 21, 2012, 10:56:52 μμ
:dielaughing:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 21, 2012, 10:58:35 μμ
Ο Chuck Norris έχει κάνει μασάζ στη μέση του δρόμου...:dielaughing:
:dielaughing:
Έχει φιλήσει και το χείλος του γκρεμού...
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 21, 2012, 11:53:08 μμ
Ο Chuck Norris μπορεί να λιώσει τη λάβα!! ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: vaggosk στις Φεβρουάριος 22, 2012, 12:04:51 πμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 22, 2012, 01:27:17 πμ
Αποστολή από: Rastiniak στις Φεβρουάριος 22, 2012, 06:33:43 πμ
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 22, 2012, 10:55:41 πμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 22, 2012, 12:41:21 μμ
O Chuck Norris,ξερει τα ανηψια της Θειας Λειτουργιας.
Αποστολή από: jim teo στις Φεβρουάριος 22, 2012, 02:17:09 μμ
Ο μπαμπάς
(http://www.driveupload.info/?di=ZDLF)
Chuck Norris
ο γιος
(http://www.driveupload.info/?di=28UV)
Chuck-ie
και ο παππούς
(http://www.driveupload.info/?di=Q8QO)
Chuck-onas
Αποστολή από: SER στις Φεβρουάριος 22, 2012, 02:18:00 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 22, 2012, 08:17:05 μμ
και ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό...
πέεεντε, δέκα, δεκαπέεεντε.................
:jg:
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 22, 2012, 11:08:40 μμ
Ο Chuck Norris λέει "Θεός φυλάξει"΄
και ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό...
πέεεντε, δέκα, δεκαπέεεντε.................
:jg:
Αααααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Φεβρουάριος 23, 2012, 02:20:23 πμ
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 23, 2012, 07:50:41 πμ
Αποστολή από: bost στις Φεβρουάριος 23, 2012, 07:51:27 πμ
Ο Τσακ Νόρις βγάζει άσσο απο αμάνικο :dielaughing:
Αποστολή από: xartogiakas στις Φεβρουάριος 23, 2012, 10:02:57 πμ
Ο Chuck Norris λέει "Θεός φυλάξει"
και ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό...
πέεεντε, δέκα, δεκαπέεεντε.................
:jg:
Πολυ καλο!!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 23, 2012, 10:42:21 πμ
(http://desmond.imageshack.us/Himg515/scaled.php?server=515&filename=girlsvsboys13.jpg&res=medium)
(http://desmond.imageshack.us/Himg17/scaled.php?server=17&filename=girlsvsboys5.jpg&res=medium)
(http://desmond.imageshack.us/Himg20/scaled.php?server=20&filename=girlsvsboys11.jpg&res=medium)
Αποστολή από: koubilaihan στις Φεβρουάριος 23, 2012, 11:02:15 πμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 23, 2012, 05:50:38 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Φεβρουάριος 24, 2012, 03:10:14 μμ
Αποστολή από: nicolasg στις Φεβρουάριος 24, 2012, 03:14:43 μμ
Ο Chuck Norris αυτήν την περίοδο πιάνει ALTER κανονικά :D :D :D:dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Φεβρουάριος 25, 2012, 02:55:18 πμ
Ο Chuck Norris αυτήν την περίοδο πιάνει ALTER κανονικά :D :D :DΚαι ένα δικό μου: Ο Τσάκ Νόρις ξέρει αν ο Κουρής πτωχεύσει το ALTER!!! :P
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 25, 2012, 11:41:32 πμ
Ο Chuck Norris αυτήν την περίοδο πιάνει ALTER κανονικά :D :D :Dχαχαχαχα.... έχω λιώσει... χαχαχαχα.... :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
VAMOS :supz:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 29, 2012, 02:41:52 μμ
Πώς να ευχαριστήσετε το τμήμα μηχανογράφησης
1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε
ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας,
αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.
2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε
τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.
3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ.
Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα
το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.
4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε.
Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη
περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.
5. Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.
6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε.
Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.
7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής.
Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.
8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.
9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.
10. Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.
11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα.
Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.
12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα,
απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.
13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές.
Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.
14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες,
στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.
15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λέει να δουλέψει".
16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.
17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας,
ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω.
Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.
18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας.
Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.
19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα.
Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;
20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του
και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.
21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες".
Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.
22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής.
Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες
προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.
23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής.
Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.
24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας.
Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.
25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια.
Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.
26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market,
κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: Είναι τόσο αλήθεια... :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: kosdome6 στις Φεβρουάριος 29, 2012, 03:19:33 μμ
Και λίγα λες. Είναι όλα τόσο αλήθεια.
Αποστολή από: THODORAS στις Μάρτιος 01, 2012, 01:44:55 πμ
και στις 2 περιπτωσεις καποιος αργησε να τη βγαλει.
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 01, 2012, 03:58:54 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 01, 2012, 04:43:16 μμ
Φανταστείτε τι έχει να γίνει όταν ο Τσακ Νόρρις πει "τέλος πάντων" :lol:Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 01, 2012, 08:43:20 μμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 04, 2012, 11:25:29 πμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 04, 2012, 05:41:46 μμ
([url]http://img7.imageshack.us/img7/931/42627018472411162766512.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/7/42627018472411162766512.jpg/[/url])Χαχαχαχαχαχα, καλόοοοοο!!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Uploaded with ImageShack.us ([url]http://imageshack.us[/url])
Αποστολή από: Rastiniak στις Μάρτιος 05, 2012, 08:00:55 μμ
Αποστολή από: afnios στις Μάρτιος 05, 2012, 09:26:25 μμ
οΤσακ Νορις πεθανε εχθες.
σημερα ειναι καλυτερα....
Αποστολή από: nicolasg στις Μάρτιος 05, 2012, 09:28:28 μμ
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 08, 2012, 05:36:21 μμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: assassin88 στις Μάρτιος 08, 2012, 11:09:32 μμ
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.
;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 08, 2012, 11:33:25 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 09, 2012, 04:39:50 πμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: woody στις Μάρτιος 09, 2012, 11:23:00 πμ
Αποστολή από: kloze στις Μάρτιος 10, 2012, 10:38:35 μμ
_ Ένα κουτάκι προφυλακτικά παρακαλώ
_ Ορίστε, κύριε,να βάλω σακουλίτσα;
_ Όχι εντάξει, βλέπεται... :finga:
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 12, 2012, 03:37:30 μμ
Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ
και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.
Κι όμως, το sex είναι σαν την μπιρίμπα.
Αν δεν έχεις καλό ταίρι πρέπει να έχεις καλό χέρι.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ : Όταν παντρευτείτε να υπογράψετε με μολύβι.
Πόσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι
ίδιοι. Αν είχαν αξιοπρέπεια δεν θα ήξεραν όλους τους άντρες.
Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι
γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα.
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα. Τρελαίνομαι
για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία.
Τι έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι? Ναζάκια.
Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι
είναι δικό τους.
Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:
Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs.
Από τους 4, τη μαλακία την έκανε η γυναίκα.
Αποστολή από: morfeas3kala στις Μάρτιος 12, 2012, 07:32:05 μμ
ΚΛΑΙΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 12, 2012, 11:32:06 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 12, 2012, 11:38:37 μμ
([url]http://img856.imageshack.us/img856/7056/42248925740737434432010.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/856/42248925740737434432010.jpg/[/url])
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: κλαίω Γιάννη κλαίω.... :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: merlin στις Μάρτιος 13, 2012, 12:37:49 πμ
([url]http://img856.imageshack.us/img856/7056/42248925740737434432010.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/856/42248925740737434432010.jpg/[/url])
:shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked:
<<κουλα με την κουλαρα σου>>
Σταθης Ψαλτης
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 13, 2012, 10:10:45 πμ
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάρτιος 13, 2012, 10:16:02 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 13, 2012, 02:08:04 μμ
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν… «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…
-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα έλεγαν!
Αποστολή από: PanosI στις Μάρτιος 13, 2012, 10:10:21 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 13, 2012, 11:00:48 μμ
-Πως το έπαθες ρε φίλε;
-Άστα του λέει από σαρδάμ
-Δηλαδή;
-Ήμουν στον σταθμό και πήγα στο ταμείο να βγάλω εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, εκεί ήταν μια γκομενάρα με μεγάλα μπαλκόνια κι αντί να πω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, είπα ένα εισιτήριο για βυζόκαστρο.
Εσύ πως το έπαθες;
-Άστα κι εγώ από σαρδάμ
-Δηλαδή;
-Έτρωγα πρωινό στο σπίτι κι αντί να πω στη γυναίκα μου δώσε μου την μαρμελάδα, της είπα
Μου έχεις φάει τη ζωή μωρή πουτ@ν@...
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 14, 2012, 12:18:43 πμ
Αποστολή από: assassin88 στις Μάρτιος 14, 2012, 12:27:18 πμ
:supz: SUPER-3 :supz:
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 14, 2012, 12:36:19 πμ
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 14, 2012, 12:43:22 πμ
- Η πόρνη λέει: «άντε, ακόμα;» Η ερωμένη λέει: «τι, κιόλας;» Και η σύζυγος λέει: «μπεζ...λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας...»
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 14, 2012, 12:59:37 πμ
Ο Τσακ Νόρρις έχει μαύρο αναπτήρα Hondos Center ;DΧαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχαχαχαχαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 14, 2012, 09:59:34 πμ
ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16............έτσι λοιπόν
δημιουργήθηκε το string!
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 14, 2012, 12:48:51 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 16, 2012, 12:37:34 πμ
Ο Τσάκ Νόρρις έχει ατσαλένιο Day Date II! :P :D
Το 382 του Τσάκ Νόρρις δεν οξειδώνεται.
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 16, 2012, 12:49:27 πμ
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 16, 2012, 10:56:51 πμ
Ο Τσάκ Νόρρις λέει ότι το σέρβις του Swatch Group είναι καλύτερο απο της Rolex! :Pχαχαχαχαχαχαχ τι λέει ο γηρθγςησδγφσγθσκας! χαχαχαχαχα
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 16, 2012, 05:12:31 μμ
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο...γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια αφού τον κοίταξε καλά-καλά πήγε στη δουλειά της.....
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει:
«Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν είναι να κάνεις μια δουλειά, φρόντισε να την ξέρεις καλά!!!
Αποστολή από: blackbird στις Μάρτιος 16, 2012, 06:10:22 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 18, 2012, 11:05:06 μμ
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάρτιος 18, 2012, 11:09:22 μμ
Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχχχ, καταπληκτικό Θάνο!! Χαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 19, 2012, 12:48:07 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 19, 2012, 12:01:58 μμ
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να´ναι κρύα.
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Αποστολή από: PanosI στις Μάρτιος 19, 2012, 12:31:53 μμ
- να τη φας και να 'ναι κρύα......
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάρτιος 19, 2012, 03:12:28 μμ
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να´ναι κρύα.
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Χαχαχαχαχαχαχαχααααα... πολύ καλά όλα!
Αποστολή από: dimis στις Μάρτιος 19, 2012, 05:02:31 μμ
- Πόσο πάει;
και αυτή απαντά: Δέκα ευρώ από μπρος και είκοσι από πίσω
Θυμωμένοι οι Πόντιοι που κάθονταν στις πίσω θέσεις φωνάζουν:
- Γιατί μ@λάκες είμαστε εμείς και θα πληρώσουμε τα διπλά
Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον...
ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα;Τι έκανες στην Αμερική;
... - Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Άρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
- Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε,είσαι πούστης!
................................................
Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!
Είναι ο οδηγός του αστικού λεωφορίου τώρα και κάποια στιγμή γυρνάει προς το
μέρος μιας γυναίκας που στέκεται κόντα του και φωνάζει:
- Ηλίθια,ηλίθια,ηλίθια..
Η γκόμενα τα παίρνει και ετοιμάζεται να κάνει φασαρία.Κινείται προς το
μέρος του εμφανώς εκνευρισμένη οπότε ακούει τον οδηγό να λέει:
- Πατήθια,πατήθια,πατήθια.
Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το
κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις
τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
... - Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα
και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε
δηλητηρίασα!
Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός,
περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα
μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια.
Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως
γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 19, 2012, 07:15:15 μμ
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
-----------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
-------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
--------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα!!!!!!!!!
-------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 2600 ζωές!!!
Δύο φορές !!!!!!!!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 19, 2012, 07:46:15 μμ
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 19, 2012, 09:02:04 μμ
Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...χαχαχαχαχα ρε φίλε βαλτός είσαι ? χαχα0χα0χα0χα0χαχα0
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?
Αποστολή από: chris5 στις Μάρτιος 19, 2012, 09:22:06 μμ
-Καθομουνα στην αμμουδια και εσπαγα καρυδια και ερχοτανε η θαλασσα και μου βρεχε τα......
Η δασκαλα εντρομη:
-Mη Τοτε,μην το πεις.
Και ο Τοτος:
-Καθομουνα στην αμμουδια και εσπαγα καρυδια και ερχοτανε η θαλασσα και μου βρεχε τα......
Κι η δασκαλα:
-Mη Τοτε,μη
Και ο Τοτος απτοητος:
-Kαθομουνα στην αμμουδια και εσπαγα καρυδια και ερχοτανε η θαλασσα και μου βρεχε τα ποδια
Η δασκαλα:
-Γιατι τα ποδια?
Και ο Τοτος:
-Aφου δεν εφτανε τα *ρχ*δια !!!
:jg: :jg: :jg:
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάρτιος 20, 2012, 10:41:02 πμ
Σκαρφαλώνει σε ένα σκαμπό και αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
«Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;»
Απόλυτη ησυχία πέφτει στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
«Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις ότι η μπαργούμαν είναι ξανθιά,
η σερβιτόρα είναι ξανθιά, εγώ είμαι 1,80, 100 κιλά, ξανθιά και με μαύρη ζώνη στο καράτε,
η γυναίκα στα δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών
ενώ αυτή στα αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμα να το πεις το ανέκδοτο σου;»
Και ο τυφλός: «Ε, όχι, άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές!»
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάρτιος 20, 2012, 10:44:37 πμ
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ .
-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ
-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ.
-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +23% ΦΠΑ
-Τσιμπούκι 45ΕΥΡΩ + 11% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 23% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 11%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
Κύριε μου, έχουμε ''γάτα'' λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 20, 2012, 11:21:11 πμ
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 20, 2012, 12:10:47 μμ
Αποστολή από: poseidon88 στις Μάρτιος 20, 2012, 02:14:11 μμ
Ωραίο Γιάννη!
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 20, 2012, 03:03:40 μμ
Ο Τσακ Νόρις πέθανε χθες...............
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Σήμερα όμως αισθάνεται πολύ καλύτερα και σηκώθηκε για προπόνηση!!!!!!!!!!!!!
Αποστολή από: kiko στις Μάρτιος 21, 2012, 03:36:58 πμ
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 21, 2012, 07:46:50 πμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 21, 2012, 10:18:09 πμ
τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 21, 2012, 11:43:03 πμ
Αποστολή από: bost στις Μάρτιος 22, 2012, 08:08:18 μμ
Δεν Βρύζω,
Δεν Καπνίζω,
Δεν Πίνω,
Δεν ξεχνάω!
Φτού σου ρε γαμώτο, πάλι ξέχασα τα τσιγάρα μου στο μπαρ..!!
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 27, 2012, 09:35:54 πμ
:dielaughing:
Αποστολή από: jim teo στις Μάρτιος 27, 2012, 10:07:28 πμ
-Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο είναι η ρίζα του κακού
-Κάποτε μονομάχησε ο Τσακ με τον Μάκη.Ο Τσακ έπιασε το κεφάλι του Μάκη και το κοπάνησε πάνω σε μια πέτρα τόσο δυνατά, που έβγαλε σπίθες. Αυτή είναι η γνωστή τσακμακόπετρα.
-Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο...
-Ο Τσακ Νόρις έχει προσκυνήσει κι έχει ανάψει κερί στο Σταυρό του Νότου.
-Ο Τσακ Νόρις έχει πετύχει με 1 τρυγόνι 2 σμπάρους.
Αποστολή από: jim teo στις Μάρτιος 27, 2012, 10:14:31 πμ
-Μα είναι δυνατόν να μην ξέρεις πώς λέγονται οι πάπιες στα Αγγλικά;
-'Νταξ μωρέ... Πώς κάνεις έτσι!
-Α! Ξέρεις!!!
Ήταν κάποτε ο Βασιλιάς Neer. Ήταν στα τελευταία του κι αυτός.Σαν τελευταία επιθυμία είχε να του φτιάξουν το κορυφαίο στερεοφωνικό στον κόσμο.Του το φτιάχνουν, πάει να βάλει ένα cd να παίξει και ξαφνικά ο Neer...πεθαίνει...Έτσι φτιάχτηκαν τα PIONEER!!!!
(Πάει ο Neer...Για όσους δεν το έπιασαν με τη πρώτη)
Ο Σφακιανάκης έχει στο smartphone του.. Νοτηfications????
Πάνω σε μια μηλιά βρίσκονται 3 μήλα.
Κάποια στιγμή το ένα πέφτει και τα άλλα αρχίζουν να γελάνε!
και το πεσμένο μήλο:
- Τι γελάτε ρε ανώριμα????
Όταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα υποσχέθηκε ότι οι άνδρες θα έβρισκαν
καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε γωνιά του πλανήτη. Αυτό που δεν
καταλαβαίνω είναι γιατί έκανε τη γη στρόγγυλη
Αποστολή από: PanosI στις Μάρτιος 27, 2012, 11:30:50 πμ
([url]http://img861.imageshack.us/img861/5742/funnyphotos4837.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/861/funnyphotos4837.jpg/[/url])
:dielaughing:
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάρτιος 27, 2012, 11:37:03 πμ
([url]http://img861.imageshack.us/img861/5742/funnyphotos4837.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/861/funnyphotos4837.jpg/[/url])
:dielaughing:
Κλαίω...! :shocked:
Και σε ζωγραφιά σπάει μαχαίρια!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 30, 2012, 04:56:47 μμ
Η παρέα σάστισε... Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό. Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα. Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού... Η κατάσταση είχε ζορίσει. Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει! Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του! Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει μερικά κουμπιά και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, δύο ακτίνες, σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία. Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
- "Άνθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις?"
..
- "Σώνει Βάιο!
Αποστολή από: gerogian στις Μάρτιος 30, 2012, 05:58:16 μμ
Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα, η 18χρονη αδερφή της Χριστίνας ντύνεται συνέχεια προκλητικά και κοιτάζει λαίμαργα τον Αλέξη.
Κάποια μέρα λοιπόν, ο Αλέξης πάει στο σπίτι της Χριστίνας όπου βρίσκει μόνο την μικρή αδερφή. H νεαρή του εξομολογείται τον έρωτά της και του λέει πως θέλει να του δοθεί έστω μια φορά πριν παντρευτεί την αδερφή της.
«Ανεβαίνω πάνω και σε περιμένω», του λέει και ενώ ανέβαινε την σκάλα που οδηγούσε στα υπνοδωμάτια συμπληρώνει «μην με κάνεις να περιμένω..'.»
ο Αλέξης το σκέφτεται για μια στιγμή. 'Υστερα ανοίγει την εξώπορτα και βγαίνει έξω βιαστικά και προς μεγάλη του έκπληξη βλέπει την Χριστίνα με τον πατέρα της...
Φανερά συγκινημένοι και οι δυο τους τον αγκαλιάζουν και του λένε πως πέρασε την δοκιμασία...
Ηθικό δίδαγμα:
Τα προφυλακτικά πάντα στο αμάξι!
Αποστολή από: gerogian στις Μάρτιος 30, 2012, 06:13:56 μμ
Το Ρολόι μου λέει πως δεν φοράς εσώρουχα.....
- Μα ΦΟΡΑΩ !!!
- Φτου γαμώτο,πάει ένα τέταρτο μπροστά
Αποστολή από: gerogian στις Μάρτιος 30, 2012, 06:15:18 μμ
- Ήσουν άρρωστη;
- Όχι, γιατί ρωτάς;
- Ε να, είδα το γιατρό να μπαινοβγαίνει.
- Γιατί, σε σένα όταν μπαινόβγαινε ο στρατηγός, είχαμε πόλεμο;
Αποστολή από: gerogian στις Μάρτιος 30, 2012, 06:21:08 μμ
Ο γκόμενος: Να σου πάρω καλύτερα έναν ζουρλομανδύα . να πηδιέσαι σαν τρελή??
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 02, 2012, 09:17:08 μμ
Αποστολή από: morfeas3kala στις Απρίλιος 02, 2012, 10:13:11 μμ
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 02, 2012, 11:37:56 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 03, 2012, 07:46:47 πμ
θεϊκά και τα δύο χαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαααα..................
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 03, 2012, 02:19:52 μμ
H γκόμενα: Μωρό μου πάρε μου ένα πανάκριβο μαργαριταρένιο κολιέ . να το φοράω όταν κάνουμε σεξ και να νιώθω σαν πριγκήπισσα .
Ο γκόμενος: Να σου πάρω καλύτερα έναν ζουρλομανδύα . να πηδιέσαι σαν τρελή??
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 03, 2012, 02:41:17 μμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Απρίλιος 03, 2012, 07:19:39 μμ
([url]http://img825.imageshack.us/img825/8538/0001td.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/825/0001td.jpg/[/url])Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Uploaded with ImageShack.us ([url]http://imageshack.us[/url])
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 03, 2012, 08:52:24 μμ
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 04, 2012, 01:42:41 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 06, 2012, 11:45:09 πμ
Σαββάτο βράδυ (http://cdn.thatssotrue.com/2012/1/5/thatssotrue.com_1265_1329759602.gif)
Κυριακή βράδυ (http://cdn.thatssotrue.com/2012/2/23/thatssotrue_1389_1330037418.gif)
Αποστολή από: greek στις Απρίλιος 06, 2012, 02:08:34 μμ
([url]http://img822.imageshack.us/img822/3803/chuckac.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/822/chuckac.jpg/[/url])
:ug: :ug: :ug: :ug: :ug:
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 11, 2012, 07:14:19 πμ
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 11, 2012, 08:24:06 πμ
Αποστολή από: morfeas3kala στις Απρίλιος 11, 2012, 02:26:03 μμ
Αποστολή από: poseidon88 στις Απρίλιος 11, 2012, 03:08:22 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 11, 2012, 03:34:45 μμ
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 11, 2012, 06:41:01 μμ
(http://i1161.photobucket.com/albums/q513/bostglu/292676_251899834907124_193445760752532_520048_1087026683_n.jpg)
(http://i1161.photobucket.com/albums/q513/bostglu/305929_251848418245599_193445760752532_519954_164204272_n.jpg)
(http://i1161.photobucket.com/albums/q513/bostglu/398179_251689088261532_193445760752532_519687_1244960264_n.jpg)
Αποστολή από: PanosI στις Απρίλιος 11, 2012, 09:44:45 μμ
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...
ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό…
Αποστολή από: PanosI στις Απρίλιος 11, 2012, 09:45:29 μμ
Κοίταξε όλες τις βιτρίνες και το μάτι της κώλυσε στο ταψί με τις τουλούμπες
Δεν ήξερε όμως τι γλυκό ήταν αυτό που κοίταγε και αποφάσισε να ρωτήσει το ζαχαροπλάστη.
Καλέ κύριε, τι γλυκό είναι αυτό ?
Αυτό κυρία μου είναι τουλούμπα.
Α, καλά ευχαριστώ απαντάει η ξανθιά και σηκώνεται και φεύγει.
Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει η ξανθιά και βλέπει τις τουλούμπες στη θέση τους.
Πάει λοιπόν στο ζαχαροπλάστη και του λέει:
Καλέ, αν δεν έρθει ο κύριος Λούμπας, μπορώ να τις πάρω εγώ ?
Αποστολή από: PanosI στις Απρίλιος 11, 2012, 09:47:13 μμ
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ……
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες ν...άιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τ……όσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ……
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ……
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«Δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 11, 2012, 10:35:37 μμ
Ψόφησα... με τελειώσατε ρε βρωμόπαιδα κι εσύ κι ο bost... κλαίω ρε... :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: poseidon88 στις Απρίλιος 11, 2012, 11:02:20 μμ
Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
...
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 12, 2012, 06:47:53 μμ
.
.
.
.
.
.
.
.
.....μα καλά πως πείνεις νερό με αυτό το πράγμα?
:headbash: :jg:
Αποστολή από: alexandrosF. στις Απρίλιος 12, 2012, 11:10:58 μμ
χαχααχα.. ;D ;D:god: :god:
Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
...
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!!
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 13, 2012, 11:46:53 πμ
:cooler:
Αποστολή από: poseidon88 στις Απρίλιος 14, 2012, 12:30:28 πμ
Η επιστολή έγραφε τα εξής:
«'Θεέ μου, είμαι μια ηλικιωμένη 83 ετών, που ζει με μια πολύ μικρή σύνταξη. Χθες κάποιος έκλεψε το πορτοφόλι μου. Είχα 100 ευρώ σε αυτό, που ήταν όλα τα λεφτά που είχα μέχρι την επόμενη πληρωμή της σύνταξής μου.
Την ερχόμενη Κυριακή είναι Χριστούγεννα, και έχω προσκαλέσει δύο από τις φίλες μου για φαγητό. Χωρίς αυτά τα χρήματα, δεν έχω τίποτα για να αγοράσω τρόφιμα,
δεν έχω οικογένεια να ζητήσω χρήματα και είσαι η μόνη μου ελπίδα.
Μπορείς σε παρακαλώ να με βοηθήσεις;
Σε ευχαριστώ,
Πηνελόπη»
Ο ταχυδρομικός υπάλληλος συγκινήθηκε. Έδειξε την επιστολή σε όλους τους συνάδελφους του οι οποίοι συγκινήθηκαν κι αυτοί. Αυθόρμητα, άνοιξαν το πορτοφόλι τους και έδωσαν από πεντέξι ευρώ ο καθένας. Μάζεψαν όλα κι όλα 95 ευρώ, τα έβαλαν σε ένα φάκελο και τα έστειλαν στην ηλικιωμένη γιαγιούλα.
Το υπόλοιπο της ημέρας, όλοι οι εργαζόμενοι ένοιωθαν μια ζεστή αίσθηση στη σκέψης της ηλικιωμένης κυρίας και στο δείπνο που θα είναι σε θέση να μοιραστεί με τις φίλες της.
Τα Χριστούγεννα ήρθαν και έφυγαν. Λίγες ημέρες αργότερα, μια άλλη επιστολή ήρθε από την ίδια ηλικιωμένη, που απευθυνόταν και πάλι προς τον Θεό. Όλοι οι εργαζόμενοι συγκεντρώθηκαν γύρω, για να ανοίξουν το γράμμα. Εγραφε:
«Θεέ μου, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω αρκετά για αυτό που έκανες για μένα; Λόγω του δώρου της αγάπης σου, μπόρεσα να ετοιμάσω ένα υπέροχο δείπνο για τις φίλες μου που το απολαύσαμε παρέα. Είχαμε μια πολύ ωραία βραδιά και είπα στις φίλες μου για το υπέροχο δώρο που ήρθε κατευθείαν από σένα και σε δοξάσαμε μαζί.
Με την ευκαιρία, να σου πω ότι έλειπαν 5 ευρώ.
Μάλλον θα τα βούτηξαν αυτοί οι αλήτες του ταχυδρομείου...»
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 14, 2012, 03:20:37 πμ
Αποστολή από: morfeas3kala στις Απρίλιος 14, 2012, 12:01:22 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 17, 2012, 09:35:15 πμ
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες!!!
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε φίλε, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 17, 2012, 03:41:53 μμ
-Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι;
-Γιατί το τερμάτισε.
Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.
O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο.
Όταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.
-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!"
-Τσακ Νόρις: "Aργησες!"
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε.
Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς.
Όταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό.
-Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις;
-"Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!"
Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.
Ο Τσακ Νόρις, είναι ανηψιός της Θείας Λειτουργίας.
Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.
Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις.
Ο Τσακ Νόρις έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
O Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή.
Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει.
Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι.
Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ
Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.
Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
Όσα δεν φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις
Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.
Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Τσακ Νόρις έβλεπε ήδη ΝΒΑ
Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.
Ο Τσακ Νόρις πλήρωσε τον λογαριασμό για τον μυστικό δείπνο.
Αποστολή από: morfeas3kala στις Απρίλιος 17, 2012, 05:10:29 μμ
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.
χαχαχαχαααααααααααααααααααααααααααααααα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 18, 2012, 11:35:51 πμ
Αποστολή από: jim teo στις Απρίλιος 18, 2012, 12:55:56 μμ
-Από το ξύλο της αρκούδας.
Αποστολή από: THANOS58 στις Απρίλιος 27, 2012, 03:02:50 πμ
"Βαρεθηκες να εισαι χοντρος και ασχημος???
Ελα στο γυμναστηριο μας και μεινε μονο ασχημος"...
Χρόνια τώρα ο κώλος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει πάντα στο πρρρρρρρρρρ...... :P
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!
- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;
Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"
Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...
H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....
..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!
Περπατάνε δύο φίλοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον..
-Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος;;
-Όχι.......
-Εεε, τότε χέστηκα...
Αποστολή από: xartogiakas στις Απρίλιος 27, 2012, 10:06:59 πμ
Αποστολή από: konakis στις Απρίλιος 27, 2012, 10:26:20 πμ
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...Πες τα άνθρωπε μου.....με έχουν ζαλίσει κάτι "κυράτσες" ;D
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
Αποστολή από: konakis στις Απρίλιος 27, 2012, 10:27:45 πμ
- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;
:dielaughing: φοβερό!!!! :D
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 27, 2012, 06:13:14 μμ
:jg: :jg: :jg: :jg: :jg:
Αποστολή από: assassin88 στις Απρίλιος 28, 2012, 12:45:35 μμ
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 28, 2012, 12:58:44 μμ
Αποστολή από: assassin88 στις Απρίλιος 28, 2012, 04:25:32 μμ
Αποστολή από: bost στις Απρίλιος 28, 2012, 05:30:07 μμ
Μετά από 10 μέρες,bost,κατάλαβα ότι δεν είναι κώλ0$,αλλά το χέρι της φωτογράφου...με μεγάλη δυσκολία κιόλας... :dielaughing:χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα 10 ευτυχισμένες μέρες!
Αποστολή από: billpos στις Απρίλιος 28, 2012, 07:01:16 μμ
Μετά από 10 μέρες,bost,κατάλαβα ότι δεν είναι κώλ0$,αλλά το χέρι της φωτογράφου...με μεγάλη δυσκολία κιόλας... :dielaughing:
Έλα ρε, δεν είναι Κώλ@$ ???????
ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ !!!
Αποστολή από: bost στις Μάιος 01, 2012, 07:15:45 πμ
Αποστολή από: merlin στις Μάιος 01, 2012, 11:44:22 πμ
(http://img341.imageshack.us/img341/1646/dsc8494.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/341/dsc8494.jpg/)
Αποστολή από: koubilaihan στις Μάιος 04, 2012, 02:43:34 μμ
Αποστολή από: bost στις Μάιος 04, 2012, 04:53:10 μμ
Σήμερα στο καφεδομάζωμα θα έρθει και ο GiannisH. :weedman::dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 04, 2012, 10:07:50 μμ
Tελευταία φορά, δίνω λόγο τιμής!!!
Αποστολή από: bost στις Μάιος 05, 2012, 09:54:06 πμ
Αποστολή από: koubilaihan στις Μάιος 05, 2012, 07:15:14 μμ
Περα απο αυτο, δεν βλεπω κατι...
Αποστολή από: merlin στις Μάιος 05, 2012, 07:23:56 μμ
Αποστολή από: PanosI στις Μάιος 05, 2012, 07:28:29 μμ
Αποστολή από: bost στις Μάιος 05, 2012, 08:01:27 μμ
Το τρίτο πόδι, Θοδωρή ;D:dielaughing: μ@μ@το λέμε
Αποστολή από: poseidon88 στις Μάιος 06, 2012, 12:09:25 πμ
..μακριά από μας..
Φιλικά, Μάνος.
Αποστολή από: bost στις Μάιος 07, 2012, 02:27:49 μμ
(http://i1161.photobucket.com/albums/q513/bostglu/423620_269937109747796_129223203819188_635206_603343276_n.jpg)
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 08, 2012, 12:19:51 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 08, 2012, 10:38:01 μμ
Αποστολή από: bost στις Μάιος 09, 2012, 01:57:22 πμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 10, 2012, 12:46:58 πμ
:dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 11, 2012, 07:55:31 πμ
- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"
- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."
- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:
"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν..."
Αποστολή από: bost στις Μάιος 11, 2012, 08:08:40 πμ
Αποστολή από: bost στις Μάιος 11, 2012, 08:09:22 πμ
“Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά …παρθένα;”
Ο γιατρός: “Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγη μπλε μπογιά, λίγη κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.”
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
“Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?”
“Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδι@ που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.”
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 11, 2012, 10:55:19 πμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: bost στις Μάιος 11, 2012, 11:31:10 πμ
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 15, 2012, 11:44:25 πμ
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάιος 15, 2012, 01:14:58 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 17, 2012, 09:07:38 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 17, 2012, 09:56:49 μμ
Ζευγάρι κάνει σεξ σε αμάξι...
Εκείνος δε βολεύεται και της λέει: Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά...προσεχε,ελα πιο κάτω..
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει: - Να σου πω; Να με πηδήξεις θέλεις... ή να με παρκάρεις;
Αποστολή από: xartogiakas στις Μάιος 18, 2012, 11:50:21 πμ
([url]http://img337.imageshack.us/img337/4957/15623030019520006553710.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/337/15623030019520006553710.jpg/[/url])
Ελλαδα - Πολιτικοι... ;)
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 25, 2012, 02:54:58 μμ
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
'Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;'
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
'Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.
Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μουεπιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στοβοσκό:
'ΟΚ, γιατί όχι;'
'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων' λέει ο βοσκός.
'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;'
'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέει ο βοσκός.
'Ήρθες από το πουθενά χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα για την επιχείρηση...!
Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?
Αποστολή από: jim teo στις Μάιος 30, 2012, 10:54:02 πμ
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορρημένος και της λέει:
- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
- Γ@μησέ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο. Το πρωϊνό ήταν δική μου ιδέα!
Αποστολή από: jim teo στις Μάιος 30, 2012, 10:58:23 πμ
Γιατί οι άνδρες δε δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά
μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως
συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο
άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με
τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση
μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα
έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και
θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το
τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε
σύμβουλο γάμου και
φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
------------------------------------------------------
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή
απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα
ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να
είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή
πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα.
Γιώργος
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 30, 2012, 11:10:29 πμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 30, 2012, 12:09:35 μμ
Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται... Δεν θέλω να πεθάνω, όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει: Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά...
Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!!
Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του.
Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:
Ξύπνα, Μαλάκα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!!!*
Αποστολή από: poseidon88 στις Μάιος 30, 2012, 05:03:33 μμ
Xαχα,έλιωσα..
Φιλικά, Μάνος.
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 30, 2012, 09:47:04 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 01, 2012, 02:09:37 πμ
:dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 05, 2012, 12:59:58 μμ
-Μα φυσικά αγάπη μου!!!
-Οk.....τα λέμε από Δευτέρα!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 21, 2012, 03:34:21 μμ
επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
– Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας……
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει « Ο ΑΣΗ».
- Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει…..
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει…
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια….. Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος….
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
– Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
– Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 24, 2012, 03:38:58 μμ
-Εγώ είμαι γενναιόδωρος και σας δίνω την ευκαιρία να πάτε στον Παράδεισο. Αλλά πρέπει να περάσετε από μια δοκιμασία. Θα σας μαστιγώσω 3 φορές και αν μείνετε απολύτως σιωπηλοί θα πάτε στον παράδεισο. Επίσης έχετε το δικαίωμα να πάρετε μια ασπίδα.
Πρώτος πάει ο Γερμανός.
-Τι θα πάρεις για ασπίδα?
-Αυτή την μεγάλη πέτρα...
Ξεκινά ο διάβολος τον μαστιγώνει. Στο πρώτο χτύπημα φωνάζει ο Γερμανός και μένει στην κόλαση.
Μετά πάει ο Ινδός και δεν παίρνει καν ασπιδα. Τον μαστιγώνει μια φορά ο Ινδός δεν φωνάζει, τον μαστιγώνει δεύτερη φορά τίποτα ο Ινδός. Τον μαστιγώνει τρίτη φορά και πάλι ο Ινδός δεν φωνάζει!!!
-Εσύ θα πας στον παράδεισο, λέει ο διάβολος.
-Καλά, αλλά θα μείνω εδώ να δω τι θα κάνει ο Έλληνας.
Έρχεται η σειρά του Έλληνα και τον ρωτά ο διάβολος:
-Τι θα πάρεις για ασπίδα;
Και απαντά ο Έλληνας:
-Τι ποιον θα πάρω ρε μ@λ@κ@; Τον Ινδό θα πάρω!!!!!
Αποστολή από: jim teo στις Ιούλιος 03, 2012, 12:57:13 μμ
(http://vietchecker.com/file/images/cqlo7iao4w7j6c5twjaf.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
Αποστολή από: nicolasg στις Ιούλιος 03, 2012, 01:32:07 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούλιος 11, 2012, 03:44:48 μμ
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 11, 2012, 07:09:40 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούλιος 12, 2012, 02:02:54 μμ
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Γιατί προχτές μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, και τώρα είναι δύσκολα;
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 12, 2012, 02:09:44 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Ιούλιος 12, 2012, 02:11:17 μμ
Αποστολή από: jim teo στις Ιούλιος 18, 2012, 01:49:25 μμ
Ήρθε ο Τσίου
(http://vietchecker.com/file/images/hkxokhjsi0lnn1y828xg.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/8lftsgsk5ohdklnd4htw.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/9ly4w031ans4fakx2z6.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/l7ood5lh89j09py6x5dq.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/odugfugmpwl1v20yh.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/8lm5g4ldsrtcut3p7duh.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/dfddnsz7qzw43hjuf2hc.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/g6wb45l05n1wfzm7t3t9.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/ky3ubodcst0brqn67pxs.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
(http://vietchecker.com/file/images/2irxz2a48agwk88ot2ku.jpg) (http://vietchecker.com/file/)
Αποστολή από: assassin88 στις Ιούλιος 18, 2012, 02:46:22 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούλιος 18, 2012, 03:47:46 μμ
-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.
-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε…
-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει ο πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, Porsche Cayenne, ελενίτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.
-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.
-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: “Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ”…
-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.
-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
-Ατάκα από το τούρκικο χθες: “Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά”
-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει “ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;”
-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
-Ζω για την ώρα που Έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.
-Όταν λεν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων “είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας”, εννοούν “να βγαίνω απ’ το δωμάτιο για κατούρημα”
-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.
-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ’ το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις
-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14χρόνια.
-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
-Στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά!
Αποστολή από: gerogian στις Ιούλιος 18, 2012, 03:57:08 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 18, 2012, 04:53:40 μμ
-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
Που είναι το παράξενο?
:D
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 27, 2012, 11:31:07 πμ
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 27, 2012, 03:39:34 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Αύγουστος 24, 2012, 06:00:13 πμ
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά.
Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων ......
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη
αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία Κίσκη αμόκα
Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα.....
Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας
Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί
Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ
Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά!!!
Αποστολή από: PanosI στις Αύγουστος 24, 2012, 08:03:10 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Αύγουστος 29, 2012, 11:03:44 πμ
Ηγουμένη: «- Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χθες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας.»
Ενενήντα εννιά καλόγριες: «ιιιιιιιιιιι»
Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!»
Ηγουμένη: «Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!»
Ενενήντα εννιά καλόγριες: «ιιιιιιιιι»
Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!»
Ηγουμένη: « Και με αυτήν που συναντήθηκε έκανε ερωτά, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!»
Ενενήντα εννιά καλόγριες: «ιιιιιιιιι»
Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!»
Ηγουμένη: «Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!»
Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Χε,χε,χε!»
Μια καλόγρια: «ιιιιιιιιι!»
Αποστολή από: THANOS58 στις Σεπτέμβριος 06, 2012, 02:56:26 μμ
.......Έτσι κι εγώ, του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!
--------------------------
Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Όπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
--------------------------
Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; ΕΣΥ μιλάς με τα πουλάκια, ΕΓΩ παίρνω τα ναρκωτικά;
--------------------------
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...
--------------------------
-Από τι πέθανε η πεθερά σου;
-Από καταρράκτη...
-Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;
-Όχι! Την έσπρωξα...
--------------------------
Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:
- Φιλαράκι αυτό που γκαμούσες έφυγκε..
--------------------------
Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:
- Δε σου έφτανε που πήρες τα λεφτά, αλλά άρπαξες και τα κοσμήματα;
- Το χρήμα μόνο του δεν κάνει την ευτυχία, κύριε πρόεδρε.
--------------------------
Χαζεύοντας χθες στις βιτρίνες βλέπω:
Πουκάμισα:2 ?
Παντελόνια: 3 Ε?
Κοστούμια: 8 Ε?
Μπουφάν: 4 ?
Τρελάθηκα από την χαρά μου!
Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο...!!!!!
--------------------------
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Πού πάμε κορίτσια;
Και λέει η μία στην άλλη:
- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;
--------------------------
-Αφού είσαι νέα οδηγός, γιατί δε βάζεις το Ν;
-Εσύ που είσαι μαλάκας, γιατί δε βάζεις το Μ;
--------------------------
Δύο τύποι κάθονται στο καφενείο της γειτονιάς.
Περνάει ο παπάς κρατώντας τον γοφό του και βογκώντας.
Του λένε, "Πάτερ, έλα να σε κεράσουμε ένα καφεδάκι και να τα πούμε λίγο".
"Ευχαριστώ παιδιά μου αλλά δεν μπορώ, γλίστρησα χθες και χτύπησα στον μπιντέ και δεν μπορώ να καθίσω, πονάω, μόνο να ξαπλώνω μπορώ" και φεύγει.
Γυρνάει ο ένας στον άλλον και λέει "Τι είναι ρε ο μπιντές";
"Ξέρω κι εγώ; Σάμπως πήγα ποτέ στην εκκλησία;"
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Σεπτέμβριος 06, 2012, 03:12:34 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 06, 2012, 03:38:01 μμ
Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:
- Φιλαράκι αυτό που γκαμούσες έφυγκε..
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: gerogian στις Σεπτέμβριος 06, 2012, 03:48:35 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Σεπτέμβριος 06, 2012, 10:26:01 μμ
- 28 Οκτωβρίου!
- ΣΩΠΑ ΡΕΕ... δηλαδή όταν όλοι εκείνη τη μέρα έλεγαν ΟΧΙ, εγώ ο μαλάκας είπα ΝΑΙ??
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: alexoma στις Σεπτέμβριος 13, 2012, 04:52:12 μμ
Ενδιαμέσως, σε σκουπιδότοπους και λιμάνια."
Απιστευτο! Ειχα παλια ενα προσπεκτους (http://print24.com/gr-el/product/brochures) που μας δωσανε στη σχολη
με διαφορα τετοια ωραια! πρεπει να το βρω..
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 16, 2012, 08:00:18 πμ
«Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»
Πάει η μελαχρινή,...
κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.
Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.
Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη…έμοιαζε σαν να σκεφτόταν κάτι.... Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει: «Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.» Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας: «Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»
Αποστολή από: gerogian στις Σεπτέμβριος 17, 2012, 06:20:39 μμ
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…. είμαι γυναικολόγος…»
Αποστολή από: antonio-titanium στις Σεπτέμβριος 17, 2012, 09:15:32 μμ
Γιατί θα κάνει θραύση το iPhone 5 στους Παναθηναϊκούς?
Έρχεται το iPhone 5.
Και θα κάνει θραύση στους Παναθηναϊκούς!
Γιατί η οθόνη είναι μεγαλύτερη.
Τι δεν καταλαβαίνεις;
Πάμε πάλι.
Είσαι Παναθηναϊκός και έχεις το iPhone4 ή 4s.
Μπαίνεις χθες στην εφαρμογή της Super League.
Να δεις τη βαθμολογία.
Και βλέπεις στην οθόνη σου αυτό:
(http://imageshack.us/a/img23/9259/iphone4jc.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/23/iphone4jc.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Το iPhone 5 όμως έχει μεγαλύτερη οθόνη.
Και χωράει και την 11η θέση! Ώστε να βλέπουν το όνομα της αγαπημένης τους ομάδας.
ΥΣ: καλοπροαίρετη καζούρα! :) :)
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 17, 2012, 09:42:30 μμ
Η μήπως είναι κρίμα λέτε? :(
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Σεπτέμβριος 22, 2012, 06:33:33 μμ
Λονδίνο Άμστερνταμ ή Βερολίνο;
Κασιδιάρα ψυχή
Αποστολή από: poseidon88 στις Σεπτέμβριος 22, 2012, 06:49:16 μμ
Η κηδεία του καρδιολόγου.
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…. είμαι γυναικολόγος…»
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Φιλικά, Μάνος.
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 05, 2012, 11:26:53 μμ
"Ανοίξτε με από πίσω...!!!"
/
/
/
/
/
/
/
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο
ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε
στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή..........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος
να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε
πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 08, 2012, 03:26:04 μμ
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
"Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;"
"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
"Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;"
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα
"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;"
"Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.
Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, "Τι ήταν αυτό;"
Και ο Τάκης απαντά:
Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε.
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 09, 2012, 12:26:58 μμ
-Οτι θες γινε παιδι μoυ,μονο π@υστης μην γινεις!
Αγάπη μου αν ήμουν έγκυος...τι θα ήθελες να είναι..?
-Πρωταπριλιάτικο αστείο.!
-Kαλα ρε φιλε μενεις κοντα σε παραθαλασσια περιοχη και δεν ξερεις να κολυμπας;
-Γιατι ρε μαλακα εσυ που μενεις κοντα σε αεροδρομειο ξερεις να πετας;
Προς όλες τις νοικοκυρές: ...
μ΄ένα γραμμάριο Fairy πλένεις 100 πιάτα...
μ΄ένα γραμμάριο κόκα πλένεις 100 πιάτα ... σκουπίζεις ... σφουγγαρίζεις ... μαγειρεύεις ... κουρεύεις το γρασίδι...
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τηv πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!
Δυο ξανθές συζητούν
- Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;
- Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλημμύρισε κι αυτοί τραγουδάνε.
Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια; ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.
-Και καλά πως πετυχες το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι .
-Μαμά τα παιδιά με λένε χοντρομπαλά
-Και γιατί δεν τα κυνηγάς?
-Γιατί πάνε απ'τα στενάκια
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 09, 2012, 12:30:38 μμ
του πλοίου 'Γρενάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας
κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος
ήρθε τρέχοντας και του είπε:
-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο...
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το...
...πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:
-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ
και δεν θα αποθαρρύνονταν.
Ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
-Φέρε μου το καφέ παντελόνι!!!
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 09, 2012, 12:35:24 μμ
Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία...Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ τέλειο! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
του πλοίου 'Γρενάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας
κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος
ήρθε τρέχοντας και του είπε:
-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο...
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το...
...πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:
-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ
και δεν θα αποθαρρύνονταν.
Ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
-Φέρε μου το καφέ παντελόνι!!!
Αποστολή από: spacer στις Οκτώβριος 09, 2012, 01:59:26 μμ
Καλώς ήλθε !!
(http://derhonigmannsagt.files.wordpress.com/2010/05/merkel-im-nigligee.jpg)
Αποστολή από: spacer στις Οκτώβριος 09, 2012, 02:03:26 μμ
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Εβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Εβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Εβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής:
Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.
Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 10, 2012, 05:19:19 μμ
"Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";
Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:
"ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο,
που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά,
η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:
"Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται,
υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"
Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή:
"200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν
σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:
"Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω
κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!
Αποστολή από: Charilaos στις Οκτώβριος 10, 2012, 05:31:22 μμ
Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη:
"Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";
Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:
"ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο,
που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά,
η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:
"Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται,
υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"
Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή:
"200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν
σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:
"Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω
κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!
χαχααχαχαχαχαχααχαχχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα
Αποστολή από: jim teo στις Οκτώβριος 15, 2012, 07:53:54 πμ
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...
Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."
ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΑΜΥΝΑΣ Ο ΜΕΙΜΑΡΑΚΗΣ :
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι
φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν
φτάσει."
Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
Εφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!
Αποστολή από: jim teo στις Οκτώβριος 16, 2012, 08:56:04 πμ
- Εχθές, έσωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό..!
- Ελα ρε μεγάλε, μπράβο! Πως τα κατάφερες;
- Εγκράτεια φίλε μου… Εγκράτεια !
Σταματάει ένα πρεζάκι έναν τύπο στον δρόμο και του λέει:
-Φίλε μήπως έχεις 2 ευρώ;;
-Τι τα θες ρε φιλαράκι;;
-Να πάρω τη δόση μου θέλω.
-Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;;
Πάει ο Τάκης διακοπές και μετά από ξενύχτι πάει σε ένα από τα κλασικά
τουριστικά μαγαζιά για πρωινό.
Κάθεται, λοιπόν, παραγγέλνει και σε λίγο το γκαρσόνι του φέρνει τα
πιάτα τα οποία είχαν πολύ παράξενο περιεχόμενο...
- Ορίστε κύριε, φίδια, χελώνα και τα ποντίκια σας
- Καλά πλάκα μου κάνεις!?, φωνάζει ο Τάκης, - τι είναι αυτά που μου έφερες??!!
- Μα καλά κύριε,εσείς δε ζητήσατε eagle's breαkfast;
Είναι δυο βελόνες και τρέχουν στην ανηφόρα.
Τότε περνάει ένας σκαντζόχοιρος από δίπλα τους και λέει η μία βελόνα στην άλλη:
-Γαμώτο χάσαμε το λεωφορείο!!
Ληστής: χέρια ψηλά....
Ξανθιά: Ωωωωω Θεέ μου δεν το πιστεύω........Χατζηγιάννη εσύ είσαι;
O Τσακ Νόρις δεν περιμένει να περάσει η ώρα... Την επισκέπτεται αυτός.
Ο Τσακ Νόρις έκανε τον τελευταίο των Μοϊκάνών τελευταίο των Μη-ικανών
Ο Τσακ Νόρις πετάει γεράκι την Καθαρά Δευτέρα.
Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σταυρό κουβαλάει ο Πλούταρχος !
Ο Τσακ Νόρις έραψε το Σχιστό...
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 16, 2012, 05:22:09 μμ
Η γαμήλια τούρτα...!!!
Tα δόντια σου είναι σαν αστέρια...
- Tόσο λαμπερά...???
- 'Οχι, τόσο κίτρινα και τόσο μακριά το ένα από το άλλο...
Βλήματα έχουμε πολλά, πάντως...αν είχαμε και κανόνια, θα είμασταν Υπερδύναμη...
Όταν θέλεις να κόψεις το τσιγάρο πάρα πολύ, όλο το σύμπαν συνομωτεί για να γαμ@θεί και να το ξαναρχίσεις...
"Πάολο Καρέλιο lights"
Αφού η σοκολάτα είναι υποκατάστατο του σεξ, εγώ που χτες έφαγα μία γάλακτος, μία λευκή και μία μαύρη έκανα π@ρτούζα...???
- Μ`αρέσεις πολύ, θα 'θελες το Σάββατο να βγούμε
για ένα ποτό να γνωριστούμε...???
- Είσαι πολύ γλυκός αλλά παντρεύομαι το Σάββατο...
- Μαλακία...Παρασκευή...???
-Με τι προτιμάς να κοιμάσαι το βράδυ, με πιτζάμες ή εσώρουχα...???
- Με γκόμενα ρε συ...
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 27, 2012, 03:52:28 μμ
Ασθενής : Έλα γιατρέ πες μου, τί τρέχει;
Γιατρός: Έχω ένα κακό νέο και ένα πολύ κακό!
Ασθενής: Ωχ! Τί δηλαδή;
Γιατρός: Το κακό είναι ότι θα πεθάνεις σε 24 ώρες.
Ασθενής: :Ο !!! Δηλαδή ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠ'ΑΥΤΟ;;;
Γιατρός: Να μωρέ, σε ψάχνω απο χτες!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Οκτώβριος 29, 2012, 02:54:43 πμ
- Γιατί ρε φίλε τί έκανα;
- Η αδερφή μου μου είπε ότι την πήδηξες με το ζόρι!!!
- Μαλακίες σου λέει... μόνο εγώ την πήδηξα! Ο Ζόρι τραβούσε ΒΙΝΤΕΟ!!!
- Φίλε, το ξέρεις ότι το 30% των αντρών μετά το σέξ λένε τις εντυπώσεις τους;
- WOW!!! Και το υπόλοιπο 70%;
- Δε ξέρω, εσύ μιλάς με την παλάμη σου;;;
- Μαρία; Ο πατέρας σου είναι ζαχαροπλάστης;
- Αααχχχ... επειδή είμαι γλυκειά σα ζάχαρη;
- Όχι! Επειδή μου τα'χεις κάνει ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ!!!
Αποστολή από: gerogian στις Νοέμβριος 07, 2012, 12:45:14 μμ
- Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
- Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
- Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!
-------------------------------------------------------------------------
Η κυρία και ο ταύρος
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο
Ταύρος, τέλος πάντων..!
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε... Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 09, 2012, 02:28:40 πμ
Λέει η σύζυγος στον άντρα της:
-Άντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα, δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
Ο άντρας:
-Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Υπάρχει και η κρίση.
Η σύζυγος:
-Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί.
Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα.
Μετά από μια εβδομάδα του λέει:
-Άντρα μου η διπλανή μας πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
Ο άντρας:
-Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Είναι και το Δ.Ν.Τ.
Η σύζυγος:
-Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου.
Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο.
Μετά από ένα μήνα του λέει:
-Η διπλανή μας, φτιάχνει τζάκι.Θέλω κι εγώ!
Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια απάντηση από τη γυναίκα του:
-Θα πάρω από το βιβλίαριο του πατέρα μου.
Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται καλά και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει ακόμη πιο κοντά.
Και τότε της λέει ο άντρας της:
-Σιγά γυναίκα έτσι που πας θα το κάψεις το βιβλιάριο του πατέρα σου!!!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 09, 2012, 04:42:35 μμ
και ζητάω δουλειά σε "σπαστά ελληνικά"..........
Αποστολή από: fovos στις Νοέμβριος 13, 2012, 07:54:47 μμ
Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Σε μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Μπρε Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος....
...
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο?
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι"...
--------------------------------------------------------------------------------
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι
εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Αποστολή από: xartogiakas στις Νοέμβριος 14, 2012, 03:43:55 μμ
- Τα χρήματα από τα κάλαντα!
- Πωπω ρε φίλε... αύριο είναι Παρασκευή και 13.
- Ε και?
- Έχω συνέντευξη για δουλειά... γκαντεμιά ρε γαμώτο.
- Καλά ρε φίλε πιστεύεις ακόμα στις...προσλήψεις!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 14, 2012, 03:55:34 μμ
Φέτος θα φορεθούν.....
...τα περσινά
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 14, 2012, 10:42:26 μμ
και όταν κάποιος τους σπάσει τα φτερά,
αυτές συνεχίζουν να πετάνε πάνω σε σκουπόξυλο...!!!
Αποστολή από: fovos στις Νοέμβριος 15, 2012, 06:23:43 μμ
Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 16, 2012, 03:26:11 μμ
(http://flowingdata.com/wp-content/uploads/2012/05/Bed-Cartography-by-Doghouse-Diaries-625x428.png)
:lol: :jg:
Αποστολή από: koubilaihan στις Νοέμβριος 16, 2012, 03:31:56 μμ
Αποστολή από: fovos στις Νοέμβριος 18, 2012, 12:07:21 πμ
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο
- Γιώργο? Και τα 7;
- Ναι, κοιτάξτε...... Γιώργοοοοοοο!
Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7.
Ο τύπος τρελαίνεται
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο.!
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 21, 2012, 10:46:39 μμ
-Εγώ; Μα τι πάθατε σήμερα...είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!
Αποστολή από: nicolasg στις Νοέμβριος 21, 2012, 11:39:45 μμ
-Με απατάς!!!:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
-Εγώ; Μα τι πάθατε σήμερα...είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!
Αποστολή από: jimagic στις Νοέμβριος 22, 2012, 10:43:25 πμ
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."
Αποστολή από: fovos στις Νοέμβριος 22, 2012, 04:35:12 μμ
-Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
-Αποφασίστε κυρία μου, πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας........
Αποστολή από: jim teo στις Νοέμβριος 23, 2012, 09:52:18 πμ
So you think you κεντάς; :dielaughing:
H ονομασία GPS, βγαίνει από τα αρχικά των λέξεων Gamoto, Pou Strivo??
Το πρωί ντετέκτιβ, το βράδυ μάγειρας:
Ηρακλής Πουμαρό...
Ο Μποντ μπαίνει σε ένα μπαρ, βλέπει μια εντυπωσιακή γυναίκα και κάθεται δίπλα της κοιτώντας επίμονα.
Μποντ: Με λένε Μποντ. Τζέιμς Μποντ
Γυναίκα: Με λένε Οφ. Φακ Οφ.
Ο Chuck Norris μπορεί και κουμπώνει την ζώνη του λυκόφωτος!!!.
Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει το σκυλόψαρο να …γαβγίσει!!!
Ο Chuck Norris είπε αναστήσου…Και η Άννα στήθηκε!!!
O Chuck Norris ξέρει που είναι το νησί του Lost.
O Chuck Norris ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας…
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 23, 2012, 10:02:32 πμ
Χθες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα. Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε η γιαγιά μου και μου είπε:
So you think you κεντάς; :dielaughing:
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
- Εγώ τα ξέρω όλα...
- Άσε μας googliτσα μου...
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 23, 2012, 10:47:31 μμ
-Α, σήμερα το βράδυ θα δοκιμάσουμε μια καινούργια στάση. Την στάση του μαραγκού!!!
.
.
.
.
.
-Βρε άντρα μου, είχαμε πει να κάνουμε τη στάση του μαραγκού και εσύ έκανες πάλι τα ίδια!!!
-Τί??? Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες?
:headbash:
:dielaughing:
Αποστολή από: fovos στις Νοέμβριος 26, 2012, 06:23:35 μμ
Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν
σκύλο...
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο...
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα & ο
πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα
είσαι;
- Αλογόμυγα...
-Ελα ρε, κοψε τις μαλακίες...!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 01, 2012, 01:49:03 πμ
Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες.
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα.
Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack;
:dielaughing:
Αποστολή από: jim teo στις Δεκέμβριος 03, 2012, 12:53:33 μμ
Πτυχιούχος ΤΕΕΦΑL
- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;
- Στρίνγκless
- ποια είναι η πιο τραβεστί γραμματοσειρά?
- Verdana International
Αποστολή από: fovos στις Δεκέμβριος 03, 2012, 04:56:52 μμ
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
5. Σκοτσεζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Έλληνας
Ρίχνει μια βρισια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να
πιει ένα καφέ της προκοπής ...
Αποστολή από: chris5 στις Δεκέμβριος 03, 2012, 09:07:00 μμ
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?:) :) :)
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
5. Σκοτσεζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Έλληνας
Ρίχνει μια βρισια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να
πιει ένα καφέ της προκοπής ...
Αποστολή από: vaggosk στις Δεκέμβριος 03, 2012, 11:11:23 μμ
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 03, 2012, 11:23:28 μμ
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Δεκέμβριος 04, 2012, 12:35:46 πμ
Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΧΑΧΑ :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 05, 2012, 04:29:46 μμ
ΑΝΔΡΑΣ:
1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.
ΓΥΝΑΙΚΑ:
1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο.
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 05, 2012, 04:31:06 μμ
Ο οδηγός του πούλμαν προς τους επιβαίνοντες:
- Βγαίνοντας παρακαλώ χαμηλώστε το κεφάλι σας και προσέξτε το σκαλοπάτι.
Διαφορετικά χαμηλώστε τη φωνή σας και προσέξτε το λεξιλόγιό σας...........
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 05, 2012, 04:53:35 μμ
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες
- Ναι .. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα..ασυγχώρητο!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμμμμμμμ...Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
_ Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώωωωωω!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 05, 2012, 04:55:11 μμ
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"
Αποστολή από: fovos στις Δεκέμβριος 05, 2012, 06:20:55 μμ
Καιγεται ενα μπ..ρδελο... το μονο που καταφεραν να σωσουν απο εκει ειναι ενας παπαγαλος τον οποιον τον χαρισαν σε μια οικογενεια!
η οικογενεια εβαλε τον παπαγαλο στην εισοδο και με το που ξυπνησε ειπε τις πρωτες του λεξεις:
- καινουριο μπ..ρδελο-καινουριο μπ..ρδελο
μετα απο λιγο γυρισε η κορη απο το σχολειο
-καινουρια πουτ@να-καινουρια πουτ@να λεει ο παπαγαλος
μετα απο λιγο γυρισε και η μητερα απο την δουλεια
-καινουρια τσατσα - καινουρια τσατσα ξαναλεει ο παπαγαλος
ολη την υπολοιπη μερα ηταν ησυχος μεχρι που το βραδυ γυρισε και ο πατερας απο την δουλεια και ξανακουστηκε ο παπαγαλος
-μπ..ρδελο αλλαξαμε, πουτ@νες αλλαξαμε, τσατσα αλλαξαμε... ο κυρ μητσοs ομως σταθερος πελατης!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 05, 2012, 09:17:49 μμ
Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα…
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά από εδώ η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 07, 2012, 02:03:46 πμ
O Θεός και οι Έλληνες
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν...,
"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν!
Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
- Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
- Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες.
Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα από τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
- Σε παρακαλούμε....
- Καλά, καλά....τότε δεν μένει παρά να σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!
Αποστολή από: jimagic στις Δεκέμβριος 07, 2012, 10:11:03 πμ
O Θεός και οι ΈλληνεςΠολύ καλό!
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν...,
"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν!
Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
- Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
- Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες.
Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα από τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
- Σε παρακαλούμε....
- Καλά, καλά....τότε δεν μένει παρά να σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!
Αποστολή από: diavolitsi στις Δεκέμβριος 07, 2012, 05:54:45 μμ
Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού.
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες
- Ναι .. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα..ασυγχώρητο!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμμμμμμμ...Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
_ Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώωωωωω!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 08, 2012, 01:05:46 πμ
Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ. Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.
-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..
-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;
-Να, που λες, ξυπνάω ...ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..
-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;
-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.
-Τσίμπλα;;;
-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. ε και δεν είχα συνηθήσει ακόμα το γάντζο....
:dielaughing:
Αποστολή από: kafu στις Δεκέμβριος 08, 2012, 01:39:13 μμ
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 08, 2012, 01:41:47 μμ
1. Ο ορατός: κοίτα ένα Μ@λ@κα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε Μ@λ@κα
3. Ο ακίνητος: έμεινε Μ@λ@κας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε Μ@λ@κα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μ@λ@κας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα Μ@λ@κα
7. Ο χαμένος: που σε ρε Μ@λ@κα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο Μ@λ@κας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιΜ@λ@κας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι Μ@λ@κας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: Μ@λ@κας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο Μ@λ@κας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον Μ@λ@κα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά Μ@λ@κας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι Μ@λ@κας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει ####### ρε Μ@λ@κα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε Μ@λ@κα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε Μ@λ@κα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντροΜ@λ@κα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο Μ@λ@κας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε Μ@λ@κα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε Μ@λ@κα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος Μ@λ@κας
24. Ο άξιος: μπράβο Μ@λ@κα
25. Ο αγαπητός: Μ@λ@κα μου!
26. Ο υπέρβαρος: XoντροΜ@λ@κας
27. Ο όμορφος: Ωραίος Μ@λ@κας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε Μ@λ@κα
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν Μ@λ@κα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν Μ@λ@κα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε Μ@λ@κα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε Μ@λ@κα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η #######!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η ####### στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας Μ@λ@κας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε Μ@λ@κα
39. Ο καρυοθραύστης: η ####### του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: Μ@λ@κας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή Μ@λ@κας
42. Ο ψαράς: Μ@λ@κας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η ####### πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: Μ@λ@κας στο τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. Έλλην ψηφοφόρος : Οοοοοο μ@λ@κας!
Αποστολή από: The_Jackal στις Δεκέμβριος 08, 2012, 01:45:32 μμ
46 Ειδη του Μαμακα...!!!
1. Ο ορατός: κοίτα ένα Μ@λ@κα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε Μ@λ@κα
3. Ο ακίνητος: έμεινε Μ@λ@κας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε Μ@λ@κα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μ@λ@κας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα Μ@λ@κα
7. Ο χαμένος: που σε ρε Μ@λ@κα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο Μ@λ@κας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιΜ@λ@κας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι Μ@λ@κας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: Μ@λ@κας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο Μ@λ@κας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον Μ@λ@κα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά Μ@λ@κας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι Μ@λ@κας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει ####### ρε Μ@λ@κα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε Μ@λ@κα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε Μ@λ@κα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντροΜ@λ@κα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο Μ@λ@κας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε Μ@λ@κα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε Μ@λ@κα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος Μ@λ@κας
24. Ο άξιος: μπράβο Μ@λ@κα
25. Ο αγαπητός: Μ@λ@κα μου!
26. Ο υπέρβαρος: XoντροΜ@λ@κας
27. Ο όμορφος: Ωραίος Μ@λ@κας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε Μ@λ@κα
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν Μ@λ@κα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν Μ@λ@κα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε Μ@λ@κα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε Μ@λ@κα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η #######!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η ####### στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας Μ@λ@κας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε Μ@λ@κα
39. Ο καρυοθραύστης: η ####### του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: Μ@λ@κας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή Μ@λ@κας
42. Ο ψαράς: Μ@λ@κας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η ####### πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: Μ@λ@κας στο τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. Έλλην ψηφοφόρος : Οοοοοο μ@λ@κας!
Κλασσική Αξία Ο Μαμάκας :-) :-) :-)
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 08, 2012, 11:41:29 μμ
Πάει λοιπόν η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και αυστηρό ύφος:
- «Κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω»
Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και μπάσα φωνή:
- «Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει;»
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 11, 2012, 04:41:54 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 14, 2012, 05:14:56 μμ
ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
-----------------------------------------------------------------------------------
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές.
Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
-------------------------------------------------------------------------------------
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων.
--------------------------------------------------------------------------------------
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
Αποστολή από: andrey_ στις Δεκέμβριος 14, 2012, 05:24:09 μμ
Αποστολή από: Coral στις Δεκέμβριος 14, 2012, 06:13:57 μμ
Παράθεση από: andrey_ στις Σήμερα στις 06:24:09 μμ (http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg181745#msg181745)
Παράθεση
Κάτι τέτοια αστεία μόνο ο coral τα καταλαβαινει, λόγω ηλικίας...
Ναι τα λεγαμε περιδιαβαινοντας με τον Περικλη στην αγορα,ενθυμουμαι δε,σε καποιο απ αυτα μου σκιστηκε ο χιτων απο τα γελια,ωραιες εποχες.
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 15, 2012, 05:35:47 μμ
- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε…θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου. Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις. Εντάξει?
Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει
- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
Καμιά απάντηση από την σύζυγο. Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1…τίποτα.
Φτάνει στο μισό μέτρο…..
- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
- Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 15, 2012, 06:12:11 μμ
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιανουάριος 07, 2013, 11:44:15 μμ
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη; (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.
Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.
Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει;
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι «Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί» και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει…. αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.
Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: «Θεέ μου, Θεέ μου».
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό ’10′.
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιανουάριος 15, 2013, 02:58:02 μμ
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"
Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"
Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Κυρία: "Α. ναι;"
Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"
Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"
Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη...... στο σεξ από σας"
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"
Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".
Κυρία: "Λοιπόν, πόσα θέλεις;"
Αποστολή από: Rastiniak στις Ιανουάριος 16, 2013, 03:04:06 πμ
Που λες Μητσο καποτε ειχα ενα φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη..
Σοβαρα?Και τι κανει τωρα ο φιλος σου?
Τον πατησε νταλικα :dielaughing:
Αποστολή από: spacer στις Ιανουάριος 16, 2013, 09:51:46 πμ
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζε εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του...
Αποστολή από: gerogian στις Ιανουάριος 16, 2013, 09:58:17 πμ
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε στο γηπεδο αύριο ή έχεις περίοδο;
------------------------------------------------------------------
Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
-Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη
-----------------------------------------------------------------------------
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...
--------------------------------------------------------------------------------
Αμα η γυναικα ξεκινησει με τη φραση "Εισαι πολυ καλο παιδι αλλα.." Μαντεψε ποιος δεν θα πηδηξει!!
Αποστολή από: fovos στις Ιανουάριος 17, 2013, 08:51:39 μμ
Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
- Εσύ; Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε:
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Ιανουάριος 18, 2013, 03:06:58 μμ
Lenorman
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 18, 2013, 05:18:47 μμ
Αποστολή από: fovos στις Ιανουάριος 21, 2013, 05:38:24 μμ
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός :
- Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!!!
Αποστολή από: jim teo στις Ιανουάριος 22, 2013, 10:39:24 πμ
-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..!
Αποστολή από: chris5 στις Ιανουάριος 22, 2013, 07:07:46 μμ
Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..!
Αποστολή από: chris5 στις Ιανουάριος 22, 2013, 07:12:10 μμ
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 25, 2013, 02:16:17 πμ
.
.
.
.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.....
Αποστολή από: jim teo στις Ιανουάριος 25, 2013, 08:14:18 πμ
-Είπα να ξεκινήσω με τα μικροκύματα..
Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"...
-Δε μου λες, με €50 τί κάνεις;
-Με €50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...
-Πώς λέγεται η μητέρα της μητέρα μιας νότας, η οποία (αν και μεγάλης ηλικίας) ξέρει πολύ καλή μπάλα;
-Γιαγιά του Ρε.
- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!
Αποστολή από: PanosI στις Ιανουάριος 31, 2013, 12:29:23 πμ
-φόρτσουν κούκοι ;D
Αποστολή από: jim teo στις Ιανουάριος 31, 2013, 12:47:55 μμ
Περνάει πάνω από την Γερμανία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ; ρωτά ο πιλότος.
- Ρίξε 500.
Περνάει πάνω από την Γαλλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 1000.
Περνάει πάνω από την Ιταλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 2000.
Περνάει πάνω από την Ελλάδα...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Πλάκα κάνεις ρε; Από εδώ φορτώνουμε!!!!!
Αποστολή από: andrey_ στις Φεβρουάριος 01, 2013, 12:54:27 μμ
- Γεια σου ρε 7!
- Δεν είμαι το 7, το 9 είμαι!
- Ωχ, συγγνώμη, αφαιρέθηκα...
Αποστολή από: jim teo στις Φεβρουάριος 01, 2013, 01:17:13 μμ
Συναντάει το 2 το 9.Πανάθεμά σε,με το ανεπανάληπτο χιούμορ σου.
- Γεια σου ρε 7!
- Δεν είμαι το 7, το 9 είμαι!
- Ωχ, συγγνώμη, αφαιρέθηκα...
Μπράβο το παιδί.Δώστε του ένα πενηνταράκι.
Αποστολή από: andrey_ στις Φεβρουάριος 01, 2013, 01:24:52 μμ
Αποστολή από: jim teo στις Φεβρουάριος 01, 2013, 01:36:40 μμ
Αποστολή από: Teo18480 στις Φεβρουάριος 05, 2013, 09:46:01 μμ
-Φιλε εχεις να 1000 ευρω επανω σου ?
-Οχι δυστυχως
-Σπιτι ?
-Σπιτι ολοι καλα !
Αποστολή από: fovos στις Φεβρουάριος 11, 2013, 06:11:14 μμ
Άκου, του λέει ο Άγιος Πέτρος. Το κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε μία χώρα. Όσα πιο πολλά λεφτά έχουν φάει οι κυβερνήσεις αυτής της χώρας, από τον λαό, τόσο πιο γρήγορα γυρίζει και το ρολόι της. Αμέσως ο Έλληνας πηγαίνει για να ξαναδει τα ρολόγια. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Προβληματισμένος και ο Έλληνας ψάχνει να βρει το ρολόι της Ελλάδας, αλλά δεν το βρίσκει πουθενά.
Καλά, τον ρωτάει, και το ρολόι της Έλλάδας που είναι;
Αααα, δεν το βρίσκεις το ρολόι της Ελλάδας όσο κι αν ψάχνεις γιατί το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα...!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 11, 2013, 11:03:34 μμ
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά «καυτή» κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το «κάνουμε»!Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Αποστολή από: kosdome6 στις Φεβρουάριος 12, 2013, 12:29:23 μμ
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 12, 2013, 01:02:07 μμ
Αποστολή από: fovos στις Φεβρουάριος 12, 2013, 07:14:46 μμ
Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο θλιμμένος βάζει τα κλάματα:
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ..
Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο.
Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε.
Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν «καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς».
Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα.
Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ” αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 13, 2013, 12:37:33 μμ
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκόμανα.
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country".
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκκαλωμένη στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού (it works!!!!)
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 13, 2013, 03:30:06 μμ
Αποστολή από: Heuer_1153 στις Φεβρουάριος 13, 2013, 04:28:24 μμ
Αποστολή από: koubilaihan στις Φεβρουάριος 13, 2013, 05:29:38 μμ
- Ελένη που θα κάνουμε σεξ σήμερα; Σπίτι σου ή σπίτι μου;
- Δεν με λένε Ελένη.
- Άλλο σε ρώτησα εγώ!
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 15, 2013, 03:46:59 μμ
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Ευρώπη, η Λεωφόρος, τα συνθήματα, τα ντου, η τριφυλλάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος πανάθας;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓA....ΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
Αποστολή από: Rastiniak στις Φεβρουάριος 16, 2013, 10:20:04 μμ
- Εντάξει, θεός........
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 18, 2013, 10:20:35 πμ
Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή
Ακόμα και το να κοιτάς τον τοίχο φαίνεται συναρπαστικό όταν έχεις διάβασμα.
Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...
Δε θέλω να σας τρομάξω,αλλά το "όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο"
δεν εγγυάται ότι ο λόγος δεν είναι ηλίθιος.
Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.
Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!
Στην τράπεζα χθες....
-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
-Aνάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!
Εσείς οι γυναίκες που φοράτε αυτα τα γούνινα αμάνικα... γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο;
Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι..
Βαριέμαι. Θα στείλω sms σε τυχαίους αριθμούς "Χωρίζουμε,δεν αντέχω άλλο, δεν έχω κάρτα στο δικό μου".
Κόπηκε για λίγο το σήμα του ΑΝΤ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...
Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...
Έχω φάει 30 Lacta...θα 'ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
Το νερό δεν ξεπλένει αμαρτίες. Δοκιμάστε με τζιν η βότκα
Φήμες λένε ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.
Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.
Οικολόγρια....
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.
Ο Μωυσής είδε ένα καιόμενο θάμνο, μετά ακουσε φωνή θεού.... Μεταξύ μας τώρα, όλοι έχουμε καταλάβει τι θάμνος ήταν και γιατί την άκουσε....!
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 18, 2013, 10:34:45 πμ
Αποστολή από: PanosI στις Φεβρουάριος 18, 2013, 10:51:30 πμ
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά : -Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 18, 2013, 11:47:16 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 18, 2013, 02:25:57 μμ
Αποστολή από: fovos στις Φεβρουάριος 18, 2013, 09:35:31 μμ
Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 19, 2013, 04:05:41 μμ
Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται
ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν.
Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.
Aν ο Μπάτμαν ήταν Έλληνας...
-Που πας Μπάτμαν;
-Έξω.
-Χωρίς μπέρτα;
-Άσε μας ρε μάνααααα...
- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
- Έλα ρε,πώς;
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις
Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα είμαστε 100 χρόνια
πίσω...
Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:
είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;
Με παίρνει μια γκόμενα τηλ. και μου λέει:
έλα, δεν έχω ταμπού ...
και πήγα και παίξαμε τάβλι!
αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα...
Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κ οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν ταίρι...
Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο:
Κι εγώ έχω θάψει τη μισή Ελλάδα αλλά δεν το κάνω θέμα...
Το shopping πλέον έχει καταντήσει βλέπing...
Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι.
Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης.
Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο
τάλιρο...
Είχα έναν φίλο κάποτε που έπαιζε μπάλα στην ΕΘΝΙΚΗ:
-Έλα ρε... Και τι έγινε;
-Τον πάτησε νταλίκα!
Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
-Έχετε πιει; Έχετε πιει;
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!
"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω, μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει...
Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...
- Είναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
Πωπωπώ τι καυτό σώμα είναι αυτό;
- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι.
- Για το καλοριφέρ λέω.
Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία ...
- Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;
- Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια...
Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι
Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματός μου.
- Mάνα έσπασα το χέρι μου.
- Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα;
Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός. (Albert Einstein)
Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router,
μα όταν σε είδα από κοντά έσπασα το computer.
Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ...
Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, τότε γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;
Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου...
Ο χαρακτήρας είμαι εγώ, η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα!
-Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
-Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
-Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση...
Αγάπη μου, πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ!
-Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινία πήρες για μένα;
-Μονωτική...
Κοίταζα, που λέτε, για διακοπές:
Γύρος Γαλλίας ?1650, γύρος Β. Ιταλίας ?730, γύρος Πελοποννήσου ?460, ... τελικά διάλεξα γύρο με
πίτα, ?2,20.
Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά...
Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...
Η ευτυχία είναι σαν να κατουριέσαι πάνω σου, όλοι μπορούν να την δουν αλλά μόνο εσύ μπορείς να
νιώσεις την ζεστασιά.
Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν...
Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι, ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
Σκέφτηκες ποτέ ότι όσα περιμένεις να έρθουν ίσως περιμένουν εσένα να πας;
Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας...
Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι...
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 20, 2013, 12:23:24 μμ
:applaus:
Αποστολή από: chris5 στις Φεβρουάριος 20, 2013, 06:08:30 μμ
:dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 20, 2013, 07:48:18 μμ
([url]http://img198.imageshack.us/img198/4532/xaxaxai.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/198/xaxaxai.jpg/[/url])
:applaus:
Απολυτως τιποτα αν το τουτου ειναι ALFA ROMEO!!!! ;D ;D ;D
Aλλα ο Γιαννης κρινει με γνωμονα τη νταλικα του!!!!!!! ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 20, 2013, 10:33:09 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 20, 2013, 10:49:33 μμ
Εννοείται!!! Άλλωστε αν για κάτι φημίζονται οι alfa, αυτά είναι η αξιοπιστία, η αντοχή στη σκουριά και η άνεση της ανάρτησης :headbash: :dielaughing:
Ti να σε κανω που δεν ειναι το δυνατο σου σημειο τα αυτοκινητα!!! ;D ;D
Ας σου γραψω κανενα αστειακι,εκει που εισαι αητος ;D ;D ;D
- Λόγος διαζυγίου?
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!
-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...
-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!
-Παίζουμε Tρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...
Αποστολή από: Istar στις Φεβρουάριος 21, 2013, 01:10:31 πμ
Άλλωστε αν για κάτι φημίζονται οι alfa, αυτά είναι η αξιοπιστία, η αντοχή στη σκουριά και η άνεση της ανάρτησης :headbash: :dielaughing:Και η πολύ καλή μεταπώληση.
:lol:
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 21, 2013, 07:51:42 πμ
Και η πολύ καλή μεταπώληση.
:lol:
Καλα πας και συ,μαθαινεις!!ΕΥΓΕ!!! ;D ;D ;D
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 22, 2013, 03:54:17 μμ
Όταν ήμασταν μικροί ευχόμασταν να ήμασταν μεγάλοι... Κι έπιασε η πουτάνα η ευχή...
Πιο εύκολα ανοίγει το νάιλον απ' τα τσιγάρα, παρά απ' τα προφυλακτικά... Λες και βιαζόμαστε τόσο πολύ να καπνίσουμε...
Όταν με παίρνουν με απόκρυψη το σηκώνω και λέω "Κλείσε, σε παίρνω εγώ σε λίγο"...
Η γειτόνισσα μου είναι τόσο χάλια που όταν μου τελειώνει η ζάχαρη φτιάχνω φραπέ με μέλι...
Δολοφόνε των καλύτερων ονείρων... κατούρημα....
Στην ερώτηση "με πόσους έχεις πάει"...η μόνη γυναικά που δεν απάντησε "με τρεις" ήταν η Εύα...
Ο μικρός Κεντέρης υποσχόταν στους φίλους του πως μια μέρα θα γίνει πρωταθλητής....
Όταν μεγάλωσε του λέγαν όλοι : ντόπες και το κανες!
Τόσα χρόνια το Skip δεν κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων... Στους 29 έμεινε...
H Δικαιοσύνη σ όλο το κόσμο είναι τυφλή, εκτός απ την Ελλάδα που είναι ξανθιά....που μπερδεύει τις ζαρτιέρες με τις ζαρτινιέρες.....
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου; -Ρε μάνα, το ξέρω οτι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πριν ένα μήνα...
Μπαίνει ένας στο καφενείο με πιστόλι στο χέρι:
Ποιος από σας πήδηξε την γυναικά μου ????
Κάπου απτο βάθος:
Δε σου φτάνουν οι σφαίρες ρε φίλε!
Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες...
... δώσε σε γυναίκα με κραγιόν να φάει κουραμπιέ...και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...
Κάθε φορά που κόβεις ένα μανιτάρι, ΘΥΜHΣΟΥ. . . αφήνεις ένα στρουμφάκι άστεγο ...
και το πιο καλο για τέλος:
Αγαπητή κυβέρνηση, όσο πιο βαθειά βάζεις χέρι στην τσέπη μας, τόσο πιο κοντά τα παπάρια μας φτάνεις!!!
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 22, 2013, 04:06:44 μμ
Αποστολή από: bshop στις Φεβρουάριος 22, 2013, 04:46:25 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 22, 2013, 06:17:16 μμ
- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.
# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού ?
- Τραγελαφικό θάνατο!!
# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε
# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!
# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.
# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!
# - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.
- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί..
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..
- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός..
- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..
- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος
- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..
- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..
- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..
- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..
- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 25, 2013, 01:08:21 πμ
MILFιάδης
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 25, 2013, 01:15:03 πμ
καλο!
Αποστολή από: trikat στις Φεβρουάριος 25, 2013, 05:41:07 μμ
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/545717_4929315789161_1057360193_n.jpg)
Αποστολή από: kiko στις Φεβρουάριος 25, 2013, 07:14:02 μμ
:P
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/545717_4929315789161_1057360193_n.jpg)
ΤΡΕΛΑ
Αποστολή από: chris5 στις Φεβρουάριος 25, 2013, 09:36:25 μμ
Λέει ο πρώτος - "Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο".
Ο δεύτερος - " εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες...
Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)- " Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ'ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη!" -
"Και φέτος?" - "Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την πάρω!!!"
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 25, 2013, 11:42:41 μμ
Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες τους και για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν.
Λέει ο πρώτος - "Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο".
Ο δεύτερος - " εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες...
Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)- " Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ'ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη!" -
"Και φέτος?" - "Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την πάρω!!!"
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 25, 2013, 11:56:22 μμ
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 27, 2013, 02:01:59 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 27, 2013, 06:43:42 μμ
- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...
- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ
- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδακι μου κι έγινε αλογόμυγα
- Με πόσα κεφτεδακια απο το ικεα φτιαχνω καρουζέλ;
Αποστολή από: Istar στις Φεβρουάριος 27, 2013, 06:50:32 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 27, 2013, 07:54:18 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 27, 2013, 08:54:57 μμ
Αποστολή από: jim teo στις Φεβρουάριος 27, 2013, 09:01:49 μμ
Nα ρωτήσω κάτι βρε παιδιά? Το ΙΚΕΑ πουλούσε κεφτεδάκια? ??? Ήξερα ότι διέθετε ότι χειρότερο, ότι σαβούρα, ότι πιο ψεύτικο κυκλοφορεί σε έπιπλα, κουζίνες, ντουλάπες κλπ κλπ, αλλά και κεφτεδάκια????Και κεφτεδάκια Γιάννη,και κεφτεδάκια............
Σε πληροφορώ μάλιστα ότι είναι πολύ νόστιμα.Όποτε πηγαίνω,τα τιμάω δεόντως και όχι μόνο αυτά.
Πατάτες,ομελέτες,λουκάνικα,γλυκά και σε τιμές τσαμπαντάν.
Ας είχα ένα "ΙΚΕΑ" κοντά στη δουλειά μου και θα σου 'λεγα εγώ αν θα ξαναπάταγα σε "Γρηγόρη" και "Everest".
Ούτε τα παπούτσια δε θα ξανάστελνα.
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 28, 2013, 01:23:27 πμ
Αποστολή από: spacer στις Φεβρουάριος 28, 2013, 01:33:26 μμ
Ομολογώ πως δεν το ήξερα...αν κρίνω πάντως από τα υπόλοιπα (τα οποία μπορώ να εκτιμήσω λόγω δουλειάς) θα θεωρούσα πιθανότερο να έχουν κακής ποιότητας πριονίδι τα κεφτεδάκια, παρά αλογίσιο κρέας χαχαχαχαχαχα
Μάλλον υπερβάλεις λίγο Γιάννη......δεν λέω οτι είναι Βαράγκης, αλλά για νέα ζευγάρια με οριακά οικονομικά είναι άψογα, εξ ού και η επιτυχία !!
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 28, 2013, 01:51:22 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 28, 2013, 04:35:36 μμ
Εδώ βιδώνεις τη νοβοπανόβιδα δεν πιάνει καν στο ξύλο, τόσο χαμηλής συμπίεσης, ποιότητας και πάχους είναι το νοβοπάν που χρησιμοποιούν.
Άντε να δεχθώ να τα πάρεις στο παιδί σου που σπουδάζει στην επαρχία και σε 4 χρόνια να τα πετάξεις, όσα έχουν απομείνει δηλαδή...αλλά πάλι όπως είπα, μπορείς να τα πάρεις από ένα ελληνικό μαγαζί και να βοηθήσεις και την κατάσταση του έρμου του μέσου εμπόρου....
Για νέα ζευγάρια επουδενί, υποτίθεται πως παίρνουν κάτι για αρκετό καιρό κι όχι για να το πετάξουν σε 2-3 χρόνια και να ξαναπληρώνουν. Υπάρχουν αξιοπρεπέστατες λύσεις σε λογικότατες τιμές, ειδικά σήμερα, οπότε δεν υπάρχει κανένας λόγος να αγράσει κάτι κάποιος από εκεί. Ίσως κανένα βάζο, κανένα τασάκι και τέτοια...
Και κάτι ακόμη, οι τιμές πολλών προιόντων είναι ακριβότερες στην Ελλάδα από πολλές ευρωπαικές χώρες, μιλάμε για σκέτη κοροιδία...
Αποστολή από: georges στις Φεβρουάριος 28, 2013, 04:46:07 μμ
Δεν υπερβάλλω καθόλου παιδιά και δεν είναι καθόλου άψογα, ούτε και φθηνά γι'αυτό που προσφερουν. Για να καταλάβετε υπάρχουν ακόμη φθηνότερα με αντίστοιχα φυσικά υλικά, πάντα made in China, απλά ο κοσμος μπαίνει στη λογική του πολυκαταστήματος και νομίζει πως κάτι κάνει...
Εδώ βιδώνεις τη νοβοπανόβιδα δεν πιάνει καν στο ξύλο, τόσο χαμηλής συμπίεσης, ποιότητας και πάχους είναι το νοβοπάν που χρησιμοποιούν.
Άντε να δεχθώ να τα πάρεις στο παιδί σου που σπουδάζει στην επαρχία και σε 4 χρόνια να τα πετάξεις, όσα έχουν απομείνει δηλαδή...αλλά πάλι όπως είπα, μπορείς να τα πάρεις από ένα ελληνικό μαγαζί και να βοηθήσεις και την κατάσταση του έρμου του μέσου εμπόρου....
Για νέα ζευγάρια επουδενί, υποτίθεται πως παίρνουν κάτι για αρκετό καιρό κι όχι για να το πετάξουν σε 2-3 χρόνια και να ξαναπληρώνουν. Υπάρχουν αξιοπρεπέστατες λύσεις σε λογικότατες τιμές, ειδικά σήμερα, οπότε δεν υπάρχει κανένας λόγος να αγράσει κάτι κάποιος από εκεί. Ίσως κανένα βάζο, κανένα τασάκι και τέτοια...
Και κάτι ακόμη, οι τιμές πολλών προιόντων είναι ακριβότερες στην Ελλάδα από πολλές ευρωπαικές χώρες, μιλάμε για σκέτη κοροιδία...
+1000000000
Φιλικά Γιώργος
Αποστολή από: Charilaos στις Φεβρουάριος 28, 2013, 05:48:37 μμ
+1000000000
Φιλικά Γιώργος
+10000000000000000000000000000000000
Αποστολή από: morfeas3kala στις Φεβρουάριος 28, 2013, 09:57:15 μμ
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 28, 2013, 10:07:48 μμ
Αποστολή από: time_ keeper στις Μάρτιος 01, 2013, 01:30:05 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 01, 2013, 01:31:25 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Μάρτιος 05, 2013, 03:50:01 μμ
Μια παρέα φίλων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόρες φορούσαν στενά παντελόνια και ήταν κούκλες.
10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.
10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.
10 χρόνια αργότερα, 70άρηδες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.
10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 13, 2013, 03:47:51 μμ
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε...«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: - «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
-«Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»
Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 14, 2013, 07:20:10 μμ
-Αχ αγάπη μου, εύχομαι να παντρευτούμε γρήγορα!!!
-Άκυρο μωρό μου αεροπλάνο ήταν!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 14, 2013, 07:30:28 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 14, 2013, 07:31:32 μμ
Αποστολή από: kosdome6 στις Μάρτιος 18, 2013, 09:28:29 μμ
Αποστολή από: fovos στις Μάρτιος 20, 2013, 02:58:32 μμ
και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του
και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
Άντρας:
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
Γυναίκα:
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη
του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
Άντρας:
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
Γυναίκα:
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω
πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος
την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή
με το τηγάνι στο κεφάλι.
Άντρας:
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
Γυναίκα:
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...!!
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 20, 2013, 03:57:59 μμ
Αποστολή από: Kalogeros στις Μάρτιος 20, 2013, 04:24:48 μμ
Καλο..!!
Αποστολή από: fovos στις Μάρτιος 21, 2013, 05:15:06 μμ
-Έχω κάτι να ανακοινώσω...
-Τι Γιώργο παιδί μου?
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!
Αποστολή από: Kalogeros στις Μάρτιος 21, 2013, 05:56:07 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 21, 2013, 06:00:11 μμ
Αποστολή από: fovos στις Μάρτιος 21, 2013, 06:28:39 μμ
- Τώρα που θα λείψω θα κλειδώσετε καλά την πόρτα και δεν θα ανοίξετε σε κανέναν γιατί μπορεί να είναι ο κακός ο λύκος και να σας φάει. Να προσέξετε επίσης γιατί μπορεί ο πονηρός ο λύκος να σας μιλήσει με γλυκιά φωνή και να σας πει ότι είναι η μαμά σας, μην ξεγελαστείτε και του ανοίξετε.
- Εντάξει είπαν τα γουρουνάκια, αλλά όταν έρθεις εσύ πως θα καταλάβουμε ότι είσαι εσύ η μαμά μας?
Σκέφτηκε τη σωστή απορία η γουρουνίτσα και τους λέει :
- Θα βάλουμε ένα συνθηματικό. Όταν χτυπήσω εγώ την πόρτα, θα ρωτήσετε «ποιος είναι;» και εγώ θα σας απαντήσω «η μαμά σας», τότε εσείς θα με ρωτήσετε «Ποια μαμά μας;» και εγώ θα σας απαντήσω «Αυτή που τραβάει τα βυζιά της» και έτσι θα μου ανοίξετε!
Συμφωνήσαν λοιπόν τα γουρουνάκια για το συνθηματικό και έτσι έφυγε η γουρουνίτσα. Εν τω μεταξύ, εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιος είναι; του λένε τα γουρουνάκια
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκιά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
Σκέφτεται λύκος τι να πει και τελικά τους απαντάει :
- Η μαμά σας που σας αγαπάει πολύ!
- Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε, του λένε τα γουρουνάκια!
Τα παίρνει ο λύκος και την επόμενη μέρα επιστρέφει. Ξαναχτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκιά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
- Η μαμά σας που γύρισε από το ταξίδι, λέει ο λύκος!
-Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε πάλι του λένε τα γουρουνάκια!
Αυτό το σκηνικό γινόταν κάθε μέρα μέχρι που βλέπει τη μαμά στο δάσος να επιστρέφει και αποφασίζει να στήσει αυτί να δει τι γίνεται. Έρχεται λοιπόν η γουρουνίτσα, χτυπάει την πόρτα και λένε τα γουρουνάκια :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντά η γουρουνίτσα.
- Ποια μαμά μας; της λένε τα γουρουνάκια.
- Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει η μαμά
Οπότε ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα. Τρελάθηκε ο λύκος! Που να φανταστεί ότι θα είχαν τέτοιο συνθηματικό! Μετά από καμιά εβδομάδα χρειάστηκε να λείψει πάλι η μαμά ταξίδι, οπότε εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει πάλι. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και ξέρει το συνθηματικό!!! Τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
- Ποιός είναι;
- Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκιά φωνή
- Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
- Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει ο λύκος!!
Οπότε του απαντάνε τα γουρουνάκια :
- Δε τραβάς και τα @ρχίδια σου, μαλάκα λύκε, βάλαμε ματάκι!!!
Αποστολή από: trikat στις Μάρτιος 22, 2013, 04:13:59 μμ
Αποστολή από: PanosI στις Μάρτιος 25, 2013, 06:59:44 μμ
Εβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ της Εθνικής για να βγάλω λεφτά
και στην οθόνη μου εμφάνισε το μήνυμα:
''Φιλαράκι έχεις ένα ευρώ να πάρω μια τυρόπιτα??''
Θα πάρω τηλεόραση LSD μου λέει μια θεία μου… Πάρε της λέω, αλλά όλο δράκους θα βλέπεις…!
Αποστολή από: fovos στις Μάρτιος 28, 2013, 06:23:23 μμ
«Ωραία!!!» σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα… Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio…
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα «Leonardo Di Caprio», κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 28, 2013, 06:24:37 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάρτιος 28, 2013, 06:32:32 μμ
Χαιρετιούνται δυο ΑΖΑΧ στο δρόμο
-Ψιιιιιιιτ
-Ψιιιιιιιτ
:headbash:
Αποστολή από: afnios στις Μάρτιος 28, 2013, 08:36:35 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάρτιος 28, 2013, 09:26:51 μμ
/
/
/
/
Γιατί φέρνει τα μωρά μετά από 9 μήνες... Άμα τα έφερνε σε 1-2 μήνες θα λεγότανε πελαγρήγορος... :datz: :headbash:
Αποστολή από: Rastiniak στις Μάρτιος 29, 2013, 09:24:03 πμ
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει :
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα :
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε πίθηκε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και τώρα την έχει ο ελέφαντας.
Αποστολή από: jimagic στις Μάρτιος 29, 2013, 12:05:26 μμ
θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
:smt044 :smt044 :smt083 :smt083
Αποστολή από: GiannisH στις Μάρτιος 31, 2013, 09:43:47 μμ
"Αυτό ειναι!",σκέφτεται."Θα μπω εδώ και θα κάνω το παιδί".
Έτσι και γίνεται λοιπόν, μπαίνει μέσα,τρώγανε τα παιδάκια εκείνη την ώρα πιάνει
και αυτός ένα σκαμπουδάκι και κάθεται ανάμεσα από τα υπόλοιπα παιδάκια να φάει
την κρεμούλα του.
Μετά από λίγο μπαίνει μέσα ο χάρος!!!Ψάχνει από εδώ,ψάχνει από εκεί και κάποια στιγμή
βλέπει τον παππού!
-Έλα σήκω του λέει!Ήρθα να σε πάρω!
-Μαμ, λέει ο παππούς, εγώ κάνει μαμ!!!!!!
-Καλά,του απαντάει και ο χάρος, κάνε μαμ τώρα και μετά θα σε πάω άτα!!!!!!!!!!!!
:D
Αποστολή από: jimagic στις Απρίλιος 02, 2013, 11:34:42 πμ
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
- Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!!!
Αποστολή από: Ioannis στις Απρίλιος 02, 2013, 11:41:57 πμ
Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
- Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!!!
Κορυφαίο !!!!!!!!!!!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: jimagic στις Απρίλιος 02, 2013, 11:47:14 πμ
Αποστολή από: fovos στις Απρίλιος 02, 2013, 03:58:10 μμ
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε". - "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."
Αποστολή από: jimagic στις Απρίλιος 02, 2013, 04:59:25 μμ
Λέει το ένα...
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;;
- Ευθανασία... λέει το άλλο!
- Άντε ρε... γιατί;;;
- Να... ήρθαν κάτι επισκέψεις εχτές στο σπίτι, και είχαν κάτι τσάντες μαζί τους!
Δεν ξέρω τι με πιάνει... ορμάω στις τσάντες, και τις κάνω φίλο και φτερό!!!
εεε... μετά από αυτό, τα αφεντικά μου αποφάσισαν να μου κάνουν ευθανασία!!!!
Εσύ γιατί είσαι εδώ;; λέει στο άλλο.
- Κι εγώ για ευθανασία!!!
- Άντε ρε... γιατί;;
- Να... εχτές στο σπίτι τα αφεντικά μου είχαν στρώσει τραπέζι για να γιορτάσουν την επέτειο τους!
Δεν ξέρω τι με πιάνει... ορμάω πάνω στο τραπέζι, και τα κάνω όλα άνω-κάτω!!!
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;;; λένε στο τρίτο...
- Εγώ;;; να μωρέ... εκεί που καθόμουν αραχτός στο σαλόνι και χουζούρευα,
μπαίνει μέσα η αφεντικίνα μου με ένα στριγκάκι, και αρχίζει να μαζεύει
κάτι σκόνες από το χαλί!!! Έτσι όπως τιν κοίταγα... δεν ξέρω τι με πιάνει,
και της ορμάω από πίσω... και της ρίχνω ένα γ@μ@σι...
- Αααα... κατάλαβα... κι εσύ για ευθανασία είσαι εεε;;;...
- Όχι ρε... εμένα με έφερε να μου κόψουνε τα νύχια!!!!!!..... :rock: :rock: \:D/ \:D/
Αποστολή από: karteo στις Απρίλιος 02, 2013, 08:01:28 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 02, 2013, 08:05:50 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Απρίλιος 02, 2013, 08:18:55 μμ
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
:rolleyes: :rolleyes: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :jg: :jg: :headbash: :headbash:
Αποστολή από: jimagic στις Απρίλιος 02, 2013, 08:32:52 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 03, 2013, 10:19:16 πμ
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Ζορ-bus
(http://www.subvertcentral.com/forum/images/smilies/tomato.gif)
(http://www.subvertcentral.com/forum/images/smilies/toomashed.gif)
Αποστολή από: spacer στις Απρίλιος 05, 2013, 07:14:40 πμ
Έλα, μπαμ κάνει...!
-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.
-Καλά ρε πούστη μου πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....
-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!
Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...
Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες"αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".Του λέω"κάνε αριστερά"...
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"
Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...
Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!!
-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!
Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω..
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...
- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!
Αποστολή από: gerogian στις Απρίλιος 05, 2013, 08:48:42 πμ
Αποστολή από: gerogian στις Απρίλιος 05, 2013, 02:53:38 μμ
Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 90 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα. Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε, μέσα στο βαθύ σκοτάδι: ΣΠΛΑΤΣΣΣ !!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας.
Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας: Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Το καθίκι o Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!
Σκέφτεται η κοπέλα: Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ. ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!
Οποιοσδηποτε συσχετισμος με προσωπα και καταστασεις, απολυτα τυχαιος!!! ;D ;D ;D
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 05, 2013, 02:59:38 μμ
:dielaughing:
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Απρίλιος 06, 2013, 04:24:49 μμ
[url]http://www.youtube.com/watch?v=sxOmrknIyh0[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=sxOmrknIyh0[/url])ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! :dielaughing:
:dielaughing:
Και φυσικά ένα από τα κορυφαία.. :dielaughing:
http://www.youtube.com/watch?v=SBfyEmvWuUM (http://www.youtube.com/watch?v=SBfyEmvWuUM)
Αποστολή από: gerogian στις Απρίλιος 06, 2013, 05:49:56 μμ
ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! :dielaughing:
Και φυσικά ένα από τα κορυφαία.. :dielaughing:
[url]http://www.youtube.com/watch?v=SBfyEmvWuUM[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=SBfyEmvWuUM[/url])
Πραγματικα ,ειναι απο τα κορυφαια!!!οσες φορες και να το δω,γελαω!!! :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: fovos στις Απρίλιος 09, 2013, 07:40:12 μμ
Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:
- 'Πειρατές μπροστά μας.'
Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν ναυτη:
- 'Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση
που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί.'
- 'Εντάξει καπετάνιο', λέει ο ναυτης.
Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:
- 'Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών.'
Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ' ένα ναυτη:
- 'Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 17, 2013, 11:49:54 μμ
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
Και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
Και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Θεός: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Θεός όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε ''είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι...''
Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ !!!
Αποστολή από: PanosI στις Απρίλιος 19, 2013, 12:24:21 μμ
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε
3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα
της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα
και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της,
τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει....μια ζυγαριά μπάνιου …
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται…
Αποστολή από: gerogian στις Απρίλιος 19, 2013, 02:05:20 μμ
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα...
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε
3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα
της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα
και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της,
τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει....μια ζυγαριά μπάνιου …
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται…
καταπληκτικο!!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 24, 2013, 08:41:53 μμ
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: andrey_ στις Απρίλιος 24, 2013, 09:01:10 μμ
- Ναι..
- Αρα να βγω με τις φιλες μου;
- Ναι.
- Και ποτε να γυρισω;
- Γυρω στα τελη Μαΐου....
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 24, 2013, 09:58:04 μμ
Αποστολή από: spacer στις Απρίλιος 25, 2013, 05:16:56 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 25, 2013, 10:27:54 πμ
Αποστολή από: fovos στις Απρίλιος 25, 2013, 05:40:43 μμ
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20...000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 28, 2013, 05:07:02 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Απρίλιος 28, 2013, 07:04:58 μμ
-Τι;
-Είμαι γκέι και άθεος.
-'Οχι ρε πούστη μου! το θεό σου δεν έχεις!
-Ρε Μήτσο, φωνάζει η γυναίκα σου στο κρεβάτι;
-Αν φωνάζει λέει; Μέχρι το καφενείο την ακούω!
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 29, 2013, 02:22:41 πμ
Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- Εσύ φίλε μου;
- Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου. Θα ήθελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- Γράψτε, σπίτι. Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ’έναν που έδειχνε να πονάει.
- Τί θέλεις εσύ; Σπίτι;
- Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
- Μα εγώ θέλω αρ**δια.
- Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 29, 2013, 10:06:18 πμ
- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου μέχρι τις 2;
- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 100€ για μένα και 50€ στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι το πρωΐ.
Και ο γέρος αφού το σκέφτεται του λέει:
- Γιε μου, στην ηλικία που είμαι, πιστεύεις να σας καταφέρω και τους δύο μέχρι το πρωί;
Αποστολή από: andrey_ στις Απρίλιος 29, 2013, 10:20:44 πμ
Αποστολή από: koubilaihan στις Απρίλιος 29, 2013, 12:20:28 μμ
** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
** Πω, πω, αηδία!
** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
** Είδε κανείς τη βελόνα;
** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
** Όχι ρε γ@#ώτο, κάηκε η λάμπα!
** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται εκεί που είναι…
** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
Αποστολή από: gerogian στις Απρίλιος 29, 2013, 06:33:09 μμ
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;
- Βρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!
- Έλα δω μωρή γυναίκα!! Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια???
- Έχει άντρα μου έχει...
- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 29, 2013, 07:27:19 μμ
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!
Κλαίω κλαίω.... :smt005 :smt005 :smt005 :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 (http://www.subvertcentral.com/forum/images/smilies/rotfl.gif) (http://www.subvertcentral.com/forum/images/smilies/rotfl.gif) (http://www.subvertcentral.com/forum/images/smilies/rotfl.gif)
Αποστολή από: The_Jackal στις Απρίλιος 29, 2013, 11:30:10 μμ
Αντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κι αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;
- Βρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!
- Έλα δω μωρή γυναίκα!! Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια???
- Έχει άντρα μου έχει...
- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!
Αποστολή από: andrey_ στις Μάιος 05, 2013, 09:28:41 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 12, 2013, 04:44:09 μμ
Αποστολή από: trikat στις Μάιος 14, 2013, 06:48:47 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 14, 2013, 07:27:35 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 14, 2013, 09:27:51 μμ
Τ α πρωταθλήματα και τα κύπελλα του ποδοσφαιρικού ολυμπιακού
Μοιάζουν με τα δωρα του Αγίου Βασίλη:
Ολοι χαίρονται όταν τα παίρνουν
Αλλά κι όλοι ξέρουν ότι τα έχει αγοράσει ο ..μπαμπάς!!!!!!!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 14, 2013, 09:41:08 μμ
Αποστολή από: omegasnik στις Μάιος 14, 2013, 09:44:02 μμ
KOΡΥΦΑΙΟ
Τ α πρωταθλήματα και τα κύπελλα του ποδοσφαιρικού ολυμπιακού
Μοιάζουν με τα δωρα του Αγίου Βασίλη:
Ολοι χαίρονται όταν τα παίρνουν
Αλλά κι όλοι ξέρουν ότι τα έχει αγοράσει ο ..μπαμπάς!!!!!!!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ! χα χα χα ... και δυστυχώς αρκετά κοντά στην πραγματικότητα!
Φιλικά
Νίκος
Αποστολή από: Coral στις Μάιος 14, 2013, 10:18:18 μμ
Παράθεση
Παράθεση από: gerogian στις Σήμερα στις 10:27:51 μμ ([url]http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg197378#msg197378[/url])KOΡΥΦΑΙΟ
Τ α πρωταθλήματα και τα κύπελλα του ποδοσφαιρικού ολυμπιακού
Μοιάζουν με τα δωρα του Αγίου Βασίλη:
Ολοι χαίρονται όταν τα παίρνουν
Αλλά κι όλοι ξέρουν ότι τα έχει αγοράσει ο ..μπαμπάς!!!!!!!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
χαχαχαχαχα σωστοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 14, 2013, 10:35:33 μμ
Πήγα στη μπουτίκ του ολυμπιακου
Να αγοράσω φανέλα
Και ρωτάνε
Παίκτη η ...διαιτητή;
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 14, 2013, 11:25:41 μμ
Αποστολή από: nicolasg στις Μάιος 14, 2013, 11:47:42 μμ
KOΡΥΦΑΙΟΤ α πρωταθλήματα και τα κύπελλα της ποδοσφαιρικής ΑΕΚ
Τ α πρωταθλήματα και τα κύπελλα του ποδοσφαιρικού ολυμπιακού
Μοιάζουν με τα δωρα του Αγίου Βασίλη:
Ολοι χαίρονται όταν τα παίρνουν
Αλλά κι όλοι ξέρουν ότι τα έχει αγοράσει ο ..μπαμπάς!!!!!!!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Μοιάζουν με τον Αγιο Βασίλη:
Δεν υπάρχουν
Αποστολή από: nicolasg στις Μάιος 14, 2013, 11:50:44 μμ
Επίσης ένα καλόΠήγα στη μπουτίκ της ΑΕΚ
Πήγα στη μπουτίκ του ολυμπιακου
Να αγοράσω φανέλα
Και ρωτάνε
Παίκτη η ...διαιτητή;
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Να αγοράσω φανέλα
Της Α΄ Εθνικής ήταν πανάκριβη ως συλλεκτική
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 14, 2013, 11:53:11 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 15, 2013, 09:45:43 πμ
Πήγα στη μπουτίκ της ΑΕΚ
Να αγοράσω φανέλα
Της Α΄ Εθνικής ήταν πανάκριβη ως συλλεκτική
xa!xa!xa! ;D ;D ;D ;D
Και μετα τη μπουτικ της ΑΕΚ(που τη βρηκες ηθελα ναξερα,αφου δεν υπαρχει,τελος παντων) ξαναπαω στου ολυμπιακου:
μια φανελα παρακαλω του τελευταιου αληθινου τιτλου
και η απαντηση
να σας δωσω μια καρετα-καρετα,πιο ευκολα βρισκεται!!!! ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 15, 2013, 11:26:38 πμ
Για να μαθαίνεις, να μερικά καλά για τον τελικο κυπέλου
«1-1 και η μπάλα στα χέρια του Μανιάτη, αυτού του τίμιου γίγαντα…»
«Παράταση..!!!Ο Μανιατης παει να αλλάξει γάντια!!»
«Του Μανιάτη του κάνουν μασάζ στο χέρι για να είναι έτοιμος στην παράταση…»
«Άπιαστο το πέναλτι του Αμπντούν! Ούτε ο Μανιάτης δεν μπορούσε να το βγάλει...».
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 15, 2013, 01:24:00 μμ
Oυτε πλάκα δεν ξέρετε να κάνετε ρεεεεε.
Για να μαθαίνεις, να μερικά καλά για τον τελικο κυπέλου
«1-1 και η μπάλα στα χέρια του Μανιάτη, αυτού του τίμιου γίγαντα…»
«Παράταση..!!!Ο Μανιατης παει να αλλάξει γάντια!!»
«Του Μανιάτη του κάνουν μασάζ στο χέρι για να είναι έτοιμος στην παράταση…»
«Άπιαστο το πέναλτι του Αμπντούν! Ούτε ο Μανιάτης δεν μπορούσε να το βγάλει...».
Καλα πας,μπραβο!!!!!!!! ;D
Αποστολή από: spacer στις Μάιος 16, 2013, 05:14:00 πμ
Λόγος διαζυγίου? - Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!
Να στε ρομαντικοί ρε! εκεί που λέτε:
μωρό μου τι κ@λαρα είναι αυτή, θα σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4, πείτε κι ένα: "ενώ μας λούζει το φεγγαρόφως"
-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.
Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάιος 17, 2013, 02:53:29 μμ
Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!
Είναι ένας άγγλος και έρχεται στην Ελλάδα. Σταματάει έναν περαστικό και τον ρωτάει.
- Do you know where Ι can find the best masticha in greece?
και ο τύπος απαντά.
- Element!
:smt069 #-o :wallbash: #-o :wallbash: #-o :wallbash:
Αποστολή από: Istar στις Μάιος 17, 2013, 03:30:33 μμ
- Do you know where Ι can find the best masticha in greece?
και ο τύπος απαντά.
- Element!
Τι μου θύμισες τώρα..
( το παρακάτω είναι πραγματικός διάλογος στα EVEREST )
τουρίστας: How much is it?
υπάλληλος: Τhree euros and ten minutes !! :wallbash: :xplode:
Αποστολή από: fovos στις Μάιος 20, 2013, 06:17:49 μμ
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, τελειωνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
Αποστολή από: K_O_S_T_A_S στις Μάιος 20, 2013, 06:29:25 μμ
Τι μου θύμισες τώρα..Καλά, να σου πω εγώ το κορυφαίο στον φούρνο " Χωριάτικο " πριν 1 μήνα, που παίρνει ο τουρίστας μια μπουγάτσα και του λέει η άλλη : " Do you want κανέλλα?? "
( το παρακάτω είναι πραγματικός διάλογος στα EVEREST )
τουρίστας: How much is it?
υπάλληλος: Τhree euros and ten minutes !! :wallbash: :xplode:
Της κάνει ο τουρίστας : " Excuse me? "
Του κάνει : " Κανέλλα...!! "
Τουρίστας : " I don't understand you. "
Κάνω εγώ από δίπλα : Ciiiinnaaammoooooonnnnnn..... όχι κανέελλααααα!!! :P :P :P :lol: :lol: :lol:
Και ένα άλλο κορυφαίο σε μια ταβέρνα της Χαλκίδας που κάνει η ταβερνιάρισσα : " Stake χοιριννήηηη!! " :P :P :P :lol:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Μάιος 20, 2013, 06:56:53 μμ
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, τελειωνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Istar στις Μάιος 24, 2013, 04:41:20 πμ
- 'Πρέπει να βάλετε Ν' μου είπε.
- 'Ορίστεν η άδειαν και το δίπλωμαν' του απάντησα.
Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται.
Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις; τον ρωτά ο αρχηγός. Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε το χέρι της!
Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από το Κάιρο στο Λονδίνο.
Στον έλεγχο διαβατηρίων, ο αστυνομικός ρωτάει:
- Name?
- Abdul Ahmet Ahman.
- Sex?
- Everyday sir!
- No! No! Male or female?
- Male, Female and sometimes Camel!
Μπαρμαν, ενα ουσικι. Ακυρο, καντο διπλο. Βασικα, ασε το μπουκαλι. Βασικα ενα μπουκαλι για μενα και ενα για σενα.
-Τι γιορταζουμε?
-Την πρωτη μου πιπ@
-Πω ρε μαγκα!! Τοτε να στα κανω 2 τα μπουκαλια.
-Ρε τωρα οτι και να πιω η γευση δεν φευγει με τιποτα.
Αποστολή από: Sag997 στις Μάιος 24, 2013, 09:43:19 πμ
http://www.youtube.com/watch?v=TVjGbwIbxZk (http://www.youtube.com/watch?v=TVjGbwIbxZk)
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 24, 2013, 10:03:16 πμ
Ειναι παλιό! Οι περισσότεροι θα το ξέρετε!
[url]http://www.youtube.com/watch?v=TVjGbwIbxZk[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=TVjGbwIbxZk[/url])
xa!χα!!χα!!!παλιο αλλα παντα καλο !!!!!! ;D ;D :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 27, 2013, 09:28:52 πμ
Είδα μια νιφάδα χιονιού & δίπλα άλλη μια.... μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες !!!
Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο.
-Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
-Ναι ρε φίλε, άστα. γύρισε σπίτι νωρίτερα..
-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα.
Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...
Oι μεθυσμένοι,τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια..
Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις!
Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
Ό,τι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...
Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.
Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Ελέησον ημάς, αμήν"
Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.
Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός.
Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ....
Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα.
Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;
Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι μην ανησυχείτε για τίποτα.
Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?
Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.
- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ καλά αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
Αποστολή από: fovos στις Μάιος 30, 2013, 03:27:19 μμ
Ένας Έλληνας και ένας γύφτος πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Έλληνας.
Ο γύφτος το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον γύφτο.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, γύφτος είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον γύφτο ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Έλληνας τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω, λέει ο Έλληνας
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο γύφτος τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Έλληνας απαντά:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@μήσω.!!!
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 30, 2013, 04:13:54 μμ
Αποστολή από: fovos στις Μάιος 30, 2013, 06:48:21 μμ
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της :
- Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει :
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό..., λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει :
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει :
- Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα...!!!
Αποστολή από: afnios στις Μάιος 31, 2013, 04:18:01 μμ
1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.
2- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.
4- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.
5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.
6 - Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.
7- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.
8 - Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
9- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.
11- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 31, 2013, 04:36:50 μμ
Αποστολή από: andrey_ στις Ιούνιος 03, 2013, 12:36:22 πμ
Μαλλον θα ειναι γκλαμουρια...
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 03, 2013, 12:48:07 πμ
Αποστολή από: fovos στις Ιούνιος 09, 2013, 05:35:09 μμ
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ” όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε… όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι” αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε
τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα:
Tι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Mια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από
το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…
“Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι και τα δύο;”
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Ααα, να σας πω.
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10… ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
Αποστολή από: Stratos στις Ιούνιος 13, 2013, 08:08:57 πμ
Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση... Ποτέ τον Καραγκιόζη!
Αποστολή από: bshop στις Ιούνιος 13, 2013, 11:53:07 πμ
(http://cdnl.complex.com/mp/620/400/80/0/bb/1/ffffff/045612c4e7ff550574dbc673d8f70883/images_/assets/CHANNEL_IMAGES/TECH/2013/06/the-most-hilarious-breakup-texts/loirz_untitled14_609233.jpg)
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 14, 2013, 08:02:20 μμ
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
– Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
– Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
– Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
– Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
– Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
– Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!!!!!!!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 14, 2013, 10:46:18 μμ
Αποστολή από: Charilaos στις Ιούνιος 15, 2013, 02:38:09 μμ
Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια μου φαίνεται πολύ ύποπτο!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: wmega1 στις Ιούνιος 15, 2013, 04:17:40 μμ
Καθως καθοντουσαν μια μερα, λενε μεταξυ τους....
- ρε συ, σα πολυ δε βρωμας;;
- ρεεε ειμαι και δυο χρονια μεγαλυτερος !!!!!!
Αποστολή από: bshop στις Ιούνιος 17, 2013, 07:29:34 πμ
(http://imageshack.us/a/img689/6030/91x.png)
(http://imageshack.us/a/img24/8611/tbzf.png)
Αποστολή από: gerogian στις Ιούνιος 17, 2013, 09:15:15 πμ
Bικτωρας: - Αφήστε ρε παιδιά,δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος;,εγώ, που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα...
Χρηστος: - Που να δείτε τι έπαθα εγώ! Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα... Ποιος;, εγώ,που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο...
Σπυρος: - Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει έναν κώλο,κάτι πόδια,και γαμώ..
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε,γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριε Πάνος!,τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;
-Είδατε ρε παιδιά; ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ!!!
;D ;D ;D
Αποστολή από: THANOS58 στις Ιούνιος 17, 2013, 09:27:56 πμ
Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:
Bικτωρας: - Αφήστε ρε παιδιά,δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος;,εγώ, που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα...
Χρηστος: - Που να δείτε τι έπαθα εγώ! Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα... Ποιος;, εγώ,που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο...
Σπυρος: - Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει έναν κώλο,κάτι πόδια,και γαμώ..
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε,γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριε Πάνος!,τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;
-Είδατε ρε παιδιά; ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ!!!
;D ;D ;D
Εεεεμμμμ... Από κει προήλθε το φοβερό σκυλάδικο hit , το ... " Τι μου κάνεις γέροντααα... έροντααα...έροντααα..." :finga: :ug: :sex:
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 21, 2013, 05:53:39 μμ
- Τι είναι αυτό;
-Βυζί! Απαντάει ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!
- Εγώ ή εσύ που που όλο ζωγραφίζεις βυζιά?
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Ιούνιος 21, 2013, 05:55:44 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 21, 2013, 08:14:15 μμ
(http://img855.imageshack.us/img855/2009/zwsa.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/855/zwsa.jpg/)
(http://img266.imageshack.us/img266/8817/oncm.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/266/oncm.jpg/)
(http://img577.imageshack.us/img577/4730/v26m.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/577/v26m.jpg/)
(http://img607.imageshack.us/img607/420/2iq0.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/607/2iq0.jpg/)
(http://img577.imageshack.us/img577/2305/5trj.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/577/5trj.jpg/)
(http://img35.imageshack.us/img35/4173/mhqu.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/35/mhqu.jpg/)
(http://img822.imageshack.us/img822/3374/e5up.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/822/e5up.jpg/)
(http://img153.imageshack.us/img153/6215/3kb8.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/153/3kb8.jpg/)
Αποστολή από: jimagic στις Ιούνιος 22, 2013, 10:11:49 πμ
Πολύ καλό!!!
Αποστολή από: Coral στις Ιούνιος 22, 2013, 11:05:23 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 22, 2013, 11:06:38 πμ
Αποστολή από: gerogian στις Ιούνιος 22, 2013, 01:14:15 μμ
Αποστολή από: spacer στις Ιούνιος 28, 2013, 07:07:33 πμ
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
Αποστολή από: fovos στις Ιούλιος 03, 2013, 03:19:52 μμ
Μπαίνουν στο εστιατόριο και λέει αυτός που ήξερε Ρώσικα:
- Ε σερβιτορόφσκι,καλησπερόφσκι .
Πάει ο σερβιτόρος εκεί και του λέει ο Έλληνας:
-Θα θέλαμε 2 μπριζολόφσκι,2 πατατόφσκι,2 μπυρόφσκι,κάργα ψωμόφσκι και μια σαλατόφκσι.
Φεύγει ο σερβιτόρος και σε 20 λεπτά επιστρέφει με ακριβώς ότι του είχε παραγγείλει ο Έλληνας.
Ο άλλος έμεινε άγαλμα και αυτός που έδωσε την παραγγελία λέει "δεν ήταν κάτι δύσκολο".
Σκύβει τότε ο σερβιτόρος στο αυτί του Έλληνα που κόμπιαζε για τα ρώσικα του και του λέει χαμογελαστά:
-Αν δεν ήμουν κι εγώ Έλληνας θα τρώγατε αρχιδόφσκι..
Αποστολή από: WasteG8 στις Ιούλιος 10, 2013, 12:12:04 μμ
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.
Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ@υνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου...
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 10, 2013, 11:14:17 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 26, 2013, 12:17:56 πμ
Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη: Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Μάνα: Θα βγεις;
Κόρη: Ναι.
Μάνα: Με ποιον;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Μάνα: Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει... Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Μάνα: Τώρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω... Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα...
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Μάνα: Χωρίς σταθερότητα... Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου...
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: Μαμά κλείνω.
Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ'έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούλιος 26, 2013, 02:55:12 πμ
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!
Αποστολή από: chris5 στις Αύγουστος 26, 2013, 07:27:56 μμ
Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: "ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...!!!
:jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg: :jg:
Αποστολή από: GiannisH στις Αύγουστος 29, 2013, 12:18:47 μμ
Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία και το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ…
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω.
Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν.
Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι.
Αφιερωμένο στον φίλο μου τον Σπύρο :P
Αποστολή από: gerogian στις Αύγουστος 29, 2013, 02:32:32 μμ
Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία και το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ…
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω.
Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν.
Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι.
Αφιερωμένο στον φίλο μου τον Σπύρο :P
Παραστατικοτατη περιγραφη!!!! :)
:prayer: :goodman:
Αποστολή από: blackbird στις Αύγουστος 29, 2013, 03:32:55 μμ
(http://culture.samos.gr/FILESYSTEM/CIVITEMS/PHOTOS//IT1524.jpg)
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/ce/Hammer-wood.jpg/800px-Hammer-wood.jpg)
(http://spitakiaskilon.gr/images/alleskataskeues/matsola/01.jpg)
Διάφοροι τύπο ματσόλας, παραδοσιακού οδοντιατρικού αναισθητικού. Αναλόγως της περίπτωσης (ξεδόντιασμα, κουφάλα, τουμπάνιασμα κλπ) χρησιμοποιούνταν κι ο αντίστοιχως τύπος.
Αποστολή από: Coral στις Αύγουστος 29, 2013, 05:56:42 μμ
Παράθεση από: GiannisH στις Σήμερα στις 01:18:47 μμ (http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg207597#msg207597)
Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία και το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!
Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ…
Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω.
Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε.
Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν.
Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι.
Αφιερωμένο στον φίλο μου τον Σπύρο :P
Καλα κατεβα εσυ στον Μελιγαλα με Lada,sturmanskie και κανε κι αυτη την περιγραφη,κι αμα σε ξαναπλησιασει ανθρωπος να του πεις οτι ελεγες για τον οδοντιατρο .............................. :P
Αποστολή από: GiannisH στις Αύγουστος 29, 2013, 06:10:35 μμ
Αποστολή από: THANOS58 στις Αύγουστος 30, 2013, 01:26:02 πμ
ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ 2014 - ΘΕΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΩΝ
>
> Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα (με απ' όλα) απ τον ντελιβερά της
> γειτονιάς σου.
> Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες "δεν
> πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;"
> Και επειδή πεινάς σαν πούστης,, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις
> την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν.
> Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το
> τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το
> υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο, ενώ κρατάς τα άλλα δύο για να το
> φας στο σπίτι.
>
> Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του
> καταστήματος;
>
> Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή
> που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος;
>
> Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν
> ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς;
>
> Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα
>
> Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο μαλάκας όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;
Αποστολή από: Vagosts στις Αύγουστος 30, 2013, 11:55:27 πμ
Δύσκολο....
Ακόμα και το 5ο είναι ερώτηση παγίδα αφού η σωστή απάντηση είναι:
"Πολύ παραπάνω!!!"
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 03, 2013, 06:01:44 μμ
Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
- Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
- Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 03, 2013, 06:06:18 μμ
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.
Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι.
Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...
Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Charilaos στις Σεπτέμβριος 03, 2013, 06:19:53 μμ
Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.;)
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.
Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι.
Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...
Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: THANOS58 στις Σεπτέμβριος 13, 2013, 11:23:27 μμ
• Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!
• Τρως φρούτο, πεινάς. Τρως γιαούρτι, πεινάς... Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;
• Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!
• Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.
• Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!
• H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert...!!!
• Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!
• Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;
• Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!
• Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!
• Εκανα ποδήλατο με κλειστά μάτια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!
• 3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτήσω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!
• Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!
• Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!
• Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 17, 2013, 10:13:01 πμ
- Αντε γ@μησου ρε μαλακα!
- Γιατι βριζεις ρε γιαγια;
- Ο Καρβελας ειμαι ρε @ρχίδι!
Αποστολή από: spacer στις Σεπτέμβριος 18, 2013, 06:01:49 πμ
" Όχι..." - απάντησε...
" Τότε...γιατί φοράς σουτιέν ; "
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Συνταγή γιατρού: ﹏﹏ ﹏﹏ ﹏﹏.
Τί βλέπω εγώ: ∮₪₮￦￡§‘糶¹“£·≈≤≠.
Τί βλέπει ο φαρμακοποιός: Augmentin 625mg
Άρχισα να μετράω
πρόβατα για να κοιμηθώ...
Τι να δω; Λείπανε δυο. Αστυνομία, κακό, χαμός, ληστές....
τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα...........Eiναι να μη σου τύχει...!!
-Μπαμπα..ηθελες αγορι η κοριτσι?
-Να περασω καλα ηθελα...
- Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
- Που τη βρήκες;
- Πάνω στο ψυγείο...
- Αυτή είναι η λίστα με τα ψώνια.
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 21, 2013, 02:21:09 πμ
Αποστολή από: gerogian στις Σεπτέμβριος 26, 2013, 09:21:21 μμ
Οχι οτι ειμαι εθισμενη στις sex αλλα οταν πηγα στο μαναβη του ειπα
"Δωσε μου δυο-τριο παρτουζια"
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 26, 2013, 09:28:34 μμ
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να ακούσεις και το δέκατο και να κερδίσεις τον διαγωνισμό;;
- Γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο!!
:) :) :)
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 26, 2013, 09:32:03 μμ
:) :) :)
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 26, 2013, 09:38:15 μμ
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...
:) :) :)
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 30, 2013, 08:50:42 μμ
Tο αντρόγυνο βρίσκεται στο κρεβάτι και ξαφνικά η κοπέλα ρωτάει:
- Δημήτρη, αν πεθάνω, θα ξαναπαντρευτείς;
- Ναι, νομίζω πως ναι. Θα ήμουν τόσο μόνος...
Μετά από λίγο η κοπελιά ξαναρωτά:
- Θα την άφηνες να φοράει και τα ρούχα μου;
- Ναι, γιατί όχι; Αν της έκαναν, και βέβαια.
- Θα την άφηνες να φορέσει και τα κοσμήματά μου;
- Μα δεν βλέπω κανένα πρόβλημα σε αυτό. Βέβαια.
Ιδιαίτερα στεναχωρημένη η κοπελιά ξαναρωτά:
- Θα την άφηνες να χρησιμοποιήσει και τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Μμμμ, μάλλον όχι.
- Μα δεν καταλαβαίνω. Θα την άφηνες να φορέσει τα ρούχα μου, τα κοσμήματά μου αλλά όχι τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Δεν γίνεται αλλιώς, είναι αριστερόχειρας.
Αποστολή από: spacer στις Οκτώβριος 01, 2013, 04:21:31 μμ
Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενώμενοι. Κάποιος μάγκας πήγε να της το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα «τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα χειρίζεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου». και η απάντηση. «Τι γελάς ρε μ*λ*κα, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή . Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και εσύ!!!!!!!!!»
Αποστολή από: spacer στις Οκτώβριος 07, 2013, 09:22:57 πμ
Η απάντηση είναι πολύ εύκολη:
Ήταν ανύπαντρος! Αν είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα εξής:- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τί κρύβεις;- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τί νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 08, 2013, 10:20:46 μμ
- "6-0".
- "Ποιοί έβαλαν τα άλλα τρία;"
Αποστολή από: Coral στις Οκτώβριος 08, 2013, 11:00:38 μμ
Παράθεση από: GiannisH στις Σήμερα στις 11:20:46 μμ (http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg211342#msg211342)
Παράθεση
- "Ρε φίλε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός;"
- "6-0".
- "Ποιοί έβαλαν τα άλλα τρία;"
Δλδ θεωρειται δεδομενο οτι τα πρωτα τρια τα εβαλαν διαιτητης κι εποπτες;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Αποστολή από: Vagosts στις Οκτώβριος 08, 2013, 11:15:28 μμ
([url]http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg211342#msg211342[/url])Δλδ θεωρειται δεδομενο οτι τα πρωτα τρια τα εβαλαν διαιτητης κι εποπτες;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 08, 2013, 11:44:10 μμ
Παράθεση από: GiannisH στις Σήμερα στις 11:20:46 μμ ([url]http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg211342#msg211342[/url])Δλδ θεωρειται δεδομενο οτι τα πρωτα τρια τα εβαλαν διαιτητης κι εποπτες;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Είμουν σίγουρος πως κάποιος κακεντρεχής(τον Σπύρο περίμενα :D) θα λοιδωρούσε. Ακόμη κι εσύ όμως ξέρεις ότι εννοώ τον mr hat-trick
(http://img600.imageshack.us/img600/4499/v85d.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/600/v85d.png/)
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 09, 2013, 09:39:11 πμ
Παράθεση από: GiannisH στις Σήμερα στις 11:20:46 μμ ([url]http://www.mywatch.gr/index.php?topic=170.msg211342#msg211342[/url])Δλδ θεωρειται δεδομενο οτι τα πρωτα τρια τα εβαλαν διαιτητης κι εποπτες;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
1 γκολ ο
(http://img69.imageshack.us/img69/7264/ry41.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/69/ry41.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
και 2 γκολ ο
(http://img853.imageshack.us/img853/3210/cg9r.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/853/cg9r.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
ο οποιος δικαιωματικα σηκωνει το κυπελλο του πρωτου σκορερ και αποθεωνεται!!! ;D ;D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
(http://img593.imageshack.us/img593/1828/gjk0.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/593/gjk0.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Καλημερα Γιαννη!!! ;)
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 09, 2013, 08:57:21 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 09, 2013, 09:16:45 μμ
Καλά εσύ κοίτα πρώτα να κερδίσεις τον ΑΟ Περιστερίου και μετά κάνεις χιούμορ :hangman:
Πρεπει να παρω σωστους παικτες,καλες μεταγραφες.
Τριτσωνη,Γιαχο,Κουκουλακη και μετα θα πεταει η ομαδα!!!(υπαρχει το δεδικασμενο,ξερετε εσεις!! ;))
Αποστολή από: nikolas στις Οκτώβριος 09, 2013, 09:20:21 μμ
Είμουν σίγουρος πως κάποιος κακεντρεχής(τον Σπύρο περίμενα :D) θα λοιδωρούσε. Ακόμη κι εσύ όμως ξέρεις ότι εννοώ τον mr hat-trick
([url]http://img600.imageshack.us/img600/4499/v85d.png[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/600/v85d.png/[/url])
Η γυναικα μου ρωταει που βγαζει τα φρυδια του το παληκαρι ,δεν εχει δει καλυτερη δουλεια μου ειπε.
Αποστολή από: PanosI στις Οκτώβριος 09, 2013, 09:29:37 μμ
Πρεπει να παρω σωστους παικτες,καλες μεταγραφες.
Τριτσωνη,Γιαχο,Κουκουλακη και μετα θα πεταει η ομαδα!!!(υπαρχει το δεδικασμενο,ξερετε εσεις!! ;))
Σπύρο, άκουγα σήμερα στο ραδιόφωνο ότι τρίζει η καρέκλα το Δέλλα μετά την ισοπαλία με τον ΑΟ Περιστερίου !!!!!!
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 09, 2013, 09:41:03 μμ
Σπύρο, άκουγα σήμερα στο ραδιόφωνο ότι τρίζει η καρέκλα το Δέλλα μετά την ισοπαλία με τον ΑΟ Περιστερίου !!!!!!
Και πολυ καλα κανει Πανο.Βεβαια δεν πρεπει να τα φορτωνουμε ολα σ' αυτον.
Ουτε ο Δελλας ειναι κανονικος προπονητης,αλλα ουτε εχει και τι αναλογο υλικο να φτιαξει ,εστω σε βαθος χρονου,ελκυστικη ομαδα.
Δυστυχως :(
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 10, 2013, 12:44:11 πμ
Πρεπει να παρω σωστους παικτες,καλες μεταγραφες.
Τριτσωνη,Γιαχο,Κουκουλακη και μετα θα πεταει η ομαδα!!!(υπαρχει το δεδικασμενο,ξερετε εσεις!! ;))
(http://img689.imageshack.us/img689/3676/8znc.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/689/8znc.jpg/)
Αποστολή από: karteo στις Οκτώβριος 10, 2013, 07:58:37 πμ
Και πολυ καλα κανει Πανο.Βεβαια δεν πρεπει να τα φορτωνουμε ολα σ' αυτον.
Ουτε ο Δελλας ειναι κανονικος προπονητης,αλλα ουτε εχει και τι αναλογο υλικο να φτιαξει ,εστω σε βαθος χρονου,ελκυστικη ομαδα.
Δυστυχως :(
γραμματιο εισπραττει ο Δελλας.
θα κατσει και αλλο για να εισπραξει ολο το ποσο.
ευκολο λες ηταν να βρει ο Μελισσαν προπονητη για να ριξει την ΑΕΚ στη Γ' ? εδω εφαγαν το Λινεν μη τυχον και την κραταγε στην Α' εθνικη. το δεσανε με το Δελλα και τωρα εισπραττει τα χρωστουμενα ο ψηλος
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 10, 2013, 08:51:10 πμ
([url]http://img689.imageshack.us/img689/3676/8znc.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/689/8znc.jpg/[/url])
Ρε συ Γιαννη,ποσταρεις την αυτοβιογραφια σου;δεν παιζεσαι φιλαρακο ;)!!!
Αφου μοδιστρουλες ειναι οι αεροποροι,εχεις το know how!!! ;D ;D ;D
Αποστολή από: spacer στις Οκτώβριος 14, 2013, 05:25:03 πμ
και το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του τεράστιου κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει να κλείνει σιγά σιγά τις φοβερές μασέλες του,
αλλά λίγο πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής "παφφφφ!!!" ρίχνει
μια καρπαζιά στο κεφάλι του ζώου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως
τα σαγόνια του. Το ίδιο ακριβώς επαναλαμβάνεται άλλες δυο-τρεις
φορές..
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε τους άφωνους θεατές:
"Ποιός από εσάς μπορεί να το κάνει αυτό??????"
...........
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ δυνατά το κεφάλι"..
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 14, 2013, 05:45:11 μμ
- Οχι ,γιατί ?
-Γιατί ο κώλος σου ειναι έπος .. ;D
Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης? ;D
Αποστολή από: chris5 στις Οκτώβριος 14, 2013, 06:20:55 μμ
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης? ;D
[/quote]
:dielaughing:
Αποστολή από: THANOS58 στις Οκτώβριος 17, 2013, 02:17:39 μμ
- Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
- Μα είναι για όλες τις χρήσεις!
Μίνι, το κορίτσι του Μίκυ..
Νταίζυ, το κορίτσι του Ντόναλντ..
Σελένε, το κορίτσι του Μάη..
Συζητούν 2 ξανθιές
-Έκανα τεστ εγκυμοσύνης..
-Έλα ρε, πώς έγραψες?
Μου στέλνει μία: ''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω: ''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω: ''Γιοργω μου λείπεις...''
-Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα!
-Πήγαινε, πες το στον πατέρα σου...
-Μπαμπά, η μαμά μού είπε να σου πω, ότι είδα τον κόκορα πάνω σε κότα δέκα φορές σήμερα...
-Με την ίδια κότα ήταν;
-΄Οχι!
-Πήγαινε πες το στη μάνα σου!!!
-Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα..
-Τι νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιο απ' τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Γ@μα το... Θα φύγω μόνος...!
- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!
Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- Ποπό, μια γκόμενα!
- Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
- Όχι ρε, τι λες, Ελληνίδα είναι.
- Τι λες ρε, έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα; Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να φωνάζει:
- Χανς, χανς!...
- Βλέπεις ρε, Γερμανίδα είναι, λέει ο άλλος.
- Έχεις δίκιο τελικά.
Και αμέσως μετά ακούνε:
- Χάνς Μήτσο μ`, χάνς! το νερό είνι ζιστό!....
-Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...
-Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο;;;;
Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.
Σ' αγαπώ.
Και εκείνος απάντησε:
Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 21, 2013, 05:56:12 μμ
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Αποστολή από: chris5 στις Οκτώβριος 26, 2013, 03:35:38 μμ
I would like to ask you kindly to tell me your best price for 20-30 watch-pieces of PAM005 model.
Here in Greece i have achieved a 20% discount offer for this watch-model.
I expect from you at least a 30%.
Answer me As Soon As Possible(ASAP) because all the members are ready to purchase your watches in cash money mode.
Best regards,
Chris.
ANSWER FROM PANERAI
Dear Chris,
thank you for your choice and your preference about our watch,
i think i will dissapoint you,
our company is willing to do only a 25% discount for PAM005,
sorry about that,
please discuss it with the other members of your wellknowed worldwide forum and let me know,
thanks for your time,
sincerely yours,
Bruno Palombarini
chief executive of Panerai Europe
Αποστολή από: gerogian στις Οκτώβριος 26, 2013, 05:07:01 μμ
Hi i am Chris from mywatch.gr greek watch forum.
I would like to ask you kindly to tell me your best price for 20-30 watch-pieces of PAM005 model.
Here in Greece i have achieved a 20% discount offer for this watch-model.
I expect from you at least a 30%.
Answer me As Soon As Possible(ASAP) because all the members are ready to purchase your watches in cash money mode.
Best regards,
Chris.
ANSWER FROM PANERAI
Dear Chris,
thank you for your choice and your preference about our watch,
i think i will dissapoint you,
our company is willing to do only a 25% discount for PAM005,
sorry about that,
please discuss it with the other members of your wellknowed worldwide forum and let me know,
thanks for your time,
sincerely yours,
Bruno Palombarini
chief executive of Panerai Europe
:lol: :jg: :smt023
Αποστολή από: Hlias21 στις Οκτώβριος 27, 2013, 09:04:34 πμ
Στο τσίρκο, ο ατρόμητος θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του
και το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του τεράστιου κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει να κλείνει σιγά σιγά τις φοβερές μασέλες του,
αλλά λίγο πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής "παφφφφ!!!" ρίχνει
μια καρπαζιά στο κεφάλι του ζώου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως
τα σαγόνια του. Το ίδιο ακριβώς επαναλαμβάνεται άλλες δυο-τρεις
φορές..
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε τους άφωνους θεατές:
"Ποιός από εσάς μπορεί να το κάνει αυτό??????"
...........
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ δυνατά το κεφάλι"..
Sent from my GT-I9300 using Tapatalk
Αποστολή από: WasteG8 στις Οκτώβριος 29, 2013, 10:11:41 μμ
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 29, 2013, 10:24:38 μμ
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: georges στις Νοέμβριος 01, 2013, 09:12:11 πμ
- Όχι παιδί μου...
- Γιατί μπαμπάααααααα :( :( :(
- Του φαγε την θέση ο Άγιος Γεροσιάν....
Φιλικά Γιώργος
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 03, 2013, 03:28:26 πμ
-Χιούστον έχουμε πρόβλημα!!!
-Τι πρόβλημα?
-Τίποτα, άστο!!!
-Τι πρόβλημα, πες μου!!!
-Άστο!!!
-Πες μου επιτέλους τι πρόβλημα έχουμε!!!
-Ξέρεις εσύ...
Αποστολή από: chris5 στις Νοέμβριος 06, 2013, 05:31:23 μμ
Λεει ο πελατης στη σερβιτόρα:
-Θέλω ενα Φραπέ σαν κι εσένα!
-Γλυκο??
-Όχι μέτριο!!
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 06, 2013, 09:16:53 μμ
- Μαμά το πουλί του Γιωργάκη είναι σαν γαριδάκι.
-Τόσο μικρό?
-Όχι, τόσο αλμυρό
:dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 06, 2013, 09:32:32 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Νοέμβριος 07, 2013, 12:47:27 πμ
Sent from my bed wearing fluffy bunny slippers
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 15, 2013, 02:40:09 μμ
Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:
- Αγάπη...
Τρελαίνεται ο μαύρος:
- Ωχ ωχ ωχ με είπε αγάπη!!! Χε χε την κάναμε λαχείο...
Και συμπληρώνει η ξανθιά:
- Φέγε μια μπίγα...
:dielaughing:
Αποστολή από: PanosI στις Νοέμβριος 15, 2013, 04:40:48 μμ
Σ' ένα μπαρ, δούλευε ένας μαύρος μπάρμαν.
Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:
- Αγάπη...
Τρελαίνεται ο μαύρος:
- Ωχ ωχ ωχ με είπε αγάπη!!! Χε χε την κάναμε λαχείο...
Και συμπληρώνει η ξανθιά:
- Φέγε μια μπίγα...
:dielaughing:
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 15, 2013, 06:10:37 μμ
Αρχίζει ο Αμερικάνος και λέει:
«Εμείς κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε χρόνο ρεκόρ. Μέσα σε 6 μήνες μόνο.»
Λέει ο Ιταλός:
«Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα μέσα σε 3 μήνες.»
Λέει ο Γάλλος:
«Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες!»
Λέει κι ο Έλληνας:
«Σιγά ρε,εγώ έχω έναν φίλο από τη Λάρισα που τον έχει 50 πόντους.»
Τότε κοιτάχτηκαν όλοι μεταξύ τους, αντιλαμβανόμενοι τις υπερβολές τους, οπότε λέει ο ένας στον άλλον ας πούμε την αλήθεια. Και ξεκινάνε…
«Εντάξει… εμείς δεν κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε 6 μήνες, αλλά σε 6 χρόνια.» λέει ο Αμερικάνος.
«Εντάξει μωρέ, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα σε 3 μήνες, αλλά σε 3 χρόνια.», συνεχίζει ο Ιταλός.
«Εντάξει μώρε, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες, αλλά σε 2 χρόνια.», λέει ο Γάλλος.
Και λέει ο Έλληνας:
«Εντάξει μωρέ, κι εμένα ο φίλος μου δεν είναι από τη Λάρισα από τον Βόλο είναι.»
:dielaughing:
Αποστολή από: omegasnik στις Νοέμβριος 15, 2013, 08:07:08 μμ
Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Ιταλός, ένας Γάλλος κι ένας Αμερικάνος.
Αρχίζει ο Αμερικάνος και λέει:
«Εμείς κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε χρόνο ρεκόρ. Μέσα σε 6 μήνες μόνο.»
Λέει ο Ιταλός:
«Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα μέσα σε 3 μήνες.»
Λέει ο Γάλλος:
«Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες!»
Λέει κι ο Έλληνας:
«Σιγά ρε,εγώ έχω έναν φίλο από τη Λάρισα που τον έχει 50 πόντους.»
Τότε κοιτάχτηκαν όλοι μεταξύ τους, αντιλαμβανόμενοι τις υπερβολές τους, οπότε λέει ο ένας στον άλλον ας πούμε την αλήθεια. Και ξεκινάνε…
«Εντάξει… εμείς δεν κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε 6 μήνες, αλλά σε 6 χρόνια.» λέει ο Αμερικάνος.
«Εντάξει μωρέ, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα σε 3 μήνες, αλλά σε 3 χρόνια.», συνεχίζει ο Ιταλός.
«Εντάξει μώρε, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες, αλλά σε 2 χρόνια.», λέει ο Γάλλος.
Και λέει ο Έλληνας:
«Εντάξει μωρέ, κι εμένα ο φίλος μου δεν είναι από τη Λάρισα από τον Βόλο είναι.»
:dielaughing:
χα χα χα!
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 15, 2013, 10:56:55 μμ
Σκαρφαλώνοντας στο δέντρο έπεσε σε ενα κουβά με νερό που βρισκόνταν κάτω από το δέντρο.
Φώναζει στο πουλάκι για βοήθεια λέγοντας του οτι δεν θα το φάει και πως θα μείνουν φίλοι.
Τότε το πουλάκι του απαντά οχι...ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?
...όταν το γατάκι είναι υγρό το πουλάκι είναι σκληρό!!! ;D
Μπαινω σε φαρμακειο και ζηταω 20 προφυλακτικα.
Τρια κοριτσια πισω μου ξεκαρδιζονται στα γελια....
Λεω στον υπαλληλο "καν'τα 23".
Το βουλωσαν αμεσως!!! :dielaughing:
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 15, 2013, 11:07:37 μμ
- Ει! Μου τον εβαλες!
-΄Οχι ρε φιλε, τι ειναι αυτα που λες...
- Νομιζω οτι τον εχεις βαλει...
- Ρε συ, εμεις ειμαστε πολυ αντρες, οχι σου λεω!
- Τοτε, θα κανω ενα βημα μπροστα κι αν με ακολουθησεις κολλητα, θα πει οτι τον εχεις βαλει...
Κανει ενα βημα μπροστα, ακολουθει κολλητα κι ο αλλος...
- Ειδες που ειχα δικιο; Μου τον εχεις καρφωσει!!
- Ε, ενταξει... Αν θελεις, τον βγαζω...
- ΄Οχι μωρε, ενταξει... Απλα, δεν μ΄αρεσει να μου λενε ψεμματα!
:lol: :jg:
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 15, 2013, 11:17:21 μμ
Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες.
Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου.
Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του.
Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας.
Είμαι πνιγμένος στη δουλειά.
Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα, είμαι από τον Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.
;D
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 15, 2013, 11:20:13 μμ
Παει ένα παιδάκι και την ρωτάει:
-Τι περιμένετε;;;
-Λεωφορείο..
-Transformer σας πήδηξε;
Αποστολή από: PanosI στις Νοέμβριος 15, 2013, 11:53:06 μμ
Είναι μια έγκυος γυναίκα στην στάση.
Παει ένα παιδάκι και την ρωτάει:
-Τι περιμένετε;;;
-Λεωφορείο..
-Transformer σας πήδηξε;
http://www.youtube.com/watch?v=ZviYmTMpBXE (http://www.youtube.com/watch?v=ZviYmTMpBXE)
Αποστολή από: koubilaihan στις Νοέμβριος 19, 2013, 10:50:58 πμ
-ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια...
-για άλλο πράγμα έχω όρεξη...
-ωραία να πάρουμε πίτσα τότε...
-πλησιάζεις...
-Πόσο καιρό είστε μαζί??
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες??
-Κοπέλα μου ειναι, όχι π##&@να..
-Δεν σου κάθεται εεεε???
-Όχι η π##&@να!!
-Τι είμαστε;;
-Γυναίκεεες!
-Τι θέλουμε;;
-Δεν ξέρουμε!!
-Πότε το θέλουμε;;
-Τώρα!!!
-Τί είμαστε;;
-Άντρες!
-Τι θέλουμε;;
-Βυζιάαα!!
-Πότε τα θέλουμε;;
-ΒΥΖΙΑΑΑ!!!
Αποστολή από: PanosI στις Νοέμβριος 19, 2013, 11:02:17 πμ
-Τι είμαστε;;
-Γυναίκεεες!
-Τι θέλουμε;;
-Δεν ξέρουμε!!
-Πότε το θέλουμε;;
-Τώρα!!!
Δεν είναι ανέκδοτο......
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 19, 2013, 03:17:34 μμ
-Η φλογέρα.
-Γιατί?
-Γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα!!!
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 19, 2013, 03:33:35 μμ
Η γοργόνα γιατί ούτε να την φας μπορείς, ούτε να την πηδήξεις...
Αποστολή από: chris5 στις Νοέμβριος 19, 2013, 09:01:25 μμ
-Κι εγώ έτσι έχω αρχίσει να σε βλέπω αφου δε με πηδάς.
:) :) :)
Αποστολή από: chris5 στις Νοέμβριος 23, 2013, 07:57:24 μμ
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορης:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...
Αποστολή από: chris5 στις Νοέμβριος 23, 2013, 08:15:38 μμ
- Αστα ρε μαλ@κα, πονάει ο κ@λος μου...
- Γιατί, τι έγινε;
- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Καιτούλα, σκοντάφτω σε ενα παλιό λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει: "Έχεις μια ευχή"
- Έλα ρε!!! καλά, και τι του είπες;.
-"Γ@μησε μας και συ βραδιάτικα"
:) :) :)
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 27, 2013, 01:26:10 μμ
Ο Σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε “Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;”
Και ο άνδρας απάντησε “Ευχαρίστως!”
Και η γυναίκα πρόσθεσε “Παρακαλώ για μένα άλλη μια...
ζεστή βάφλα με σαντιγύ!”.
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Θεός “Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!”
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Θεός όμως είπε “Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!”.
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς “Θέλεις και τηγανητές πατάτες;”
Και είπε ο άνθρωπος “Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!”
Kαι σχολίασε ο σατανάς “Ετσι μπράβο!”
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι…” Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ.
Αποστολή από: WasteG8 στις Νοέμβριος 27, 2013, 02:13:10 μμ
Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω το τούρκικο...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Σουλεϊμάν...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενειάδα μερικές διόλου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάντζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...
Αποστολή από: GiannisH στις Νοέμβριος 27, 2013, 02:48:26 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Νοέμβριος 27, 2013, 05:30:13 μμ
- Κανένας, γιατί έρχεται ο Ολυμπιακός και τους αλλάζει τα φώτα
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: andrey_ στις Νοέμβριος 27, 2013, 05:59:28 μμ
- Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, γιατί έρχεται ο Ολυμπιακός και τους αλλάζει τα φώτα
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Σ' αρεσε χωρατατζη, ε;
Sent from my GT-S7562 using Tapatalk
Αποστολή από: gerogian στις Νοέμβριος 27, 2013, 06:14:38 μμ
- Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, γιατί έρχεται ο Ολυμπιακός και τους αλλάζει τα φώτα
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
καλο !!! :dielaughing:
Αποστολή από: episkeptis στις Νοέμβριος 29, 2013, 10:20:17 πμ
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no… I mean male or female?
- Yes. Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No,no! Deer run too fast!
Αποστολή από: PanosI στις Νοέμβριος 29, 2013, 01:34:38 μμ
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no… I mean male or female?
- Yes. Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No,no! Deer run too fast!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Αποστολή από: GiannisH στις Δεκέμβριος 01, 2013, 12:24:42 πμ
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη, ας όψεται η κρίση...
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι.....
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 01, 2013, 12:33:34 πμ
Ιστούς και παναγίες....
Είπα να αλλάξω κι εγώ την #^/8/@ υπογραφή του TAPATALK
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 01, 2013, 12:37:10 πμ
Τι ρίχνει ο τσαντισμένος spiderman?
Ιστούς και παναγίες....
Είπα να αλλάξω κι εγώ την #^/8/@ υπογραφή του TAPATALK
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:πολυ καλο!!
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 02, 2013, 09:12:57 μμ
-Ποιος νίκησε τη Χαβάη 5-0.....
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.
- Πείτε μου γιατρέ, τι έχω;
- Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο μετά την εγχείρηση;
- Φυσικά και θα μπορείτε.
- Περίεργο, γιατί δεν μπορούσα πριν.
- Γιατρέ μου, βλέπω πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Όχι, μόνο πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψήσε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ότι θές...
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια,όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
- μωρό μου είμαι έγκυος!!!! τι θα ήθελες να είναι??
- πρωταπριλιά.......
Αποστολή από: chris5 στις Δεκέμβριος 03, 2013, 04:53:11 μμ
-Τοτέ γιατί είσαι Ολυμπιακός;
-Γιατί είναι η μαμά μου Ολυμπιακός, ο μπαμπάς μου Ολυμπιακός, και η αδερφή μου Ολυμπιακός
-Δηλαδή ρε Τοτέ, αν ο Μπαμπάς σου ήταν πο*στης, η μαμά σου και η αδερφή σου πουτ@ν€ς, εσύ τι θα ήσουν;
-Παναθηναϊκός κυρία...
:dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 11, 2013, 11:24:35 μμ
Γιατί δεν πηγαίνουν ποτέ στον άντρα να του χαϊδεψουν τα @@ να του πουν συγχαρητήρια;;;;;;;;;
Είπα να αλλάξω κι εγώ την #^/8/@ υπογραφή του TAPATALK
Αποστολή από: kiko στις Δεκέμβριος 16, 2013, 05:08:16 μμ
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!
Αποστολή από: andrey_ στις Δεκέμβριος 17, 2013, 02:38:00 μμ
.
.
.
.
.
Cancelot.
Αποστολή από: bshop στις Δεκέμβριος 17, 2013, 03:41:45 μμ
Αποστολή από: andrey_ στις Δεκέμβριος 17, 2013, 03:53:16 μμ
Κτηνοτρόφος;
Μπάρμαν.
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 17, 2013, 03:57:36 μμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Δεκέμβριος 17, 2013, 04:08:24 μμ
Παρέλαση.
Πώς λέγονται οι Red Hot Chilli Peppers στη Θεσσαλονίκη;
Μπούκοβο.
Αποστολή από: andrey_ στις Δεκέμβριος 17, 2013, 04:19:27 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Ιανουάριος 02, 2014, 09:26:04 μμ
Το παν ειναι να Γ--ας καθε μερα...
Να Γ--ας στο σπιτι,
να Γ--ας στην δουλεια,στην εξοχη,στο βουνο.
Να Γ--ας οτι κι αν γινει.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Να ΓΕΛΑΣ ρε..
Να ΓΕΛΑΣ!!!!!!
Αποστολή από: episkeptis στις Ιανουάριος 08, 2014, 12:20:35 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Ιανουάριος 10, 2014, 06:53:36 μμ
(http://img.tapatalk.com/d/14/01/11/a4asy2yn.jpg)
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: georges στις Ιανουάριος 10, 2014, 08:33:55 μμ
Αστειακι .......επαγγελματικό!!!!'
([url]http://img.tapatalk.com/d/14/01/11/a4asy2yn.jpg[/url])
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Τύφλα να'χει ο Βίκτωρας...
Φιλικά Γιώργος
Αποστολή από: spacer στις Ιανουάριος 11, 2014, 07:33:15 πμ
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1528531_678465655510055_580814336_n.jpg)
Αποστολή από: chris5 στις Ιανουάριος 12, 2014, 07:35:35 πμ
Ο ταξιτζής σβήνει το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.
Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, «Γιατί σταμάτησες, τι κάνεις;»
Και ο οδηγός του απαντάει ευγενικά,
«Αγαπητέ μου φίλε στην εποχή του προφήτη όπως γνωρίζεις δεν υπήρχαν ταξί, γι’αυτό κατέβα και περίμενε για καμήλα!»
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Φεβρουάριος 04, 2014, 02:06:10 μμ
- Τι μέρα πέφτει;
- Παρασκευή
- Φακές
Αποστολή από: THANOS58 στις Φεβρουάριος 10, 2014, 02:19:13 μμ
Δεν χρειάζεται να είναι ο Αϊνστάιν για να καταλάβει ότι ο τύπος είναι Εβραίος. Οπότε, φωνάζει στον μπάρμαν τόσο δυνατά ώστε να τον ακούσουν όλοι "Ποτά για όλους εδώ μέσα εκτός από τον Εβραίο εκεί πέρα".
Μόλις τα ποτά μοιράζονται, ο Εβραίος του χαμογελά εγκάρδια, του γνέφει και του λέει "Ευχαριστώ!" με μια εξίσου δυνατή φωνή. Αυτό εξοργίζει τον Άραβα.
Για άλλη μια φορά παραγγέλνει ποτά για όλους εκτός από τον Εβραίο. Όπως και πριν, αυτό δεν φαίνεται να ενοχλεί τον Εβραίο. Συνεχίζει να χαμογελά και του ξαναφωνάζει "Ευχαριστώ!"
Ο Άραβας ρωτά τότε τον μπάρμαν: "Τι στο διάβολο συμβαίνει μ' αυτόν τον Εβραίο; Παρήγγειλα δύο γύρους ποτά για όλους εκτός απ' αυτόν και το μόνο που κάνει είναι να χαμογελά και να μ' ευχαριστεί. Είναι τρελός;"
"Όχι", απαντά ο μπάρμαν. "Είναι ο ιδιοκτήτης".
Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τους Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν «Μήπως έχεις νερό»;
«Όχι» του λέει ο εβραίος και συνεχίζει «μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5$.»
«Είσαι μαλάκας» του απαντάει ο Ταλιμπάν. «Εγώ ψάχνω για νερό για να επιζήσω και εσύ θες να μου πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο»
«Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρόλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις» του απαντά ο Εβραίος. «Σε 2 χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τζάμπα. Αυτό για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι εβραίοι» του λέει ο γέρος.
Βρίζοντας ο Τάλιμπαν τρέχει προς την κατεύθυνση που του είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο « Ο κωλό αδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα.!»
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ το χούφταλο επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε..»
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3.000 να σου δώσω»!
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 10, 2014, 03:38:20 μμ
ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...
... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους "συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!"
... νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: "Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια..."
... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!
... στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.
... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.
... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.
... στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας "τίνος είσαι 'συ;"
... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!
... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.
... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω "Συγνώμη που στο χτύπησα".
... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω "τι καλό θα φάμε σήμερα;"
... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... "για το πετρέλαιο ήρθαμε"...
... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...
... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.
... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει "Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν"...
... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...
και το κορυφαίο !!!
Οταν Βαριέμαι ... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...
Αποστολή από: andrey_ στις Φεβρουάριος 10, 2014, 08:08:33 μμ
... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει "Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν"...
Ποια είναι αυτή;
Αποστολή από: Istar στις Φεβρουάριος 10, 2014, 08:18:51 μμ
(http://1.bp.blogspot.com/-clDNCk5WHmE/UNvg_e9xKOI/AAAAAAAANi0/bFI1b_eG_4s/s1600/kainoyrg-mesa001.jpg)
στο κάτω πόστ όπως είναι τώρα.
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 10, 2014, 08:20:49 μμ
Ποια είναι αυτή;
(http://www.lay-out.gr/wp-content/uploads/2014/02/010913203901_1995.jpg)
αλλα προφερεται Κατεγινα Καινουγιου
Αποστολή από: andrey_ στις Φεβρουάριος 10, 2014, 08:50:18 μμ
Αποστολή από: Istar στις Φεβρουάριος 10, 2014, 08:53:53 μμ
Είναι λοιπόν ο Θεός και κάθεται και λέει
-Βαριέμαι κάτι πρέπει να κάνω να περάσει η ώρα μου.
Τι να κάνω? τι να κάνω ??? Το ΒΡΗΚΑ!! Θα φτιάξω το Σύμπαν!
Πιάνει λοιπόν και πλάθει τους γαλαξίες με τους αστέρες τους ανάβει και τους πετάει ψηλά. Τους κοιτάει..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Πιάνει πλάθει τους πλανήτες σε διάφορα χρώματα και μεγέθη τους πετάει ψηλά..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Σε αυτόν τον μπλέ πλανήτη θα δώσω πολλή προσοχή. Θα του βάλω ένα δορυφόρο και θα κάνω και βουνά και θάλασσες.
Πιάνει κάνει το φεγγάρι, τα βουνά και τα νερά τα κοιτάει.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Βάζει πάνω χλωρίδα, πανίδα, κοιτάει όλα τα ψηλά δέντρα και τα ζώα, τίγρεις, λιοντάρια, ελέφαντες κτλ.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Τώρα θα κάνω κάτι μοναδικό!! Θα φτιάξω τον ΑΝΤΡΑ!!!
Πλάθει τον άντρα με ιδιαίτερη προσοχή τον κάνει ψηλό, δυνατό, γενναίο..τον καμαρώνει...
-Ωωω! Ωραίο που τον έκανααα!
-Χμμ αλλά μόνος του θα είναι? Θα βαριέται ο καημένος..ΤΟ ΒΡΗΚΑ!! Θα του κάνω μία σύντροφο. Τη ΓΥΝΑΙΚΑ!!
Πιάνει πλάθει και κάνει τη γυναίκα.
-Για να δω, καλή την έκανα?? Εχμμμ..δεν πειράζει, άμα βαφτεί καλή θα ναι.
Η δεύτερη μου αρέσει.Να με θυμήσεις του Αγίου Σάββα να σε πάρω για χρόνια πολλά τότε.
Αποστολή από: PanosI στις Φεβρουάριος 10, 2014, 08:58:23 μμ
Μια που είπαμε Κατερίνα Καινούργιου θυμήθηκα ένα ανέκδοτο.
Είναι λοιπόν ο Θεός και κάθεται και λέει
-Βαριέμαι κάτι πρέπει να κάνω να περάσει η ώρα μου.
Τι να κάνω? τι να κάνω ??? Το ΒΡΗΚΑ!! Θα φτιάξω το Σύμπαν!
Πιάνει λοιπόν και πλάθει τους γαλαξίες με τους αστέρες τους ανάβει και τους πετάει ψηλά. Τους κοιτάει..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Πιάνει πλάθει τους πλανήτες σε διάφορα χρώματα και μεγέθη τους πετάει ψηλά..
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Σε αυτόν τον μπλέ πλανήτη θα δώσω πολλή προσοχή. Θα του βάλω ένα δορυφόρο και θα κάνω και βουνά και θάλασσες.
Πιάνει κάνει το φεγγάρι, τα βουνά και τα νερά τα κοιτάει.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
Βάζει πάνω χλωρίδα, πανίδα, κοιτάει όλα τα ψηλά δέντρα και τα ζώα, τίγρεις, λιοντάρια, ελέφαντες κτλ.
-Ωωω! Ωραία που τα έκανααα!
-Τώρα θα κάνω κάτι μοναδικό!! Θα φτιάξω τον ΑΝΤΡΑ!!!
Πλάθει τον άντρα με ιδιαίτερη προσοχή τον κάνει ψηλό, δυνατό, γενναίο..τον καμαρώνει...
-Ωωω! Ωραίο που τον έκανααα!
-Χμμ αλλά μόνος του θα είναι? Θα βαριέται ο καημένος..ΤΟ ΒΡΗΚΑ!! Θα του κάνω μία σύντροφο. Τη ΓΥΝΑΙΚΑ!!
Πιάνει πλάθει και κάνει τη γυναίκα.
-Για να δω, καλή την έκανα?? Εχμμμ..δεν πειράζει, άμα βαφτεί καλή θα ναι.
Να με θυμήσεις του Αγίου Σάββα να σε πάρω για χρόνια πολλά τότε.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
(http://www.peoplegreece.com/wp-content/uploads/2013/08/30/katerina-kainourgiou-people-2.jpg)
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 10, 2014, 09:04:51 μμ
θα της βαλουμε βουλα γνησιοτητας σαν να ειναι ρολεξ ή πανεραι????
τζιζας φακ
Αποστολή από: Istar στις Φεβρουάριος 10, 2014, 09:32:07 μμ
Πηγή: http://www.queen.gr/SYMBAINEI-STON-KOSMO/item/85077-tis-ekane-minysi-giati-toy-ekane-ashima-paidia-kai-meta-ti-horise#ixzz2swrbwhFh (http://www.queen.gr/SYMBAINEI-STON-KOSMO/item/85077-tis-ekane-minysi-giati-toy-ekane-ashima-paidia-kai-meta-ti-horise#ixzz2swrbwhFh)
Μια απίστευτη ιστορία ματαιοδοξίας ενός ζευγαριού Κινέζων κάνει τις τελευταίες ώρες το γύρο του κόσμου. Η σύζυγος είχε σπαταλήσει 100.000 δολάρια σε πλαστικές επεμβάσεις πριν γνωρίσει τον άνδρα της και ο σύζυγός της τώρα την χωρίζει υποστηρίζοντας ότι έπεσε θύμα απάτης. Ομως, αν αναρωτιέστε ποιο μπορεί να είναι τώρα το πρόβλημα αφού η έστω και με αυτό τον τρόπο η πρών -πλέον- σύζυγος του είναι καλλονή η απάντηση είναι μα γιατί έκαναν... άσχημα παιδιά!
Ο Γιαν Φενγκ από τη Βόρεια Κίνα όταν άρχισε να βλέπει τα τρία παιδιά του να μεγαλώνουν άρχισε να προβληματίζεται. Και τα τρία ήταν ασχημούτσικα κάτι το οποίο, όμως, σύμφωνα με τον ίδιο, δεν ήταν λογικό αφού τόσο ο ίδιος, όσο και η σύζυγός του είναι ιδιαίτερα όμορφοι.
Στην αρχή το μυαλό του πήγε στο... κακό. Υποψιάστηκε ότι τα παιδιά δεν ήταν δικά του και άρχισε να κατηγορεί την σύζυγό του ότι τον απατά. Μετά από πιέσεις η γυναίκα του, όμως, την αποκάλυψε την πραγματική αιτία που τα παιδιά τους ήταν άσχημα: Γιατί της... έμοιαζαν.
Η σύζυγος του Φενγκ όταν ήταν μικρή ήταν ένα πραγματικό ασχημόπαπο. Ετσι άρχισε να επιδίδεται σε απανωτές πλαστικές χειρουργικές επεμβάσεις. Και όντως τα κατάφερε. Μεταμορφώθηκε σε μια πραγματική καλλονή. Λίγο καιρό αργότερα γνώρισε τον σύζυγό της ο οποίος εντυπωσιάστηκε από την ομορφιά της και αποφάσισε να την παντρευτεί για να κάνουν... όμορφα παιδιά.
Μόλις ο Φενγκ έμαθε την αλήθεια χώρισε την σύζυγό του. Ωστόσο, δεν έμεινε εκεί αφού αποφάσισε να την σύρει στα δικαστήρια κατηγορώντας την ότι τον εξαπάτησε. Το δικαστήριο τον δικαίωσε και του επιδίκασε αποζημίωση ύψους 120.000 δολαρίων.
και μας τι μας νοιαζει αν ειναι φτιαχτη η' οχι?
θα της βαλουμε βουλα γνησιοτητας σαν να ειναι ρολεξ ή πανεραι????
τζιζας φακ
Εμένα με νοιάζει. Είχα πέσει θύμα απάτης μικρός!! Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες απλά κάτι τέτοιο, αλλά σε σκληρό πλαστικό.
(http://www.designmom.com/wp-content/uploads/2010/07/foam2.jpg)(http://www.ibcresearch.org/wp-content/uploads/2011/11/Foob-into-mastectomy-bra-_edited-1.jpg)
Ευτυχώς μεγαλώνοντας αναγνώριζα πολύ εύκολα τα Virtual Reality girls (=αυτό που βλέπεις δεν είναι αυτό που είναι πάντα).
(http://3.bp.blogspot.com/-S8XuJCDvejI/TpYM6JKC4-I/AAAAAAAAKeE/WtEpIilYJjY/s1600/Fake%2BGirls%2B-%2BFake%2BHair%252C%2BFake%2BNails%252C%2BFake%2BLips%252C%2BFake%2BBoobs%252C%2BFake%2BEye%2BLashes%2BAnd%2BThey%2BWonder%2BWhy%2BThey%2BCan%2527t%2BFind%2BA%2BReal%2BMan.jpg)
Έχει εκατομμύρια κανονικές να διαλέξεις άμα δεν είχε θα σου έλεγα να πάρεις τη replica.
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 10, 2014, 09:49:49 μμ
Αποστολή από: Istar στις Φεβρουάριος 10, 2014, 10:09:56 μμ
(http://4.bp.blogspot.com/-dcfLp9YOyso/UM-69kUs9QI/AAAAAAADx3o/T2wwJ7WM7jo/s1600/1.jpg)
Άμα μύτη, δόντια, μαλλιά είναι ψεύτικα τελείως...δεν μιλάμε για περιποιημένη γυναίκα αλλά για επεμβάσεις.
Εμένα η Καινούργιου μου κάνει Creepy = μια εικόνα η οποία μπερδεύει τους δέκτες του ανθρώπινου εγκεφάλου και δεν ξέρει να την διαχειριστεί κτλ. κτλ.
www.youtube.com/watch?v=PEikGKDVsCc (http://www.youtube.com/watch?v=PEikGKDVsCc)
Αποστολή από: PanosI στις Φεβρουάριος 10, 2014, 10:52:30 μμ
Tι να σας πω ρε παιδιά, οκ πάρτε εσείς την wannabe Barbie Καινούγιου και αφήστε σε μένα την άλλη την παρουσιάστρια που δεν έχει κάνει πλαστική στη μύτη.
([url]http://4.bp.blogspot.com/-dcfLp9YOyso/UM-69kUs9QI/AAAAAAADx3o/T2wwJ7WM7jo/s1600/1.jpg[/url])
Άμα μύτη, δόντια, μαλλιά είναι ψεύτικα τελείως...δεν μιλάμε για περιποιημένη γυναίκα αλλά για επεμβάσεις.
Εμένα η Καινούργιου μου κάνει Creepy = μια εικόνα η οποία μπερδεύει τους δέκτες του ανθρώπινου εγκεφάλου και δεν ξέρει να την διαχειριστεί κτλ. κτλ.
[url=http://www.youtube.com/watch?v=PEikGKDVsCc]www.youtube.com/watch?v=PEikGKDVsCc[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=PEikGKDVsCc[/url])
Ποτέ ψεύτικες, μόνο αληθινές !!!!!
(http://bretcontreras.com/wp-content/uploads/Glutes21.jpg)
EDIT : τούμπανο !!!!!
(http://fitnessheat.com/wp-content/uploads/2013/11/squats-for-sexy-butt.jpg)
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: chris5 στις Φεβρουάριος 26, 2014, 06:15:10 μμ
Ο επί της υποδοχής του καταστήματος της λεει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στον Σκλαβενίτη. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί:
-Όχι ρε ηλίθιε, δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού 'ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σας πήδαγε 2 φορές...!!
:) :) :)
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 26, 2014, 06:16:11 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Φεβρουάριος 26, 2014, 06:22:23 μμ
Πολυ καλο!! :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: nt1969 στις Φεβρουάριος 26, 2014, 06:32:20 μμ
Αποστολή από: GiannisH στις Φεβρουάριος 27, 2014, 09:51:44 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Φεβρουάριος 27, 2014, 10:46:45 μμ
Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο »θρύλος» σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
- Ένας βάζελος ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
- Φίλε διάλεξε: να σε πηδή***με ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο?
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
- Την κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Αποστολή από: chris5 στις Φεβρουάριος 27, 2014, 10:51:42 μμ
Πάει ένας Παναθηναϊκός στο video-club και ζητά από τον ιδιοκτήτη ένα dvd που ο Παναθηναϊκός να νικά τον Ολυμπιακό.
- Αριστερά στον διάδρομο, του λέει ο ιδιοκτήτης. Εκεί είναι οι ταινίες επιστημονικής φαντασίας...
- Πώς μπορεί να νικήσει ο Παναθηναϊκός τον Ολυμπιακο;
- Στο PLAYSTATION!
- Πότε θα πάρει ο Παναθηναϊκός το πρωτάθλημα;- Όταν ο Πατέρας γίνει Παππούς!
- Πώς θα λεγόταν ο Παναθηναϊκός, αν ήταν αγγλική ομάδα;- Αστον Τίτλον!
Γιατί οι βάζελοι παίζουν με τράπουλες που έχουν 41 φύλλα?
Γιατί λείπουν οι κούπες.
Τι έκανε ο καραγκούνης όταν του πάτησε η νύφη το πόδι στην εκκλησία?
Επεσε κατω και ζήταγε πέναλτυ από τον παππά.
ΤΙ ΕΒΛΕΠΑΝ ΣΤΗΝ TV ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΜΙΚΡΟΙ ΟΙ ΒΑΖΕΛΟΙ;ΤΟΝ ΜΠΑΓΚΣ ΜΠΑΝΝΥ!
ΤΙ ΑΝΤΙΛΙΑΚΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΟΙ ΒΑΖΕΛΟΙ;ΚΑΡΟΤΕΝ!
:) :) :) :) :) :) :)
Αποστολή από: Vagosts στις Φεβρουάριος 28, 2014, 12:18:21 πμ
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής ρωτά:
-Παίκτη, διαιτητή ή επόπτη; ;D
Αποστολή από: Vagosts στις Φεβρουάριος 28, 2014, 12:22:09 πμ
Αποστολή από: andrey_ στις Φεβρουάριος 28, 2014, 12:23:51 πμ
Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ του Oλυμπιακού και λέει στον πωλητή:
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής ρωτά:
-Παίκτη, διαιτητή ή επόπτη; ;D
Πολυ καλο, οχι σαν τα κρυα του Χρηστου!
Αποστολή από: episkeptis στις Φεβρουάριος 28, 2014, 12:37:40 πμ
Αποστολή από: Vagosts στις Φεβρουάριος 28, 2014, 12:42:29 πμ
Αποστολή από: chris5 στις Φεβρουάριος 28, 2014, 05:40:56 πμ
:)
Αποστολή από: chris5 στις Μάρτιος 18, 2014, 07:12:26 μμ
-Με ποια γιε μου;
-Με τη Μαρία, την κόρη της γειτόνισσας.
-Ωχ.. μακάρι να μην το 'λεγες αυτό. Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δε θα το πεις στη μητέρα σου. Η Μαρία είναι αδερφή σου.
Το αγόρι στεναχωρέθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά...!!
-Μπαμπά, ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι ακόμη πιο όμορφη!
-Υπέροχα γιε μου, ποια είναι;
-Η Αγγέλα, η κόρη της άλλης μας γειτόνισσας.
-Ωχ, μακάρι να μην το 'λεγες αυτό. Και η Αγγέλα είναι αδερφή σου..
Αυτό συνεχίστηκε και ο γιος θύμωσε πολύ. Πάει λοιπόν στη μαμά του και της λέει:
-Μαμά, είμαι πολύ θυμωμένος με τον μπαμπά! Ερωτεύτηκα 6 κορίτσια αλλά είναι και τα 6 αδερφές μου!
Η μητέρα του τον αγκαλιαζει στοργικά και του λέει:
-Αγάπη μου, μπορείς να έχεις όποιο κορίτσι θες. Μην τον ακούς, δεν είναι ο πατέρας σου!
Αποστολή από: PanosI στις Μάρτιος 21, 2014, 01:12:12 πμ
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ*μησω
Αποστολή από: chris5 στις Μάρτιος 24, 2014, 08:31:52 μμ
upload gambar (http://postimage.org/)
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: PanosI στις Μάρτιος 24, 2014, 09:04:16 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Απρίλιος 04, 2014, 07:48:48 μμ
-Κοίτα να δεις γιε μου. Στην εποχή μου 2 άνθρωποι έκαναν τατουάζ:
Οι πειρατές και οι πούστηδες.
Πάω έξω, κι αν δε δω το καράβι σου, την γάμησες...!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: stergios στις Μάιος 02, 2014, 03:24:09 μμ
Αποστολή από: WasteG8 στις Μάιος 08, 2014, 07:27:49 μμ
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
>Τι πρόβλημα;
-Α, δεν ξέρεις;
>Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Τίποτα, άστο…
>Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα!
-Άστο σου λέω, τίποτα…
>Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα!
-Θα έπρεπε το έχεις καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;…
>Θα μου πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!!
-Να σου πω… άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη…
>Για τελευταία φορά… έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!!
-Όχι!
>Οk λοιπόν… οk… δεν εχετε πρόβλημα… αν παρουσιαστεί κάτι να με ενημερώσετε…
-Α, έτσι;;; Πετάμε ένα “αν παρουσιαστεί κάτι” και την κάνουμε; Δεν σε νοιάζει;;!!
>ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!!
-… (αρχίζει να κλαίει)
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: WasteG8 στις Μάιος 08, 2014, 07:31:31 μμ
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes male, female, sometimes camel.
- Holy cow
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast.
;D
Αποστολή από: WasteG8 στις Μάιος 08, 2014, 07:32:50 μμ
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"
Αποστολή από: chris5 στις Μάιος 08, 2014, 07:37:27 μμ
- Ασε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μall και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!
:dielaughing:
Αποστολή από: WasteG8 στις Μάιος 08, 2014, 07:40:24 μμ
Τι μλκς :D
http://www.youtube.com/watch?v=er8sWnhA2I8 (http://www.youtube.com/watch?v=er8sWnhA2I8)
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 08, 2014, 08:18:42 μμ
Αποστολή από: Charilaos στις Μάιος 12, 2014, 10:00:30 μμ
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Αμα οι Ελληνες δωσανε 1,24 Ευρω για να ψηφισουν την κορμετσιτα (η οπως λενε την-τον Αυστριακια στην Γιουροβιζιον) σκεψου τι θα ψηφισουν την κυριακη που ειναι και τσαμπα!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Αποστολή από: andrey_ στις Μάιος 13, 2014, 11:16:13 πμ
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 22, 2014, 01:19:15 πμ
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη π@@@@ρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το i-phone από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
-Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου...βέβαια...θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`α@@@@@α μου...
Kαι ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Αποστολή από: Kalogeros στις Μάιος 22, 2014, 08:43:07 πμ
Αποστολή από: strifteros στις Μάιος 24, 2014, 02:43:21 μμ
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!
- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, τη μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωρααα!
- Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι ... υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
- Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή τη φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο . Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες, γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς, επειδή δεν μπορείς να τ α κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;
Αποστολή από: George83 στις Μάιος 24, 2014, 04:48:59 μμ
Παλιό αλλά καλό
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη π@@@@ρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το i-phone από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
-Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου...βέβαια...θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`α@@@@@α μου...
Kαι ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
:smt041 :smt041 :smt041
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 28, 2014, 02:18:37 πμ
-Να σου πω κάτι ρε Σούλα? Τελικά πιο είναι το σωστό? Το Ιράν ή το Ιράκ?
Αποστολή από: THANOS58 στις Μάιος 28, 2014, 07:35:21 πμ
- Φιλαράκι, θα μου βάλεις ένα διπλό ουισκάκι;
Ο μπάρμαν τον βλέπει και του λέει:
- Ρε φίλε η πολιτική του μαγαζιού είναι να μην σερβίρουμε σε μεθυσμένους, σε παρακαλώ πέρασε έξω!
- Έλα μωρέ, ένα ουισκάκι ζήτησα!
- Έλα τώρα, πέρασε έξω σε παρακαλώ!
- Καλά ρε κύριος, αμάν πια... Κόσμος είναι αυτός;
Πάει έξω, αράζει κανα δεκάλεπτο σ' ένα παγκάκι, σηκώνεται και ξαναμπαίνει τρεκλίζοντας μέσα, πάει πάλι στην μπάρα κι αρχίζει:
- Μεγάλε, θα μου βάλεις ένα διπλό ουισκάκι;
Ο μπάρμαν "τα παίρνει" και του λέει:
- Δεν σου είπα ρε φίλε ότι δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους; Πέρασε έξω σε παρακαλώ!
- Καλά ρε φίλε! Είσαι πολύ άκαρδος να πούμε! (Και ξαναβγαίνει)...
Πάει, ξαναράζει στο παγκάκι, μετά από 10 λεπτά ξαναμπουκάρει τρεκλίζοντας, ξανά - μανά το ίδιο τροπάρι στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα διπλό ουισκάκι ρε φιλαράκο, να σχωρεθούν τα πεθαμένα σου...!
Ο μπάρμαν:
- Πέρνα έξω ρε! Δεν σου είπα ότι δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους; Πέρνα έξω!
Κι ο τυπάκος:
- Καλά ρε φίλε! Φεύγω, αφού δεν βοηθάς... (Ντίρλα όπως είναι, γυρίζει από την πόρτα και του λέει:)
- Καλά ρε φίλε, σε πόσα μπαράκια δουλεύεις δηλαδής;....
Αποστολή από: blackbird στις Μάιος 28, 2014, 09:38:51 πμ
Συζητάνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω κάτι ρε Σούλα? Τελικά πιο είναι το σωστό? Το Ιράν ή το Ιράκ?
Θα μας πεις επιτέλους Γιάννη την απάντηση; Μάτι δεν έκλεισα ολή τη νύχτα περιμένοντας. Άντε γιατί έχουμε και δουλειές.
Αποστολή από: Sag997 στις Μάιος 28, 2014, 11:28:29 πμ
http://news.in.gr/world/article/?aid=1231320307 (http://news.in.gr/world/article/?aid=1231320307)
Αρα μάλλον Ιράκ είναι το σωστό..
Αποστολή από: chris5 στις Ιούνιος 01, 2014, 12:06:42 πμ
-Φτερούγες κοτόπουλο;;
-Καλά, βάλτε μοσχαρίσιες, αν έχετε!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: PanosI στις Ιούνιος 04, 2014, 09:00:05 πμ
- ΜARKETING
- ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΑΣΧΟΛΕΊΣΑΙ;
- CONSTRUCTION MANAGER OF SΟUVLAKI (ΤΥΛΙΧΤΉΣ ΠΙΤΌΓΥΡΟΥ)
Έβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου... Και λέω: τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσεις κιόλας???
Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς....
Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
ΤΟ ΣΩΣΤΌ ΖΕΪΜΠΈΚΙΚΟ ΧΟΡΕΎΕΤΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΏΝΤΑΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΠΌ ΘΆΛΑΣΣΑ ΠΟΥ ΈΧΕΙ ΚΆΤΩ ΠΈΤΡΕΣ.
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ, θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...
ΏΡΕΣ - ΏΡΕΣ ΜΕ ΠΙΆΝΕΙ ΜΙΑ ΤΡΈΛΑ... ΤΙΣ ΥΠΌΛΟΙΠΕΣ ΠΑΊΡΝΩ ΤΑ ΧΆΠΙΑ ΜΟΥ..
- Γιατί κλαις; - Με είπε άσχημη...
- Eλα, μην κλαις... Καμιά γυναίκα δεν είναι άσχημη... Σήκωσε
το προσωπάκ... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!
ΌΤΑΝ ΛΈΕΙ ΈΝΑΣ ΆΝΤΡΑΣ "ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΩ", ΕΜΠΙΣΤΈΨΟΥ ΤΟΝ. ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΕΙ. ΔΕΝ ΕΊΝΑΙ ΑΝΆΓΚΗ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΘΥΜΊΖΕΙΣ ΚΆΘΕ ΜΉΝΑ...!
Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....
ΜΕΙΏΘΗΚΑΝ, ΛΈΕΙ, ΟΙ ΛΗΣΤΕΊΕΣ ΣΤΑ ΚΑΤΑΣΤΉΜΑΤΑ...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!
- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...
ΈΒΑΛΑ ΤΑ ΣΥΜΠΤΏΜΑΤΆ ΜΟΥ ΣΤΟ INTERNET ΚΙ ΑΠ' Ο,ΤΙ ΦΑΊΝΕΤΑΙ ΈΧΩ ΠΕΘΆΝΕΙ ΕΔΏ ΚΑΙ ΠΕΡΊΠΟΥ ΠΈΝΤΕ ΜΈΡΕΣ.
- ΑΥΤΌ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΆΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΌΣ "ΠΟΎ ΠΟΝΆΣ" ΚΑΙ ΜΕΤΆ ΣΕ ΠΙΈΖΕΙ ΑΚΡΙΒΏΣ ΕΚΕΊ; ΎΠΟΥΛΟΣ !!!
- ΑΝ Ο ΚΑΦΈΣ ΜΑΣ ΞΥΠΝΟΎΣΕ, Η ΚΥΒΈΡΝΗΣΗ ΘΑ ΤΟΝ ΕΊΧΕ ΚΗΡΎΞΕΙ ΠΑΡΆΝΟΜΟ.
- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!
- ΔΗΛΑΔΉ ΥΠΆΡΧΟΥΝ ΆΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΠΆΝΕ ΚΑΙ ΤΡΈΧΟΥΝ ;;; ΈΤΣΙ ΑΠΛΆ ;;; ΧΩΡΊΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΥΝΗΓΆΝΕ ;;;;
- Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....
- Η ΜΌΝΗ ΠΕΡΊΠΤΩΣΗ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕ ΔΟΥΛΕΙΆ ΚΑΙ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΟΎΣ ΚΑΙ ΧΑΛΑΡΟΎΣ ΣΥΝΕΡΓΆΤΕΣ ΕΊΝΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΎΕΙΣ ΣΕ ΦΥΤΕΊΑ ΧΑΣΙΣΙΟΎ.....
- Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει;
ΑΓΌΡΑΣΑ ΣΉΜΕΡΑ ΈΝΑΝ ΑΝΑΠΤΉΡΑ ΜΕ ΜΕΓΆΛΗ ΦΛΌΓΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΒΉΝΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ ΔΥΝΑΤΌ ΑΈΡΑ!!! ΓΑΜΆΤΟΣ ΛΈΜΕ!!! ΕΠΊΣΗΣ, ΝΟΜΊΖΩ ΌΤΙ ΕΊΜΑΙ ΠΙΟ ΩΡΑΊΟΣ ΚΑΙ ΧΩΡΊΣ ΦΡΎΔΙΑ...
Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
- Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προ'ι'ον που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...
ΠΌΤΕ ΌΛΟΙ ΟΙ ΆΝΤΡΕΣ ΈΧΟΥΝ ΤΙΣ ΓΥΝΑΊΚΕΣ ΣΤΑ ... ΏΠΑ ΏΠΑ?
......ΌΤΑΝ ΠΑΡΚΆΡΟΥΝ !!!!
Αποστολή από: Sag997 στις Ιούνιος 04, 2014, 09:29:10 πμ
Χαχαχα και εγω ετσι κανω για να μην εχω τυψεις!!
- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Αποστολή από: gerogian στις Ιούνιος 04, 2014, 11:09:57 πμ
- ΤΙ ΣΧΟΛΉ ΈΧΕΙΣ ΤΕΛΕΙΏΣΕΙ;
- ΜARKETING
- ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΑΣΧΟΛΕΊΣΑΙ;
- CONSTRUCTION MANAGER OF SΟUVLAKI (ΤΥΛΙΧΤΉΣ ΠΙΤΌΓΥΡΟΥ)
Έβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου... Και λέω: τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσεις κιόλας???
Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς....
Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
ΤΟ ΣΩΣΤΌ ΖΕΪΜΠΈΚΙΚΟ ΧΟΡΕΎΕΤΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΏΝΤΑΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΠΌ ΘΆΛΑΣΣΑ ΠΟΥ ΈΧΕΙ ΚΆΤΩ ΠΈΤΡΕΣ.
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ, θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...
ΏΡΕΣ - ΏΡΕΣ ΜΕ ΠΙΆΝΕΙ ΜΙΑ ΤΡΈΛΑ... ΤΙΣ ΥΠΌΛΟΙΠΕΣ ΠΑΊΡΝΩ ΤΑ ΧΆΠΙΑ ΜΟΥ..
- Γιατί κλαις; - Με είπε άσχημη...
- Eλα, μην κλαις... Καμιά γυναίκα δεν είναι άσχημη... Σήκωσε
το προσωπάκ... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!
ΌΤΑΝ ΛΈΕΙ ΈΝΑΣ ΆΝΤΡΑΣ "ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΩ", ΕΜΠΙΣΤΈΨΟΥ ΤΟΝ. ΘΑ ΤΟ ΦΤΙΆΞΕΙ. ΔΕΝ ΕΊΝΑΙ ΑΝΆΓΚΗ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΘΥΜΊΖΕΙΣ ΚΆΘΕ ΜΉΝΑ...!
Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....
ΜΕΙΏΘΗΚΑΝ, ΛΈΕΙ, ΟΙ ΛΗΣΤΕΊΕΣ ΣΤΑ ΚΑΤΑΣΤΉΜΑΤΑ...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!
- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...
ΈΒΑΛΑ ΤΑ ΣΥΜΠΤΏΜΑΤΆ ΜΟΥ ΣΤΟ INTERNET ΚΙ ΑΠ' Ο,ΤΙ ΦΑΊΝΕΤΑΙ ΈΧΩ ΠΕΘΆΝΕΙ ΕΔΏ ΚΑΙ ΠΕΡΊΠΟΥ ΠΈΝΤΕ ΜΈΡΕΣ.
- ΑΥΤΌ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΆΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΌΣ "ΠΟΎ ΠΟΝΆΣ" ΚΑΙ ΜΕΤΆ ΣΕ ΠΙΈΖΕΙ ΑΚΡΙΒΏΣ ΕΚΕΊ; ΎΠΟΥΛΟΣ !!!
- ΑΝ Ο ΚΑΦΈΣ ΜΑΣ ΞΥΠΝΟΎΣΕ, Η ΚΥΒΈΡΝΗΣΗ ΘΑ ΤΟΝ ΕΊΧΕ ΚΗΡΎΞΕΙ ΠΑΡΆΝΟΜΟ.
- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!
- ΔΗΛΑΔΉ ΥΠΆΡΧΟΥΝ ΆΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΠΆΝΕ ΚΑΙ ΤΡΈΧΟΥΝ ;;; ΈΤΣΙ ΑΠΛΆ ;;; ΧΩΡΊΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΥΝΗΓΆΝΕ ;;;;
- Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....
- Η ΜΌΝΗ ΠΕΡΊΠΤΩΣΗ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕ ΔΟΥΛΕΙΆ ΚΑΙ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΟΎΣ ΚΑΙ ΧΑΛΑΡΟΎΣ ΣΥΝΕΡΓΆΤΕΣ ΕΊΝΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΎΕΙΣ ΣΕ ΦΥΤΕΊΑ ΧΑΣΙΣΙΟΎ.....
- Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει;
ΑΓΌΡΑΣΑ ΣΉΜΕΡΑ ΈΝΑΝ ΑΝΑΠΤΉΡΑ ΜΕ ΜΕΓΆΛΗ ΦΛΌΓΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΒΉΝΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ ΔΥΝΑΤΌ ΑΈΡΑ!!! ΓΑΜΆΤΟΣ ΛΈΜΕ!!! ΕΠΊΣΗΣ, ΝΟΜΊΖΩ ΌΤΙ ΕΊΜΑΙ ΠΙΟ ΩΡΑΊΟΣ ΚΑΙ ΧΩΡΊΣ ΦΡΎΔΙΑ...
Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
- Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προ'ι'ον που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...
ΠΌΤΕ ΌΛΟΙ ΟΙ ΆΝΤΡΕΣ ΈΧΟΥΝ ΤΙΣ ΓΥΝΑΊΚΕΣ ΣΤΑ ... ΏΠΑ ΏΠΑ?
......ΌΤΑΝ ΠΑΡΚΆΡΟΥΝ !!!!
πολυ καλα :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: GiannisH στις Ιούνιος 04, 2014, 11:28:03 πμ
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα.
Κι εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά-δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά...
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 04, 2014, 09:47:57 μμ
Εσείς που στη ζωή σας τα υπολογίζετε όλα, το ζαμπόν, το τυρί και το ψωμί του τόστ σας τελειώνουν μαζί;;;
- Ρε φιλε απο που σε ξερω
- Απο την τηλεοραση
- Παιζεις στην τηλεοραση;
- Οχι ειχα ερθει να στην φτιαξω...!!!
- Τον βλέπεις αυτόν εκεί με το μηχανάκι;
- Ναι.
- Από πέντε χρονών τον ξέρω. Μαζί μεγαλώσαμε.
- Κολλητός σου;
- Όχι, ντελιβεράς...!!!
Ξέρει κανείς αν υπάρχει τρόπος να κλέβω air-condition από τον γείτονα;;;
Είμαι στον δρόμο κι ακούω έναν θόρυβο απο τον κινητήρα.Δεν πρέπει να είναι κατι σοβαρό γιατί μόλις δυνάμωσα την μουσική έπαψε να ακούγεται...!!!
Ένας βλάχος πάει στην Αθήνα και του είχανε πει ότι αν θέλει να γ@μήσει να πάει στην οδό Φυλής και όπου δει κόκκινο φωτάκι να μπει μέσα. Πάει ο βλάχος στην οδό Φυλής και βλέπει ένα σπίτι με κόκκινο φως αλλά για κακή του τύχη το σπίτι ήταν κανονικό και πάνω ξενυχτούσαν μια γιαγιά που είχε πεθάνει! Ανεβαίνει λοιπόν και κάθεται. Μετά απο λίγη ώρα έρχεται μια μαυροφορούσα και τον ρωτάει :
- Θα την ξενυχτήσετε;
- Μπα, έναν π@ύτσο ήρθα να ρίξω και θα φύγω...!!!
Χαλάει ένα τζιπ με δύο γκόμενες στη μέση του πουθενά. Κατεβαίνουν δυο βοσκοί που έτυχε να βοσκάνε τα πρόβατα και τις ρωτάνε τι πάθανε.
- Χάλασε το τζιπ μας μπορείτε να μας το φτιάξετε και εμείς θα κάνουμε ότι θέλετε.
- Εντάξει λένε οι βοσκοί θα σας το φτιάξουμε αλλά θα κάτσετε να σας γ@μήσουμε!
- Ότι θέλετε να μας κάνετε αλλά θα φορέσετε προφυλακτικό μην πιάσουμε κανένα παιδί...
Τους φτιάχνουν το τζιπ, τις γ@μάνε και φεύγουνε. Περνάνε οι μέρες και ενώ φυλάγανε τα πρόβατα λέει ο ένας βοσκός στον άλλο :
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι. θυμάσαι εκείνες τις γκόμενες που τους είχε χαλάσει το τζιπ και τους το φτιάξαμε;
- Ναι τις θυμάμαι;
- Σε νοιάζει αν θα πιάσουν παιδί;
- Οχι, βέβαια.
- Τότε να το βγάλω αυτό το ρημάδι το προφυλακτικό;;;
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά :
- Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
- Καλά μαμά, καλά
- Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
- Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος.
- Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας :
- Δεν μπορώ να το καταπιώ με τίποτα μαμά!!!
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη :
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει :
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί βιάγκρα γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί βιάγκρα έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά…!!!
Κάθομαι προχθές στον καναπέ να δω Champions League μου έρχεται η άλλη και έχει ''ορεξούλες'' ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙ κοριτσάκι μου, έχω πονοκέφαλο...!!!
Είδα τις προάλλες ένα άσπρο σμαρτάκι, με λεκέδες από διάφορα χρώματα στις πόρτες. Το καημένο! Θα το έπλυναν μαζί με τα χρωματιστά...!!!
Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο. Π@υτάνα κρίση...!!!
Μου είπε "θέλω να μείνω για λίγο μόνη! Μακρυά απ' όλους και απ' όλα...". Σεβάστηκα την απόφαση της και την κλείδωσα στο υπόγειο...!!!
Γράφει ο άλλος στο fb "Θέλω κάποια να τη φωνάζω μικρή μου...". Του απαντάω "Έχεις το πουλί σου!". Δεν κατάλαβα γιατί έφαγα μπλοκ...!!!
Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή...!!!
Μαγικό : Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην...!!!
Σε βλέπει ο άλλος να μαζεύεις καρέκλες και τραπέζια και να τα βάζεις το ένα πάνω στο άλλο και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι ρε φίλε, παίζω τέτρις...!!!
Μου κάνουν σχόλια στα στάτους "Γ@μησε!" και δεν ξέρω αν εννοούν να γ@μήσω για να ξελαμπικάρω ή αν ήταν πολύ καλό...!!!
- Εχετε βιβλια για μαζοχισμο;
- Ναι
- Μπορειτε να μου πεταξετε ενα στην μαπα;;;
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 04, 2014, 09:48:43 μμ
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ποιό ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;».
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τ’ όνομά μου είναι Σούζαν!
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ησασταν παρών όταν ελήφθη η φωτογραφία σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πότε είναι τα γενέθλιά σας (πότε γεννηθήκατε);
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 18 Ιουλίου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ποιάς χρονιά;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάθε χρόνο.
ΕΙΣΑΓΓΕΛΕΑΣ: Είναι η εμφάνισή σας εδώ σήμερα το πρωί, σύμφωνη με την ειδοποίηση, που έστειλα στον δικηγόρο σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, έτσι ντύνομαι όταν πηγαίνω στη δουλειά.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ολες οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι Oral (προφορικές). Εντάξει; Σε ποιό σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Oral (Προφορικό).
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε; Κύριε Πρόεδρε, νομίζω πως χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να έχω ένα καινούριο;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ηταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ηταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ωστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και τι κάνατε εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ε… ξαπλωνόμουν…
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο ετών είναι ο γιος σας που μένει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑ: Τριάντα οκτώ ή τριάντα πέντε, δεν μπορώ να θυμηθώ πια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο καιρό έχει ζήσει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Σαράντα πέντε χρόνια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ξέρετε αν η κόρη σας έχει ποτέ εμπλακεί σε βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Και οι δύο κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ (έκπληκτος): Εσείς κάνετε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. Βουντού.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν είναι αλήθεια, ότι κάποιος που πεθαίνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει έως το επόμενο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Πράγματι περάσατε το αλκοτέστ;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Ολες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 το πρωί.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
Για το τέλος, σάς άφησα αυτό που θεωρώ καλύτερο:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν να διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε, λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Ομως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν, θα μπορούσε να είναι ζωντανός και ν’ ασκεί τη δικηγορία.
Αποστολή από: glg στις Ιούνιος 04, 2014, 10:34:55 μμ
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που
πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει
φέτα.
Λοιπόν , η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα και από
αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι
και έφτασα στα Πατήσια με ένα κοκκινέλι του 2009.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε : "Πες μου γιατί γελάς να
γελάσω κι εγώ" και μετά ούτε γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
κάνουμε μόνο like.
Ζητείται άντρας να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού η
γυναίκα .
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με κρεμασμένο τον μεγάλο χρυσό σταυρό απ τη
θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια.
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
βοήθεια κ γεμάτη αίματα;
Καταρχήν ηρέμησε.
Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.
Οι σαράντα βαθμοί Κελσίου είναι για να πλένεις στο πλυντήριο
αγαπητέ καιρέ , όχι για να ζεις και να δουλεύεις.
Στην γέννηση του Χριστού , τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Στην Ανάσταση του Χριστού τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες , ρε φίλε;
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να
φας πριν τον τσακωμό..
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι..
Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
Συνήθως όταν είναι μικρά τα κορίτσια θέλουν Barbie, ενώ τα αγόρια
ακριβά αυτοκίνητα.
To θέμα είναι ότι μεγαλώνοντας οι επιθυμίες αυτές απλώς
αντιστρέφονται...
Ενός λεπτού σιγή για όλα τα σαμπουάν που ενώ τελείωσαν , τα
γεμίσαμε νερό για να βγάλουν άλλο ένα λούσιμο...
Μπουγάτσα με μερέντα = 0 θερμίδες !!!
Αυτός είναι ο κόσμος στον οποίο θέλω να ζήσω μια μέρα .
Η ζωή θα ήταν πιο εύκολη αν το πρώτο πουράκι καπρίς ήταν λίγο πιο
μακρύ απ τα αλλα .
Στα διόδια Ελευσίνας μου λέει η κοπέλα : «3,20 euro» και εγώ της
απάντησα : «Με πρωινό»;
Εσύ που πέρασες 3η φορά με το "Προσκλητήριο" στη διαπασών, φιμέ
τζάμια και μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον......
Ετσι και πετύχω Πακιστανό να οδηγεί θα πάω να του .. πλύνω το
παρμπρίζ...!!
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...
Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα:
"θελεις κανεναν εποχιακο στο εργαστηρι? 1.60 ειμαι"!
Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα
ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει «ΒΥΖΑΡΑ» τέλος πάντων;
Ποτε θα σταματησει αυτο το κακογουστο αστειο , που μου χυνεται ο
καφες και δεν παιρνω ΠΟΤΕ λεφτα?
Η αμήχανη στιγμή που Θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει : "
Ανοίξτε με απο πίσω! " !!!!!
Μη τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο !
Αμέσως να τον κάνουν όλες.
Το γνωστό σταυροcopy.
- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!
Ήρθε ο άλλος στο μπαρ να παραγγείλει κι έριξα λίγο ποτό πάνω του.
Campari δεν πήρε.
- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
- Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.
Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να
είναι:
"Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκ...ά και τώρα κοιτάμε το
βιβλιαράκι;"
Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες.
Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.
Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε, εσύ βρωμάς πολύ.
- Ναι, ρε είμαι τρία χρόνια μεγαλύτερος!!!
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.
Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;
Το "άντε γ*****" δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...
Το "άντε ζυγίσου" όμως...;;;!!!
Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε βλάκα;;;;;;;;;;;;;;;
Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για
προίκα 3 σπίτια...
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...
Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά πχ...
Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει "Ίδιος ο πατέρας σου είσαι" ποτέ
δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;
Είστε γυναικολόγος;
Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...
Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια
βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...
Θες να παίξουμε το γιατρό;;
Αμέ!
Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω
μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...
Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με έναν δονητή. Βγήκε
γαμάτος!
-Με είπε κουραμπιέ!
-Και τι έκανες;
-Δεν έβγαλα άχνη...
Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις.
Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...
Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη
νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της
Αφροδίτης"...
-Δε μου λες, με ?50 τί κάνεις;
-Με ?50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...
Η ΓΝΩΣΤΗ ΖΑΚΕΤΑ!!!!!!!!!!!!!!!! :
Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!
- Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;
-Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!!
- Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;
- E, ναι, ρε μάνα, μετά το σεξ...
- Ιιιιιιιιιιιιιιιι, κάνεις και σεξ;
- Ε ρε μάνα, πώς θα βγάλω λεφτά για τα ναρκωτικά;
- Ζακέτα φοράς τουλάχιστον;
"Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη να πάρεις ζακέτα"
Μάνα Καβάφη
...Και να τρως και τίποτα . Μη μείνεις νηστικός
Γιαγιά Καβάφη
- Οιδίποδα, ζακέτα να πάρεις!
- Γάμησέ με ρε μάνα επιτέλους!
Μάνα, θα βγω. . . Ζακέτα να πάρω;
-Αει σιχτίρ χαμένο, που ειρωνεύεσαι τη μάνα σου! Μπουφάν να πάρεις!
Χάλασε ο καιρός.
-Πού πας Μπάτμαν;
- Έξω....
-Χωρίς μπέρτα;
-Άσε μας ρε μάνα...
Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους
Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...
Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
κλπ)
Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!
Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα:
άναψαν όλα τα λαμπάκια (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!
- Πως ρε ;
- Την έπεισα..!
-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο: Και αυτή και η μάνα της!
832 Ευρώ καταθέσεις η Αλέκα Παπαρηγα.
Τις φτάνουν να αγοράσει το iPhone 5 και έχει και 100 Ευρώ ρέστα να
πάρει τσιγάρα στην Κανέλη.........
Αν δεις άντρα να τρώει λιγότερο από εσένα,τρέξε μακριά.
Ή gay είναι, ή............ δεν μπορώ να βρώ άλλη εξήγηση. Gay
είναι!!!
Στα ανανσέρ έπρεπε να γράφουν:
Άτομα: 4,
Κιλά: 350,
Μέρες να πλυθείς: max 2
Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο.
15 καλημέρες ανά 1 μέτρο....
Eίπε ένας φίλος :
Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου ,
ντρέπομαι, δεν μου φτάνουν τα λεφτά.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.
-Τι σχολή έχεις τελειώσει;
-Μarketing
-Και με τι ασχολείσαι;
-Construction manager of suvlaki (τυλιχτής πιτόγυρου)
Όταν σου ζητάει κάποιος δανεικά,υπάρχουν 2 τρόποι να καταλήξετε
τσακωμένοι:
α)να του δανείσεις
β)να μη του δανείσεις
- Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
-5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15
χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- Οχι....
- ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ ΣΥ ;;;;;;
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 04, 2014, 11:01:48 μμ
Αποστολή από: WasteG8 στις Ιούνιος 07, 2014, 04:54:42 μμ
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!
;D :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 07, 2014, 05:07:58 μμ
Γυναίκες:
-και τι έγινε, του κάθισες;
-Όχι για να μην με νομίζει πουτά@@
Άντρες:
-Τι έγινε ρε Τάκη, σου έκατσε;
-Όχι, η πουτ@ν@.....
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
2
Τάκης-ρε φίλε μου αρέσει πολύ αυτη η παραλία τελικά..
Φίλος-γιατι ρε Τάκη?
Τάκης -επειδή είναι δίπλα στη θάλασσα.!!!!!!!!!!!!
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
3
Μωρό- Τάκη μου..μου θέλω να γινω μανα..
Τάκης -ωραία μωρό μου...κάτσε να φέρω μια τράπουλα να μοιράζεις συνέχεια..
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
4
Μπάρμαν- Τι θα θέλατε να πιείτε; Σαμπάνια, μπύρα, κρασί βότκα;
Τάκης- Ναι, και μ'αυτή τη σειρά παρακαλώ..
Vabeer Takis!!!!
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
5
Διάλογος σε εστιατόριο..
Πελάτης : Το φαγητό ήταν υπέροχο! Πείτε ένα καλό λόγο στο σεφ.
Σερβιτόρος : Τάκη είσαι κούκλος σήμερα.!!!!
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
6
Γκομενάκι στο Τάκη
Γκομενάκι-Τάκη...Κοίτα πως αδυνάτισα!!! Παίρνω κάτι χάπια...
Τάκης- Παραισθησιογόνα???
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
7
Τάκης στη γυναίκα του
Τάκης-Θες σαλάτα η σαλατα?
Γυναίκα του Τάκη -Ποια η διάφορα?
Τάκης-Η πρώτη έχει τόνο!!!!!!!!!!
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
8
Στο τένις, όλα τα κεφάλια πάνε πέρα δώθε ακολουθώντας την μπάλα.
Εκτός απ’όταν παίζει η Σαράποβα.......
Εκεί χεστήκαμε τι γίνεται απ’την άλλη.
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 07, 2014, 05:09:43 μμ
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε :
- Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Προς έκπληξή μου ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
Όσο για μένα το μάθημα που έμαθα ήταν "Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!"
Χτυπάει το τηλέφωνο...
- Παρακαλώ ποιός είναι;
- Η Μαρία...
- Ποιά Μαρία, ξέρω 5-6 Μαρίες...
- Τι ποιά Μαρία ρε μαλάκα! Η Μαρία που έχουμε κοιμηθεί μαζί και έχουμε σχέση...
- Δεν με βοηθάς και πολύ Μαρία...!!!
Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 07, 2014, 05:16:38 μμ
Δείπνο : 90€.
Δωμάτιο : 250€.
Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο : Ανεκτίμητη...!
- Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
- Ναι γράφεις; 693.
- Wind;
- Ναι
- Καλά γ@μησε το! Δεν ταιριάζουμε........!!!
Αποθήκευσα το νούμερο της γκομενας σαν ΧΑΜΗΛΗ ΜΠΑΤΑΡΙΑ, τώρα κάθε φορά που παίρνει, η γυναίκα μου βάζει το κινητό μου να φορτίσει!
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 07, 2014, 05:17:50 μμ
Γυναίκες :
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Άνδρες :
1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 07, 2014, 05:19:45 μμ
Οδηγίες για άντρες :
1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.
Οδηγίες για γυναίκες :
1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.
Αποστολή από: George83 στις Ιούνιος 18, 2014, 04:08:39 μμ
- Πώς τα πήγες ρωτάει ο πατέρας του...
- Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.
- Ωραία, απαντάει ο πατέρας του αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν ο εξεταστής σου ;
- Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε: Έλα Χριστέ και Παναγιά .
Αποστολή από: Netenforcer στις Ιούλιος 22, 2014, 01:55:28 μμ
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα. ;D
Αποστολή από: andrey_ στις Ιούλιος 22, 2014, 02:00:25 μμ
Αποστολή από: Netenforcer στις Ιούλιος 22, 2014, 02:26:33 μμ
Αποστολή από: bshop στις Ιούλιος 25, 2014, 05:28:24 μμ
http://luben.tv/web/www/38350/ (http://luben.tv/web/www/38350/)
Αποστολή από: PanosI στις Ιούλιος 25, 2014, 05:31:09 μμ
Είναι όλοι illuminati!!!!!
[url]http://luben.tv/web/www/38350/[/url] ([url]http://luben.tv/web/www/38350/[/url])
Δεν αφήνεις τ' ανέκδοτα και να έρθεις για καμιά μοσχαρίσια στον Καρέα ;!;!
Αποστολή από: bshop στις Ιούλιος 26, 2014, 11:09:09 πμ
(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10553616_10202181254123939_891917281997919_n.jpg)
και
"Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν."
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Αύγουστος 01, 2014, 11:42:45 πμ
- Thank you sir.
- Have a nice day sir.
Φεύγεις από το ΙΚΑ
- Το στυλό φιλαράκι.
- Ώπα σορρυ...
Αποστολή από: gerogian στις Αύγουστος 07, 2014, 06:23:38 μμ
Αποστολή από: George83 στις Αύγουστος 14, 2014, 08:05:15 μμ
• Πρόβλημα Φυσικής : Εάν χρωστάω 3500€ εφορία και έχω εισόδημα 630€ , κινούμενος με 15 km/h σε πόση ώρα παίρνουν τα @ρχίδια μου ?
• Άκουσα την πεθερά μου να παραπονιέται ότι δεν σηκώνω ούτε ένα δάχτυλο για τις δουλειές του σπιτιού. Πλησίασα και σήκωσα το μεσαίο... Καλά δεν έκανα ????
• Έχω φάει 5 μήλα απ το πρωί!!!!Ο γιατρός πρέπει να έχει φτάσει στου διαόλου τη μάνα τώρα...
• Όλα τα στρογγυλά πράγματα ασκούν άλλη γοητεία τελικά...το φεγγάρι, η μπάλα, τα βυζιά!!!!
• Ήρθε η άλλη χθες σπίτι, άναψα το τζάκι για να κάνω ατμόσφαιρα και με κοιτούσε περίεργα...Εγώ φταίω που είμαι ρομαντικός και ασχολούμαι μαζί σου καλοκαιριάτικα!!!!
• Τραβάτε με κι ας κλαίω, αλλά όχι κοντινά και από δεξιά αν μπορείτε !!!!!!!!!
Αποστολή από: George83 στις Αύγουστος 14, 2014, 08:06:21 μμ
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!
Αποστολή από: fovos στις Σεπτέμβριος 27, 2014, 02:08:12 μμ
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις;
Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...!!!
Αποστολή από: The_Jackal στις Οκτώβριος 03, 2014, 05:16:52 μμ
- Γνώρισα χθες ένα πολύ καλό παιδί, ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό...
- Που τελείωσε?
- Στο στήθος μου, αλλά τι σχέση έχει αυτό?
Αποστολή από: batman1345 στις Οκτώβριος 03, 2014, 10:16:40 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Οκτώβριος 04, 2014, 05:47:25 μμ
- Τι είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος
- Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων.
Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια.
Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάζει, δύο, τρεις, τέσσερεις φορές και ρωτά απορημένος τον Αγιο Πέτρο:
- Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι;
- Α αυτό ψάχνεις; Αστο. Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.
Αποστολή από: blackbird στις Οκτώβριος 04, 2014, 08:51:33 μμ
Αποστολή από: svl στις Οκτώβριος 04, 2014, 09:04:13 μμ
Των Αθηναίων το ρολόι βρέθηκε;
Ναι, ηταν χάμω..
Αποστολή από: chris5 στις Οκτώβριος 04, 2014, 09:55:43 μμ
Των Αθηναίων το ρολόι βρέθηκε;Ανεκδοτο ειναι,αμαν με τους Αθηναιους. :)
Αποστολή από: blackbird στις Οκτώβριος 04, 2014, 10:02:09 μμ
Ναι, ηταν χάμω..
Σίγουρα; Μήπως το πήρε για ελικόπτερο;
Αποστολή από: batman1345 στις Οκτώβριος 09, 2014, 11:50:31 μμ
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
Κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
Κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που ‘χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
Κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
Κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, “μπόγοι κακοδεμένοι”.
Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλωτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι.
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.
Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους κωλομπαράδες .
Κώλοι “τοιούτων”, ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ’ είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες…. “ή ταν ή επί τας”!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: “Τι κώλος!”»
Αποστολή από: chris5 στις Οκτώβριος 12, 2014, 07:33:54 μμ
-Φίλε να το θάψουμε;
-Ευχαρίστως, του απαντά και το έθαψε.
-Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
-Αστα ρε φίλε όλα μαζί !
:dielaughing:
Αποστολή από: sham στις Οκτώβριος 21, 2014, 11:22:38 πμ
Το μπλε ανοιχτό
;D :jg:
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Οκτώβριος 21, 2014, 11:24:46 πμ
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 20, 2014, 11:22:17 πμ
«Θα πεταξετε και οι τρεις απο ενα αντικειμενο μεσα στη θαλασσα κι εγω θα βουτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πατε στην Κολαση, αν ομως δεν το βρω θα πατε στον Παραδεισο.»
Συμφωνησαν και οι τρεις με την προταση του αγιου και αρχισαν να σκεφτονται τι να πεταξουν.
Πρωτος ηταν ο Γερμανος που πεταξε στη θαλασσα ενα κουμπι. Βουταει ο Αγιος Πετρος και μετα απο μιση ωρα βγαινει με το κουμπι στο χερι.
«Δυστυχως για σενα το βρηκα κι ετσι θα πας στην Κολαση», του λεει.
Μετα ηρθε η σειρα του Γαλλου ο οποιος αφου ειδε πως ο Αγιος βρηκε κατι τοσο μικρο οσο ενα κουμπι, αποφασισε να πεταξει μια τριχα. Βουταει ο Αγιος, περναει μια ωρα, περνανε δυο ωρες και στο τελος βγαινει παλι με την τριχα στο χερι.
«Κι εσυ δεν τα καταφερες, αρα κι εσυ θα πας στην Κολαση», ειπε και στον Γαλλο.
Τελος ηρθε η σειρα του Ελληνα ο οποιος πεταξε κι εκείνος κατι μεσα στη θαλασσα. Βουταει ο Αγιος, περνανε γυρω στις πεντε ωρες και στο τελος βγαινει χωρις να κραταει τιποτε στα χερια του.
«Δεν μπορεσα να βρω αυτο που πεταξες, συνεπώς θα πας στον Παραδεισο, ομως μπορεις σε παρακαλω να μου λυσεις την απορια και να μου πεις τι ηταν αυτο;» τον ρωταει.
Και η απαντηση του Ελληνα:
«Depon αναβραζον!»
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Νοέμβριος 20, 2014, 11:30:05 πμ
Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Πηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο.
Επιπλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα.
Αποστολή από: chris5 στις Δεκέμβριος 12, 2014, 07:41:28 μμ
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε:
- Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ!!
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβη.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε εκ νέου:
- Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ!!
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά:
- Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα.... Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της.
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο:
- Συγνώμη δεν το ήξερα, και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
- Τι στο καλό της είπες;
Ο πιλότος απάντησε:
- Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!!!
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: ww στις Δεκέμβριος 26, 2014, 11:17:24 μμ
- Μου μιλάει κούκλα μου.
- Και τι σου λέει;
- Ότι δεν φοράς εσώρουχα..
- Λάθος λέει, φοράω!
- Α το άτιμο πάει μια ώρα μπροστά.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: George83 στις Δεκέμβριος 30, 2014, 11:23:52 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 31, 2014, 10:40:03 πμ
Ανοίγει ο Μπάμπης και του λέει
Να σε πάω κάπου;
Είμαι ο μαλ**κας με τα κίτρινα αν δε μου δώσεις ένα σάντουιτς κι ένα καφέ θα σε σκοτώσω».
Τι να κάνει ο Μπάμπης του δίνει ένα σάντουιτς που είχε και τον καφέ του και φεύγει.
Συνεχίζοντας τη διαδρομή συναντάει ένα τύπο στα κόκκινα που του κάνει σήμα να σταματήσει.
Σταματάει ο Μπάμπης μονολογώντας:
Ε, δεν μπορεί, δεύτερη φορά δε νομίζω να μου βγει μαλ**κας…
Ανοίγει η πόρτα και του λέει ο τύπος: Είμαι ο μαλ**καςμε τα κόκκινα δώσε μου ένα καπέλο και ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου αλλιώς σε σκοτώνω.
Βγάζει ο Μπάμπης το καπέλο και τα γυαλιά του και του τα δίνει.
Συνεχίζει ο Μπάμπης τη διαδρομή του και μες στη μέση του δρόμου αυτή τη φορά βλέπει βλέπει ένα τύπο στα μπλε. Δεν μπορεί να τον αποφύγει και σταματάει.
Ανοίγει την πόρτα ο Μπάμπης και λέει κατευθείαν: Ξέρω,ξέρω. Είσαι ο μαλ**κας με τα μπλε. Τι θέλεις;
Άδεια και δίπλωμα…
Αποστολή από: karteo στις Ιανουάριος 12, 2015, 09:12:35 πμ
- το CERN φιλε κανει λαθος. το μποζονιο Higgs δεν υπαρχει αδερφε!
- Και τοσα δις ευρω για το τιποτα? Να εδω ασε με, οπου σε βολευει...
2ο...
Επινα κρασι και χυθηκε λιγο στην παλαμι μου. Μεθυσε αποψε το κοριτσι μου.
Αποστολή από: GiannisH στις Ιανουάριος 14, 2015, 03:16:03 μμ
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Νατάσσα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα, απάντησε ο Εβραίος.
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η θεά Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο.... Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο τρισάθλιος γέρος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
- Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές..., αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε...
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω, είπε ο Εβραίος. Μου έδωσε τα 3000$ που σου χρωστούσε για να σου δώσω!!!!
Αποστολή από: blackbird στις Ιανουάριος 14, 2015, 05:22:15 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Ιανουάριος 14, 2015, 07:47:02 μμ
Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου.
Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!"
Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια.
Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα
Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:
- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"
- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή ΡΙΟ-ΑΝΤΙΡΙΟ βρήκες να μπεις;"
Αποστολή από: chris5 στις Ιανουάριος 14, 2015, 07:56:02 μμ
Επί εποχής Ronald Reagan , μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει :
- Κύριε , προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο . Τι να κάνω ;
- Τίποτα παιδί μου , περίμενε να τελειώσουν πρώτα .
Μετά από 15 λεπτά ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο . Τι να κάνουμε ;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν .
Στη μισή ώρα ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο . Δεν θα κάνετε τίποτα ;
- Όχι ακόμη .
Μετά από 45 λεπτά ..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ , ας τους βομβαρδίσουμε ...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους .
Στην μία ώρα πάνω ...
- Κύριε , οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο .
- Ωραία , τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού !
Αποστολή από: georges στις Φεβρουάριος 03, 2015, 01:34:20 μμ
- Το 20% ανάβει τσιγάρο.
- Το 10% γυρίζει πλευρό.
- Και το 70% γυρίζει σπίτι.
Φιλικά Γιώργος
Αποστολή από: George83 στις Φεβρουάριος 06, 2015, 11:15:00 μμ
Αποστολή από: Istar στις Απρίλιος 21, 2015, 07:56:37 πμ
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
-Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
-Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σeξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σeξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σeξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σeξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σeξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σeξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σeξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε μπόλικη σeξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
-Συγγνώμη αλλά τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
-Και τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σeξουαλική δραστηριότητα»;
Και ο γέρος του απαντά:
-Μου σπάει τα @ρχίδι@!!!
Αποστολή από: nin στις Απρίλιος 23, 2015, 08:20:42 μμ
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα: "Ναι, εσύ που είσαι;"
Αποστολή από: PanosI στις Απρίλιος 23, 2015, 08:24:52 μμ
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει: "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα: "Ναι, εσύ που είσαι;"
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :weedman: :smt030 :smt030
Αποστολή από: GiannisH στις Απρίλιος 30, 2015, 10:03:57 πμ
-Δεν θέλω, ευχαριστώ.
-Για την άλλη χθες πήρατε όμως...
Αποστολή από: Chris_Superocean στις Απρίλιος 30, 2015, 10:41:51 πμ
.
.
.
.
.
.
.
.
Silver αλε ρετουρ.......................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αποστολή από: Aris2176 στις Απρίλιος 30, 2015, 09:02:40 μμ
Πως λέγεται ο γέρος που φεύγει από το σπίτι και ξανα γυρνά;
.
.
.
.
.
.
.
.
Silver αλε ρετουρ.......................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=D> =D>
Αποστολή από: afnios στις Μάιος 10, 2015, 10:15:47 μμ
''Πως θα κολυμπησετε'' τον ρωτα ο υπευθυνος συμμετοχων με εκπληξη.
''Με τα αυτια μου'' απαντα ο αθλητης και του δινετε το οκ.
Τον τοποθετουν στον βατηρα και με την εντολη του αφετη τον σπρωχνουν στο νερο της πισινας.
Με την εισοδο του στο νερο βουλιαζει σαν μολυβι στον πατο της πισινας,πεφτουν οι διασωστες μεσα και τον ανασυρουν.
''Μα καλα,τι συνεβη'' τον ρωτουν.
Και αυτος απαντα βριζοντας ''ηθελα να'ξερα ποια που@@να εβαλε τα αυτια μου μεσα απ'το σκουφακι''
Αποστολή από: Dinamik42 στις Μάιος 12, 2015, 05:16:35 μμ
Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: Κόλαση για εκβιαστές
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : Κόλαση για δολοφόνους
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: Κόλαση για χασικληδες. Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
– Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
– Και το ρωτάς; Πάρε… του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
– Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
– Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
– Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος!
Αποστολή από: blackbird στις Ιούνιος 17, 2015, 08:35:28 πμ
Αποστολή από: batman1345 στις Ιούνιος 18, 2015, 11:39:36 μμ
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:
«Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούν για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.»
Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
«Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου.»
Έκανε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
«Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν πουλάω και βρακιά, αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάνε ακόμη λίγη υπομονή.»
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
«Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν και βρακιά πουλάω και κρεβάτια. Mα και πάλι δε τα βγάζω πέρα. Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο.»
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
«Αγάπη μου, τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν, ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο. Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα.»
Αποστολή από: batman1345 στις Ιούνιος 18, 2015, 11:42:03 μμ
– Ναι έχουμε..
– Ωραία διάβασε τα.
—
– Έχετε βιβλία για πόκερ;
– Μάλιστα.
– Τα βλέπω.
—
– Έχετε βιβλία για την υψοφοβία;
– Ναι, στο πάνω ράφι..
– Καλά μ@λακας είσαι;
—
– Έχετε βιβλία για το σeξ;
– Βεβαίως, ποια θέλετε;
– Τα θέλω όλα!
—
– Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
– Βεβαίως!
– Να τα βάλετε στον κ@λο σας.
—
– Έχετε βιβλία για την Πετρούλα;;
– Μοοοοοοοολις τελείωσαν……
—
– Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση;
– Βεβαίως, έχουν και έκπτωση.
– Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω !!!
—
– Έχετε βιβλία για γυναίκες;
– Ναι, ποιο θέλετε!
– Τίποτα!
– Τι τίποτα;
– Τίποτα τίποτα.. άστο!
—
– Έχετε βιβλία για την γκαντεμιά;
– Δυστυχώς μόλις πουλήσαμε το τελευταίο
—
– Μήπως έχετε βιβλία για ανώμαλους;;;
– Ναι, έχουμε κύριε
– Μπορώ να τα γλείψω λίγο;;;
—
– Έχετε βιβλία για την αλαζονεία;
– Τρίτος διάδρομος δεξ…
– Χαμήλωσε το βλέμμα σου όταν με κοιτάς, τυχάρπαστε υπαλληλάκο και φερτά εδώ να διαλέξω.
—
– Κυρία μου έχετε βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία;
– Ναι.
– Και που βρίσκονται;
– Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες…
—
– Έχετε βιβλία ψυχολογίας για διχασμένη προσωπικότητα;;
– Ναι.
– Δε θέλω.
—
– Έχετε βιβλία για τη μυωπία;
– Όχι, κύριε, εδώ είναι χασάπικο…
—
– Έχετε βιβλία από τις εκδόσεις Γεωργιάδη;
– Βεβαίως!
– Θα σας ενδιέφερε μια ασφάλεια πυρός;
—
– Έχετε βιβλία για μαθηματικούς;
– Έστω ότι έχουμε…
—
– Καλησπέρα σας, μήπως έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό;
– Βεβαίως κύριε…
– Ωραία, μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα..;
—
– Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες;
– Ναι.
– Που είναι;
– Στο ράφι.
—
– Έχετε βιβλία για το άγχος ;
– Ναι
– Σίγουρα; μήπως τέλειωσαν; Πηγαίνετε γρήγορα να δείτε…
—
– Έχετε βιβλία για την δημοκρατία της Ευρώπαϊκής Ένωσης;
– Στα επιστημονικής φαντασίας.
—
– Έχετε βιβλία για τα Ζωνιανά;
– Ναι
– Δώστε μου ένα τρίφυλλο.
—
– Έχετε βιβλία για το τρολάρισμα;
– Ναι
– Που;
– Εκεί που κλάνει η αλεπού
—
– Έχετε βιβλία για σιωπές;
– Βέβαια.
– Λένε τίποτα;
—
– Έχετε βιβλία για νοσταλγία;
– Μάλιστα. Ποιο θα θέλατε;
– Τι να πρωτοθυμηθώ…
—
– Βιβλία για αναλφάβητους έχετε;
– Ναι
– Και τι θα τα κάνουν;
—
– Έχετε βιβλία για τον σατανισμό;
– Έχουμε.
– Μήπως κατά τύχη είστε και παρθένα;
—
– Έχετε βιβλία για την περιέργεια;
– Ναι ποιο θέλετε;
– Όχι, άπλα να ρωτήσω πέρασα.
—
– Έχετε βιβλία για τον Ιωάννη Μεταξα ;
– Βεβαίως, θέλετε;
– ΟΧΙ
—
– Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου;
– Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά
– Λεφτά υπάρχουν
—
– Βιβλία για χοντρούς έχετε;
– Μάλιστα κύριε.
– Πιάσε μου 2 απ’όλα.
—
– Έχετε βιβλία για την περίοδο..;
– Βεβαίως, θέλετε;
– ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ; ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ..
—
– Έχετε βιβλία για την αρχαία Σπάρτη;
– Μολών λαβέ.
—
– Έχετε βιβλία για την καχυποψία;
– Ναι έχουμε.
– Μην πείτε όμως σε κανένα πως ρωτούσα;
—
– Έχετε βιβλία για την αδιαφορία;
– Μάλιστα.
– Στα π@πάρια μου.
—
– Έχετε βιβλία για την Ελληνίδα μάνα;
– Ναι
– Μια ζακετουλα όμως δε φοράς..
—
– Έχετε βιβλία για το σεξ;
– Ναι, εκεί..
– ΑΧ ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΕΚΕΙ, ΕΚΕΙ…
—
– Έχετε βιβλία για βιβλιοφάγους;
– Ναι
– Ποιες γεύσεις;
—
– Έχετε βιβλία για ευαίσθητους;
– Ναι
– …..
– Τώρα γιατί κλαίτε;
—
– Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά;
– Nαι
– Μου δανείζετε ένα;
—
– Έχετε βιβλία για προληπτικούς;
– Ναι
– Πού;
– 13η σειρά, κάτω απ’τη σκάλα, δίπλα απ’το σπασμένο καθρέφτη
– Ευχαριστώ δε θα πάρω
—
– Έχετε βιβλία για τον αυτοέλεγχο;
– Φυσικά
– Θέλω ένα αλλά δεν θα πάρω
—
– Έχετε βιβλία για τις σχέσεις;
– Ναι ελάτε απ εδώ
– Με πιέζεις.. μπορούμε να πάμε πιο αργά;
—
– Έχετε βιβλία για Γιάνηδες;
– Έχουμε
– Πιάσε έα
—
– Έχετε βιβλία για το αλτσχάιμερ;
– Έχουμε
– Βάλτε μου μισό κιλό κιμά!
—
– Έχετε βιβλία για το Facebook;
– Ναι!
– Αχαχαχ! Πολύ καλό το κλέβω
—
– Έχετε βιβλία για το μυστικισμό;
– Βεβαίως
– Πού είναι;
– Δε σας λέω!
Αποστολή από: batman1345 στις Ιούνιος 21, 2015, 11:26:40 μμ
Αποστολή από: kosdome6 στις Ιούνιος 25, 2015, 01:51:17 μμ
Στερνή μου γνώση...
- Όταν ήμουν 13, ήλπιζα ότι μια μέρα θα είχα μια γκόμενα με μεγάλα βυζιά.
- Όταν ήμουν 16, τα έφτιαξα με μια με μεγάλα βυζιά, αλλά δεν υπήρχε πάθος, έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος και όρεξη για ζωή.
- Στο πανεπιστήμιο βρήκα ένα παθιασμένο κορίτσι, αλλά ήταν πάρα πολύ συναισθηματική. Ήταν μια drama queen, έκλαιγε όλη την ώρα και απείλουσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με σταθερότητα.
- Όταν ήμουν 25, βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν με συγκινούσε με τίποτα. Η ζωή έγινε τόσο βαρετή, που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με κάποιο ενθουσιασμό.
- Όταν ήμουν 35, βρήκα ένα συναρπαστικό κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να συμβαδίσω μαζί της. Εκείνη έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν είχε ησυχία με τίποτα. Έκανε τρελά πράγματα και με αναστάτωνε. Ήταν πολύ διασκεδαστική αρχικά και πολύ ενεργητική, αλλά χωρίς κατεύθυνση. Έτσι, αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πραγματική φιλοδοξία.
- Όταν έγινα 44, βρήκα επιτέλους ένα έξυπνο φιλόδοξο κορίτσι που πάταγε σταθερά στο έδαφος, γι 'αυτό την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι μου ανήκε.
- Είμαι μεγαλύτερος και σοφότερος τώρα, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά...
Αποστολή από: Dinamik42 στις Ιούλιος 01, 2015, 12:52:34 πμ
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ, κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες. Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε.
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα…!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει…
– «Τι αποφάσισες να διαλέξεις;»
– «Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει!»
«Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος. Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν. Τρελάθηκε!
Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει…
«Τι πράγματα είναι αυτά… εγώ άλλα είδα χθες… άλλα έζησα…»
Οπότε του απαντά ο Άγιος Πέτρος «Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία… Σήμερα ψήφισες!»
Αποστολή από: gerogian στις Ιούλιος 01, 2015, 05:38:48 μμ
Του κλεισανε τις τραπαζες!!!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: argo98 στις Ιούλιος 01, 2015, 06:20:41 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Ιούλιος 01, 2015, 06:46:47 μμ
Σπύρο θα ήταν αστείος αν δεν ηταν επικίνδυνος.
Δυστυχως το ξερω Βασιλη.
Αποστολή από: Dinamik42 στις Ιούλιος 01, 2015, 10:08:26 μμ
Αποστολή από: argo98 στις Ιούλιος 02, 2015, 08:03:02 πμ
είσαι λυπημένος; Nα, Κύριε, του λέει, ο γείτονάς μου έχει μια κατσίκα κι εγώ δεν έχω. Τι μου ζητάς, λοιπόν;Mια κατσίκα και για μένα. Παρ’ την, του λέει. Ρωτά και το Γάλλο: εσύ γιατί είσαι λυπημένος και τι ζητάς; Να, Κύριε, του λέει, ο γείτονάς μου έχει δυο κατσίκες κι εγώ καμία. Θέλω κι εγώ μία. Παρ ’την, του λέει. Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Εσύ γιατί πάλι γκρινιάζεις; Γιατί ο γείτονάς μου έχει κατσίκα κι εγώ όχι. Τι ζητάς, πές μου .Να ψοφήσει και η κατσίκα του γείτονα, του λέει ο Έλληνας.
Αποστολή από: exDIVER600 στις Ιούλιος 02, 2015, 08:27:01 πμ
Sent from my i-phone, using my fingers
Αποστολή από: svl στις Ιούλιος 02, 2015, 08:54:31 πμ
Kάποτε ο Θεός πρόσεξε ότι τρεις άνθρωποι από διαφορετικές εθνότητες ήταν λυπημένοι για τον ίδιο λόγο. Τους έλειπε μια κατσίκα, που γι’ αυτούς ( τότε) ήταν σημαντική περιουσία. Ο ένας ήταν Γερμανός, ο άλλος Γάλλος και ο τρίτος Έλληνας. Ρωτά λοιπόν ο Θεός το Γερμανό: γιατί....Η αλήθεια όμως είναι άλλη.
είσαι λυπημένος; Nα, Κύριε, του λέει, ο γείτονάς μου έχει μια κατσίκα κι εγώ δεν έχω. Τι μου ζητάς, λοιπόν;Mια κατσίκα και για μένα. Παρ’ την, του λέει. Ρωτά και το Γάλλο: εσύ γιατί είσαι λυπημένος και τι ζητάς; Να, Κύριε, του λέει, ο γείτονάς μου έχει δυο κατσίκες κι εγώ καμία. Θέλω κι εγώ μία. Παρ ’την, του λέει. Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Εσύ γιατί πάλι γκρινιάζεις; Γιατί ο γείτονάς μου έχει κατσίκα κι εγώ όχι. Τι ζητάς, πές μου .Να ψοφήσει και η κατσίκα του γείτονα, του λέει ο Έλληνας.
Γερμανοί και Γάλλοι, που συμβαίνει να είναι και γείτονες, έχουν σφάξει κατά εκατομμύρια ο ένας τον άλλον. Σαν κατσίκες! ;)
Αποστολή από: argo98 στις Ιούλιος 02, 2015, 09:54:55 πμ
TO ανεκδοτο
Του κλεισανε τις τραπαζες!!!! :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Σπύρο τελικά βλακείες λέμε.Ειχε δικιο ο πρωθυπουργός!Τα εξηγει ωραία ο Λαφαζανης.Εν το μεταξύ τόλμησαν οι δοσίλογοι γερμανοτσολιάδες,τα παπαγαλάκια του συστήματος οι,προσκυνημένοι δημοσιογράφοι των καναλιών της διαπλοκής και της παραπληροφόρησης να του πάρουν συνέντευξη κάνοντας του ερωτήσεις..
http://youtu.be/_s-TNMHMeOc (http://youtu.be/_s-TNMHMeOc)
Αποστολή από: gerogian στις Ιούλιος 02, 2015, 07:33:53 μμ
Σπύρο τελικά βλακείες λέμε.Ειχε δικιο ο πρωθυπουργός!Τα εξηγει ωραία ο Λαφαζανης.Εν το μεταξύ τόλμησαν οι δοσίλογοι γερμανοτσολιάδες,τα παπαγαλάκια του συστήματος οι,προσκυνημένοι δημοσιογράφοι των καναλιών της διαπλοκής και της παραπληροφόρησης να του πάρουν συνέντευξη κάνοντας του ερωτήσεις..
[url]http://youtu.be/_s-TNMHMeOc[/url] ([url]http://youtu.be/_s-TNMHMeOc[/url])
Με συγχωρεις Βασιλη μου,μπορει να ειμαστε φιλοι αλλα ολα κι ολα!!!
Απολυτο δικιο ο ανθρωπος!!!
Ακου να του παρουν συνεντευξη και να του κανουν ερωτησεις!!!!
Ντροπη τους!!!! [-X
Αποστολή από: argo98 στις Ιούλιος 02, 2015, 08:04:42 μμ
Με συγχωρεις Βασιλη μου,μπορει να ειμαστε φιλοι αλλα ολα κι ολα!!!Μα αυτο λεω Σπύρο με τους γερμανοτσολιάδες υποτακτικούς του Σόιμπλε... Ντροπή τους και πάλι ντροπή τους...
Απολυτο δικιο ο ανθρωπος!!!
Ακου να του παρουν συνεντευξη και να του κανουν ερωτησεις!!!!
Ντροπη τους!!!! [-X
Αποστολή από: svl στις Ιούλιος 03, 2015, 11:16:24 πμ
:lol:
Αποστολή από: gerogian στις Ιούλιος 07, 2015, 03:27:17 μμ
Μία κοπέλλα απο την είσοδο, του φωνάζει:
– Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!!
Ο γέρος της απαντά:
– Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!!
Η κοπέλλα….επιμένει:
– Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!!
Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος …
Η κοπέλα του λέει:
– Θεέ μου! Γιατί λες ότι δεν μπορείς;
Ο παπούς απαντά:
– Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!!
Αποστολή από: Dinamik42 στις Αύγουστος 30, 2015, 05:37:43 πμ
Διάβασα ενα έξυπνο ανέκδοτο,είπα να το μηραστω μαζι σας,ας ξεκινήσει η μερα μας με ενα χαμόγελο!
Μπαίνει ένας κλέφτης μεσα σε ενα σπιτι...
Παπαγάλος:Μην κλέβεις γιατι σε βλέπει ο Ιησούς και θα σε τιμωρειση
Κλέφτης:Α στο καλο σου και με τρόμαξες,πως σε λένε;
Παπαγάλος:Ιωσηφ
Κλέφτης:Χα χα χα μα καλα ειναι αυτο ονομα για παπαγάλο;
Παπαγάλος:Γιατι ειναι το Ιησούς ονομα για Ντόπερμαν;
Αποστολή από: vasios στις Νοέμβριος 06, 2015, 12:05:40 μμ
-Οχι...
-Γιατί ρε μπαμπά;;
-Τι γιατί ρε Βαγγέλη¿¿¿¿¿¿¿¿
Αποστολή από: xrhstosaa στις Νοέμβριος 06, 2015, 12:14:19 μμ
-Μπαμπά ειμαι η πριγκίπισσα σου;
-Οχι...
-Γιατί ρε μπαμπά;;
-Τι γιατί ρε Βαγγέλη¿¿¿¿¿¿¿¿
Χαχαχαχαχχαχχχαχχα
Αποστολή από: blackbird στις Νοέμβριος 11, 2015, 11:08:40 πμ
Αποστολή από: vasios στις Νοέμβριος 11, 2015, 11:12:33 πμ
-Α μπήκες σε μέσο μαζικής με τα φοράς.
Για τούς φίλους μου τους βόρειους!
Αποστολή από: exDIVER600 στις Νοέμβριος 11, 2015, 06:55:26 μμ
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 7:00 πάει 9:30 και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο, από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη μαλακία.
Άσε που όταν κάνεις σκοπιά από 9:35 πάει 9:35:30
Αν και μάλλον έχουμε περάσει την "ηλικία στρατού" πλέον εδώ μέσα...
Sent from my i-phone, using my fingers
Αποστολή από: blackbird στις Δεκέμβριος 22, 2015, 06:04:30 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 23, 2015, 01:22:31 πμ
Αποστολή από: corsair1965 στις Δεκέμβριος 23, 2015, 01:51:23 πμ
([url]http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/22/9151afca39a2f24ed16407a800d219ea.jpg[/url])
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: SER στις Ιανουάριος 01, 2016, 08:24:00 μμ
Αποστολή από: glg στις Ιανουάριος 01, 2016, 09:03:28 μμ
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/7c/66/59/7c665929cbc4311a9ec84261f9c443b7.jpg)
Υδραυλικός η κοπέλα ?
Αποστολή από: glg στις Ιανουάριος 01, 2016, 09:04:27 μμ
([url]http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/22/9151afca39a2f24ed16407a800d219ea.jpg[/url])
Για Χριστούγεννα φαντάζομαι , για πρωτοχρονιά ? και αποβολή?
Αποστολή από: nin στις Ιανουάριος 05, 2016, 01:58:03 μμ
- Να είσαι ο εαυτός σου.
- ΟΚ…
- Γεια, σου αρέσουν οι μπριζόλες;
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 14, 2016, 07:03:44 μμ
Επος
Αποστολή από: GiannisTissot στις Φεβρουάριος 14, 2016, 07:16:10 μμ
οχι ενταξει ειμαι, κατουρησα....
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 16, 2016, 09:18:07 πμ
(http://ift.tt/1R2rjDD)
Αποστολή από: omegasnik στις Φεβρουάριος 16, 2016, 09:55:30 πμ
xa xa xa xa
Αποστολή από: Kalogeros στις Φεβρουάριος 16, 2016, 10:03:43 πμ
-Άντρας : για όνομα του θεού ρε γυναίκα ! Δεν μπορούμε να βάλουμε λιγο κραγιόν στη π@υτσα μας ;
Πωωωωωωωωωω!
Αποστολή από: karteo στις Φεβρουάριος 16, 2016, 10:22:21 πμ
"BROWN"???????In space museum
xa xa xa xa
Αποστολή από: omegasnik στις Φεβρουάριος 16, 2016, 10:28:22 πμ
In space museumΤι νομίζεις Θοδωρή έχουμε κι απ' αυτό!
"SPACE MUSEUM" ... αυτόματη μετάφραση υποθέτω ...
Αποστολή από: WasteG8 στις Φεβρουάριος 23, 2016, 08:15:49 μμ
(http://s24.postimg.org/az1knrc11/FB_IMG_1456251141583.jpg)
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: arvac στις Φεβρουάριος 24, 2016, 11:04:14 μμ
– Πρόσεξε τι κάνουμε όταν βλέπουμε άνθρωπο: πηγαίνουμε προς το μέρος του σιγά σιγά, σηκώνουμε πτερύγιο, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δυο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε αργά και ύστερα κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες; Πες τα κι εσύ.
– Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, στροφή αριστερά, στροφή δεξιά και... τρώμε!
– Όχι, όχι... Πρόσεξε, τα βήματα είναι πολύ σημαντικά!
Βλέπουμε τον άνθρωπο, πηγαίνουμε προς το μέρος του σιγά σιγά, σηκώνουμε πτερύγιο, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δυο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε αργά και μετά κάνουμε την επίθεση.
Το κατάλαβες τώρα; Για πες τα μου.
– Μμμ, εντάξει... Τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, κάνω δυο στροφές γύρω του και... τρώμε!
– Όχι, όχι! Προσπάθησε ξανά.
– Λοιπόν, τον βλέπω... πλησιάζω αργά, κάνω δυο στροφές προς τα δεξιά… εεε... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά, είναι πολλά!
– E, τότε τι να σου πω… φάτον με τα σκατά!
Αποστολή από: GiannisMast στις Μάρτιος 24, 2016, 06:17:46 μμ
-Καλημερα,τι θα παρετε?
-Εναν Ελληνικο καφε θα ηθελα,απλα τον θελω με τον παρακατω τροπο φτιαγμενο.Να εχει 1/3 κουταλακι καφε,2/3 του κουταλιου ζαχαρη,να εχει 0,5 χιλιοστα κα'ι'μακι,και να τον σερβιρετε σας παρακαλω σε μια θερμοκρασια περιπου 60 βαθμων κελσιου.Επισης να εχει και περιπου 5 με 6 φουσκαλες πανω στην επιφανεια του.Τελος,να ειναι περιπου 1,5 εκατοστο κατω απο την κορυφη του ποτηριου,για να μη χυθει οταν παω να πιω τις πρωτες γουλιες.
-Συγγνωμη κυριε,να σας κανω μια ερωτηση,μηπως ειστε πυροσβεστης??
-Ναι,πως το καταλαβες?
-Απο τη στολη.
Αποστολή από: GiannisTissot στις Μάρτιος 24, 2016, 07:27:59 μμ
καλησπερα τι θα παρετε;;
δυο φρεντους εσπρεσους μετριους.
συγγνωμη κυριε αλλα δε μιλαμε λατινικα...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: GiannisMast στις Μάρτιος 25, 2016, 01:44:20 πμ
Αποστολή από: chris5 στις Σεπτέμβριος 12, 2016, 10:19:31 μμ
Αννουλα: ένα από τα 7 θαυματα του κοσμου,ηταν ο κολοσσος της Ροδου.
Κωστάκης: ο θειος μου ο ζωγραφος,θεωρειται κολοσσος της τεχνης.
Τοτος: χτες εφαγα ένα σουβλακι και η κ@λοσως με γ#μησε.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 12, 2016, 10:29:17 μμ
Παντρεμενος εχει πιασει κουβεντα με μια αλλη γυναικα στο πισω τραπεζι και συζητανε τις ανησυχιες τους για την υγεια.
Πεταγεται η γυναικα του παντρεμενου και τους λεει
Μην ανησυχειται. Αν συνεχισεται θα διαπιστωσεται συντομα αν αληθευουν οι ανησυχιες σας για τα νοσοκομεια.
Αποστολή από: blackbird στις Σεπτέμβριος 16, 2016, 08:28:43 πμ
Αποστολή από: Kalogeros στις Σεπτέμβριος 16, 2016, 08:32:28 πμ
Δάσκαλος: πειτε μου 3 προτασεις με τη λεξη `κολοσσος`.
Αννουλα: ένα από τα 7 θαυματα του κοσμου,ηταν ο κολοσσος της Ροδου.
Κωστάκης: ο θειος μου ο ζωγραφος,θεωρειται κολοσσος της τεχνης.
Τοτος: χτες εφαγα ένα σουβλακι και η κ@λοσως με γ#μησε.
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
Αποστολή από: dimis στις Σεπτέμβριος 16, 2016, 08:34:02 πμ
([url]http://3.bp.blogspot.com/-NWKdvbTT4pw/T4XmTxoJlmI/AAAAAAAADTM/8E0ZQAtxOCo/s1600/minima.jpg[/url])
Σωστη η κυρια!!!
Αποστολή από: GiannisH στις Σεπτέμβριος 16, 2016, 09:58:15 μμ
(https://s13.postimg.org/y6ijmaixz/image.jpg) (https://postimg.org/image/w1y6l7hb7/) (https://postimage.org/)
Αποστολή από: m0d3_z3r0 στις Σεπτέμβριος 28, 2016, 08:33:07 μμ
Εντάξει κλαίω...
(https://s13.postimg.org/y6ijmaixz/image.jpg) (https://postimg.org/image/w1y6l7hb7/) (https://postimage.org/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Αποστολή από: m0d3_z3r0 στις Σεπτέμβριος 28, 2016, 08:34:15 μμ
- Τι εννοείς;;
- Ή δίνεις 300 ευρώ για έκτρωση ή 3.000 για βαφτίσια!
Αποστολή από: m0d3_z3r0 στις Σεπτέμβριος 28, 2016, 08:37:39 μμ
«Συγνώμη μήπως γνωριζόμαστε;»
«Βέβαια», του απαντάει «δε με θυμάστε; Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!»
Αυτός τα χάνει, σκέφτεται αστραπιαία τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
«Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει στο κρεβάτι με δύο από τους φίλους μου; Που είχαμε κάνει τρελές στάσεις και μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και με χτυπούσατε και με ένα μαστίγιο και στο τέλος έσπασε το προφυλακτικό;»
Και αυτή του απαντάει:
«Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας…»
Αποστολή από: GiannisTissot στις Σεπτέμβριος 28, 2016, 11:15:48 μμ
αληθεια Κωστη μου;;;!!! και το παιδι ποιος ειναι; φιλος σου;;
οχι ο Ιουλιος...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: arvac στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 12:42:41 πμ
πατερα στα ειπα; θα παντρευτω τον Ιουλιο...
αληθεια Κωστη μου;;;!!! και το παιδι ποιος ειναι; φιλος σου;;
οχι ο Ιουλιος...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
χαχαχαχα δεν το είχα ξανακούσει
Αποστολή από: gerogian στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 12:46:28 πμ
χαχαχαχα δεν το είχα ξανακούσει
με Ιουλιο ; :lol: :jg: :lol: :jg:
Αποστολή από: arvac στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 01:04:23 πμ
με Ιουλιο ; :lol: :jg: :lol: :jg:
χαχαχαχα
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 10:37:59 πμ
πατερα στα ειπα; θα παντρευτω τον Ιουλιο...Γιαννη καλημερα.
αληθεια Κωστη μου;;;!!! και το παιδι ποιος ειναι; φιλος σου;;
οχι ο Ιουλιος...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Το ακουσες το πρωι στο ραδιο η στην επαναληψη το βραδυ;
Αποστολή από: GiannisTissot στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 10:40:13 πμ
Γιαννη καλημερα.χαχααα το πιασες!
Το ακουσες το πρωι στο ραδιο η στην επαναληψη το βραδυ;
το πρωι στην εκπομπη... τις προαλλες τους ειχα στειλει κι ενα αλλο...ρε φιλε ο παπας της ενοριας μας ειναι κριος.
ααα τον τραγοπαπααα...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 10:43:38 πμ
χαχααα το πιασες!Πονηρουλη Γιαννακη :D
Αποστολή από: xrhstosaa στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 11:13:53 πμ
χαχααα το πιασες!
ρε φιλε ο παπας της ενοριας μας ειναι κριος.
ααα τον τραγοπαπααα...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
-Μαμα τα παιδια στο σχολειο με λενε τραβελι
-Στα *** σου Μαρακι μου
Χαχαχαχαχαχα ολοι ακροατες βλεπω.. :)
Αποστολή από: GiannisTissot στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 11:17:26 πμ
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 12:12:04 μμ
:shocked:
-Μαμα τα παιδια στο σχολειο με λενε τραβελι
-Στα *** σου Μαρακι μου
Χαχαχαχαχαχα ολοι ακροατες βλεπω.. :)
Και εσυ Βουλαρινο; ;D
Να ανοιξουμε θεμα ποιος ακουει Σκαι.
Αποστολή από: xrhstosaa στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 02:19:58 μμ
χαχααααα ωραιος...! ειμαι κ φανατικος...
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
:shocked:
Και εσυ Βουλαρινο; ;D
Να ανοιξουμε θεμα ποιος ακουει Σκαι.
Ναι! Κι εγω φανατικος,
Με την πολιτικη εννοια του ορου!
Αποστολή από: GiannisTissot στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 02:22:02 μμ
Στάλθηκε από το GT-I9301I μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 02:31:05 μμ
για το σοσιαλισμο αγωνιζομαστε ολοι!Ναι Γιαννο ;D
Οτι πεις εσυ Γιαννο ;D
Αποστολή από: xrhstosaa στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 07:16:27 μμ
Ναι Γιαννο ;D
Οτι πεις εσυ Γιαννο ;D
Αυτο που θελει να πει ο Γιαννης υποθετω πως ειναι αυτο που βαζουν και στην εκπομπη σαν σποτ : https://www.youtube.com/watch?v=ewnO-xwxCEU (https://www.youtube.com/watch?v=ewnO-xwxCEU) :P
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 07:27:05 μμ
Αυτο που θελει να πει ο Γιαννης υποθετω πως ειναι αυτο που βαζουν και στην εκπομπη σαν σποτ : https://www.youtube.com/watch?v=ewnO-xwxCEU (https://www.youtube.com/watch?v=ewnO-xwxCEU) :PΤο Γιαννο πηγαινε στο οτι αυτος που το ειχε πει (για τον σοσιαλισμο παλευουμε) ηταν ο Γιαννος Παπαντωνιου.
Αποστολή από: xrhstosaa στις Σεπτέμβριος 29, 2016, 07:32:00 μμ
Το Γιαννο πηγαινε στο οτι αυτος που το ειχε πει (για τον σοσιαλισμο παλευουμε) ηταν ο Γιαννος Παπαντωνιου.
Τωρα επιασα τον ειρμο σου ;)
Αποστολή από: xrhstosaa στις Οκτώβριος 14, 2016, 06:52:50 μμ
-Ακόμα παρθένος είσαι ρε
-Όχι έκανα σεξ χθες το βράδυ.
-Άσε ρε παλιοψεύτη
-Ρώτα την αδερφή σου
-Χαχαχα δεν έχω αδερφή
-Σε 9 μήνες θα έχεις......
Αποστολή από: GiannisTissot στις Οκτώβριος 14, 2016, 07:10:25 μμ
Ρε συ δε φτιαχνεις κανα καφε στην εσπρεσσιερα;;
Οχι ρε δε γινεται ειναι Δευτερα σημερα.
Καλα που κολλαει αυτο;
Μονο την Παρασκευη μπορω να φτιαξω... ειναι μηχανη παρασκευης εσπρεσσο...
Στάλθηκε από το SM-A310F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: blackbird στις Οκτώβριος 14, 2016, 09:04:56 μμ
Το λουρί είναι το ρολόι.
Αποστολή από: xrhstosaa στις Οκτώβριος 16, 2016, 11:44:20 πμ
-Καπου διαβασα οτι ο αυνανισμος αδυνατιζει τη μνημη
-Αλήθεια που το διαβασες αυτο??
-Ποιο?
Αποστολή από: georges στις Οκτώβριος 20, 2016, 09:05:22 πμ
-Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
-Όχι εμείς απαντούν τα παιδιά.
Τότε ο δάσκαλος των παιδιών λέει:
-Κύριε επιθεωρητή δεν γίνονται τέτοια πράγματα στο σχολείο μας.
Απογοητευμένος ο επιθεωρητής φεύγει και στέλνει ένα γράμμα στο Υπουργείο Παιδείας.
-Επισκέφθηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτηση μου ποιος έκλεψε τα μήλα
των εσπερίδων δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει και το χειρότερο δεν ήξερε ούτε
και ο δάσκαλος τους.
Και ο Φίλης του απαντά:
-Κύριε επιθεωρητή εσείς να κοιτάζετε την δουλειά σας!
Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας !!!
Φιλικά Γιώργος
Αποστολή από: xrhstosaa στις Οκτώβριος 29, 2016, 11:00:59 πμ
-...κυριε ειστε σιγουρα πλαστικο χειρουργος;;;;;;;
Αποστολή από: svl στις Νοέμβριος 24, 2016, 10:13:16 μμ
(http://3.bp.blogspot.com/-XNIYJ9VDg4A/VMOPVNHYIKI/AAAAAAAAFSU/rQAfurpIsSc/s1600/11.jpeg)
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 04, 2016, 07:45:39 μμ
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 04, 2016, 08:07:38 μμ
([url]https://s6.postimg.org/q4pwpl2sh/162958.jpg[/url]) ([url]https://postimg.org/image/a6h6zg8kd/[/url])adult photo sharing ([url]https://postimage.org/[/url])
χαχαχα 4 γκολ, ένα δοκάρι, ένα πέναλτι που δεν μας έδωσε κι εσύ εκεί, στο οφσαιτ του Ιντέγε
δες την φοβερή γκολάρα, αν και ΟΦΣΑΙΤ για να γουστάρεις...
https://www.google.gr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwj-4tDgjtvQAhUQ6WMKHalzAVoQFggkMAM&url=http%3A%2F%2Fwww.novasports.gr%2Fweb-tv%2Fon-demand-player%2Fvideo%2F38585%2Folubiakos-levadeiakos-1-0-48%2F&usg=AFQjCNFLI03WPRtMK0DZiMBuax92aPj-eg&bvm=bv.139782543,d.cGc (https://www.google.gr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwj-4tDgjtvQAhUQ6WMKHalzAVoQFggkMAM&url=http%3A%2F%2Fwww.novasports.gr%2Fweb-tv%2Fon-demand-player%2Fvideo%2F38585%2Folubiakos-levadeiakos-1-0-48%2F&usg=AFQjCNFLI03WPRtMK0DZiMBuax92aPj-eg&bvm=bv.139782543,d.cGc)
αφού όμως το έβαλες στα ανέκδοτα, δες κι άλλο ένα ανέκδοτο, την θέση της ομάδας σου, για να γελάσεις με την ψυχή σου
:dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161204/925389689a1366f9344dc7c24cb30c5b.png)
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 04, 2016, 09:18:15 μμ
Αλλοι νομιζουν οτι εχουν ομαδα και τρωνε τις σφαλιαρες σαν μελομαραρονα :lol: :jg: :lol: :jg:
Οσον αφορα τα ανεκδοτα, θα προτιμησω αυτο! ;)
Τη νικη μιας μικρης ομαδας επι μιας ομαδαρας :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
(https://s6.postimg.org/pbhwapm5d/1975746.jpg) (https://postimage.org)image upload (https://postimage.org/)
(https://s6.postimg.org/79yrcws4h/acb4ba83148453bebc22d89b8a706c3d.jpg) (https://postimage.org)image upload (https://postimage.org/)
http://youtu.be/e1Q-8tSPU_A (http://youtu.be/e1Q-8tSPU_A)
Αποστολή από: karteo στις Δεκέμβριος 04, 2016, 09:32:59 μμ
Υγ. Βάλε μας ρε συ το πέναλτι που δεν έδωσε χθες στην Κέρκυρα. Ή πλέον δεν βλέπετε και δεν διαβάζετε τίποτε για την ομάδα σας και ασχολείστε με τον Ολυμπιακό; :lol:
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 04, 2016, 09:34:23 μμ
Πω ρε, εξελίσσεται σε μεγάλο τρολ ο Σπύρος.
Υγ. Βάλε μας ρε συ το πέναλτι που δεν έδωσε χθες στην Κέρκυρα. Ή πλέον δεν βλέπετε και δεν διαβάζετε τίποτε για την ομάδα σας και ασχολείστε με τον Ολυμπιακό; :lol:
Με οτι προσφερει γελιο ;)
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 04, 2016, 09:41:14 μμ
Εγω ξερω τι αξιζει η ομαδα μου και δεν παραμυθιαζομαι απο π@π@ριες!!!
(https://s6.postimg.org/79yrcws4h/acb4ba83148453bebc22d89b8a706c3d.jpg) (https://postimage.org)image upload (https://postimage.org/)
Χαχαχαχαχα.........ευτυχώς που είναι στα ανέκδοτα, γιατί βγάζετε φοβερό γέλιο........
Στην έναρξη του πρωταθλήματος, άλλα έλεγε ο διοικητικός σας ηγέτης :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
το μοναδικό παίκτη που σκίστηκε για να πάρετε το κύπελλο, τον στείλατε έμαθα !!!!
Προς το παρόν αράξτε στο -11, πίσω από τον ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΕΝΑ και τον ΑΤΡΟΜΗΤΟ :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Αποστολή από: karteo στις Δεκέμβριος 04, 2016, 09:54:35 μμ
Με οτι προσφερει γελιο ;)Έτσι εξηγείται και η ενασχόληση με τα πανεραι λοιπόν :lol:
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 04, 2016, 09:57:36 μμ
Έτσι εξηγείται και η ενασχόληση με τα πανεραι λοιπόν :lol:
Αθλητικως ομιλω πονηρουλη!!
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: karteo στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:01:08 μμ
Αθλητικως ομιλω πονηρουλη!!U r 2 l8
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:02:39 μμ
Στην έναρξη του πρωταθλήματος, άλλα έλεγε ο διοικητικός σας ηγέτης :dielaughing: :dielaughing: :dielaughing:
Καλε ρε συ , αυτο σε πειραξε;
εδω ο δικος σας λεει οτι δεν ειναι κατηγορουμενος
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: Aris2176 στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:09:04 μμ
U r 2 l8
Σιγα μην ειναι και έγκυος! Άσε μας κουκλίτσα μου...σύρε πανε παίξε με τα ρολεξ σου...λολολ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:09:26 μμ
Την άλλη Κυριακή παίζουμε ντέρμπυ κορυφής ( :jg: :lol: :jg: ) στους Ζωσιμάδες κι αν περάσουμε από κει, χαιρετίσματα !
Αποστολή από: karteo στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:12:15 μμ
Σιγα μην ειναι και έγκυος! Άσε μας κουκλίτσα μου...σύρε πανε παίξε με τα ρολεξ σου...λολολΔεν μπορώ. Κάνω νυχια
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: Aris2176 στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:18:01 μμ
Σπύρο έχουμε και λέμε, -7 ο ένας εξυγιαντής, στο -11 εσείς και ο άλλος σταυροφόρος κατά του Ολυμπιακού, στο -15.
Την άλλη Κυριακή παίζουμε ντέρμπυ κορυφής ( :jg: :lol: :jg: ) στους Ζωσιμάδες κι αν περάσουμε από κει, χαιρετίσματα !
Θα κάνουμε ενα ντεμαραζ στο δεύτερο γύρο θα τρίβετε τα ματάκια σας....εχει αρχίσει και αρπαει και ο αλμειδα..3...3 θα τα παστελώνει...
Υ.Γ δεν μπορεις να πεις....Γελάσαμε...λολολ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: PanosI στις Δεκέμβριος 04, 2016, 10:37:24 μμ
....εχει αρχίσει και αρπαει και ο αλμειδα..3...3 θα τα παστελώνει...
Sent from my iPhone using Tapatalk
Ναι ναι σίγουρα, όπως τα παστελωνει κι ο Καρντοζο......αχαχαχα
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: karteo στις Δεκέμβριος 05, 2016, 07:59:18 πμ
Αποστολή από: chris5 στις Δεκέμβριος 05, 2016, 09:32:15 πμ
http://youtu.be/AlK_jMrvKM8 (http://youtu.be/AlK_jMrvKM8)7
και ενα πιο καινουριο:
http://youtu.be/IZ9dBnyFcyI (http://youtu.be/IZ9dBnyFcyI)
:) :) :)
Αποστολή από: gerogian στις Δεκέμβριος 05, 2016, 10:20:54 μμ
Αποστολή από: arvac στις Φεβρουάριος 21, 2017, 10:00:38 μμ
Αποστολή από: pugman στις Μάρτιος 11, 2017, 03:49:55 μμ
Το εύκολο
Στα Ελληνικά:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 ρολόγια Swatch. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο ρολόι
Swatch;
Πες το και στα Αγγλικά τώρα...:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
------------------------------------------------------------------------
Το ζόρικο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 κουμπιά ρολογιού
Swatch. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί ρολογιού Swatch;
Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
------------------------------------------------------------------------
Αυτό δεν λέγεται'
Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου,
κοιτάζουν 3 κουμπιά ρολογιού Swatch. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια
επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί ρολογιού Swatch;
Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three Swatch
watch switches. Which Swiss wi tch bitch which wishes to be switched, watches
which Swatch watch switch?
Αποστολή από: Aris911 στις Μάρτιος 11, 2017, 06:51:48 μμ
Η τριτη πρεπει να είναι ο Πουλακης.
Αποστολή από: batman1345 στις Απρίλιος 09, 2017, 06:00:18 μμ
Αποστολή από: Triainoforos στις Απρίλιος 10, 2017, 11:06:26 μμ
(https://instagram.fath2-1.fna.fbcdn.net/t51.2885-15/sh0.08/e35/p640x640/16110808_1433400110012065_6439066840483233792_n.jpg)True story... 😁😁😁
Αποστολή από: pugman στις Απρίλιος 11, 2017, 12:10:07 πμ
(https://instagram.fath2-1.fna.fbcdn.net/t51.2885-15/sh0.08/e35/p640x640/16110808_1433400110012065_6439066840483233792_n.jpg)
☆ROLEX, THE ONLY CHOICE!☆ [sent using tapatalk]
Αποστολή από: Kalogeros στις Απρίλιος 11, 2017, 06:18:40 πμ
Αποστολή από: Aris911 στις Απρίλιος 13, 2017, 11:50:22 πμ
Οχι μωρο μου μονο με σενα κοιμαμαι. Με τις αλλες δεν κλεινω ματι.
Αποστολή από: Aris2176 στις Απρίλιος 19, 2017, 06:08:00 μμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: harolagoha στις Απρίλιος 19, 2017, 08:01:28 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Απρίλιος 19, 2017, 08:15:18 μμ
- Ρε συ, τι κάνεις με το σεξ;
- Ό,τι περνάει απ' το χέρι μου.
Το λουρί είναι το ρολόι.
Αποστολή από: blackbird στις Μάιος 05, 2017, 08:43:58 πμ
- Ναι μωρό μου.
- Και ποιος είναι ματάκια μου;
- Η επέτειός μας αρκουδάκι μου.
- πουτάνα
Αποστολή από: Charilaos στις Μάιος 05, 2017, 10:47:15 πμ
- Ζουζούνα μου άλλαξες τον κωδικό του υπολογιστή;;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Ναι μωρό μου.
- Και ποιος είναι ματάκια μου;
- Η επέτειός μας αρκουδάκι μου.
- πουτάνα
Αποστολή από: Charilaos στις Μάιος 17, 2017, 01:30:42 μμ
ΓΙΩΡΓΟΣ: Χάρηκα
ΜΑΡΙΑ: Το κατάλαβα........
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 29, 2017, 08:14:19 μμ
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται: "Ποπό! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, πού πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιον λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη..."
Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."
Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα.
Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...(και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)
Και τελικά λέει: "...ΟΚ!"
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο, αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο,
θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;
Αποστολή από: PanosI στις Μάιος 29, 2017, 08:23:02 μμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: exDIVER600 στις Μάιος 29, 2017, 08:32:01 μμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: nicolasg στις Μάιος 29, 2017, 08:37:20 μμ
Αποστολή από: gerogian στις Μάιος 29, 2017, 08:44:00 μμ
Αποστολή από: blackbird στις Μάιος 30, 2017, 08:30:55 πμ
Τελείωσε ο Γιάννης το ανέκδοτο ή ακόμα μιλάει;
Αποστολή από: GiannisH στις Μάιος 30, 2017, 06:17:25 μμ
Αααχ. Τώρα ξύπνησα.
Τελείωσε ο Γιάννης το ανέκδοτο ή ακόμα μιλάει;
:dielaughing: Είσαι νούμερο ρε
Αποστολή από: Aris911 στις Μάιος 30, 2017, 07:01:20 μμ
Κανενα μεγαλυτερο ξερεις;
Αυτο ηταν τσοτσο :smt082
Αποστολή από: blackbird στις Μάιος 30, 2017, 07:47:18 μμ
Το μεγαλύτερο!
:dielaughing: Είσαι νούμερο ρε
Στάλθηκε από το E5303 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Αποστολή από: blackbird στις Ιούνιος 06, 2017, 12:34:01 μμ
Restaurant in peace.
Αποστολή από: PanosI στις Ιούνιος 06, 2017, 12:35:52 μμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: blackbird στις Ιούνιος 06, 2017, 12:44:47 μμ
Αποστολή από: Aris911 στις Ιούνιος 06, 2017, 01:01:23 μμ
Σπαει ο ...... πονα η γυφτουλα βαζει τις φωνες βλεπωντας το αιμα λεγοντας δυνατα: αιματα, αιματα.
Τσαντισμενος ο γυφτακος που τον εκοψε λεει: δεν εματες τιποτα μωρη. Τωρα τα ματης.
Αποστολή από: chris5 στις Ιούνιος 27, 2017, 03:55:07 μμ
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας….
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ……. απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ…… σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : OK. Κατανοητό, ευχαριστούμε.
:)
Αποστολή από: Charilaos στις Ιούνιος 27, 2017, 03:58:09 μμ
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας….
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ……. απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ…… σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : OK. Κατανοητό, ευχαριστούμε.
:)
Sent from my iPad using Tapatalk
Αποστολή από: igk73 στις Ιούνιος 27, 2017, 08:59:55 μμ
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.:) :) :)
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας….
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ……. απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ…… σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : OK. Κατανοητό, ευχαριστούμε.
:)
Αποστολή από: gerogian στις Αύγουστος 25, 2017, 10:02:36 πμ
Αποστολή από: gerogian στις Σεπτέμβριος 28, 2017, 03:29:17 μμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: arvac στις Σεπτέμβριος 29, 2017, 12:17:04 πμ
(https://s26.postimg.org/8hymo9bkp/rolex-wolverine.jpg) (https://postimages.org/)
:smt077
Αποστολή από: exDIVER600 στις Σεπτέμβριος 29, 2017, 07:27:51 πμ
lol :lol: :lol:
(https://s26.postimg.org/8hymo9bkp/rolex-wolverine.jpg) (https://postimages.org/)
:smt077
Χαχαχαχαχαχαχαχ
Έλα ρε φίλε ! Πολύ κακούλικο :lol:
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2017, 07:51:13 πμ
lol :lol: :lol:Κοσμα Κοσμα Κοσμα.
(https://s26.postimg.org/8hymo9bkp/rolex-wolverine.jpg) (https://postimages.org/)
:smt077
Ποιος ακουει τον Δημητρη τωρα :lol:
Αποστολή από: arvac στις Σεπτέμβριος 29, 2017, 05:16:01 μμ
Κοσμα Κοσμα Κοσμα.
Ποιος ακουει τον Δημητρη τωρα :lol:
Ύστερα από αυτό πρέπει να ξεφορτωθεί ό,τι Steinhart έχει για να γλυτώσει την καζούρα. Θα τον διευκολύνω άμα δώσει κάτι παραπάνω :P
(Άμα είναι κάνα GMT το παίρνω και τζάμπα).
Αποστολή από: Aris911 στις Σεπτέμβριος 29, 2017, 05:30:57 μμ
(Άμα είναι κάνα GMT το παίρνω και τζάμπα).Κοσμα εισαι μεγαλη φατσα τελικα :lol:
Αποστολή από: enzo στις Οκτώβριος 08, 2017, 09:52:46 μμ
(https://s1.postimg.org/16lyu8shmn/DSC_0821.jpg)
Αποστολή από: Aris911 στις Οκτώβριος 09, 2017, 08:37:00 πμ
:jg: :lol: :dielaughing: :dielaughing:Αρη καλημερα.
(https://s1.postimg.org/16lyu8shmn/DSC_0821.jpg)
Να υποθεσω οτι την πινακιδα την εβαλε το μεγαλο αφεντικο; :D
Αποστολή από: enzo στις Οκτώβριος 09, 2017, 10:32:09 πμ
Αρη καλημερα.
Να υποθεσω οτι την πινακιδα την εβαλε το μεγαλο αφεντικο; :D
Οχι φίλε , ηταν απο ενα κατάστημα στον Σταυρό (κοντά στην Ασπροβάλτα) ;D
Αποστολή από: GiannisH στις Οκτώβριος 23, 2017, 07:36:32 μμ
Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος 50άρης άνετος κι ωραίος.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».
«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω βέβαια το παιδί και αν είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κόρη σας αποβάλλει ….»
«Ε, καλά, μην στενοχωριέσαι», διακόπτει ο μπαμπάς. «αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς».
Αποστολή από: chris5 στις Οκτώβριος 23, 2017, 07:48:47 μμ
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό, πέσανε και μερικές ψιλές, τελικά όμως ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.:dielaughing:
Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος 50άρης άνετος κι ωραίος.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».
«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω βέβαια το παιδί και αν είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κόρη σας αποβάλλει ….»
«Ε, καλά, μην στενοχωριέσαι», διακόπτει ο μπαμπάς. «αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς».
Αποστολή από: Kalogeros στις Οκτώβριος 23, 2017, 09:05:34 μμ
Αποστολή από: andrey_ στις Οκτώβριος 23, 2017, 11:15:37 μμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: Aris911 στις Οκτώβριος 24, 2017, 08:46:49 πμ
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό, πέσανε και μερικές ψιλές, τελικά όμως ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.:lol: :smt082
Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος 50άρης άνετος κι ωραίος.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».
«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω βέβαια το παιδί και αν είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κόρη σας αποβάλλει ….»
«Ε, καλά, μην στενοχωριέσαι», διακόπτει ο μπαμπάς. «αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς».
Αποστολή από: blackbird στις Οκτώβριος 24, 2017, 09:48:34 πμ
Ή ποσος σεξισμος χωραει σ´ ενα ανεκδοτο.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Ξέρω τι σε πείραξε. Το "Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει" .
Αποστολή από: andrey_ στις Οκτώβριος 24, 2017, 09:49:28 πμ
Ξέρω τι σε πείραξε. Το "Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει" .
Ε ναι...
Αποστολή από: arvac στις Οκτώβριος 24, 2017, 12:51:10 μμ
Ξέρω τι σε πείραξε. Το "Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει" .
xaxaxaxa
Αποστολή από: Aris911 στις Οκτώβριος 25, 2017, 12:15:54 μμ
Γυναικα του Γιαννη: Γιαννη γιατι τρεχεις εξω με το καλαθι με τα ρουχα;
Γιαννης: ειπα να βγαλω τα απλυτα μας στην φορα.
Αποστολή από: GiannisMast στις Οκτώβριος 25, 2017, 03:03:21 μμ
Αποστολή από: Aris911 στις Νοέμβριος 01, 2017, 06:40:46 μμ
Ερ. Ελα Κωστα που εισαι;
Απ. Εδω με μια γκομενα και της δειχνω το πουλι μου.
Ερ. Και γιατι δεν ακουω γελια; ::)
Αποστολή από: arvac στις Νοέμβριος 14, 2017, 12:20:03 πμ
Κατεβαίνει λοιπόν στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση. Ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο, του τα λέει ένα χεράκι, και σ' έναν μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Κάποια στιγμή παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:
– Πώς τα περνάτε εκεί κάτω;
– Χάρμα! Απαντάει ο διάβολος. Έχουμε έναν μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
– Tι; Κάποιο λάθος έγινε! Εσείς δεν θα έπρεπε να έχετε μηχανικό. Να τον στείλεις πίσω!
– Τι μας λες, ρε; διαμαρτύρεται ο διάβολος. Έχουμε ήδη βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα... Σιγά μη στον στείλω!
– Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
– Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;
Αποστολή από: andrey_ στις Νοέμβριος 14, 2017, 12:37:38 πμ
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: Aris911 στις Νοέμβριος 14, 2017, 09:13:27 πμ
– Τι μας λες, ρε; διαμαρτύρεται ο διάβολος...;D ;D ;D
– Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
– Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;
Αποστολή από: spirosg75 στις Δεκέμβριος 20, 2017, 08:31:16 μμ
Αποστολή από: xrhstosaa στις Δεκέμβριος 20, 2017, 08:58:27 μμ
(https://image.ibb.co/eKLhVR/25443216_202042660360446_8092591640359919256_n.jpg) (https://imgbb.com/)ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑ
Αποστολή από: Charilaos στις Δεκέμβριος 27, 2017, 08:39:41 μμ
Γιουπιγιαγια!!!!!!!!!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Sent from my iPhone using Tapatalk
Αποστολή από: spirosg75 στις Ιανουάριος 02, 2018, 05:20:38 πμ
Αποστολή από: fovos στις Ιανουάριος 04, 2018, 09:33:32 πμ
Αποστολή από: fovos στις Ιανουάριος 04, 2018, 04:28:04 μμ
https://www.youtube.com/watch?v=OXAJY5o6VCY (https://www.youtube.com/watch?v=OXAJY5o6VCY)
Αποστολή από: PanosI στις Ιανουάριος 05, 2018, 09:27:25 μμ
Αυτό θα πει παρκάρισμα :)
https://www.youtube.com/watch?v=OXAJY5o6VCY (https://www.youtube.com/watch?v=OXAJY5o6VCY)
Είναι να απορείς με το τι ψυχάκια, πιάνουν το τιμόνι.
Αποστολή από: Aris911 στις Ιανουάριος 09, 2018, 06:38:18 μμ
Φτανει στο ταμειο πληρωνει και τον ρωτα η ταμιας:
σακουλα θελετε;
οχι θα τα παω σπιτι κλωτσωντας ::)
Αποστολή από: GiannisMast στις Ιανουάριος 18, 2018, 04:33:03 μμ
Η αλήθεια είναι ότι δίσταζε λίγο, καθώς κάτι τέτοιο δεν ήταν τόσο του χαρακτήρα του, και είχε μια ανασφάλεια, αλλά μια μέρα το πήρε τελικά απόφαση. Πήγε σε ένα κατάστημα με τον ανάλογο εξοπλισμό, και με τη βοήθεια του προσωπικού, επέλεξε το κατάλληλο γι'αυτόν αλεξίπτωτο.
Έπειτα, τηλεφώνησε και στην κοπέλα του, πέρασε και την πήρε από το σπίτι της, και πήγαν μαζί στο αεροδρόμιο. Ανέβηκαν στο αεροπλάνο, κάθισαν, και ενώ αυτό απογειώθηκε και έπαιρνε ύψος, ο νεαρός ξεκίνησε λίγο νευρικά, να φορά το αλεξίπτωτο.
Είχε λίγο άγχος αλλά τελικά το πήρε απόφαση. Γδύθηκε από τη μέση και κάτω, έγδυσε και την κοπέλα του, και άρχισε να την πηδάει φορώντας το αλεξίπτωτο. Το όνειρο του είχε πλέον πραγματοποιηθεί. Είχε ανέβει σε αεροπλάνο και πήδηξε με αλεξίπτωτο!
Αποστολή από: Kalogeros στις Ιανουάριος 19, 2018, 03:37:49 μμ
Αποστολή από: pugman στις Ιανουάριος 20, 2018, 06:19:02 μμ
Αποστολή από: chris5 στις Μάρτιος 15, 2018, 11:00:16 πμ
Αποστολή από: Aris911 στις Μάρτιος 15, 2018, 11:19:39 πμ
(https://s13.postimg.org/qtw8dh3zr/FB_IMG_1521104333577.jpg) (https://postimages.org/)Μπαμπουσκα :lol: :lol: :lol: :lol:
Αποστολή από: fovos στις Ιούλιος 07, 2018, 11:19:36 μμ
Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
“Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης.
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί”
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;»
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα.
Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε! Θα μας βρούνε...!!!!!!!!!!!!!