ανεκδοτα

[time_ keeper]

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

[GiannisH]

 

[gerogian]

Στο εστιατόριο Ocean View...
Μια παρέα φίλων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόρες φορούσαν στενά παντελόνια και ήταν κούκλες.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρηδες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.
 

[THANOS58]

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε...«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: - «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
-«Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
 

[GiannisH]

-Κούκλα μου πέφτει ένα αστέρι, κάνε μια ευχή!!!
-Αχ αγάπη μου, εύχομαι να παντρευτούμε γρήγορα!!!
-Άκυρο μωρό μου αεροπλάνο ήταν!!!

[GiannisH]

[GiannisH]

[kosdome6]

[fovos]

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του
 και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του
 και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
 
Άντρας:
 Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
 
Γυναίκα:
 Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη
 του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
 
Άντρας:
 Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
 Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
Γυναίκα:
 Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω
 πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
 
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος
 την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή
 με το τηγάνι στο κεφάλι.
 
Άντρας:
 Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
 
Γυναίκα:
 Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...!!

[GiannisH]

 

[Kalogeros]

Χαχαχαχα
Καλο..!!

[fovos]

-Έχω κάτι να ανακοινώσω...
 
-Τι Γιώργο παιδί μου?
 
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
 
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
 
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!

[Kalogeros]

Χαχαχαχαχααχααχχαχαχα..!.!!!!!!

[GiannisH]

 

[fovos]

Η μαμά γουρουνίτσα ετοιμαζόταν να φύγει ταξίδι, οπότε μαζεύει τα 3 γουρουνάκια και τους λέει :
 - Τώρα που θα λείψω θα κλειδώσετε καλά την πόρτα και δεν θα ανοίξετε σε κανέναν γιατί μπορεί να είναι ο κακός ο λύκος και να σας φάει. Να προσέξετε επίσης γιατί μπορεί ο πονηρός ο λύκος να σας μιλήσει με γλυκιά φωνή και να σας πει ότι είναι η μαμά σας, μην ξεγελαστείτε και του ανοίξετε.
 
- Εντάξει είπαν τα γουρουνάκια, αλλά όταν έρθεις εσύ πως θα καταλάβουμε ότι είσαι εσύ η μαμά μας?
 Σκέφτηκε τη σωστή απορία η γουρουνίτσα και τους λέει :
 - Θα βάλουμε ένα συνθηματικό. Όταν χτυπήσω εγώ την πόρτα, θα ρωτήσετε «ποιος είναι;» και εγώ θα σας απαντήσω «η μαμά σας», τότε εσείς θα με ρωτήσετε «Ποια μαμά μας;» και εγώ θα σας απαντήσω «Αυτή που τραβάει τα βυζιά της» και έτσι θα μου ανοίξετε!
 Συμφωνήσαν λοιπόν τα γουρουνάκια για το συνθηματικό και έτσι έφυγε η γουρουνίτσα. Εν τω μεταξύ, εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
 - Ποιος είναι; του λένε τα γουρουνάκια
 - Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκιά φωνή
 - Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
 Σκέφτεται λύκος τι να πει και τελικά τους απαντάει :
 - Η μαμά σας που σας αγαπάει πολύ!
 - Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε, του λένε τα γουρουνάκια!
 Τα παίρνει ο λύκος και την επόμενη μέρα επιστρέφει. Ξαναχτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
 - Ποιός είναι;
 - Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκιά φωνή
 - Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
 - Η μαμά σας που γύρισε από το ταξίδι, λέει ο λύκος!
 -Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε πάλι του λένε τα γουρουνάκια!
 Αυτό το σκηνικό γινόταν κάθε μέρα μέχρι που βλέπει τη μαμά στο δάσος να επιστρέφει και αποφασίζει να στήσει αυτί να δει τι γίνεται. Έρχεται λοιπόν η γουρουνίτσα, χτυπάει την πόρτα και λένε τα γουρουνάκια :
 - Ποιός είναι;
 - Η μαμά σας, απαντά η γουρουνίτσα.
 - Ποια μαμά μας; της λένε τα γουρουνάκια.
 - Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει η μαμά
 Οπότε ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα. Τρελάθηκε ο λύκος! Που να φανταστεί ότι θα είχαν τέτοιο συνθηματικό! Μετά από καμιά εβδομάδα χρειάστηκε να λείψει πάλι η μαμά ταξίδι, οπότε εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει πάλι. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και ξέρει το συνθηματικό!!! Τρέχει γρήγορα στο σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ακούει τα γουρουνάκια να λένε :
 - Ποιός είναι;
 - Η μαμά σας, απαντάει ο λύκος με γλυκιά φωνή
 - Ποια μαμά μας; του λένε τα γουρουνάκια.
 - Αυτή που τραβάει τα βυζιά της, λέει ο λύκος!!
 Οπότε του απαντάνε τα γουρουνάκια :
 - Δε τραβάς και τα @ρχίδια σου, μαλάκα λύκε, βάλαμε ματάκι!!!

[trikat]

[PanosI]

Tελικά υπάρχει κρίση και στις τράπεζες.
Εβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ της Εθνικής για να βγάλω λεφτά
και στην οθόνη μου εμφάνισε το μήνυμα:
''Φιλαράκι έχεις ένα ευρώ να πάρω μια τυρόπιτα??''



Θα πάρω τηλεόραση LSD μου λέει μια θεία μου… Πάρε της λέω, αλλά όλο δράκους θα βλέπεις…!

[fovos]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα…
 
«Ωραία!!!» σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα… Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio…
 Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα «Leonardo Di Caprio», κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
 Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
 - Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
 - Τι θες ρε;
 - Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

[GiannisH]

 

[Chris_Superocean]

χαχαχαχα..... καλοοοοοοοό.....


Χαιρετιούνται δυο ΑΖΑΧ στο δρόμο

-Ψιιιιιιιτ
-Ψιιιιιιιτ