ανεκδοτα

[takis63]

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.  Θέλει να
φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.  Στέλνει
λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: Αγαπημένε μου
γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο
μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον
κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο
email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος
και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε
βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ,  Ahmed.

[warover]

χαχα καλο

[VIWOW]

Ρωτάει η δασκάλα στην τάξη:

"Τι έχει δύο ρόδες και μπορούμε να πάμε βόλτα με αυτό;"

Απαντάει ο Τοτός: "Η μοτοσυκλέτα"

"Δεν είναι η μοτοσυκλέτα, λέει η δασκάλα, είναι το ποδήλατο, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι"

Δεύτερη ερώτηση από την δασκάλα:

"Τι είναι φτιαγμένο από ύφασμα ή δέρμα και το χρησιμοποιούμε για να καθόμαστε;"

Απαντάει ο Τοτός: "Η καρέκλα"

"Δεν είναι η καρέκλα, λέει η δασκάλα, είναι ο καναπές, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι"

Ρωτάει ο Τοτός με την σειρά του:

"Βάζω το χέρι μου στην τσέπη και πιάνω κάτι που είναι σκληρό, μακρύ και στην άκρη είναι κόκκινο. Τι είναι;"

"Τοτό, δεν ντρέπεσαι!!!!" Τον μαλώνει η δασκάλα.

"Γιατί κυρία; Είναι το σπίρτο, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!!!"

[takis63]

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο
λέγοντας την προσευχή του.

Ξαφνικά λέει δυνατά:....
 
 - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί
σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν
ακούγεται να λέει:
 
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
 
Κι ο τύπος λέει:
 
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από την Ελλάδα μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια
ώρα θελήσω.
 
Ο Κύριος του απαντάει:
 
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο;
Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
 
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει:

- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να
καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί
κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο Θεός του λέει:
 
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

[antonis_ch]

Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει απο το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει sex με την γύφτισα και του λέει:
- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.
- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.
- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.
- Ντεν τέλω.
- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.
- Ντε τέλω είπα.
- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος
Και λεει το γυφτάκι:
- Να ντώ τέλω!!

[cercum]

Παει ενας τυπος στο Ισραηλ και βλεπει ενα μαγαζι με ρολογια στη βιτρινα.
Μπαινει μεσα να παρει ενα...
- Γεια σας.
- Γεια σας.
- 8α μπορουσα να σας εξυπηρετησω?
- Ναι, 8α η8ελα να αγορασω αυτο το ρολόι.
- Aυτο το ρολόι? Χμ... δυστυχως κυριε 8α σας απογοητευσω αλλα το
  συγκεκριμενο ρολοι δεν ειναι για πουλημα.
- Κριμα και μου αρεσε πολυ. Aυτο εκει περα διπλα ομως ειναι πιο καλο. Aυτο
  ποσο εχει?
- Λυπαμαι αλλα ξερετε ουτε αυτο ειναι για πουλημα.
- Ουτε αυτο? Εκεινο εκει περα τοτε στη γωνια?
- Εεεε.. ξερετε, ουτε αυτο ειναι για πουλημα.
- Μα καλα, με δουλευεις? Τοτε τι σόι ρολογαδικο ειναι αυτο?
- Βασικα, ξερετε κυριε, δεν ειναι ρολογαδικο.
  Εμεις εδω περιτομες κανουμε αλλα τι να βαλουμε στη βιτρινα?

[kiko]

o τοτος μπαινει ξαφνικα στο μπανιο οπου μπανιαριζεται ο μπαμπας.

-μπαμπα τι ειναι αυτο που κρεμετε αναμεσα στα ποδια σου?

-μμμμμ...πουλι παιδι μου,λεει σαστισμενα ο μπαμπας,

-σιγα μην ειναι πουλι...δηλαδη αυτα που πετανε τι ειναι @ουτσες?

[antonis_ch]

Η γιαγιά του Τοτού τον ρωτάει:

- Τοτέ, σου αρέσει να πηγαίνεις στο σχολείο;

- Αμέ, και να πηγαίνω μ' αρέσει και να επιστρέφω. Να είμαι εκεί δεν μ' αρέσει!

[antonis_ch]

Ήταν ο Τοτός και είχε μάθημα στο σχολείο. Καποια στιγμή βλέπει έξω απ' το παράθυρο μια χελώνα, η οποία ήταν πάνω σε μια άλλη χελώνα. Ρωτάει λοιπόν τη δασκάλα του:

- Κυρία, τι κάνουν εκεί οι χελώνες;

- Η μία έχει χτυπήσει και η άλλη την βοηθά να πάει στο νοσοκομείο, λέει η δασκαλα.

- Και ο Τοτός:

- Μα καλά, είναι ανάγκη να πάνε γ..ιώντας;;

[antonis_ch]

Μπαίνει ο δάσκαλος του Τοτού στην τάξη και λέει:

- "Σήμερα παιδιά, θα κάνουμε ένα πείραμα."

Βγάζει ένα κουτί, που μέσα είχε ένα βάτραχο και του λέει:

- "Πήδα." Πηδάει ο βάτραχος. Τότε παίρνει ένα ψαλίδι και του κόβει το ένα πόδι. Γυρίζει αμέσως μετά στον βάτραχο και του ξαναλέει:

- "Πήδα." Πηδάει ο βάτραχος. Τότε, ο δάσκαλος, του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναλέει:

- "Πήδα." Αλλά ο βάτραχος μένει ακίνητος. Τότε λέει ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά, γιατί ο βάτραχος έμεινε ακίνητος. Σηκώνει το χέρι του ο Τοτός και απαντάει:

- "Συμπεραίνουμε, πως όταν κόψουμε και τα δύο πόδια ενός βατράχου, τότε αυτός κουφαίνεται."

[antonis_ch]

Συζήτηση ανάμεσα στο διευθυντή πωλήσεων μιας εταιρείας και στη γραμματέα του για
κάποιον πωλητή.
- Ο Γιώργος ξεχνάει πολύ. Αναρωτιέμαι πώς τα καταφέρνει και πουλάει. Ακου τι έγινε:
Του είπα, τώρα που πήγαινε στην καντίνα για φαγητό, να μου πάρει κι εμένα κάνα-δυο
σάντουιτς. Ε, θα το ξεχάσει και δεν είμαι και πολύ σίγουρος ότι θα θυμηθεί να
επιστρέψει στη δουλειά.
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του και ανοίγει η πόρτα και μπουκάρει ο Γιώργος.
- Που να σας λέω τι έγινε, φωνάζει ενθουσιασμένος. Εκεί που πήγαινα για φαγητό,
συνάντησα τον κυρ-Κώστα, που έχει το μεγάλο μαγαζί εδώ παρακάτω και δεν έχει αγοράσει
από μας για κάνα-δυο χρόνια τώρα, πιάσαμε την κουβεντούλα και του πήρα παραγγελία για
5.000.000.
Και ο διευθυντής πωλήσεων στη γραμματέα του:
- Δε στα λεγα εγώ; Τα ξέχασε τα σάντουιτς!...

[takis63]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
 
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό:
-        Γιατρέ, γιατρέ!

-        Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

-        Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις, αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

-        Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…..

 
Σκυλιάζει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
-        Γιατρέ, γιατρέ! Ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.

-        Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;

Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
 
Σκυλιάζει  ο γύφτος, βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει στο μπαλκόνι.
-        Γιατρέ, γιατρέ!

-        Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

-        Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

-        Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.

-        Να, του λέει ο γύφτος, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνείς;

-        Συμφωνώ, αλλά από πού κι ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

-        Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[warover]

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/mIvmGygfzPQ" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mIvmGygfzPQ" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/3zw3WtbD1Rw" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3zw3WtbD1Rw" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

[ACIDBLACK]

μου εχει πεσει η χοληστερινη!!!!!!!
roflmao!!!!!Rolling On Floor Laughing My A** Off!!!

[blackbird]

3 ηλικιωμενοι συζητουν για τα προβληματα των
γηρατειων.
      Λεει ο πρωτος:
      μου ειπε προχτες η εγγονη μου να της
διαβασω ενα παραμυθι και δεν
μπορουσα να δω τα γραμματα με τιποτα..εγω
που εβλεπα μυγα στο 1 χιλιομετρο!
Εβαλα   γυαλια, μετακινησα το βιβλιο αλλα
τιποτα.   Δεν βλεπω ρε παιδια,
δεν βλεπω...


      λεει ο δευτερος:
      εγω, παλι, πηγα ς' ενα φιλο μου
επισκεψη  που δεν εχει ασανσερ και για
να ανεβω στον πρωτο οροφο τα εφτυσα. Εγω που
εκανα τον μαραθωνιο για
ζεσταμα. Δεν αντεχω ρε παιδια, δεν αντεχω...


      λεει και ο τριτος:
      εγω να δειτε τι παθαινω!
      εχτες που ειχε ερθει η σβετλανα να
καθαρισει, την στριμωξα σε μια
γωνια και πανω που ετοιμαζομουν να ...
(καταλαβαινετε), μου λεει:
      σιγα κυριος στελιος, τεταρτη φορα
σημερα?

      ξεχναω ρε παιδια, ξεχναω!!!

[antonis_ch]

      σιγα κυριος στελιος, τεταρτη φορα
σημερα?

      ξεχναω ρε παιδια, ξεχναω!!!

 

Φιλικά,

Αντώνης

[blackbird]

Μπομπόλλια αξιοθέατο...
Ντεμέκ αξιοθέατο...
Να γουστάρουμε...
Θα τρελλαθώ ρε μ@λλλ@κ@ με τους ανάλλατους, πάμε Σαλλονίκη...
Λλάου λλάου...

Φιλλικά
Ο Σαλλονικίος

[antonis_ch]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα...!!!

[ACIDBLACK]

Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό.....
=================================
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"
========================================
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

[movan]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να
ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...