ανεκδοτα

[nin]

ΕΡΕΥΝΕΣ ΕΔΕΙΞΑΝ ΟΤΙ:


* Αν κάποιος τσίριζε για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσε ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνει μία κούπα καφέ!
   (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

* Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά!!!!
   (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;; )

* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
   (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (θεωρητικά μιλώντας) (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

* Ο πιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
   (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρονικών διαστημάτων στα δύο;)

* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά
   πλευρά όταν ζαλιστεί.
   (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος
   να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

* Οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες!
   (Και λοιπόν;)

* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις...
   (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο
   γήπεδο ποδοσφαίρου!
   (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί δηλαδή μόνο τα γουρούνια;)

* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

* Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
   (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
   (Φετιχιστικό!)

* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
   (Ξέρω κάποιους συναδέλφους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
   (Και τέτοιους συναδέλφους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΤΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!

[stardrive]

Δεν ξαναλέω κάποιον γουρούνι υπάρχει περίπτωση να το έχει διαβάσει και.....

Πολύ καλό nin.

[Witten]

-Γιαγια, γιαγιά να παίξω με το βυζί σου;
-Nαί αλλά μην απομακρυνθείς...



Συζητούν δυο φαντάσματα:

Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?



Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?



Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.



Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!



Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Ηθελε ο κουφος να κοροιδεψει τον χαζο οποτε τον ρωτα:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.



Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!



Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?




Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

[Witten]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με Τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
 'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
 Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.
 
...............



Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

[Megalos]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλά@@? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[maestro]

Στελνει ενας ποντιος το γιο του στο νηπιαγωγειο
Το πρωτο μεσημερι καθεται περιχαρης στο τραπεζι του φαγητου να ακουσει τα νεα του παιδιου:
-Λοιπον γιε μου πως πηγε?
-Καλα μπαμπα, πολυ ωραιο πραγμα το νηπιαγωγειο!
-Τι κανατε την πρωτη ωρα?
-Μας εβαλε η κυρια να κανουμε πραξεις με τα ξυλαρακια. Ποσο κανει 1+1, ποσο κανει 2+2 και αλλα τετοια...
-Α! Πολυ ωραια πως τα πηγες?
-Χαλια μπαμπα δεν καταλαβαινα τιποτα, ολα λαθος τα εκανα.  Τα αλλα παιδακια ομως τα πηγαν περιφημα!
-Ελα ρε παιδι μου μη με στεναχωρεις ετσι.  Τη δευτερη ωρα τι εγινε?
-Τη δευτερη ωρα μπαμπα καναμε ζωγραφικη αλλα εγω δεν τα καταφερα καθολου καλα.  Τα αλλα παιδακια ομως ζωγραφιζαν τελεια!
-Θα παθω εγκεφαλικο με εσενα ρε παιδι μου.  Ησουν σε κατι καλυτερος εσυ απο τα αλλα παιδακια?
-Αμεεε μπαμπα!  Την τελευταια ώρα πηγαμε στο προαυλιο για γυμναστικη, εκει που αλλαζαμε προσεξα οτι το πουλακι μου ειναι μεγαλυτερο απο των υπολοιπων συμμαθητών μου...
-Ναι γιε μου, αλλα εσυ εισαι 28 χρονων τα αλλα παιδακια ειναι 5 

[maestro]

Σφυριξε καποιος στον Κοναν τον Βαρβαρο οτι υπαρχει ενας γερος σε εναν πυργο καπου στην ερημο ο οποιος κατεχει το μυστικο της αιωνιας ζωης!
Θα επρεπε ομως να διασχισει ερημους, ποταμια, επικινδυνα περασματα για να φτασει εκει, πραγμα το οποιο δεν καταφερε ποτε κανεις!
Ξεκιναει λοιπον ο Κοναν και για 32 ημερες και 32 νυχτες τεμαχιζε εχθρους, αγρια ζωα, φιδια, αλιγατορες και ηρθε αντιμετωπος με την πεινα την διψα και 100000 άλλους κινδυνους...
Φτανει τελικα καταβεβλημενος και σερνομενος στον πυργο του γεροντα
ΜΠΟΥΜ!!!  Σπαει την πορτα της εισοδου με τα χερια του.  Ανεβαινει λιγες σκαλιες και...
ΜΠΟΥΜ!!!  Σπαει και τη δευτερη πορτα που βρισκει μπροστα του.  Στα 10 μετρα βλεπει μια πορτουλα
ΜΠΟΥΜ!!!  Τη σπαει κι αυτη στο λεπτο.  Ανεβαινει στον τριτο οροφο βλεπει μια τεραστια πορτα και...
ΜΠΟΥΜ!!!  Καταστρεφει κι αυτην και βλεπει μπροστα του εναν γεροντα να καθεται οκλαδον στο πατωμα.......

- Γεροντα! Ταξιδεψα 32 ημερες και νυχτες για να μου πεις το μυστικο της αιωνιας ζωης!  Μιλα λοιπον!

- Αχ Κοναν! .... Ειχαν πόμολα οι πόρτες Κόναν !!!  ΕΙΧΑΝ ΠΟΜΟΛΑ ΟΙ ΠΟΡΤΕΣ !!!

- ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΜΕ ΓΡΙΦΟΥΣ ΓΕΡΟΝΤΑ !!!

[warover]

εδω μερικα video απο ενα περιεργο τυπο που λεει ανεκδοτα σε τοπικο καναλι

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/yA9h4k-eolc" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yA9h4k-eolc" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/G5rJX0WvdMs" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G5rJX0WvdMs" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/bXZZHFAt4bQ" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bXZZHFAt4bQ" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

ουδεν σχολιο
και ενα που ταιριαζει με την αισθητικη μου

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/1uwOL4rB-go" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1uwOL4rB-go" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

[eisenberg]

...silence I kill you 

[stardrive]

...silence I kill you 

twice!!!!!

[warover]

αλλο ενα video απο τον αχμετ

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/ZsXglA5xTi0" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZsXglA5xTi0" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

[movan]

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ
ΜΑΥΡΗ
ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ
ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ
ΣΤΟ
ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ
ΜΟΥ
ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..




- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

[movan]

και αλλο ενα για το πως θα γλιτωσουμε την κριση με 10 βηματα:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ,
ΠΡΟΑΣΤΙΑΚΟ, ΟΑΣΘ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα (τα σκισμένα ρούχα είναι στη μόδα)
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η 'σούμα':

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'

[movan]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;».
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το....συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από  το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???

[dimis]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;».
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το....συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από  το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???

φιλε movan πολυ καλο!

[takis63]

- Μαμά μαμά, σήμερα έγινα 16 χρονών.
  Να βάλω σουτιέν;

- Όχι Βαγγέλη!!

------------------------------------

- Πώς ξέρουμε ότι οι πρωτόπλαστοι δεν ήταν Κινέζοι;
- Αν ήταν θα είχαν φάει...το φίδι

[Nanagno]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;».
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το....συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από  το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???

πολύ καλό!!!!

[Darth]

γιατι οι μελαχροινες δεν βαφουν τα μαλλια τους ξανθα?
για να πηγαινει μα το μουστακι τους...
(κακια ξανθιων...)

[takis63]

Μπαίνει ένας χίπυς σε ένα λεωφορείο και βλέπει μια καλόγρια όμορφη και της λέει :

Θέλω να κάνω έρωτα μαζί σας.

Κι η καλόγρια του απαντάει : Είμαι καλόγρια και γιαυτό δεν μπορώ να κάνω έρωτα με κανέναν.

Ο λεωφοριατζής, που άκουγε τη συζήτηση, λέει στο χίπη, όταν είχε κατέβει στη στάση της η καλόγρια... :
Εγώ ξέρω πως μπορεί να σου κάτσει, να πας μαζί της...

Πώς?, ρωτάει ο χίπης..

Κάθε Δευτέρα η καλόγρια πάει στο κοιμητήριο και κάνει αγρυπνία. Μια καλή ιδέα θα ήταν να της στήσεις καρτέρι περιμένοντας, και να σκάσεις μήτη φορώντας ένα λευκό σεντόνι.. Ρίξε και λίγο αλεύρι στη μάπα σου, και μπορεί να σε περάσει ότι κατέβηκες εξ ουρανού...

Τη Δευτέρα λοιπόν.. Ο χίπης ντίνεται στα λευκά, σαν αγγελιοφόρος, και πήγε να περιμένει την καλόγρια στο κοιμητήριο για την "προγραμματισμμένη" αγρυπνία της..

Σκάει μήτη η καλόγρια..σκύβει να προσκηνήσει, και πετάγεται ο χίπης :

εγώ θα σου συχωρέσω κάθε αμαρτία εάν σου κάνω έρωτα !!!

Η καλόγρια απαντάει:
Λοιπόν εντάξει, αλλά παρακαλώ από πίσω.. Γιατί θα ήθελα να κρατήσω την παρθενότητά μου...

όταν λοιπόν τελείωναν να κάνουν έρωτα από πίσω...

Λέει ο χίπης...ΧΑ ΧΑ ΧΑ σου την έσκασα....,

ΕΙΜΑΙ Ο ΧΙΠΗΣ !!!

Τότε λοιπόν η καλόγρια,ντύνεται ξανακατεβάζοντας τη φούστα της και λέει:

χαχαχαχα…….Και γω είμαι…

Ο ΛΕΩΦΟΡΙΑΤΖΗΣ !!!

[zikos]

Παει ενας τυπος στο συνεργειο και λεει στον μαστορα οτι εχει προβλημα με τα φρενα του αυτοκινητου του.
Ο μαστορας του λεει να περασει την αλλη μερα και θα το εχει ετοιμο
ετσι εγινε λοιπον και την αλλη μερα ακολουθει ο εξης διαλογος....

Τι εγινε μαστορα ετοιμο το αυτοκινητο?

Κοιταξε να δεις...με τα φρενα δεν βρηκα ακρη.
αλλα μην ανησηχεις....δυναμωσα τη κορνα