ανεκδοτα

[afnios]

 

[THANOS58]

Γιατί ο πελαργός λέγεται πελαργός;
/
/
/
/
Γιατί φέρνει τα μωρά μετά από 9 μήνες... Άμα τα έφερνε σε 1-2 μήνες θα λεγότανε πελαγρήγορος...

[Rastiniak]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει :

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα :
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε πίθηκε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και τώρα την έχει ο ελέφαντας.

[jimagic]

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα Ελληνίδα
θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

 

[GiannisH]

Τρέχει ο παππούς,τρέχει και ο χάρος.Προσπαθεί να χαθεί ο παππούς στα στενά,σκέφτεται που να κρυφτεί και ξαφνικά βλέπει μπροστά του έναν παιδικό σταθμό!
"Αυτό ειναι!",σκέφτεται."Θα μπω εδώ και θα κάνω το παιδί".
 
Έτσι και γίνεται λοιπόν, μπαίνει μέσα,τρώγανε τα παιδάκια εκείνη την ώρα πιάνει
και αυτός ένα σκαμπουδάκι και κάθεται ανάμεσα από τα υπόλοιπα παιδάκια να φάει
την κρεμούλα του.
 
Μετά από λίγο μπαίνει μέσα ο χάρος!!!Ψάχνει από εδώ,ψάχνει από εκεί και κάποια στιγμή
βλέπει τον παππού!
 
-Έλα σήκω του λέει!Ήρθα να σε πάρω!
 
-Μαμ, λέει ο παππούς, εγώ κάνει μαμ!!!!!!
 
-Καλά,του απαντάει και ο χάρος, κάνε μαμ τώρα και μετά θα σε πάω άτα!!!!!!!!!!!!


 

[jimagic]

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
- Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!!!

[Ioannis]

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της :
- Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει :
- Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!!!

Κορυφαίο !!!!!!!!!!!!!
 

[jimagic]

 

[fovos]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
 - "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε". - "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
 - "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
 Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
 - "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
 - "Έχει πρηστεί..."

[jimagic]

Είναι τρία σκυλιά και περιμένουν στο σαλόνι του κτηνιατρείου!
Λέει το ένα...
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;;
- Ευθανασία... λέει το άλλο!
- Άντε ρε... γιατί;;;
- Να... ήρθαν κάτι επισκέψεις εχτές στο σπίτι, και είχαν κάτι τσάντες μαζί τους!
Δεν ξέρω τι με πιάνει... ορμάω στις τσάντες, και τις κάνω φίλο και φτερό!!!
εεε... μετά από αυτό, τα αφεντικά μου αποφάσισαν να μου κάνουν ευθανασία!!!!
Εσύ γιατί είσαι εδώ;; λέει στο άλλο.
- Κι εγώ για ευθανασία!!!
- Άντε ρε... γιατί;;
- Να... εχτές στο σπίτι τα αφεντικά μου είχαν στρώσει τραπέζι για να γιορτάσουν την επέτειο τους!
Δεν ξέρω τι με πιάνει... ορμάω πάνω στο τραπέζι, και τα κάνω όλα άνω-κάτω!!!
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;;; λένε στο τρίτο...
- Εγώ;;; να μωρέ... εκεί που καθόμουν αραχτός στο σαλόνι και χουζούρευα,
μπαίνει μέσα η αφεντικίνα μου με ένα στριγκάκι, και αρχίζει να μαζεύει
κάτι σκόνες από το χαλί!!! Έτσι όπως τιν κοίταγα... δεν ξέρω τι με πιάνει,
και της ορμάω από πίσω... και της ρίχνω ένα γ@μ@σι...
- Αααα... κατάλαβα... κι εσύ για ευθανασία είσαι εεε;;;...
- Όχι ρε... εμένα με έφερε να μου κόψουνε τα νύχια!!!!!!.....   

[karteo]

"Ευτυχως που ειχα υιοθετησει δυο παιδακια στην Αφρικη και μου στελνουν κανα φραγκο"

[GiannisH]

[chris5]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
 "Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
 "Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
 "Πω πω" κάνει ο άντρας;
 "Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
 "Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
 "Δάκρυσαν τα μάτια μου"....

 

[jimagic]

 

[Chris_Superocean]

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Ζορ-bus

[spacer]

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει...!

-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!


Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

-Καλά ρε πούστη μου πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....

-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες"αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".Του λέω"κάνε αριστερά"...

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"


Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...


Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!!


-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω..


Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...


Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...


- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?

- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

[gerogian]

 

[gerogian]

Μια και οι γερμανοι ειναι ενα θεμα επικαιρο.....

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 90 χρόνων και μια 
πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα. 
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε, μέσα στο βαθύ σκοτάδι: ΣΠΛΑΤΣΣΣ !!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας.

 Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας: Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

 Σκέφτεται ο Γερμανός: Το καθίκι o Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

 Σκέφτεται η κοπέλα: Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

 Σκέφτεται και η γριά:
 Κουφάλα Γερμανέ. ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

Οποιοσδηποτε συσχετισμος με προσωπα και καταστασεις, απολυτα τυχαιος!!!

[Chris_Superocean]

<object codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.youtube.com/v/sxOmrknIyh0" width="425px" height="350px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sxOmrknIyh0" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowScriptAccess" value="never" /><param name="pluginspage" value="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object>

 

[K_O_S_T_A_S]

 

ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!


Και φυσικά ένα από τα κορυφαία..